- neka lokalna birtija, gomila ljudi sedi za jednim stolom, odvaljeni od alkohola i jedan počinje da besedi

ortak: Znači, hik, idem ti ja tako, hik, pustinjom, hik, nigde vode jebote, hik. Razmišljam šta sad da radim, hik, kad ono, joj vidi mala mačka, dodji vamo mac mac mac!
ja: Oće Poli da nastavi sa pričom ili da mu dam kreker jer se namučio sve ovo da ispriča?
Ma ko Poli majku li ti tvoju :baca flašu ka meni i tada izbija tuča u celoj kafani: Ne zna se ko koga bije, gazda kafane odavno zbriso, konobarica me udara nekim tvrdim predmetom po glavi... i da, tako sam upoznao vašu majku.

Osoba X (osobi Z preko telefona): Dragomire, odmah dodji kod mene i donesi mi lopatu, nemoj da me pitaš kakvu lopatu, nemoj da me pitaš šta će mi lopata, to moraš sam da pogodiš, samo što hitnije dođi i donesi tu lopatu, pitanje je života ili smrti...

Pitanje br. 1 za čitaoca: Da li ste ikada vodili ovakav razgovor?
Pitanje br. 2 za čitaoca: Da li poznajete nekoga ko je ikada vodio ovakav razgovor?
Pitanje br. 3 za čitaoca: Da li poznajete nekoga ko poznaje nekoga ko je ikada vodio ovakav razgovor?
Mislite o tome...

Stvarno stanje:

Marko je jedva odličan učenik osnovne škole. U materijalnom smislu Marko je prosečan klinac, ali je od svoje ušteđevine (ili žicajući kevu i ćala jedno mesec dana) kupio je air max patike i uglavnom fura firmiranu odeću. Svake godine ide u Grčku na more. Živi u kući od 150 kvadrata (koja se još uvek vodi na dedino ime), dok kad izlazi redovno časti ture, a za učenje mu puče tuki i zna da u drugoj godini sigurno neće dobiti stipendiju.

Formular za stipendiju:

Zbog ravnih tabana Marko je primoran da nosi ortopedska pomagala. Takođe Marko bi želeo da kupi odeću koja je prikladna za školu da bi bio isti kao ostali učenici. Zbog njegove astme potrebno je da svake godine boravi na mestima sa mediteranskom klimom... Sama činjenica da živi na prostoru od 30 m2 (-šupa u dvorištu koja se vodi ćala-) govori o tome da on nema dovoljno uslova za rad i će uspeh iz osnovne teško ponoviti i u srednjoj školi. Najlepše vas molimo da našem jadnom Marku izađete u susret da bi mogao normalno da nastavi školovanje i kao dobar đak ode na fakultet.

Upadam u kucu urlam iz sve snage: ljudiiiiiiiii polozioooo sam voznjuuu!
Sad ja ocekujem da mi svi cestitaju, kad ono kaze baba: dodji sine sedi da ti nesto objasnim: Baba pocne meni da objasnjava kako treba da vozim i pazim a baba nema ni vozacku dozvolu, i tako posle nje svi redom pocese da mi citaju lekciju o tome kako treba da vozim i pazim u toku voznje.

Neki sat pre odlaska na more, ja odlazim kod babe u selo da se pozdravim, u nadi da cu se vratiti odmah. Nisam ni usao u dvoriste baba pocela da veze: Joj sine pazi, prosle godine se njih troje udavilo, znas da su javljali na vestima. Baba je meni citala i citala da umalo zakasnim na voz, al srecom stigoh na vreme.

-Idemo na Drinu da se vozamo čamcem, pijemo domaću i jedemo masno!
-Nemam pojma, kenjaće mi Branka! Mogu nju da povedem...
-Ne može! Ne vodimo žene!
-Ne znam, jašiće mi po glavi mesec dana...
-Pa pička mu materina, udji jednom u dozvoljen minus, popizdi! Platićeš grehe na odloženo, nije robija!
-Dobro, računaj me!

---------------------------------------

-Svidja se Branki ova čuka već pola godine. Skupa mamu joj jebem. Treba drva platiti...
-Otvori se jednom štekaro, udji u dozvoljen minus! Taman da se izvadiš za Drinu. Nije robija!
-Dobro, kupiću joj jebeni sat!
-Tako šmekeru, pa nisi ti nju na ulici našao...

----------------------------------

-Slušaj rodjenji! Treba mi nešto love na zajam?
-Slab sam trenutno mogu ti reći...
-Pa udji u dozvoljen minus! Ti si mene vazda nagovarao, ja ulazio, ulazio i sad nema za zimnicu! Ubiće me Branka! Nije robija!
-Dobro, dobro! Dodji popodne po pare! Samo da znaš, ako ovako nastavimo, biće robija!

1)Dobar dan znaci samo zamenite hidro odizače i podesite paljenje, nešto me zeza u poslednje vreme.

2)U redu druže dodji sutra oko 13 i biće gotovo

Sutra:

1) Dobar dan ja stigo.

2) E druže da ti kažem, sva sreća pa si dovezo auto na vreme inače bi ti riknuo motor, dok sam menjao podizače video sam da ti je leva gurtna kod zus pufne polomljena, sva sreća pa sam imao nov pa sam ti stavio, i skinuo sam glavu motora pošto je otišlo pakovanje sva sreća pa sam imao neke dobre ali jeftine, i zamenuo sam ti gurtne.

1) Aha nema problema znači koliko para?

2) Ajde pošto se poznajemo neka bude 12.000

More m**** u pi***** mat***nu, je**o te servis*****************

Profesor:Alo vas dvojica gore,prestanite sa pricom ili letite napolje
A:U redu je smirujemo se
A:(mrmlja)jok tebe cu da slusam, smaras za medalju

Ortak smarac:Gde si tebra,jel ides na tekmu veceras,ajd zajedno
A:Idem ali se dogovarao nesto sa ortacima da idemo zajedno
Ortak smarac:Nista brate onda se gledamo gore
A:Ajd vidimo se(mrmlja) i dao ti bog pameti

A:Gde si komsinice,hoces li da stavljas tu kafu?
Komsinica:Naravno
A:Evo ja sam slobodan mogu i sad
Komsinica:Jao bas sad imam neke obaveze,hajde dodji veceras
A:Nema frke(memlja)znam ja sta bi ti htela...

-Mmm, maco, dođi, dođi.
-S' ti bre luda ženo?! Pa dva puta smo, ne mogu više!
-A maco!
-Ma ni da liznem!
-Ccc koja sam ja slepoočnica bila kad sam se u tebe zagledala! Ako ti nećeš, ima ko 'oće! Odoh!
-Daleko ti lepa kuća.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-...i onda Sonja uzme Saletu šipu dok je Kiza i ja deljemo iz keca u dvojku, pa tu uleti i Laz
-Šššš evo ga njen Nenad.

-E zvao nas Rade na rodjendan.
-Ko bre?
-Ma Rade,znas ga sa trga.Video sam ga sinoc pa je rekao da dodjem.A i sta te boli kurac,napices se za dzabe.
-Ma kurac za dzabe,sta da mu kupimo za poklon?
-Pihh,pa tetrapak vino,izgeda tesko i skupo kad ga zapakujes.
-Ti nisi normalan,pa valjda ce da oseti da bucka?!
-Sta bre seres vise,aj bezi kuci,spremi se,kupi vino i palimo

-Ocemo da se napijemo,slobodan sam sutra?
-Jedino da se nazderemo od caletovog briona,posto ja nemam ni dinara!
-Pa zar nisi dobio na kladionici?
-Nisam,sjebali me Italijani,jebiga.
-E,jebem ti zabare,aj dodji picemo onu brlju od vina iz tetrapaka.

-Драги, види шта сам купила!
-А шта то? :фејспалм:
-Купила сам нож са 32 функције, могу да га претворим и у модерну лепезицу! А види какав је, могу га понети и кад будем ишла у швалерацију! Ово је за сваку прилику!
-Коју швалерацију?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Знаш ли да је Мицика са факса још сингл?
-Она што је завршила историју уметности са 9,89?
-Е баш та.
-Дај не зајебавај! Њу бих за жену уз'о! Ем што зна да кува, да пегла, да чисти, ем што га пуши као порно глумица! Она је за сваку прилику!
-Ајмо да је зовемо на кафу...

Poslodavac:“Izvinite, ne stigoh videti vas CV,sad cemo to odmah uciniti(gleda ga)...Pa vi ste zavrsili samo srednju ekonomsku i arheologiju dve godine...nemate cak ni visu ekonomsku a konkurisali ste za komercijalistu!Pa pobogu covece, sta ste mislili da cete ovde raditi?!Iskopavati grobnice?!“Nastavlja da cita CV sada vec beznadezno: „Hmm...vedar,komunikativan,vukajlijas...cekaj malo, VUKAJLIJAS!!!!Hole of fame!!!25 + po defki!!....Svih mi sterling funti,primljen si u nasu porodicu!Dodji da te zagrlim!(bacate mu se u zagrljaj)....Sekretarici: „Alo, Milka, donesite dve case viskija, ali onog shkotskog...e da otkazite Sreckovicu,onom mladom,perspektivnom asistentu sa ekonom. fakulteta....ma onom sto je dao otkaz da bi se zaposlio kod nas!“

Muzika iz filma Predator

Brankica Stanković: Kada sam počela da radim ovaj serijal nisam očekivala baš ovoliko žestoke reakcije ali i ovoliku brutalnost ljudi koji mi prete, jer mada često ne razumem pretnje, pošto sadrže izraze poput arčenje, spavanje ili čak najčudniji izraz pretnje, čitanje koji mi je uputio čovek koji se samo potpisao kao L@ki, ja mislim da su svi ovi izraz sinonim za ubistvo na vukajlijaškom jeziku. Do tog zaključka sam došla kada sam dobila poruku na fejsbuku od čoveka koji se samo potpisao kao gamby, u kojoj je pisalo citiram: “Branka JA JEBEM I to NJIHALOM STRAVE U RČ”. Poruke sam prosledila MUP-u, gde su mi rekli da sam u pravu i da su sve to metafore za ubistvo.
Ivica Dačić: Proverili smo sva pisma i poruke koje je Brankica Stanković dobijala od Vukajlijaša koji pripadaju anti-državnoj struji i radi se o ozbiljnim pretnjama. Identifikacija nekolicine osumnjičenih je u toku i mislim da ćemo ubrzo imati počinioce u pritvoru. Za sada smo najviše pažnje obratili na nekoliko ljudi a to su: Samhain, Maniak, Buksnetina, koji je inače i osumnjičen za preprodaju opojnih sredstava na Vukajliji kao i džoni auditore, koji inače poznat kao jedan od Apostola nove vere poštovanja jednog boga Radeta Lackovića. Njihov stvarni identitet se utvrđuje.
ollanik: Upravo sam se mnogo naduvao i radim na mojoj teoriji holografskog univerzuma u kojoj….ej vidi ga mali ker, dodji ker, mali ker….
Barracuda: Ja kao jedan od prvih članova ovog sajta i kao autor mnogih definicija i Kaizenov saradnik od početka, pre njegovog uspona, mogu reći da mislim da je on totalno izgubio kontrolu nad ovim sajtom i da će i sajt i Srbija da odu u tri pičke materine u najkraćem mogućem roku.
Agilni: Ja mislim da su svi problemi nastali kada je prestao da se definiše sleng i počele su da se definišu razne stvari koje nemaju veze sa mozgom a jasno piše “Vukajlija – Rečnik slenga”. Ali sva sreća moji učenici Loksi i Sale… su krenuli mojim stopama i mi ćemo ovo opet pretvoriti u rečnik slenga.
Buksnetina: OOO BUXNE ALEEEE
Novak Đoković: Pa ja sam bio veoma uzdrman kada sam prvi put video način na koji se ophode na tom sajtu prema mom liku i delu. Sećam se, taman sam bio u sred imitiranja Rafaela Nadala kada su mi odjednom poslali link na lap-topu od teme Đovak šizenje gde su moju glavu stavljali na kokoške, koze, pse, mačke, razna jela, gradove, a čak su i napravili vibrator koji su nazvali Đovak. Ja sam zaplakao jer nisam mogao da verujem da postoje ljudi u mojoj zemlji koji sve što činim za istu pljuju, a opšte je poznat moj patriotizam i zalaganje. Malo je falilo da izgubim finale Vimbldona zbog toga što sam se toliko potresao ali sva sreća tata Srđan je bio uz mene, kao i moja cela porodica, stručni tim i državni vrh, pa sam uspeo da se oporavim na vreme.
Jelena Karleuša: Ja sam često bila meta tih kreatura koje obitavaju na toj Vukajliji i ne samo ja, nego i moj Duškić čiji je polni organ, to jest mozak, često umeo da zakaže posle čitanja nepravednih komentara na njegov račun. Ja sam se žalila već nadležnim institucijama, čak sam i pesmu napravila, ali ne smem da je okačim na ju-tjub jer mi je oni onda, kako kažu njihovim rečnikom, spermuju raznim zlokobnim komentarima.
Marijana Mateus: Mene i moj rad su vređali i omalovažavali svakodnevno, stavljajući isečke iz moje knjige u postere i analizirajući moje divne reči koje sam izmislila kao što su voluminiziranost, jezik supermaketa, i konstantno su me prozivali da ništa ne radim, a ja sam se dva puta udala i tim svojim teškim radom obezbedila sebi život i prostor u kom mogu da stvaram dela koja će me dovesti do Noblicine nagrade, koju tako mnogo priželjkujem. Inače moja nova knjiga “Totalno sam jestiva u paučinastoj tunici i totalno sam hot” izlazi već krajem marta.
Marko Pantelić Pantela10: Nači kacam čuo da me neka dečurlija proziva na sajtu tipa zabavnom, vrste Vukajlija, skapiro sam da odem tamo da vidim šta je to. Uđem ja vidim stvarno fazon ne znaš ništa, ko te zove u reprezentaciju, nači sve kritike vrste najgore. Naače što sam bio u karnatinu i imo sam vremena nači mnogo, pa uzmem laptop kategorije Tošiba i registrujem se da pišem nešto iz moje tipa perspektive. Postavljam ja prvu defku, nači komentari vrste pozitivni, ja srećan, vidim nije ovaj svet toliko propo. Zgotivili me ljudi tipa mnogo kacam im pričo kakve sam golove postizo u raklje i kako sam matiro golmane. Videli nači i glavni na sajtu vrste moderatori koliko sam dobar i čovek i frajer pa me stavili na naslovnu, posle poster nači stavili kad mi bio rođendan vrste trijes treći. Ima Pantela u životu sve, i pare i život, ali mi to bio najlepši nači poklon u životu. Pustio Pantela i suzu vrste srećnu. Mnogo lepo na toj Vukajliji. Nemam sad vremena toliko nači, pošto me trener stavio na klupu vrste ladnu, sad moram da dajem 200% mojih mogućnosti na travnatoj tipa podlozi, ali ja čvrsto verujem da ću da izborim mesto u timu vrste prvom. Lako mi da verujem kacam rasan. Pozdrav za sve gledaoce emisije vrste Insajder, gledo sam ja to kad su bili oni fudbaleri mafijaši, al Pantela nije taj tip, uz njega kao subjekta idu samo predikati vrste matiro, zatreso, poslo po burek i tako. Sve naače. Ljubi vas Pantela.
Dzankee: Ja sam inače mnogo dobar prijatelj sa Žeremi Malberom, trećim golmanom Grenobla. On mi je prijatelj na fejsu i od njega dobijam najbolje dojave nameštenih tekmi u Francuskoj ligi, mada ostali ih zovu zlojave ali to su samo ljubomorni ljudi koji su preko mojih dojava napravili mnogo para. Žeremi pozdrav brate, poukovo sam te na fejsu da znaš i svrati mi do njive u farmville-u da vidiš kako sam je sredio.
LOL: Džanki nećeš jebati ololololololololo
Vojislav Koštunica: Ja o svemu ovom uopšte nisam bio obavešten i za vreme moje vlade, ovakve stvari se nisu događale. Dođi mici, mici, mici. Izvinite me sada moram da nahranim moje mace.

Otac: Završio si razred, kakve su ocene? 'oće li biti ćaća ponosan na naslednika kad pokaže knjižicu rodbini?
Sin: Paaa, i nisam još završio razred... Ostala mi matematika za avgust, ali je oborila još petoro, nisam najgori.
Otac: Mamu li ti jebem da ti jebem, da si učio to kad je trebalo ne bismo se sramotili sad pred svetom... Kuku crni ja!
Sin: Ali profesorka me mrzi, nisam ja kriv...
Otac: Pička li ti materina, naravno da si ti kriv. Zimus sam ti lepo srpski pričao uči sine, a ti nećeš da slušaš!!!
Sin: ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sin: Ćale, raspustio sam se! Dogovorio sam se da idem na more u Grčku za 7 dana, treba mi 200 evra!
Otac: Kakve su ocene?
Sin: Imam samo jednog za avgust, super je... Dva dana pred kraj sam imao četiri betona.
Otac: Šta!?!! Sunce li ti tvoje...
Sin: Ajde ćale, šta se snebivaš... Daj pare, na srpskom sam te pitao!
Otac (u čudu vadi pare): Ajde, idi... bolje da ti dam sad za more nego da te finansiram godinu dana više.

dragane gde si bio noćas?
nemanjo bio sam kod živadinke da rumkoktelišem
štaaa lizao si cele noći sladoled rumkotel
ma jok kakvo crno lizanje sladoleda ispijao sam koktele kod živadinke u gostinjskoj sobi bilo nas je tu omanje društvo sve neki fini svet
iii kako je bilo?
pa pored ispijanje koktela u tom sobičku stavio sam ga malo živadinki..znaš već gde
dragane blago tebi
nemanjo nema šta meni blago dodji početkom sledećeg meseca u isti datum ko juče na koktel kod živadinke dolazi njena drugarica lepomirka da ti malo špatulu dirka hehe

Dete:mamaaa boli me zub
Majka:jao sine sta cu sad da ti radim,sad ne radi ni zubar
Dete: mama brzo joj aaaa bolii !!
Majka: dodji ovamo sad cu da ti dam nesto ali ne smes nikome da kazes(uzima stapic natapa ga rakijom i daje mu)
Dete:(stavlja stapic, u pocetku mu je ljuto,ali mu se svidi)
Majka: je l' bolje
Dete: jeste,ali moram da uzmem opet, nije dovoljno jako
Majka: evo opet
Dete: (posto je uzelo vec 10 puta hoce opet)
Majka: bezi bre tamo,ne moze vise( mali jedan bezobraznik, mene si nas'o)
Dete: (u pripitom stanju,ide da se igra, maca lici na zmaja, kuca na dinosaurusa, a lopta odjednom pocinje da se preliva u 10 boja)

Roditelji:

*zvrrr zvrrr*
Mama: e cao sine,znam da ucis,nego da te pitam posto si rekao da dolazis za 10 dana a teca nikola sutra ide u madjarsku pa ne znam da li da mu kazem da donese ona svinjska rebra ili one ribe koje ti volis?
Sin: kevo ucim..
Mama: dobro ajde nema veze,icice on i za nedelju dana

Drug:

*zvrrr zvrrrr*
Drug: e gde si brate sta ima? znam da ucis i to nego da ti kazem da sam smislo bolji plan za izlazak kad prodje ovaj ispitni rok,znaci pazi
*tu tu tu*

Nepoznat broj na mob:

"Dodji hitno na msn,nemam kredita.. *ime_devojke*"

Ja: tu sam,sta je bilo?
Ona: e cek samo malo..
(posle 10 minuta)
Ona: e tu sam,ma htela sam reci da mi falis,jos ucis a?

Mali dodji vamo...
Vrata se otvaraju,ulazim u prostoriju,soba prepuna monitora i da vi's na jednom se ja pojavljujem.

Jesi ovo ti?

Ne,nisam.

Posle kratke prepirke,odlucis da kazes da jesi.

Dobro jesam,sta sad? (U pozadini mog mozga stvaram sliku marica stize da me apsi zbog 40 dinara)

Odlazim kod drugara,imamo li para da platim tik-tak,dobijam negde oko 15 dinara.

Na kasi me spasava ROM,ne necu reci drugi naziv za te ljude,al znam da cu odsad poceti vise da ih postujem.

Po izlazku sta treba uradti?
Samo reci....JEBEM TI TIK-TAK !!!

Dvorište obasjano suncem, ptice cvrkuću sa grana, hladan vetrić pirka sa zapada i navodi krošnje drveća da naokolo odašilju pozitivne vibracije putem melodičnih zvukova šuštanja lišća. Deca se spremaju da igraju tenis. Mreža je postavljena. Reketi su tu. Loptice su tu. Publika je tu (starci sa obližnje klupe, po koji pas). No, odjednom, harmonija savršentva se raspada, deca trče naokolo, vriska se čuje sve do 5-og sprata:

Dete 1: mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ja 'otju da budem Novak a oni mi ne daju (kroz plač)
Dete 2: dekoooooooooooooo, uzmi onaj tvoj pištolj iz vojske i sidji dole!!!
Dete 3: taaaajoooo, dodji dole, taaajoooo. Saćete vi videti kad moj tata sidje (drugoj deci). Potom dobija udarac reketom u glavu.

- Miki, 'oćemo na fudbal u tri?
- E ne mogu, totalno sam slomljen, imao sam tešku noć, ako me razumeš.
- Ne razumem te, pojasni ako ti nije teško.
- Pa svratila sinoć Zorana na kafu, a znaš kakva je nimfomanka, zaginuo sam celu noć sa njom. Iscedila me skroz, al' vredelo je, hehe.
- Sve je to lepo, ali Zorana je otišla za Kanadu pre tri dana.
- Aaaaa? Da, da, ali vratila se juče, veruj mi.
- Ajde! Što, zaboravila da isključi peglu?
- Ma sisaj ga bre!
- Kako te bre ne mrzi, matori, lažeš, ne soliš?
- E, ja sam nju jeb'o, a ti pričaj šta oćeš! Aj' zdravo!