Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "dodji-u-grcku"

Nanula

Krv 2011-05-27 14:46:03 +0000

Termin kojim se imenuju osobe koje su do te mere potpale pod uticaj svoje zene ili devojke, da je nekulturno nazivati ga papučom, jer je u toj pateticnoj hijerarhiji otisao na daleko visi stupanj.

Nastaje prilikom mutacije papučnog virusa , manifestuje se u gotovo gej reakcijama, a simptomi ove mutacije su ujedno i elementarne crte srama.

U toj fazi , zrtva se vec pomirila sa zlom sudbinom i vise ga nije blam sto je pizda.

2004. Milutin je u vezi sa Sandrom. Virus uzima maha. Vec dve godine je teska papuca.

-Hoces da peglamo fudbal sa ovim sabanima sa Zvezdare veceras?

Milutin: Ne mogu, moram da vozim Sandru. Ide na pice sa ortakinjama.

-Teska si papuca.

2011. Milutin je u braku sa Sandrom. Virus je mutirao. Vec pet godina je neopisiva nanula.

-Dodji veceras do mene. Pijemo pivo, pricamo o sisama i gledamo finale Lige Sampiona.

Milutin: Cekaj da pitam Sandru.

("Jel moguce?", misli se ortak i ceka)

Milutin: E, sad sam je pitao...Ne dozvoljava mi. Jos je ljuta jer juce nisam usisao kucu.

-NANULO JEDNA!

38 : 20

pusti me da ga bijem

olanik 2009-10-20 02:43:15 +0000

to se cuje uglavnom kada neko napadne nekog onako polako jedva cekajuci da neko rastavi,a uvek se i taj neko nadje(posebno u rijaliti sou-ima)

pocetak je obicno gej konverzacija:
kreten 1:jako je ruzno sto mi to pricas ti si dvolican,ti si losa osoba...
kreten 2:ti si jako los covek stalno me ogovoras povredio si me
onda posle duze rasprave jedan ,,povredi" drugog
kreten 1 trceci 3 m\s gledajuci okolo ko ce da uleti i zadrzi ga i to uradi obicno neki crnogorac ili histericna riba koja ga stegne za ruku jacinom gumice za kosu a onda se on kao koprca ,,jebacu ti mamu,pusti me da mu jebem mater polomicu ti picku majmune"dok kreten 2 polako ide unazad i muca,,nnnemojj da ssi nnasila" ili ,,nnisam takko mmmislio''a kad vidi da su ga zadrzali onda je ,,ajde picko,dodji,mislis da te se bojim''i slicno...

45 : 7

Gladilo

mealyyu 2013-07-02 14:07:48 +0000

Odomaćen naziv, verovatno porkelom od nekog turcizma, za brus iliti napravu koja služi za oštrenje kosa, noževa i slično. Pravi se od raličitih vrsta kamena, i može biti više ili manje grubo, da ne kažem da ima drugačiju granulaciju. Prilikom oštrenja, da bi se gladilo manje trošilo, uvek se koristi neki lubrikant, najčešce je to i sama voda. U nedostatku iste, kao na primeru kosača usred livade, može i pljuvačka da posluži svrsi. Prilikom gladjenja, veoma je bitno da pokreti budu sinhronizovani, da nebi došlo do nejednakog trošenja sečiva i prevremene zamene istog. Dobro gladilo je nezamenljiv alat pravog kosača koji ga nebi menjo ni za šta na svetu. Što ono kažu, po dobrom gladilu se pravi majstor poznaje.

-Stanimirka bre, okren mi guzu lečka 'vamo, mlogo sam se napalijo nešto...
-Čekaaaaj, stani bre leb te jebo...
-Ma šta stani, okren' seeee vamooo...uf 'bem ti sunce, neće nešto pizda mu materina ćorava...
-Živorade bre, stoko jedna neotesana, šta si navro na suvo ki freza na smonicu, pa mora da ovlaži malo bre...Ni kosa se ne gladi gladilom na suvo moj Živorade...
-Jes i to što kažeš Stanimirka...pu pu pu...e sad kad je gladilo kako treba, dodji da te pokosim ki mladu lucerku, jebem li ti žito neokrunjeno...

19 : 3

Profesor fizičkog-kompleksaš

Francky Delevra 2010-02-27 22:55:23 +0000

Česta pojava u osnovnom i srednjim školama. Nastaje stalnim potcenjivanjem predmeta koji oni predaju i insistiranjem da taj predmet ne može da ide "rame uz rame" sa ostalim. Tada profesor-kompleksaš odluči da nema više zajebancije i napravi pakao većini učenika. To im nije teško jer imaju izobilje sportova u kojima se retko ko mislio okušati.

Elektrotehnička škola, smer računari. Subota ujutru, ja idem da popravim keca iz bacanja kugle(bez korišćenja kugle). Dolazim u školsku halu, nas sedmorica jadnika u uredno upakovanim belim majcama stoji i čeka svoj red za blamažu.

Profesor: (Proziva mene prvog)
Ja: (polako i nesigurno prilazim)
Profesor: Gde ti je kugla?
Ja: Pa profesore, nema kugle...mislim prikazujemo tehniku...bez kugle.
Profesor: Ti si filozof neki?! Zamisli kuglu filozofe, vrati se i izaberi jednu.
Ja: (vraćam se da uzmem zamišljenu kuglu, šatro odaberem jednu i vraćam se nazad)
Profesor: Koliko je teška ta kugla?
Ja: (Ponosno) 7.26 kilograma.
Profesor: I ti nosiš 7 kila tako, sa dva prsta?!
Ja: (Automatski "hvatam" zamišljenu kuglu sa obe ruke).
Profesor: Ajde...izbačaj!
Ja: (Uradim pravilno tehniku, dobar ugao izbačaja i ostala sranja).
Profesor: Nije loša tehnika, ali slabo ti to..nebi ta kugla daleko odletela. Vežbaj još filozofe pa dodji sledeće subote opet. KEC ostaje!

Najgore od svega je što ja volim sport i ceo život bar nešto treniram. Ljudi koje sport nikad nije interesovao su imali ozbiljnoh problema s' ovakvim ljudima.

101 : 6

Copy-Paste Intelektualac

The God 2013-09-04 14:34:36 +0000

То је особа (најчешће женског пола) која копира цитате великих умова и поставља као статус на друштвеним мрежама не би ли истакла да има и других квалитета осим завидног знања у фотошопу и позирања на плочицама. Дакле, та особа нађе цитат на гугл-у, копира га (не знајући притом да постоји ctrl+c-ctrl+v) и постави као статус а да често притом не наведе чија је то умотворина. Најчешће се користе цитати Буковског, Андрића, Селимовића и многих других а да притом горе наведена особа нема појма ко су они, кад су живели, шта су написали итд.

Tamara Nowi Profil Milenkovic
Ja stvarno nemam ljubav kome da dam, ali i nemam nikoga ko to zaslužuje. Ivo Andric
like - comment - share
78 people like this.
Iwana Samo Nafurano Mishkowic to macko kazi mu
Tamara Nowi Profil Milenkovic nego bre ne zna on ko sam ja
Charles Bukowski Nije Andrić ovo napisao, ja sam.
Tamara Nowi Profil Milenkovic ajde bezi tamo majmuncino jedna ti ces da mi kazes ko je napisao
Iwana Samo Nafurano Mishkowic blokiraj ga odma i dodji da ti pokazem slike sto sam ukrala od one kucke

12 : 3

Vadjenje dokumenata

DzonsonSin 2011-08-11 23:37:15 +0000

Radnja koja u Srbiji moze da se odvija od minimum jedan dan pa navise,najpre zbog efikasnosti sluzbenika i tehnologije koju koriste pomenuti.I posle nekoliko dana moze se desi ti da ne dobijes zeljeni dokument jer ce ti uvek faliti neka potvrda,uplatnica,overa,zmajeva kugla.

-Dosao sam da predam za dozvolu.
-Daj da vidim to...e na ovom lekarskom treba se doda jos F kategorija moras ici u bolnicu da ti oni to dodaju.
-Pa zar ne mozete vi?
-Ne,ne moras tamo.

2 sata kasnije

-Evo dopisali su.
-Dobro daj da vidim...e istekao ti je juce izvod moras ici ponovo da vadis.
-Pa zar je bitno za jedan dan?
-Mora tako.

1 sat kasnije

-Evo ga nov izvod,nove slike,nove uplatnice sve je novo.
-Zao mi je pao je sistem na racunaru dodji ujutru.

Prekid filma

18 : 7

Putujte s osmehom

Usain Bolt 2014-03-17 17:01:15 +0000

Još jedan u nizu marketinških trikova samo kako bi kompanije privukle naivne kupce da pristanu na njihovu neodoljivu ponudu. Jebeni slogan, moto, šta li je već... Šta god, mamu im smrdljivu!

Ovaj "divni" slogan je jadan od glavnih, ako ne i glavni slogan svake druge turističke agencije. U bukvalnom prevodu agencija koju ste izabrali vam njim saopštava da možete mirno i bez problema uživate u 12 sunčanih dana provedenih na Zakintosu za dve osobe, u hotelu sa 5 zvezdica, sa 4 bazena, 5 sauna, 6 centara za masažu, restoranima svih mogućih kuhinja, sportskim terenima, igralištima za decu... Ukratko, da vas boli kurac za sve (ili pička ako ste ženskog pola).

Obično kao i svi drugi masoni i prevaranti (tipa Kirbi i oni što nagrađuju večerama) i ovi zovu i reklamiraju se preko telefona, jer jelte, nemaju para za reklamu na TV-u. I nadaju se da će svojom ljubaznošću privoleti kupca s druge strane slušalice. Nekad im prođe al' u većini slučajeva ne. Valjda smo konačno postali pametni što se tiče tih... ne znam ni ja šta su...

Pitanje je samo kol'ko će se još truditi...

DINGGGGG
- 'alo!
- Halo, dobar dan. Da li je to porodica Jovanović? Gospodin Stanislav mi treba.
- Ja sam.
- Ovde turistička agencija "Meduza". Želeli bi da vam kažemo da ste osvojili putovanje za 2 osobe u Grčku, 12 dana. Da li bi ste želeli da preuzmete tu nagradu?
- Je l' se to plaća nešto?
- Da, za samo :mrmlja da se nečuje: 782.... evra! ZAR NIJE SJAJNA PONUDA! TEŠKO DA ĆETE OVAKVU IMATI PRILIKE IKADA VIŠE U ŽIVOTU DA DOBIJETE!
- Čekajte, zar niste rekli malopre da je nagrada, a plaća se?
- Da al' ipak morate samo karte za avion, hranu i stvari u hotelu da platite. To ne plaćamo mi. Ako pristanete, garantujemo vam da ćete "putovati s osmehom"... što je i, jelte, naš moto hihihi... :ceri se onako u slušalicu:
- Aham, a kako ste rekli ono da se zovete? Mislim agencija?
- Meduza!
- Boli me guza! ŠUPIČKU MATERINU I VI I GRČKA! Jebem ti žute i bele strane kad mi broj saznaše!

23 : 3

Trojka u kolima

Poslednje aktivni 2013-08-15 12:44:20 +0000

Specifičan oblik sexa sa dve žene u kojoj muškarac prima, i od kog svaki muškarac beži. Duža vožnja sa devojkom ili ženom i džipies navigaciom.

- Jesi išo na more?
- Jesm, u Grčku.. ne pitaj me ništa, Trojka u kolima!
- Uuu matore, bas mi te žao, ćuti ima i gore kad povedeš i taštu...
-------------------------------------------------------------------------------
- Tong, za trista metara uđite u kružni tok pa skrenite treću ulicu desno
- Gde ćeš bre tamo, jel ti slušaš ''nju'', rekla je treća ulica a ne druga....?
- Ćuti bre, nije računala ovaj putić što se odvaja, valjda vidiš
- Tong, ponovo izračunavanje, nastavite pravo
- Eto vidiš da si pogrešio, ne znas sa njom da voziš, kako bi bez nje..?
- Tong, za 100 m napravite polukružno okretanje i vratite se nazad
- Jooooj Đurooo vrtiš nas u krug, sto ne slušaš ženu sta priča?!
- Tong, izgubljen signal
- Ma šta si stao sad, vraća nas nazad na onaj kružni tok, znaš bre de treba da skreneš?!
- Slušaj Milice, ova se gubi a ti sve više ličis na svoju majku, nju ću sad da izbacim kroz prozor a tebi ću pojas da vežem preko usta sve do hotela, jel jasno?!

13 : 1

Prekipelo

Moly Bloom 2011-05-05 01:46:56 +0000

Dojadilo. Dopizdilo.Prevršilo svaku meru.Isteralo iz takta.Nateralo mrak na oči.

Lepo piše rad sa strankama od 10- 12! Čekala sam od 10 sekretara katedre- nema.... A onda kad se pojavio u pola 1 kaže' Šta Vam treba?'
Ja kažem- Samo pečat...
A on ' Pečat ne mogu da Vam dam da ga nosite mogu samo da Vam njime overim nešto (ljigavi polu kez)...Prošlo je radno vreme dodji te sutra'
E meni je onda prekipelo i rekla sam mu da ne znam o kom radnom vremenu priča kad ne radi nikad ... al šta ću dovde dovde mi je došlo ( mah rukom iznad glave)..treći put sam bila ko bubreg da mi treba..' balo ga radno vreme i pečat i sve...dupe svoje overio..kreten..

40 : 6

Kafa, kafica, ajmo na

Ariel Ultra 2011-08-02 23:37:24 +0000

Napitak, napici za pičke, jadničke i ostale nemuškarce. Droga kao i bilo koja druga ali beskonačno pičkastija jer te pod a, ne radi tako da ti je lepo, a pod be, ni ne škodi ti nešto značajno osim ako ne konzumiraš količinu dostojnu nekog vudu božanstva, što je samo čini dodatno vulvastom.

Naravno, svi ovi genidno-genitalni pridevi su tu s razlogom, jer je kafa sasvim u redu ako si žena, zbog svoje funkcije društvenog lubrikanta i zgodnog povoda za razgovor koju je stekla s vremenom, idealno se nadovezujući na plemensku ulogu čuvara gnezda koju ženski rod igra još od vremena kada smo imali više dlaka nego pameti. Zato, kada čujem nekog tipa da traži kafu, stomak mi se okrene i dođe mi da pitam „Jel hoćeš da ti je poslužim u tamponu?“. Pa još kada me zovu „na kafu“ umesto „da popričamo“. Jebote, šta smo, neke babe, usedelice ili frajlice pa nam treba kafa da bismo pričali? I još se vade kao „ma to se samo tako kaže“. Pa to je još gore – što tako kažeš ako ne misliš da piješ kafu, ŠKK, je l’ kažeš ribi ajde da spavamo kada hoćeš da se jebeš? Sigurno ima nekih koji i to rade, ti su verovatno do sada odjebali od ove defke pa ću iskoristiti priliku da ih isprozivam bez njihovog znanja: SISURDE ESTROGENSKO-PROGESTERONSKE, MUDA SU VAM SMEŽURANA I IMATE PESAK U VAGINI JER KORISTITE ŽENSKI JEZIK DA SE DOPADNETE ŽENAMA A ZBOG SVOJE PAĆENIČKE EMOCIONALNE OGRANIČENOSTI NIKADA NEĆETE SHVATITI DA TO NE PALI JER ŽENE NE TRAŽE OD MUŠKARACA DA BUDU ŽENE KADA HOĆE DA SE JEBU S NJIMA! E!

U svemu ovome nikako ne treba zaboraviti grupaciju subljudi koja mi naročito ide na ud, a to su oni kojima treba kafa „da otvore oči“. Znači, treba nam buster samo da bismo izvršili tu herkuleansku obavezu jebenog ustajanja iz kreveta? Mislim, ŠKKK (štakojikurackrasni), šta si ti, Sauron? Samo da bude jasno, Sauron je u ovoj priči, kao uostalom i u onoj iz koje ga znamo, cavetina i debilčina preispoljna. Koliki melvin i fegetko moraš da budeš da bi lavovski deo svoje snage prelio u komad nakita, na kitu te nabijem? I to ti je još ideja da si sa tim komadom nakita duplo veći baja, ali si bez njega duplo manji baja nego što si bio pre nego što si ga napravio??? Mislim, ŠKJKKKPM (štakojjebenikurackrasnikojupičkumaterinu)? Gde je tu mozak?

No, da se vratimo iz Srednjeg Sveta u ovaj Svet Mediokriteta - dakle, analogija sa kafom: pre nje si bio normalan, sada si sa njom duplo bolji, ali si bez nje niskoležeća amorfna masa koja nema dovoljno energije u ćelijama da se pomeri iz stanja letargije i hibernacije? Idi ubij se onda odmah, jer si se ispisao iz normalne ljudske rase, dečko. Ili lepo odmah priznaj, zajebao si se, navukao si se i sad ti rastu sise, pa reguliši to dok još možeš. Nema izgovora. Jebote, ako ti je loš pritisak, pojedi nešto slano kao čovek, a ako si malo spavao, pojedi pomorandžu, drmni jednu ljutu, uštini se, šmrkni malo spida ili idi dospavaj ako baš nema druge a moraš da upravljaš viljuškarom, operišeš diskus herniu ili voziš borbeni avion. U svakom slučaju, nemoj tu da mi tražiš kafu, tursku, srpsku ili grčku, a da ti nije ni slučajno palo na pamet da me pitaš da li imam „nes“ ili da ti smućkam „tri u jedan“, možeš samo da dobiješ tri šamara, sve u jedan obraz.

- E, tebreks, oćemo na kaficu?
- Oćemo kurac, reci šta imaš da mi kažeš odmah i budi kratak, teram neke crepove za Vladičin Han pa posle idem da se olešim od rakije i ibogaina.

50 : 21

Niklovana Ratkapna

NiklovanaRatkapna 2009-11-12 17:45:02 +0000

Kad muškarac kupi nova kola, ma u kakvom stanju da su, on će, kao što svakom odgovornom čoveku priliči, krenuti da ga sredjuje i doteruje po svojoj volji.

Ratkapne su prve na spisku za kupovinu, a poslebno su tražene one boljeg kvaliteta, tzv NiklovaneRatkapne.

Medjutim, nevolja je u tome , što se ta vrsta delova teško nalazi kao ganc nova, pa ćeš češće naići na one marisane (dakle kradene), i to po auto pijacama, i što je najgore , retko gde ih imaš u istoj veličini i modelu.

-Šefe, ove ratkapne za Opela, jel to niklovano ili plastikarija..

-Sinovac to je sve niklovano...eve pipni ako ne veruješ.

-Pa što su ti ovoliko prljave i izgrebane?

-Ma mladji sin, kad gi je skidjao s kola, pale mu u blato...a ovo malo što je izgrebano, to je od pajser, al to se može ispolira...eve pogledaj...

-Ma dobro, al što ih imaš samo dve, gde ti je ostatak

-E pa da ga jebem , uključi se alarm na kola, pa mi se sin upudi i pobeže...pa što ne uzmeš ti ove dve, taman da gi turiš na prednji točkovi, pa dodji iduće nedelje po druga dva...će gi donese stariji sin iduće nedelje...taj nije pudljivac ko ovaj mladji...

44 : 4

Viša sodadžiska - smer klakerski

Džonimir 2016-04-11 18:15:36 +0000

Arhaični naziv institucije koja svojim polaznicima uz minimalan trud pruža šaru kojom će sutradan, naravno uz tatinu pomoć, obezbediti dobro plaćen kancelarijski posao kao visokoobrazovani kadar. Socijalistički ekvivalent današnjim privatnim mega, giga, ultra univerzitetima.

Elem, i najzagriženije pristalice režima pokojnih lidera Josipa Broza i Slobodana Miloševića sa razočarenjem na licu mogu potvrditi postojanje ovakvih pojava. Samo što ih je tad realno boleo kurac da pljuju tatine sinove koji su u Prilepu završili Višu političku, a onda se učlanili u partiju i onda im postali direktori kad su imali siguran posao i platu. Što da kukaju na ljude koje vide dvaput godišnje, je l' da?

Sve u svemu, Viša sodadžiska - smer klakerski je bila, a i ostala sinonim za lipov kurac od škole i kupljenu diplomu. Realno, koji će ti kurac viša škola da mešaš klakere i kabezu. E sad ako se neko odluči za ovaj smer obrazovanja bez nekakve zaleđine komotno se može reći da je dotični jebo ježa u leđa. Danas, na pomen ove "škole" mlađe generacije uglavnom zbunjeno vrte glavom i tupe kako se danas više nigde ne uči marksizam. A nekad su se devojke izvodile na klaker i šampite, eh kako su to bila lepa vremena...

Nikola Džoni Jovanović
Još jedan u nizu... Sedmi kec u jednom tromesečju - novi rekord škole! Razredna, šarajte malo, nisam ja jedini đak u odeljenju... :D

Mladen Đomla Ivanović: Vidimo se u avgustu brt ;)
Nikola Džoni Jovanović: Ne seri da i ti ideš u Grčku na more buraz xD
Predrag Đope Popović: Pa šta ćeš za upis brate?
Nikola Džoni Jovanović: Ne gine mi Viša uzaludna - smer nadajući :(
Jugoslav Juga Jovanović: Ne gine ti hladnjača kod Matijevića govno malo nezahvalno. Sve si na majkine povuko... :)
Predrag Đope Popović: ROFL
Mladen Đomla Ivanović: Pa lol znači :D
Milica Mica-Cica Vrela mi je pica: Mukica :(
Srboljub Srba Jovanović: Šta jedete govna vas dvojica kad smo već platili da mali završi godinu. Posle će ko tata Viša sodadžiska - smer klakerski, pa u opštinu... Mico, daj neku de si gola. ;)
Nikola Džoni Jovanović: OMG

SK 2016

39 : 11

cenkanje

Maestral 2009-07-12 15:23:03 +0000

Obavezni ritual prepredenih penzosa i ostalih visprenih pojedinaca, koji se prihvata kao neka mentalna igra nadmudrivanja, u trenucima kupovine na pijaci ili buvljaku.
Cilj igre je da se verbalnom gimnastikom sarmira prodavac, ne bi li spustio cenu, koju je on unapred i podigao za iznos spustanja cene, pa tako i kupac i prodavac pobedjuju u igri, misleci da su dobro prosli.

-Izvolte, sveze, sveze!
-Dobar dan, posto su vam ove nektarine?
-Nesu to dete breskve, to su dinje.
-Kakve bre dinje, pa imao sam veci cir na dupetu od ovoga. Posto su?
-Za tebe sine 50din komad. Svaka je tu po kilo. Sladje od ananasa. Ma ko dusa.
-Ajde tri pa jedna, kupim tri, a dobijem jednu na poklon, pa da resavamo.
-Nemo' tako, sam' sto ti dzabe ne davam.
-Nista onda, dovidjenja!
-Ma ajde dete, uzimaj, pa da mi i sutra dodjes!
-Dogovnjareno!
Aj pa da rodi i do'godine!
-Aj i ti u zdravlje da potrosis!
-Hvala. Dovidjenja.
-Dovidjenja sine, dodji i'jopet!

20 : 2

Trifilis

Kastrop 2025-02-02 11:15:18 +0000

Frankenštajn kombinacija tripera i sifilisa.
Nastala u laboratorijima dr Džekila, neznano gde i neznano kad, sa ekskluzivnom namerom da istrebi i ono malo zdravopravih jebača. Manifestuje se progresivnom nekrozom tkiva i u kasnijoj fazi je neophodno hirurško odstranjivanje napadnutih organa.

Haug!
- Šta kaže, šta kaže?
- Kaže: dobar dan!
- Dobar dan! Dobar dan!
.....
?!
........Vuviggbjjhlrh s er wg?
- Šta sad kaže?
- Pita: zašto beli čovek doći?
- Kaži mu da 'oće da mi odseku kur..., ovaj... I kako ću ja, ovaj, bez... Pa, pošto je on moćni vrač, mislim, ako može ikako nešto... Plaćam, brate, ne pitam šta košta!
................
???
…………………………………………..Jijmzzydgvbj e hju ghhj jkgk! El jisdzzy!
- Šta reče?
- Kaže ti da svučeš gaće. On pogledati!
.............................................................................................
???!!!!!!!!!!
- Jkoiv kjhk rzguuj i ooj.
?!
Kaže, ništa odseći!
- Dodji da te izljubim, brat si moj!
- Jkoiv kjhk rzguuj i ooj. Knljl k'o!
???!!!!!!!!!!
- Ništa odseći. Samo otpasti!

6 : 3

Heruvim Smrti

дебели пацов 2012-01-30 19:03:23 +0000

Pandan Anđelu Smrti međ' nebeskom žgadijom. Dok Anđeo Smrti ognjenim mačem i kišama sumpora vrši genocid i totalno jebanje materi Heruvim se koncentriše na pojedince i otrovnim strelicama pretvara mučenu dušu u tetreba. Da te tako lagano muči i pati dok konačno ne baciš kašiku u najgorim mukama.

Jebeni Legolas je taj Heruvim, nije faca kao Boromir nego k'o pizda gađa otrovnim strelicama gde si najslabiji.

- 'Alo Mihajlo, pa desi ti pizda ti materina? Kaće dođeš kod mene da te opet ošurim u pokeru?

- Mrš pičko jedna, znam da si varao zadnji put, takav si u duši kurtonu jedan.

- Aj ne seri nego dođi da spičimo partiju-dve i da probaš nešto novo. Upravo izmišljeno, znaš one budale što su se lomatale preko Kavkaza? E pa upravo su izmislili novi alkohol, zove se rakija i mnooooooogo je dobro tebra, 'nači već sam se ušikao.

- Ae, ae evo stižem, samo da se pozabavim onim pederima od Grka.

. . .

- 'Alo ti! Ti svileni, Legolase! Dođi ovamo, slušaj sad dobro da te ne bih očerupao k'o snajka petla na crveno slovo. Ideš u Grčku, tamo da nađeš onog buljaša, onaj, jebemumater sad kako se beše zove, onaj što će kao on da se zove neki grad u budućnosti valjda, znaš na koga mislim. E nađeš njega i onu dobru pičoku Jelenu, smesti im deder po jedno to tvoje sranje međ' rebra i vrati se da podneseš izveštaj a ja odoh u podrum kod Samaela na kerpo, jasno?

- Da, gospodine generale!

33 : 4

Prva akcija studenta koji je došao u Beograd

Mickey Savage 2011-09-13 17:49:54 +0000

Nije ni nabavljanje knjiga, ni gledanje rasporeda nastave, ni traženje nove teretane, već facebook potvrda promene mesta prebivališta.

Prvoljub Pavlović listed Belgrade, Serbia as his hometown
Radašin zajeban lik Karapandžić bratina mnogo si izdao prava si pizda
Prvoljub Pavlović brate dolazim na seoske igra nema frke i ljutnje najaci smo mi uvek
Draginja mawa machka Jović prljo kaljanjevci vise nece biti kao pre ne moj to da radish :(
Prvoljub Pavlović macko dodji kod mene kad oces samo javi sad ce biti mnogo riba ali ti ce uvek imati mesta
Draginja mawa machka Jović waziiiiii ponecu od dede rakiju xD
Radašin zajeban lik Karapandžić ne mojte vas dvoje da se pojebete tu :)
Draginja mawa machka Jović seljaku ides mi na p!3$!n zivac xD
Prvoljub Pavlović aj zajebite oboje videce mi ovo drugari sa faxulteta

48 : 10

Matori radnik u kladionici

lunatic 2008-10-09 15:15:02 +0000

Covek koji je u vecini slucajeva radio u nekoj propaloj drzavnoj fabrici.Kada ga pozoves da ti ukljuci aparat ,imas osecaj da bi pre pustio da ga jebu crnci,nego da se dovuce i nakuca ti 200 poena.Kada uplacujes tiket ,napomene ti na koji tim pucas i budi siguran da je tako u 99% slucajeva.A ako tiket kojim slucajem prodje ,zaokruzuje isplatu na svoju ruku ,u nadi da nece niko da izvali.Ako ga izvalis ,prica svima u kladionici da si skrtica i da imas zmiju u dzepu.

Primer 1
Igrac:E dodji da mi ukljucis za 50 dinara ovaj aparat.
Matori radnik(bezvoljno i tim tonom kao da bi pre umro nego da ustane i ukljuci aparat):samo sto,samo sto dinara,ne moze pedeset.
Igrac:ok ajde za 100.
Matori radnik(sebi u bradu mumlja):pas te jebo da te jebo,ne mogu da pogledam seriju na miru,majku ti tvoju...
Igrac:Sta si rekao?
M radnik :Ma nista ,nista,ja to Peri,ja to Peri...
Igrac:Aha ,ok,ja mislio meni
M radnik (odaljava se od aparata i ponovo sebi u bradu):da Bog da te strefio grom ,majke ti ga nabijem...

Primer 2
Igrac :Dosao sam po isplatu!
Matori radnik: Evo izvoli 7000 .kupi mi pivo i jedan dugi viceroy,red je da castis.
Igrac:Ali kako 7000 ,kad treba 7400?
Matori radnik:Pa ja rek'o ti ces da mi ostavis,jer si dobar decko.
Igrac :uzmi 100 daj mi 7300!
Matori radnik(sebi u bradu):mamu ti tvoju ustekanu,siso mala ,da Bog da ti svaki tiket pukao!

80 : 2

Predispozicija roditelja

ZooKne 2011-10-17 17:17:20 +0000

Imas npr 15 godina i mozes da se nadjes u 2 sitacije.
1. Zajeb'o si nesto posteno, a roditelj ti govori: ' Tek' si pres'o 10,balavce, vec pravis sranja...'
2. Oni su nesto zestoko zajebali obracaju ti se s uvazavanjem: ' Ti sad vec zrela licnost, mocices da razumes, jos malo si pa punoletan...'

1.Ti dolazis kuci mrtav pijan, 4 sata izjutra,a keva ceka naravno

Keva: 'Jaooo bre, jebem ti sunce, rodila sam idiota.. Tek si pres'o desetu vec pijes, dobro nisi poceo da se drogiras jos uvek, dete ti balavo jebem. Milosave dodji da vidis dete na sta ti lici,krv ti jebem.'
Ti: 'Dobro sam bre kevo,ne drami.'

2.Zele da ti saopste da nemaju da ti daju kintu za grad

Cale i Keva: 'Znas sine ti si vec odrastao, 16-a ti je godina, nije to malo. Na pragu si da osnujes svoju porodicu, treba da se ucis da stedis, da nije sve u izlazcima.'
Ti: 'Sta ste sad zasrali?'

19 : 5

debili u zimi

milegile 2010-09-29 22:15:39 +0000

Likovi koji na temperaturama ispod nule(-5,-10,-15,-20) i dalje nose patike(cipele su kao za kretene).I dalje nose trenerke i dukseve(u zimskim jaknama izgledao kao debil) a u stvari se smrzavaju ko picketine samo zbog jebene mode.

(zima - 10 sastaju se dva lika jedan u zimskoj jakni i cipelama drugi u maxericama i suskavcem)
ortak 2:kako si se to obuko brate izgledas ko debil
ortak 1:majmune jedan pogledaj sebe obuko si se ko za plazu
ortak 2:brate pogledaj sebe nosis cipele koje ni moj deda ne bi nosio a u toj jakni izgledas ko da imas 150 kila
ortak 1:ti si decko debil videcemo za nedelju dana
(posle nedelju dana)
ortak 1:(zove telefonom)brate dodji do mene
ortak 2:ne mogu brata prehladio sam se a i imam upalu grlu
ortak 1:majmuncino glupa jesam ti lepo reko!!!!

25 : 19

To je i meni omiljeno

mrmoljak 2010-12-11 13:56:26 +0000

Veoma jednostavna taktika muskarca kada hoce da smuva ribu,postavljajuci prosta pitanja za omiljene stvari,a kada dobije odgovor,samo potvrdi da je to i njegova omiljena stvar.

Frajer: Reci mi koju vrste muzike slusas!?
Riba: Ma slusam sve,ali privatno obicno Halida Beslica i Sabana Saulic
Frrajer: Daj nemoj me loziti,Halid i Saban su moji idoli Riba: Eto znas i ti sta valja.
Frajer: Pa naravno,nisi ti jedina koja zna sta valja,a reci mi koja ti je omiljena boja!?
Riba: Volim ljubicastu i crnu.
Frajer: ahaahaha ovo je previse...
Riba: StO!?
Frajer: Pa trulo mi je da priznam,ali pored crne druga omiljena boja mi ljubicasta,ovo je neverovatno.
Riba: Ovo mi se jos nije desilo,kao da se poznajemo ceo zivot.
Frajer: Ja jos manje,ajmo kasnije na pice,kolima sam.
Riba: Vazi dodji po mene oko devetke.

35 : 7

Rekli o sajtu

Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.

Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt