Švaba:
Dobar dan, ja sad idem na godišnji odmor u Bugarsku, evo vam moji ključevi, hoću svetlo plavu boju, i ništa ne sme da fali iz stana.
"Slobodno se opustite gospodine, hvala što ste unajmili našu firmu."

Srbin:
Ej Milorade, komšija Milutin ovde. Dodji do mene danas da krečimo. Šta kažeš? Suljo Bosanac ima kvalitetne farbe ispod tezge? Dobro, dobro videćemo se sa njim.
Nakon što razvašare po celoj kući i opiče Baju Malog Knindžu kao da su u zavičaju, razvlače posao nedelju dana, i na kraju ga i ne završe.

Dok je Švabi za 3 dana okrečena kuća, osušena farba i vraćeno sve kako je bilo.

aca: ej, danas u 6 idemo u teretanu.
milan: ma jok, bolje u 5
aca: sto? u 6 mora da ti dolazi monika beluci na karanje a? pa ti ono da se zagrejes od 5 u teretanu
milan: nije nego..
aca: neje nego sta? menjas zivot iz korena, pocinjes da citas knjige pa si resio da pocnes danas u 6? ili si primetio da ti biceps vise raste kad treniras od 5?
milan: ma nije nego..
aca: ma ne seri po mnogo nego dodji u 6 u teretanu ako hoces.
milan: dobro ajde u 6, uh sve mora po tvome

-Ooooo Mikajlo smiri se za Boga miloga,stani,ne vitlaj s tim čekicem ako Boga znaš!
-Šta da stanem!!!To nisi vikala onom brkatom malopre kad te je trsio,pobeže, kaže "gleda mnogo Preljubnike na pinku" pa ga povuklo,majku li vam jebem, dodji vamo ne mogu da zamanem ko čovek!
-Stani molim te!
-Klepam te bre u čelo ima da se izvrneš momentalno,klinička smrt ti ne gine!!!
-Treba mi prostora,ne mogu više pod pritiskom da živim...JAOOOO!!!

Mile Gedora, izbacujući dim cigarete kroz nozdrve, objašnjava laganim ali strogim glasom:

- Daj gas... pusti. Dobro je...pusti reko sam! Ništa, crko ti ziber-cajp-iberlauf, ostavi ga tu sa strane, videću šta mogu da uradim.

- Auu bre Mile, pa jel strašno to, pa gde sad .. koliko će da me košta?

- Vidi, dok rasklopim to tvoje čudo i dodjem do bregaste i ventila pa da vidim dal da kalibraram plinsku glavu ili i nju da menjaš, ima tu budženja moj sine... ali, aj dodji sutra i ponesi 120€. Završićemo ti to.

Ćale: E kume, šta ćeš da popijes?
Kum: Šta ima u ponudi kume hehe?
Ćale: Imam šljivu, lozu, kajsiju, dunju, viski, pelinkovac, vinjak, konjak, belo vino, crno vino, pivo....
Kum: e, a je l' imaš slučajno kupinovo vino?
Ćale: (odakle mi kupinovo vino gde ga nadje).Normalno da imam kume nego sam zaboravio, sad ću ja...
Ćale: Sine, dodji do kuhinje trebaš mi nešto.....evo ti pare idu kupi kupinovo vino, jebalo ih ono, al požuri majke ti..
Sin: Šta će ti novo vino ćale imas ovde ceo karton?
Ćale: Ma ne novo vino idiote nego kupinovo vino, vino od kupine!
Sin: Kume, u usta ti se userem razmažena.

-Majka, jesi mi videla pasoš, polazim za 10 minuta?!
-Ajoj, crni Nikola, pa gde si pošao tako!? Hoćeš da se smrzneš tamo?!
-Pusti to, majka, idemo u Grčku tamo je toplije nego ovde.
-Ma pusti ti te priče. Ja sam ti spakovala, za svaki slučaj i onu crvenu jaknu, a ponesi sad ovu.
-Dobro, poneću, nego jesi mi našla pasoš?
-Čuvaj pare u onoj pregradi na zakopčavanje i novčanik nikad u zadnji džep. Komšiji Milančetu tako ukrali 50 evra u Španiji!
-Dobro, dobro, nego pasoš...
-I nazovi čim stigneš. I pazite s kim pričate tamo.
-Majka, ako ne nađem pasoš neću ići nigde!
-Spakovala sam ti hanzaplast, kremu i sprej protiv komaraca. Šta si hteo ono da me pitaš?
-!!??
-Evo ti pasoša, jutros sam ga izvadila iz tvoje fioke da se ne zagubi.
-E, tako! Odo' sad, moram da stignem bus. Ljubim te.
-Ne znam da l' da ti spakujem ove pršute za put i malo sarmice.
-U pravu si. Spakuj ti, zvaću ja taksi.

Primer 1: (ovo mi se stvarno desilo kad sam radio na benzijskoj pumpi):

Panduri kad kupuju gorivo ne palcaju u kesu, vec im se izdaje odredjena vrsta racuna koji pumpa kasnije unovci. Sipali oni tako gorivo, a ja otisao da im ispisem taj racun. Zavrsio ja sa pisanjem i kazem onom sto je sipao:
-Evo, zavrsio sam, dodji da potpises.-
-Sta da bre da potpisem?-
-Pa racun.-
-Koji sad racun?-
-Za dizel koji si sipao.-
-Daj ono za pecat.-
-(pomalo zbunjeno) Koje za pecat?!-
-Ono sto umocis pecat u njega!-
-(zbunjeno mu pruzam jastuce za peacat. Lik ni pet ni sest uhvati umoci kaziprst i ostavi otisak na racunu)
-E! Potpis'o sam se. Aj uzdravlje sinko! Svaka ti dala kad si tako vredan-

Klinac : Baba , baabbaa , nisu mi kupili Transformersa Bablbija eeeeee !
Baba : Jebo ve bogotac što ne kupiste detetu to čudo , nije valjda sto dukata ? !
Roditelji : Nije ali pet hiljada ,odakle bre za igračku izdrkanu jednu , odakle bre ?
Baba : Pet ' iljada ? Dodji da te vodi baka da ti kupi žele zeku ,šta će ti to čudo , nekad se baba igrala i sa lutke od kukuruza i šta mi ' fali reče to ponosno nameštajući veštačku vilicu ,uzimajući unuka za ruku i polako gegajući se odlazi do prodavnice jer ima i veštački kuk i gipsano koleno .

"Brate evo ga Džigi, sećaš se kako te slao po vodu kad smo bili klinci, nisi smeo da pisneš !"
Celo društvo se smeje.
Potrčko, kasnije mangup :"Ma pizda matora, ima da mu se napušim kurca kad budem mogao !"
Društvo :"Hahahahah, koja ispala, pa ti idi i popuši mu, magarče..."
Džigi :"Mali, dodji ovamo da mi ga popušiš, posle toga trk po vodu, žedan sam."
Potrčko, kasnije mangup :"A Džigi brate, je l' mogu samo po vodu da odem....?"

-Pa kako je bilo na svirkci, ne hvališ se... Jeli, Mare...
Bole pretura kuhinju, traži otvarač za pivo: Lepo...
Mare: Da... Lepo
-A artičoke, a? Bilo nešto kao ovo i ono, i ovo ono, a?
Bole, još u kuhinji: Bilo finih... Gde je bre ovde otvarač, majke mu se naotvaram!
Mare: Da... Bilo finih
-Bole, ućuti bre, pričam sa čovekom a ti mi predzvanjaš. Nek' kaže on jednu, jel' tako Mare... Mare? Marence, bre... Bole, dodji vidi šta mu je, opet je zažoharovao

Mile:E,Zile,dodji brzo!
Zile:A?(prevod:Izvoli,reci zasto si me zvao.)
__________________________________________
Mile:Eeeee!(prevod:Zdravo,nismo se dugo videli.Sta radis?)
Zile:E,pa da se i ti,stvarno se dugo nismo videli!
________________________________________
Mile:Brate,igramo mi juce fudbal.Ja uzmem loptu,krenem sam na njih petoricu.....
Zile:I?(prevod:Sta se dalje desilo?)
Mile:Ma nista brate,sapleo sam se i pao.
______________________________________________
Mile:Neces mi verovati,ali ozenio sam se prosle nedelje!
Zile:Oooooooooo!(prevod:Pa cestitam,moras da castis!)
_________________________________________________
Mile:Imao sam samo 5 bodova na prijemnom.
Zile:Uuuuuuuuu(prevod:Pa malo ti je to,zar nisi vise ucio?)
Mile:Ma nisam ni pipnuo knjigu.

- Konobar, aj ovamo da platim pa da se razilazimo, valja sutra ustajati..
- Ja ću kume - momak šta smo dužni?
- Ma šta ćeš ti bre da plaćaš, pili smo na tebe prošli put, dečko dodji ovamo, koliko treba?
- Ej ljudi da se ne svadjamo, ja ću da platim, legla mi plata..
- Vidi sad ovog..Ma nemoj bre da me zajebavaš imaš dva deteta, daj ovamo račun.
Hvatanje za ruke, padanje, ubedjivanje..Dok se neko ne seti da kaže - Ma da popijemo mi još po jedno, pa da se dogovorimo?
- Može! Daj momak još po jedno pa sračunaj šta smo dužni..

Lik: E batice dodji nešto ovamo.
Dete: Reci ?
Lik: Ajde brate da nam doneseš vode, pa ćemo ti dati da šutaš na koš dok mi odmaramo.
Dete: A ne mogu, mrsko mi nešto.
Lik: Ajde bre. Ako te iko ikad bude dirao samo nama reci, od danas te mi čuvamo.
Dete: Stvarno ne mogu, nemam ni bicikl.
Lik: Evo ti moje, ajde sad.
Dete: A ne ide mi se tamo.
Lik: Daću ti da gledaš porniće i igraš igrice na mom telefonu kad se vratiš.
Dete seda na bicikl i gubi se u prašini i donosi vodu posle 2 minuta.

- DAMA ILI PAR ILI VIŠE PAROVA RASPOLOŽENIH ZA GANGBANG SA GRUPOM OD 4 DO 5 HETERO OK ZDRAVIH MUŠKARACA NEKA SE JAVE NA.......

- Bračni par, ona 38 godina traži dobru ekipu za dobro poprčit ženu Sonju. Europskog smo razmišljanja i pozdravljamo ove oblike sexualnog razmišljanja. Stoga ako postoji zainteresirana ekipa za dobru redaljku, javite se. Dolazi vrijeme godišnjih odmora pa bismo se dobro zabavljali. Molimo navesti, broj frajera koji žele dobro isprčiti Sonju neka pošalju opis u cjelosti. Dolazak u vaš grad, nije problem samo dobra ekipa i ondje smo. Očekujemo vaš mail!

- Atraktivna plavusa 23 god. upoznala bi duhovitog, zgodnog i muskarca.

- Momak od 49 godina, upoznao bih..

- Šifra hrizantema, žal za mladosti, dodji da ostarimo zajedno..

- Dodji druže, šta je, stislo? Ako ako, biće i gorih dana, za pare ćeš se svejedno uvek natezati, doći će i deca pa ćemo se i oko njih sekirati, ostarićeš, dragi će masovno odlaziti na večni počinak, zanemoćaćeš, izgubiti zdravlje, biti jadan zaboravljeni, napušteni stari penzioner..
- Jebote..Ala ti znaš da utešiš čoveka.
- Šta hoćeš, pa vidiš da sad i nije tako loše! Je l to kreće osmeh? A? A? AAAAa tako bre da te vidim, hajde biće sve ok, proći će i ova oluja, treba koristiti ovo danas dok ga još imamo.
- E da znaš da si u pravu. Ajmo na po jedno, ja vodim!

Ulazim u novi model BMW-a,dugmici na sve strane, lampice svetle svugde okolo, tu je light show, disko kugla... jebem li ga sta sve nema, stavljam kljuceve, pokusaj verglanja nista se ne desava, cudno, ali dacu jos jedan pokusaj, ponavljam proces motor se i dalje ne cuje da radi ali cuju se neartikulisani zvuci nekog gremlina iznutra, cudno, dajem jos jedan pokusaj, sve ispocetka sve je opet isto, sve radi i svetli samo motor se ne cuje, ma jebem ti svemirski brod, omladinac, dodji mi upali ovo govno od auta.

omladinac: ubaci prvo cip, ispod brave je

1)Učestalo klimanje po y-osi u intervalima od 5,6 sekundi uz eventualno ubrzano treptanje.
- "Slažem se u potpunosti sa vama."

2)Dva ili tri klimanja, gde je svaki manjeg intenziteta od prethodnog.
-Znak odobravanja.

3)Jedan veoma spor "klim" glavom i vratom propraćeno zatvaranjem očiju i dizanjem obrva.
-"O, dobar dan, kako ste?"

4)Kratki i spori klimovi uz diskretan smešak.
-"Jeb'o sam mu kevu..."

5)Kratko i brzo klimanje nagore.
-"šta je bilo?!" ili "Dodji 'vamo!"

6)Klimanje po x-osi i grčenje donje usne.
-"Neeema šaaanse!"

7)Dugačko klimanje po x-osi.
-"Ma ne može kad ti kazem!"

8)Klimanje u stranu, mrštenje, i mrmljanje sebi u bradu.
-"Sad ću da mu polomim i noge i ruke!" ili "To ti nije trebalo!"

(onomatopeja dahtanja) Jao, kuco, šta se to čuje? Da se nisu tvoji vratili?
- Ma, nemoj se uzbuđivati, samo ti mešaj. To ti je Mile Ciceron, verovatno fajront pa mora kući.
- A je l' to Ciceron kao onaj glumac?
- Jeste, srećo, jesto. Aj se sad okreni i nagni malo...(onomatopeja se nastavlja)
...Lopovi, bagra, oni meni da kažu da sam šljokara! Onaj konobar pljunuti Cvetković, džukela! Joj, Putine, dodji i povedi malog Mitu, vadi nas iz gov... U, vidi, nekom ispala crvena, odoh da kupim gajbu pi...Pu, omot od nekog sranja! To mi podmeću ovi masoni i CIA, jer ja znam istinu. Gamad američka!...

-Šta to radiš?
-Meditiram
-Šta je to koji kurac?
-Molim te lepo ostavi me na miru remetiš moj duhovni mir
-Medijana, duhovni mir, ti si bre poludeo!
-Nisam poludeo, samo želim da budem potpuno spokojan
-To je tako gej!
-Šta je bre gej?
-Brate ponašaš se kao neki Indijski sektaš peder!
-Ma nemoj!
-Pravi si Hari krišna! ajde da pevamo hari krišna, hari krišna...
-Prestani!
-Hoću da prestanem, nisam pederčina kao ti!
-Kome ti pederčina magarcu jedan, pu govno jedno!
-Koga bre ti pljuješ, jebem te u usta!
-Ma dodji ovamo da ti ja pokažem koga ti nazivaš pederom!
-Ajde spokojni hari krišno da vidim i to čudo!
-Ala ce biti spokojan kad te udesim, idiote nevaspitani!

BU (baba ucenjivač): Dodji da te baka poljubi, kupuščiću bakin... *cmok, cmok*
JA: Ma daj bre baba, upravo sam nanela poslednji sloj pudera!
BU: Ju, vidi velike devojke, počela da se šminka! Uh, ljubi baka veliku unuku. *onomatopeja cmakanja*
JA: Aaa!!! Alo, baba, mi'š ti da ja mogu da trčim na ovih 12 cm?!
BU: Iju, vid' ti nje! *zaprepašćenje* Aaa, biće tebe žao tvoje bake... Eh, kad bake više ne bude bilo... *seta, šmrc* Ko će tebi vrata otvoriti u 7 izjutra kad se vrćeš ti s onih tvojih splavova... Aha, biće tebi kad baka pandrkne...