
Eufimizam za: dijete mi je u zatvoru. Sve češće čujam da se roditelji lijepo prave ludi iako je javna tajna da im je čedo iza rešetaka i bezeze ti prodaje drugu priču. Krenulo ga u životu, otišao čovjek za Ameriku, odlično! A on nesretnik izdržava neku kaznu ko zna zbog čega.
Користи се углавном, кад је нека ствар толико небитна, да је претеривање ако те боли курац за њу.
Rizičan ali skoro pa jedini mogući način da se opravdate pred nabildovanim ćelavcem "nisam-siguran-gde-mu-glava-prelazi-u-vrat" i njegovih 5 ortaka, kada vas "ljubazno" priupita šta vi to koji moj gledate u njegovu devojku.
Po teoriji, time se priča sa "Nemoj da mi je neko gledao ribu" prevodi na teren "Nemoj da mi je neko dir`o švecu".
Porazumeva se da ne morate da imate sestru, ali morate da govorite brzo i razgovetno, jer vam je vreme ograničeno.
Je li ti, majmune, šta bleneš ti u nju? Oćeš te izbušim, a?
Ma, ništa, samo me strašno podseća na moju sestru, koju nisam video tri godine, mnogo mi nedostaje.
Au, brate, razumem, razumem, ja bih za moju švecu zaklao. Aj` živeli.
Može se poistovetiti sa
-Šlag na torti
-Kec na desetki
-Ko poručen
u negativnom kontekstu.
To kažemo kada želimo da naglasimo da nam je toliko "lepo" zbog niza događaja (faza pre čupanja kose), da nam fali još samo neko ili nešto da bi doživljaj bio potpun (faza čupanja kose).
Primer:
-otkaže vam komputer dok završavate maturski, naravno u 5 do 12
-kod komšije ne možete naravno, jer je 5 do 12 i on spava
-shvatate da niste sačuvali prethodnu verziju maturskog na fleš, ali
-vadite hard iz kućišta u nadi da će raditi kod drugara
-odete kod drugara i shvatite da hard ne radi, a prošlo 12 sati, ušlo se u sledeći mesec, a on za njega nije uplatio internet da biste našli nešto koliko-toliko dobro da zameni maturski.
-vraćate se kući nervozni, ne znate šta ćete, da li da se ujutru probudite ranije i odete do igraonice, ili da nešto slažete profesora, ili ne znate više ni sami šta ćete.
-mlađa sestra videla da ste isključili kompjuter i pomislila da st završili i otišli u grad i kaže vam: „Bato, ajde mi prereži onaj CD pošto vidim da si završio“.
-„E još samo mi ti fališ“
Oštrija konverzacija bračnih drugova u špajzu, zbog gostiju koji se nalaze u dnevnoj sobi.
Ženo, dođi do ostave da mi pomogneš nešto...
Često prebacivana rečenica naših roditelja, pre svega očeva. Svesni su toga da su oni ti koji izdržavaju porodicu, koji rade kao mazge da se skrpe i spoje kraj u ovom teškom vremenu, a da ih pritom vi ili mi koji trošimo na sve to dodatno zajebavamo za svaku sitnicu. I ne samo to, nego je osnovni apsurd u tome, što baš upravo oni koji zarađuju novac, jedva i da ga vide.
-Stari mogao bi puknuti neku lovu, da častim onu moju gamad.
-Mogu samo da te puknem preko očiju. Pa mater vam jebem kao da vas nisam ja pravio. Radim trideset sati dnevno, spavam stojeći, pet godina nisam sebi gaće kupio, a vi kao ale, samo grabite od mene. Kada ste se zadnji put setili da me pitate kako sam. E da mi je samo videti kako ćete živeti kad umrem.
Kada ovu rečenicu izgovori PR nekog preduzeća, kod slušalaca i kod sagovornika bi trebalo da dođe do pojavljivanja prvih znakova idolopoklonstva prema toj firmi. U nekom od alternativnih univerzuma je takav scenario najverovatnije moguć, ali u ovom u kom mi bitišemo, prvo što se posle ovakvih reči pomisli je: "šta koji kurac, jebote?"
Čekaj, čekaj - ozbiljna firma? Stvarno? Stvarno?! Hah, dobra fora. Da, ozbiljna firma koja nije gadljiva na repa, bilo u dinarima, bilo u ojrima. Jedino se gleda da je u finim, belim kovertama (plave nikako, jer pokreću žiganje u predelu srčke, a roze su nekako flafičaste).
Da li je moguće da jedna takva firma, sa zavidnim renomeom, može sebi da dozvoli da joj glavne uzdanice budu ljudi kojima tate i dalje kupuju doručak ujutru, a mame im brišu dupenca kada se iskake (figurativno samo; mada, ima nas raznih na ovome svetu). Pa, bre - radnica na prijemnom pultu je kao rođena za primanje - primanjem je i došla do posla. A, svi oni zajedno nemaju celu osnovnu i četvorogodišnju srednju školu kako liči, a kamoli obavezno visoko ili fakultetsko obrazovanje. Veza se zeza, boli ih briga, baš.
PR: Dakle, gospodine Kandidatoviću, vidim da ste završili filološki fakultet, smer skandinavistike.
Kandidatović: Da, gospodine - tečno govorim norveški, i mogu da se snađem na švedskom i danskom, dok sa nemačkim nisam te sreće.
PR: A, finski?
Kandidatović: Pa, finski pripada ugro-finskoj grupi jezika.
PR: Da, da - znam. Ja vas samo testiram, gospodine. Nego, recite vi meni - da li imate još nekih aduta?
Kandidatović: Pa, imam završen Majkrosoftov kurs za programiranje, licencni tačnije. Dugo sam se bavio atletikom i rukometom. Takođe imam neko osnovno obrazovanje vezano za elektroniku, a pored oca sam naučio i da popravljam automobile, pošto je on bio auto-mehaničar. Sviram gitaru, trombon i harfu. Odslužio sam vojsku pod oružjem - bio sam uzoran vojnik, nagrađivan.
PR: Ah, lepo je to sve čuti, ali to sve jednostavno nije dovoljno za radno mesto za koje konkurišete.
Kandidatović: Kako to mislite: "Nije dovoljno"? Nisam baš siguran da u široj okolini ima previše ljudi koji su minimum nuklearni fizičari.
PR: Znate, gospodine - mi smo ozbiljna firma. Mi gledamo da naši zaposleni budu najbolji od najboljih, da bi održali visoki renome koji naša firma ima i da bi ga unapredili.
Kandidatović: Ozbiljna firma malo sutra. Čuj, najbolji od najboljih. E, pa ako vam je Mitar "Probavitar" Šeprtljić jedan od nosećih stubova firme, onda primite moje saučešće. Taj ne zna ni šta misli, a kamoli šta govori. O tome kako radi dovoljno govori to da je pokvario sve čega se dotakao. A, ako mislite da će vam Primona "Ne znam da kažem ne" Jebatović unaprediti renome - varate se. Nije ni čudo što je u odbojci igrala na poziciji primačice.
JEDAN Srebrne laste forsiraju kraul kroz grmlje.
DVA Grmlje miševima pruža darove neba i krave. NEEEEEE...
TRII Jabuka pali bokal. JABUKO ZAŠTO PALIŠ BOKAL BEZ SVEĆE?
ČETRI Kako je lepo bditi nad skramom.
IZGUBLJENIIIIII
IMA NAS JOŠ
Dočekaćemo razvjenje tame. I svetlo će lastama podariti zrno.
Šatori mi pričali o tome.
Song koji datira iz vremena disela,odneo je monogo ljudskih zivota, najvise dece i adolescenata, tezina ove pesme nalazi se u vrhu skale bolestina tog perioda tesko je radioaktivna i svaka sledeca reprodukcija uvlaci vas u bezdan i vrtlog loseg bas-a,kradene matrice i umobolnih reci.
Istovremeno i zestja kontraverza jer pesmu snage mi ponestaje peva grupa Energija
A ja sam ceo zivot svoj,
dao njoj, dao samo njoj,
a ona mene nije shvatila,
i da je htela
opet bi me vratila
Ova uzreka je zamena za sledeću rečenicu:
"To što ti pričaš uopšte nema smisla i znaj da nikada nećeš moći da mi pokvariš raspoloženje jer ja sam iznad tvojih gluposti i savršeno me ne zanima šta ti o tome misliš."
Узвик који следи кад схватиш да си вунене ствари ставио/ла на центрифугу.
Izraz upotrebljavan od strane osobe koja je nazvala drugu osobu preko mobilnog telefona. Nikad obratno, i ni u kom slučaju ne označava vektorsko kretanje mobilnog uređaja.
Poželjno je pomislit ili reći "sad mi našao pričat Markove konake (vidi. def. Markovi konaci). Ovaj izraz konkretno znači da ta osoba koja je nazvala drugu osobu na mobitel,osjeća da troši kredit uzalud,tj. javlja se paranoični strah od gubitka kredita,a koji bi se mogao,u nekom drugom slučaju,potrošiti za neki bitniji razgovor,tipa,gdje mu se raja trenutno nalazi na pivi,ili da nazove djevojku da izađu negdje.
Lik zove na mobitel mater pošto ganja poso da radi u Njemačkoj ,jer se ne može sjetiti gdje je ostavio potrebna dokumenta.
"Halo stara,de mi reci gdje su mi ona dokumenta što sam ostavio za Njemačku?"
Ide stanka dok sluša šta mu mati priča.
"Ama ne pitam za te,to mi je da registrujem auto,nego one druge"
Opet ide stanka.
"A ja tebe,kakve veze ima Safetov mali,što mi to sad pričaš,hajd hajd,ode mi telefon".
Moto kojim se vodi osoba ženskog pola, čiji je jezik brži od pameti, a potreba za seksom velika.
Ona stara, poznata, najpoznatija kad smo bili klinci.
Izražava duboku sumnju u ono što nam je upravo rečeno, izgovara se uvek od prvog do poslednjeg slova i tako apsolutno svaki put. Sad mi zvuči skroz besmisleno al' dobro tako i treba.
Ovu rečenicu ljudi koriste kada hoće nekom da stave do znanja da im je neka pesma toliko dobra, da žele da ga/je uz nju i isprate. Varijacije na temu su: ovo će da mi pevaju, tj. puste na sahrani. Retke su pesme za sahranu vesele melodije. Ta pesma obično cepa srce, ili dušu, zavisi ko šta ima.
Meni će ovo da puste na sahrani (pošto retko ko može da otpeva ovako apokaliptično):
http://www.youtube.com/watch?v=gCvNtAwWxXg
Koji je vaš izbor?
Rečenica upućena od strane žene: Sviđa mi se tvoja ogrlica
Rečenica upućena od strane muškarca: Gledao sam u tvoje sise, pa sam primetio ogrlicu i sad ti dajem kompliment da ne bi primetila da još uvek gledam u tvoje sise.
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Један од првих мајндфакова у нашим животима.
Као мали наишао си на нешто веома интересантно и ти би да останеш још, али твоји журе а ти им дајеш до знања да нећеш кренути са њима, па које? Нема! Али убрзо сконташ да и ти итекако полазиш...
-Ајде сине, морамо да кренемо.
-Али мама види куче како је слаткоо, хоћу да останемо још!
-Па добро, само ти остани, одосмо ми.
(У глави) : "Тооо!"
--------------------------------------------------------
(5-10 секунди касније)
"А чекај, како ћу ја знати куда они иду? Како ћу сам?! Шта ако..."
-МАМААА! Чекајте ме, стижем!
Израз који описује такво стање шока и изненађења, да се реакција једноставно не може сакрити. За неупућене, монокл је справица коју су енглеско племство и сличне карикатуре носиле на једном оку, уместо наочара. Углављен испред ока, давао је зајебан и префињен изглед који се може нарушити само неким запањујућим вестима.
(Енглеска, 19. век)
-Лорде Партриџ, Лејди Фелисити има ванбрачног сина!
-Благи боже! :испада му монокл у шампањац:
------------------------
(Миљаковац, 21. век)
-Брате, шчуо да је Марија трудна?
-Чуо. Кад ми је Шоми реко јуче, испо ми монокл у пиво.
Opis stanja uma nakon žešće šamarčine ili nekog drugog udarca primljemnog u vugla.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.