Javlja mi se

~Artemida~ 2008-10-28 07:14:52 +0000

Rečenica koja dolazi na red nakon što vas je vidovita Zorka, Sanja, Branka, Ana i neka druga starleta lokalnih televizijskih stanica već ispitala o datumu rođenja, veličini kuće i kamena u bubregu ili bešici. S obzirom na to da impulsi otkucavaju, obavezna je pauza nakon prvog talasa "javljanja". Obavezan je onaj zvuk prosvetljenja koji ispušta poštovani pozivalac, nakon što mu je saopšteno da će mu se ćerka udati u Alžiru, sin kupiti Mercedes, a žena prekinuti vezu sa oba švalera.

- Da li je vama gospodine Marko možda supruga tužna ovih dana?
- Pa... Da...
- Da, da, jasno mi je, evo ovde mi se javlja da je to ili zbog štitaste žlezde ili zbog nekog crnpurastog muškarca u njenom životu...
- Ali... Ona je 60% nepokretna...
- Ali pripazite na crnpurastog muškarca i nadbubrežnu žlezdu!
- Nadbubrežnu??? Rekoste štitastu?!?!?! (muk, režija diskretno poklapa slušalicu)
- Da... Gospodine da li ste tu? Niste? Nema veze... Vidovita Anđela Slobodina je uvek tu za vas, slobodno pozovite ponovo...

3

59 : 3

Digne mi se kurac

Rorшah (Valter) 2017-08-22 02:08:19 +0000

Super stvar, ne neophodno seksualno.

-Kupio sam burek, za ručak da ima.
-Uh digne mi se kurac samo što namirišem!

14

93 : 19

odabrana

Post-sportsko grešno uživanje

Chavez 2011-02-11 18:00:57 +0000

Kada dodješ sav mokar, oznojan i vreo sa nekog sporta, napolju hladno, u wcu hladno, ti dodješ do česme, pustiš onaj tečni led, i iako znaš da sutra slede 3 upale pluća, ti zaroniš i nacuclaš se kao pseto poslednje. Još ako ti se desi brejn friz, pobedio si sistem.

0

19 : 3

Da se mi ipak vratimo na Vi

Перовић 2012-10-04 12:16:49 +0000

Rečenica nakon koje se može zaključiti da sagovornik ne želi dalji prijateljski odnos sa nama, iz nekog nepoznatog razloga.

- Pa Srđane, mi imamo mnogo toga istog.
- Pa da...
- Još kad bi ti voleo muškarce kao ja, ih!
- A da se mi ipak vratimo na Vi. : ubrzava hod :
- Ej, stani!

5

39 : 6

Ma ona mi sestra

Tjomi Lee 2010-02-25 00:47:41 +0000

Rečenica kojom se uspešno završava svaka prepirka pri kojoj osoba 1 (u većini slučajeva drug ili drugarica eventualno dalji rođak osobe 2) zadirkuje pomenutu osobu 2 koja je upravo prokomentarisala fizičke, u ređim slučajevima intelektualne iliti "duhovne" atribute osobe 3 čije su upravo okačene slike na facebook - u od milošte nazvanom fejsu sakupile više "lajkova" nego što si ti sličica fudbalera svih Svetskih prvenstava od '90 i neke koje zaboravljene kupe prašinu u tami tvog podruma.

Osoba 1 (nakon oduševljenog pregleda provokativnih, upravo okačenih slika osobe 3) : - Joj vidi Maju srce mo'e, kako mi je slatka! - (pri tom žuri da izgovorenu rečenicu pretvori u komentar čiji finalni izgled podseća na linearno pismo A) - Mnogo mi se podevojčila u poslednje vreme, ne valja to mnogo (ispušta zvuke negodovanja cvokćući zubima) .
Osoba 2 (samouvereno) : - Što se ne bi podevojčila pa i vreme joj, devojka na mestu!
Osoba 1 : - Vidi vidi, da se ti meni nisi možda zaljubio, hihihi?
Osoba 2 : - Ma, de bre, nisam ona mi sestra.
Osoba 1 : - A jes', izvini.

4

31 : 3

Svi mi

schmeiser 2012-06-11 16:25:32 +0000

Neprobojna masa čekača u redu, koja je tu istim poslom kao i svako drugi ko je tu naišao nekim drugim poslom.
Artikuliše se pomoću neidentifikovanog glasa iz mase.

Masa se navalila na vrata, 100 ljudi se gura u redu za ličnu kartu.
----------------------------------------------------------------------------------
Lik_1 pokušava da prođe: "Izvinite, samo da prođem, ja sam došao za registraciju auta..."
Neidentifikovani glas iz mase: "Svi smo mi došli za registraciju!"
----------------------------------------------------------------------------------
Lik_2 pokušava da prođe: "Izvinite, ja trebam samo nešto da pitam..."
Neidentifikovani glas iz mase: "Svi mi treba samo nešto da pitamo!"
----------------------------------------------------------------------------------
Lik_3 pokušava da prođe: "Molim vas, sklonite se da prođem, ja ovdje radim!"
Neidentifikovani glas iz mase: "Svi mi ovdje radimo!"
----------------------------------------------------------------------------------
Žena pokušava da prođe: "Molim vas, ne mogu da stojim, u 8. sam mjesecu trudnoće"
Neidentifikovani glas iz mase: "Svi smo mi u 8. mjesecu trudnoće!"

0

12 : 5

Ništa mi ne pričaj

Стевчо сметало 2018-08-02 14:57:36 +0000

Uz frazu nije to ništa najčešće ga koriste individue koje tripuju da su prošle sito i rešeto i da problemi ljudi oko njih su mala maca za dotičnog.

U najboljem slučaju se problemi dva subjekta izjednačavaju na tasu, i vremenski i tematski, bez lovačkih priča.

- Ala mi se miševi nakotili, pre ću ja da se otrujem onim Ratimorom nego oni...
- Ma ništa mi ne pričaj, kod mene na gajbi bilo des' pacova, trebalo mi po' godine da ih se rešim!
- O'š na baronijadu u Riđagama?
- Ne, što?
- Prijavi se, tamo ćeš pobediti sig.
----------------------------------------------
- Napokon sam priš'o onoj Dragani iz četvrto šest!
- Onoj medicinkari?
- Ma jes'.
- I je l' ti dala?
- Jeste kurac, sa sve mudima...
- Ništa mi ne pričaj, i ja sam skoro pokušao pa sam umesto pičke dobio korpu sa šljivama, ako me razumeš.

14

24 : 3

I mi trku za konja imamo

M70 2011-10-24 14:36:56 +0000

Novi i novi i najnoviji uslovi od strane Evropske Unije za ulazak Srbije u istu.

Neka naša budala pogrešno prevela izreku "I mi konja za trku imamo"!

3

14 : 1

Duša mi spava

muskatla 2010-06-21 13:53:20 +0000

Krajnji stadijum umora i neispavaosti.

- Ne mogu da dočekam da se bacim u krevet. Duša mi spava.

4

61 : 0

Može da mi se sagne

Necamijat 2010-12-09 09:49:27 +0000

Ono što kažeš O osobi (naglasak na O) koju jednostavno ne trpiš, misliš da je kreten, ili jednostavno želiš da polno opštiš sa istom (da ne ispadnem vulgaran).

-Kakva je ona tamo, vidi je!!!
-Ma može da mi se sagne.

-Aj dolaze ovi u kontrolu....
-Ma mogu da mi se sagnu.

1

17 : 6

Nešto su mi sipali u piće

mnfrd 2009-07-08 12:15:02 +0000

Neki ljudi smatraju da alkohol, u stvari, i ne služi za (teško) opijanje pa se vade da su prokleti konobari hteli (iz mržnje, šta li) da ih otruju a oni su, eto, ipak preživeli.
Na ovo se vade i provaljeni klinci kad baladiraju matorce da im (isti oni prokleti konobari) za dž sipaju gudru u piće.

- Majstore! 'Alo, 'oćemo da radimo Golfa danas?
- Odmori malo, (majstor teškom mukom proviruje kroz prozor) nisam još došao sebi...
- Preterao si sinoć, a?
- Ma, nisam, samo kilo vinjaka; al' sad mi pršte glava... mora da mi je neko nešto poturio...

4

22 : 1

puca mi kurac

Abraxus 2007-01-29 03:27:51 +0000

Hronični bolesnici kurcobolje imaju manifestacije u vidu pucanja polnog organa. Naime, toliko često koriste bole me kurac da im dosadi i požele nešto više. Ja sam čovek vizuelni tip, i ja se bojim da upodrebim ovo. Nit sam čuo da nekome puca nešto iz gaća, nit sam video ikakve explozije, ali te egzibicije ostavljam Vama ako ste spremni da ga rizikujete.

Ma puca mi kurac što imam ispit danas, sedim ovde i serem, srati!

0

60 : 9

Bubrezi mi vode ljubav

vette_zr1 2011-12-02 20:22:29 +0000

Prepoznatljiv zvuk iz stomaka koji nastaje usled nekonzumiranja hrane.

(Dečko prilazi kiosku sa roštiljem)

On: Daćeš mi dve veće sa lukom i krastavcima.
Radnica: (razgovara telefonom) Evo za 15 minuta (nastavlja razgovor).
On: (posle 10 minuta) 'Ajde bre više mamu mu jebem, vidiš li da mi bubrezi vode ljubav, treba da se onesvestim ovde pa probaj to da objasniš pandurima.

2

23 : 0

Kad umrem ne dolazi mi na grob!

Pufna 2010-07-04 03:42:29 +0000

Jos jedna od milion klise recenica kojom roditelji, kad nista drugo ne pomaze, pokusavaju da izazovu sazaljenje kod dece ne bi li ih ta ista deca poslusala.

Radojka: Ali mama, zasto ne mogu u grad?
Mama: Ne mozes, rekla sam ti pet puta!
Radojka: Molim te, svi idu, samo ja moram da sedim kuci sama!
Mama: Ti mi dzigericu jedes! Idi, ne mogu da te slusam vise, kad umrem ne dolazi mi na grob!!

7

85 : 9

Najke mi

Boskе 2011-10-19 15:11:50 +0000

Zakletva najteže izrečena, gora od svake druge i najbitnija za svakog pravog, napucanog od glave do pete, fana Najk proizvoda.

Dolazi Woochko (Patike najk, torbica najk, visi oko vrata, donji deo šuškavca najk, gornji deo šuškavca najk, kacket najk, sa strane ošišan najk znak)

W: De ste šalabajzeri?
Šomi: De si pederu, čujem juče si prijavio procesoru da smo Mare i ja otišli.
W: Nisam bre brate, ša koji kurac.
Mare: Jesi matori, reko nam Bugi, oš sad da te izlomimo ko pičku
W: Nisam bre, keve mi.
Šomi: A neverujem ti, brate gotov si.
W: Nisam brate torbice mi, najke mi brate nisam.
Mare: Ma ložimo te, šta si se usro...

1

12 : 3

E, da mi je sad jedan prijemni...

groteska 2011-06-28 23:36:46 +0000

Rečenica koja prati studente od momenta kada shvate da je prijemni ispit bio najlakši deo posla, a da dani pakla tek dolaze!

X: Burazer mi polaže sutra prijemni na stomatologiji, sav se uznemirio ko prase pred špricanje, ne znam šta da mu radim!...
Y: Majke ti? Eeeee, da mi je sad jedan prijemni umesto ove patologije, rastrgo bih ga ko mače salamu!

0

39 : 3

Samo si mi ti falio

Električar 2010-01-13 15:34:56 +0000

Kada ti se gosti već popnu na glavu (o nameštaju i lusterima da ne pričam),tada se pojavi on.Uvek nasmejan,sa novim odelom i cipelama,flašom vina i željom da ostane bar 3 dana kod tebe jer ga je žena još prekjuče izbacila iz kuće.

-Ćale neko zvoni!
-Pa idi otvori some jedan,jel viš da držim kuma da ne padne sa televizora.
-A ja kao da pustim tetku da padne sa prozora.Oću lud sam,a taman mi je obećala neke pare kad se ponovo vrati iz švedske.
-Deda otvori,šta se vučeš,juše si mogao da trčiš po penziju!
-Kuš tamo,ko te napravi tako blesava da mi je znati!
(nepoželjni gost otvara vrata i pevajući ulazi u kuću)-Srećna krsna slava domaćine...
Tada kum pada sa televizora,tetka sa prozora a deda se sakriva iza slavske sveće,jer je veća od stuba.
(Ljuti ćale):Samo si mi ti falio,ovaj će mi se popeti na krov kakav je lud!

2

46 : 5

Reci mi nešto što ne znam

Black Hole 2010-05-21 19:15:41 +0000

Superego na delu. Hipernadmetnost, u svojoj najsurovijoj formi, zakucava provokativni ekser direktno u žrtvino srce. Međutim, nekad se desi da je materijal od kog je sačinjena žrtva tvrđi od eksera, pa se sve vrati bumerang efektom.

- Joj, kako sam srećan. Ova moja nova riba je blago. Em je dobra k'o lebac, em je živa vatra u krevetu.
- Hm, reci mi nešto što ne znam. Drugar, ja sam je isprobao još odavno. Aj sad, mora palim, stiže mi prevoz.
- Ček, jebote, pa ti si bio sa...o_O!!!
----------------------
Rutinska policijska kontrola.
- Momak! Ti u braon jakni, dođi ovamo. Ličnu kartu, moliću.
- Vi baš nemate pametnija posla nego da pored milion kriminalaca legitimišete baš mene.
- Ti si kanda neki šaljivdžija, a? Duhovit si, nema šta.
- Reci mi nešto što ne znam.
- Ok, aj ti s nama lepo u dva'esdeveti, pa ćeš tamo da propevaš i ono što znaš i ono što ne znaš.
- A, čekajte, daću vam ličnu kartu, ljudi, samo sam se šali...
- Ulazi u kola, bre!

1

106 : 10

Ko li sam bila u prošlom životu kad mi je sad ovako?

Stormborn 2010-06-25 12:05:47 +0000

Pitanje koje sebi postavi osoba koja se u ovom, tekućem životu konstantno zlopati.

- Pa zar je moguće da mi ovoliko ništa ne ide od ruke?
- Ma, opušteno, nije toliko strašno, sigurno.
- Ko li sam bila u prošlom životu kad mi je sad ovako? Garant neki tiranin i krvopija.

13

97 : 11

diže mi se , diže mi se pogled u VISINE !

Бокаш 2010-02-02 19:23:54 +0000

Ovo pevamo kada vidimo neku jebitačnu ribu koja primorava našeg demona da se digne .)

Zorana: ćao Marko
Marko: Zdravo Zorana (kada se Zorana malo udaljilja počinje taj divan stih :)

0

35 : 8