Ona se bavi sportom. Atletikom. E sad, kad ti zamisliš neku atletičarku, prvo ti na pamet padne da je zgodna do jaja, da seva bulja kao u pornićarke i da je zategnuta kao odnosi Zagreba i Beograda. Fazon jebao bi je na keca ispred keve. Ali, bacačica kugle je nešto drugo. Ona je kugla. Sa još par šlaufa. Da li ne zna da pliva ili je to neka moda, jebem li ga.
Ona izaziva trajnu impotenciju. Takode, može naneti i teške fizičke povrede ukoliko joj kažeš nešto pogrešno. Izgleda kao debela medvedica pred zimski san, koja je juce došla iz sibirskih tajgi i uzela sekiru u ruke. Ženska verzija Valueva. Mada, može biti i ružnija mešavina Duenjasa i Isidore Bjelice sa primesama Čubake. I da, i ona se brije sekirom. Pokvasi se u hladnom potoku pored njene kuće u planini, koju je sama izgradila, i depelira se motorkom.
Izraz se koristi za devojku popriličnih gabarita, koja i pored toga misli da je riba, glumi nafuranu malu, iako je nagojena velika, a uz to i gabor. Devojka koja zrači svime, samo ne seksipilom i ženstvenošcu. Odbija. Ubija želju za seksom čak i kod najupornijih, sa totalno slepim kurcem. Ako je kojim slucajem vidiš golu, najbolje bi bilo da sa sobom imaš ašov, da odmah iskopaš sebi grob. Ili bombu, da istovremeno rešiš i životno pitanje i kopanje.
Običan lik koji nje svestan veličine ispred njega: E izvini...
Bacačica kugle: Šta?! Ajde beži debilu. Ne ložim se na takve kao ti! Crkni! Pretvori se u gumicu i briši!
Običan lik koji je svestan greške i traži od Boga da nađe kašikaru u džepu: Idi bre debela u pizdu materinu! Nisam došao na svinjokolj da te vodim! Hteo sam da vidim koliko je sati, ali sad ću morati da vidim urologa, jer se moja močuga pretvorila u kikiriki i zaštekala u rč!
Jedini razlog sto jos postoji poneka dobra i fina devojka.
- Ona Mica nikad nije imala decka, e meni nece pobeci, sevap je takvu odraditi..
- Ne bih se ja zajebavao, onaj njen Mirko dize 200 kila iz benca, pogledom baca u komu svakog ko joj pridje.
- Ovaj, ustvari i nije neka riba..
Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.
1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.
Trenutak u životu svakog muškarca kada devojka prestaje da bude samo riba sa kojom se šeta, muva, pokazuje u društvu i zadovoljava fiziološke potrebe.
Prelazak na "mi" je ključni momenat koji predstavlja značajni napredak u vezi, dajući joj jedan mnogo ozbiljniji ton, u muškom društvu često okarakterisan kao "papučarstvo".
Sekund u kome prelomite i "ona" i to magično "mi" postane važnije od društva, ocena, uspeha, neuspeha, bilo čega...
Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)
Iliti, ribolov. Muška zabava, naročito vikendom. Cilj je,naravno, namamiti i upecati što više riba, i što boljeg kvaliteta. Obavezan deo ovog mužjačkog rituala su, svakako, i ribolovačke priče.
- Gde ćemo večeras, batice?
- Ajde d'idemo u Akvarijum, čuo sam da tamo dobro grizu.
- Uuuu, ajde! Bio sam tamo prošli petak, bacio udicu, nabacio šmekerski pogled i čekam. Za pet minuta okupilo se jato oko mene, jedna sela na koleno, druga me češka po leđima, a s trećom sam otiš'o do vecea. I,onda dođe njena drugarica, ili sestra bliznakinja, ne znam, ona klekne....
- E, znam taj vic. Al ajd idemo!
- Bistro!
Riba koja ima samokontrolu na zavidnom nivou.
To istovremeno pomisle riba napujdanih grudi i tip koji joj blene u iste, dekoncentrisan od dijaloga koji upravo vodi sa doticnom.
U sebi:
tip: -Daaaj obe'sise!
riba: -Daaj obesi'se!
Osoba dobra iz matematike koja baš ne voli da izdvaja pare, "kad ne mora".
-Kol'ko reče da zauzima ona igrica što si juče skinuo s neta?
-Negde oko 4Gb.
-Preciznije?
-4,1.
-Od koliko su partovi?
-200Mb.
-A ja imam flash od 512Mb, znači da mogu 2 parta stati.
-Haha, a ima ih ... ... ...
-21, s tim da je ovaj jedan od 100Mb.
-Tačno.
-'Ajde sad da mi prebaciš prva 2 na flash.
-Hah, i šta će ti ta 2?
-Pa 2 po 2, doćiću 11 puta do tebe.
-Haha, 'ajde ne zezaj, kupi dvd disk.
-Ozbiljno mislim, neću da bacam 30 dinara.
-Ali čoveče, ti si udaljen 10 minuta od mene!
-Nema veze, malo da nabijem kondicije, to znači da ću pešačiti 220 minuta i računaj da će se sve ukupno prebacivati negde oko 110 minuta kod tebe, 110 kod mene, + da ga bezbedno ukloniš na klik još 5 minuta, isto tako i ja još 5 minuta, to je sve ukupno 450 minuta, znači da će sve biti gotovo za 7 sati 30 minuta. Imamo vremena, danas je nedelja.
-MOLIM TE DOZVOLI DA TE ČASTIM DISKOM!!!!
-'Ajde onda kad si BAŠ navalio.
1. Riba koju nisi uspeo da smuvaš ali si prevelika pička da bi je oterao u tri lepe
2. Riba koju ne želiš da tucaš (?!?)
Ne mogu da budem s tobom, ti si mi kao brat, ti si mi najbolji drug, ma ti si jedan veliki meda!
Idealan sport za nerviranje, tvoj tim nikad ne može dati dovoljno pametan gol koliko glup može primiti, a naša reprezentacija je uvek dovoljno dobra da pobedi, al' nikad dovoljno dobra da ne izgubi.
Ribolovački sleng koji se koristi u krajnje očajnim situacijama, kada riba uopšte ne grize. Stiče se utisak kao da pecate u praznom lavoru.
- Komšija, jel grize riba?
- Ma kakvi, lavor!
Jedan od dokaza bliskosti između dve osobe.
A: Jel' prdiš kad ti je riba tu?
B: Ih,otkad...
A: Aaaa, pa to je već ozbiljna veza...
Zicer pička.
Riba koju dečko ili muž ostavi i koja je, onako uplakana i skrhana, izgledna šansa za mladog nejebača da poentira.
Đuro: Đizo pa jel moguće, priča mi Đape da si opalio Đoletovu ženu? To ti je snaja čoveče.
Đizo: Pa Đole je nju šutno Đuro. Ja sam samo prihvatio odbitak na grudi i zabio pod rašlje sa peterca, ako me razumeš.
Vrlo verovatno najbolja riba koja se ,ikad ,pojavila u nasim filmovima.U to doba ,takve ribe su se retko pojavljivale ,cak i u Holivudskim hitovima
Extra riba.......je bila!
Tamo svako može da bude najbolji, najpametniji, najkulji, najlepši, najjebozovniji itd.
- Vidi kako je dobra riba!
- Dobra je riba. U svetu riba koje to nisu. Gde može riba od metar i po da bude dobra? Ne može čak ni da se podvede pod ribu, a kamoli pod dobru.
- I to što kažeš.
•••
- Kako je pametan ovaj Marko Vidojković!
- Jeste, pametan je u svetu onih koji to nisu.
•••
- Kako je kul ovaj Ivan Ivanović! Baš ima smisla za humor!
- Ima. U svetu ljudi koji to nemaju.
Za većinu muškaraca, odlzak kod frizera može biti žestoko smaranje i uzaludno trošenje vremena. To i nije ništa čudno kad se uzme u obzir da i na sam pomen tih kozmetičkih zajebancija i frizerskih termina složimo facu kao Sulejman Ugljanin po objavljivanju rezultata izbora. Ako je frizerka dobra riba, to i nije tako loše. Pravi duševni bol prouzrokuje sredovečna frizerka koja je u stanju da od 20 minuta, 24 minuta kakoće.
-Doba' dan.
-Zdravo dečko, uđi, sedi. Kako da šišamo?
-Bilo kako, samo da devojka više ne strepi od pitanja "Jeste li bliznakinje?" kad izađemo zajedno.
-Hehe, ti si neki vickast dečko. Evo kako sam ja zamislila, okolo na keca, gore malo mašinicom, posle sređujem makazama da bude sve u nivou. Kako ti zvuči?
-Ma... Ni sam ne bih bolje smislio.
-Baš ti gusta kosa. A kojim šamponom je pereš?
-Nekim žutim.
-Aha, a koristiš li neke preparate?
-Da, da, apsolutno. Kad god mi se ukaže prilika. Ne oklevam da ih upotrebim. Može se reći da su preparati moja strast.
-Hoćeš li da kratim zulufe ili da ostavim ovako?
-Da, da, svakako.
-Šta svakako? Da kratim ili ne?
-To prvo.
-A šiške?
-Ma neka, zatrebaće.
-Evo, gotovo.
-Već? Baš je bilo uzbudljivo. (Blago Džeju kad je ćelav)
Odmeravanje ide pošto snimite neku osobu, bilo mušku ili žensku, i to je kao neka vrsta skeniranja. Dobro se zagledaš u odeću i telo. Naravno, ako je dobra riba zabuljite se kao majmun u bulju i sise, a ako je neka daskara samo okrenete glavu na drugu stranu, sa izrazom gađenja na licu.
-'De si, brate, šta ti to na oku?
-Ma pribo me lik juleu kafiću jer sam mu odmeravao ribu celo veče. Ali vredelo je, znaš kakva je...
-Verujem.
Svaka riba kad si dekintiran-Princip ''kiselo grožđe''
-Matori što si jaje? Mala Goca trza na tebe, vidi se s'kilometra, a ti ko mulac...
-Ma koji će mi moj? Sponzoruša obična...
-Daj ne rise, riba je OK nego si ti slepac. Odvedi je bar na kokice...
-Daj 100 kinti na zajam...
Dobra prilika da reklamirani proizvod vide široke narodne mase, a posebno muški dio populacije. Takođe, dobra prilika i da se razbije prednji dio automobila.
- Zdravo, majstore.
- Zdravo živo, prijatelju. Opa, maska i oba fara?
- Naglo zakočio ovaj ispred, nabih mu se na kuku, jebala ga kuka.
- Pa đes' gledo?
- Ma ne pitaj, blejao k'o kreten unaokolo.
- A đe se to desilo? Da nije kod podvožnjaka? Da nijesi gledao gore desno?
- Kako znaš?
- Ti si mi treći otkako su onu reklamu za ženske gaće postavili. Kad im istekne zakup reklame, ja ću ih sponzorisati. Tek sad znam što znači ona da se svaki ojro uložen u reklamu vraća desetostruko!
