Rock text:
EKV - Bezimo u mrak (odlomak)
U mrak smo odvedeni, u mrak smo stigli preplašeni
Mesec je podivljao nad nama, zvezde su se sakrile od nas
Kosti nam je rastavila zima, vetar je zavijao na glas
Ostaje daleko iza nas, beskrajno daleko iza nas

Narodnjaci (Vise njih):

nisam to sto mislis samo jedna plavusa
koju ces da lako kupis za par mindjusa,
nisam to sto mislis samo jedna plavusa
kako samo mozes tako gde li ce ti dusa?

Neko vozi motor, neko vozi traktor,
ja i moja mala motokultivator.

Ja sam te volela,
a ti si me tuko,
proklet bio casak kada si me svuko,
te sam noci celu proplakala,
dabogda ti stoka pocrkala.

Mala moja lepa je ko luce,
kad se svuce lici na majmunce.

Zapevace Elvis Prisli,
dodji mala pa ga stisni.

Krstili me krstili u petak
ja sam rodjen kao izuzetak

Pistolj uzmi
zivot mi oduzmi
jer bez tebe i onako
umirem polako

Ima plave oci majko,
lepa je k'o ja,
da je drugi ne ozeni
dovedi je meni,
dovedi je meeeeeeniiiiii...

-Dobar dan, jel imate mleko za skidanje šminke?
-Jaoj mače, nemam, ali ima ovako nešto (vadi glicerinsku kremu za ruke, bugarske proizvodnje). Moja ćerka sa ovim skida godinama, da vidiš kakvo joj je lice, kao bebina guza...ovi svi preparati, to samo šteti licu...
-Ništa, hvala vam!
-E mače, ali ima i ova od badema, da vidiš kako miriše...
(odmakla sam 50m od lokala, ona i dalje kenja za mnom).
_________________________________________________________________________

-Dobar dan, treba mi bela kratka suknjica, neka lagana, pamučna, za plažu.
-Pile moje, sve sam prodala, ali ima ovako nešto (vadi crne sintetičke helanke do kolena). Moja jetrva kupila sad kad je išla u Grčku, kaže ne da su prijatne!!!
-Izvinite, ali ne podnosim sintetiku, naročito na vrućini, naročito ne helanke, ništa, hvala vam, doviđenja.
-Ali pile, da znaš kako se peru, samo gurneš na četres stepeni, dođi, pipni! Nema ni da se ojedeš k'o u suknji...
________________________________________________________________________
-Jel imate klima uređaj 18-icu, možda LG, čula sam da su ok kvaliteta?
-Nemam maco, ali ima ovako nešto, ventilator! Marke Tajfun! Moj zet ima godinama ovakav, mnogo je kvalitetan...'ladi samo tako!
-Hvala vam puno, ali meni treba klima uređaj!
-Pa nemoj da si naivna, to uopšte nije zdravo, klima zrači i ispušta štetne gasove i suši ti oči, ovo je mnogo bolje...
-Doviđenja...

Marko: E mama, Rade, ovo je moja devojka Milica.
Milica: Dobar dan, konacno da se upoznamo.
Otac Rade: Drago mi je ja sam Radoslav, Marko nam je mnogo toga lepog pricao o tebi.
Majka: Jao cero, ja sam majka Smilja, kako si mi lepa i mila, dodji da te poljubim. Hajde da sednemo za sto pa sve na tenane.

( posle dva sata prijatnog razgovora o Marku upisanku i medi sa kojim je spavao do jedanaeste godine )

Majka: Mnogo ste mi lepi, i Milice samo da znas da si ti prva devojka koju je Marko doveo da upozna sa svojim roditeljima.
Otac Rade: Pa znas sta Smiljka, ako se deca vole...
Marko: E dobro bili smo, videli smo, kasno je krecemo mi!

Odradio je dobijen zadatak i pre vremena sebe počastio za dobro odradjen posao. Dobija poziv od šefa da dodje u njegovu kancelariju i dešava se sledeća situacija :

Šef : Pogrešili ste ovde, ovde i ovde .
Notorni alkoholičar : Jaaa pogrešio? Neeema šanse, lupaš gluposti.
Šef : Kažem ti čoveče da si pogrešio, ne želim da se raspravljam, dodji kad se otrezniš.
Notorni alkoholičar : Ma jeeedi bre što se ne jede !

( U tom trenutku čuje eho svoje rečenice i zbunjeno gleda šefa )

Notorni alkoholičar : Jaaa da jedem što se ne jede ? Tiii bre da jedeš što se ne jede! Sraaam te bilo ! Ja tebi za 20 godina to nisam rekao a ti ćeš meeeni da kažeš ?!

( Okreće se i odlazi uvredjen. )

Predsednik saveta:Prva tačka dnevnog reda-popravka lifta!Bili su ljudi iz servisa i svi treba da damo po 500 dinara.

Komšija 1:Ja nedam!Meni lift ne treba ja živim na drugom!

Komšija 2:Pa znači lift treba samo nama sa dvan'estog!?A kad si unosio krompir iš'o si liftom,a!?

Komšija 3:Jeste,jeste,ja ga vid'o!Još vrata potkočio džakom,držo lift dva'es' minuta!

Komšija 2:Šta si ti vid'o,tako ćorav!Vid'o si mo'ega!A nisi vid'o kad ti ženu dovez'o onaj sa punta,to nisi vid'o!?

Komšija 3:Čiju ženu dovezli s' punta!?A tvoj sin kad pusti one drekavce sve se trese!Da se bar neka reč razume,nego samo neki siluje gitaru!A ćerka kad ti dodje u 4 ujutru,samo štikle zveče kroz hodnik!

Komšija 2:Ćerku mi ne diraj majmune!

Komšija 3:KO majmun!?Dodji ovamo,da ti ja....

Posle 5 minuta razdvajanja.....

Predsednik saveta:Dobro ljudi a lift?

Komšije 1,2,3:Ma jebo te lift te jebo!!!

izlaze napolje....

Mama:
-Dragi, sutra je dan kada smo jedini put otisli zajedno u pozoriste.
Nismo vise nikada bili, nit se secam koju smo predstavu gledali, al mislim da je red da kao i svake godine, i ove obelezimo taj dan.
Tata:
-Mila, pa sto ne cutis, dodji da te ljubnem.
Na sve ti mislis, bucika moja. Nego sta nego da proslavimo.
Mama:
-Mogla bi na podvarak da stavim curku, ili gusku, ostalo nam jos 350kila kiselog kupusa, i nesto malo ribanca, 50tak kila.
Tata:
-Ti curku obavezno za decu. Marko je za dan borbe protiv pusenja sam pojeo curku, voli dete, pa mu spremi.
Sto se mene tice, znas i sama, za mene nema bolje ptice od prasice.
Odma trcim u mesaru.

Zvoni telefon …

Ja: Halo?

Poznati mio glas: Zvucis grozno! Sta ti je?

Ja: Ma nista. Bas bas nista.

Poznati mio glas: Ne seri, nego lezi, odmori, procisti se od tih raznih fekalija koje ti plivaju po mozgu, pa dodji sutra ujutru u Puro beach da pijemo kafu. Nadji svoj puro u glavi.

Razmisljam, kakva simbolika. Pa meni bas to i treba – Puro. Treba mi belina i cistoca u glavi. Zaspim tako. Probudim se ujutru, kad ono nije sve tako strasno kao sinoc. Crno polako postaje sivo, uz pomoc belog. Puro cistac je ona samoisceliteljska snaga, koju samo treba da prepoznamo, prihvatimo i priroda sve radi sama, a vreme cini svoje … Puro

Supruga: Dragi, dodji da večeraš, spremila sam ti viršle.
Suprug: A jebale te više viršle, podilajisah od njih.

Baba: Prebaci sine na pink, da vidim samo je l' izbaciše nekoga sa farme.
Unuk: Napusti sobu baba, gledam tekmu, podilajisah vise od tvoje farme.

Miki: Brate, si proš'o onaj tiket sto si obećavao da ceš nas voditi sve na pivo ako prodjes?
Uki: Ma kakvi proš'o, jeb'o me Verder da me jeb'o Verder, nikad ne pobedjuju, sad našli da pobede, podilajisah više i od njih i od kladze, ima pošaljem sve u pičku materinu i zapalim negde da 'ladim jaja. Kad dobijem neku kintu, evo sutra ima estonska liga, samo je smrt sigurnija od Estonije.

-Ćerac, sreo sam ti nastavnicu Engleskog.
-Aha.
-Kad me videla, samo obori glavu i pobeže, šta li joj je?
-Ma luda žena pusti.
-Pa ti više nemaš problema sa njom jel tako, rekla si mi da te sad voli i da ti je dala 5.
-Pa nemamo više problema i dala mi je 5, e sad da me voli...
-Pa šta si joj radila?
-Znaš kad ti je onaj komšija pretio da će da te prijavi...
-Gledanje u oči, unošenje u lice, pričanje kroz zube?
-Pa da.
-A više te ja ne vodim samnom, kupiš samo gluposti.
-Onda ću da kažem Mami da ste se ti i Ćela dogovorili da idete u Garmiš kod...
-U djubre jedno malo. Dodji da te ljubim!
-To je moj Tatica!

- Gde si bre ti do sad? Ugreja ti se pivo.
- Ma neka je. Sreo Deju, pa se malo ispričali.
- Jebote, šta je sa tim čovekom?Što ga ne pozva da dodje, nisam ga video... Ne pamtim.
- Zvao sam ga, nije hteo. Sad ću da ti pričam. Dao otkaz u firmi, rešio bio da se osamostali. Podigne kredit i kupi kamion. Vozio neku turu za Grčku, kad ga presretnu šiptari na Kosovu, vežu za drvo, i oteraju mu kamion.
- Pa jel on ostao čitav?
- Fizički jeste. Psihički- nisam baš siguran. Elem, izvukao se nekako i došao kući gde je zatekao ženu u krevetu sa Acom.
-Prangijom?!
- Mhm.
- Ih, grešnik.
- Čekaj, ima još. Razvede se od žene. Sud im stan dodeli pola-pola. On hteo da prodaju pa da podele pare, ona ni da čuje. Njegovu polovinu niko nije hteo da kupi, i sad žive svo troje zajedno.
- Lebtijebem... Pa zar onakvog čoveka tako nešto da snadje? A lopuže i probisveti se baškare u izoblju. Znam ga bre od malih nogu, pačja govna smo jeli zajedno, boljeg i poštenijeg čoveka od njega nisam upoznao. Bože, ima li te?

1: Jesi čula... srrrrk... je Mile kupio vola... srrrrk... a neda Ruži pare da kupi novu četku za... srrrrk... WC šolju.
2: Ma... srrrrk... jeli.
3 i 4: (prolaze Mile i Ruža).
Mile: Šta je nemate pametnija posla nego da babavangarite?
Ruža: Zdravo devojke!
1: Zdravo Ružo... srrrrk... a gde ćete?
Ruža: Da kupimo auto i četku za WC šolju dobio Mile na kladionice!
Mile: Ružo će te jebem ćuti sve će da razglase po selu!!!
1: Sedi... srrrrk... dodji popij kafu.
Ruža: Ću da vam se pridružim kasnije.
Mile: Pička ti materina kome će se ti pridružiš, da i ti babavangariš!
Ruža: Dobro pička mu materina šta se odma dereš (šapatom prema babavangama) tu sam za 15 minuta.

2 lika prave šteker:
-Lik 1: Brate dodji da mi pomogneš, će da me zvekne struja, drži ovo.
-Lik 2:E nemoj sa te klešte, uzmi ove, nekako su zgodnije.
-Lik 1:Nemoj da me zezas bre, ove imaju bar malo izolaciju, ako pipnem ovu drugu žicu, najebao sam, stara kuća, star mehanizam(nije imala sklopku, pa kad se sastave 2 žice prži struja dok nešto ne izgori)
-Lik 2:Ma neće, slušaj ti mene.
-Lik 1: Dobre su mi i ove klešte, samo ti drži ovo.
-Lik 2: Ma daj brate, ne mogu da gledam te klešte drži ove, lepše su!
(U tom trenutku BOOOOM!)
-Lik 1: Idi bre u pičku materinu, zamalo da me ubije struja, sta si zacepio za te klešte, jebale te one!

(Slika odraz u ogledalu fejzbuk ziljavuše i fotoaparata/mobilnog telefona, puder, napućene usne, sise zapremine 4 i po litra komad i go pupak.)

Komentari:
Fejzbuk čičak: Mala bash si ono, do jaja.. Ovakva cura se retko vidja... :*
Ziljavuša: Hwala....:)
Drugarica1:Ribo, pokidala si ih... <3 wtp
Ziljavuša: Hwala... <3 wtpnns
Čičak: Jeste... Znaci, pokidala ih je.. :*
Drugarica2: Ljubomorne dushe mogu da ti pushe.. :*
Čičak: Tako je, tako je... Neka joj pushe!! :*
Matori sponzor: Devojcice, dodji ciki u krilo da ti isprica bajku za laku noc.
Ziljavuša: Paaa, ne znam ciko... maloletna sam.. Hihihi...:)
Čičak: Idi kod cike, idi... Nemoj da se stidis :*
Drugarica3: Maco, gde si kupila helanke? <3
Čičak: Da, da, gde si kupila helanke?
...

I tako u nedogled... Ili dok ga neko ne otera u pizdu materinu, a ponekad se tortura nastavlja i posle teranja u pizdu materinu...

- Šone brate, jes' to ti?
- Ja.
- Pa šta ti se desilo crnjane? Prepolovio si se lebtejebo.
- Ništa me ne pitaj brate slatki. Mnogo me gadan Usud zadesio. Ne znam ni odakle da počnem. Pre neka tri meseca rešim da se osamostalim. Dam otkaz i podignem kredit da kupim kamion. Isprava sam se malo mučio, ali je krenulo na bolje. Krenu malo veće ture ovde kod nas, i padne mi jedna za Grčku. Medjutim, presretnu me šiptari na Kosovu, skinu me do gole kože, vežu za drvo i otmu kamion sa robom u vrednosti od 50 000 evra.. Nekako se oslobodim, sećam se da sam pomislio: ,,Bitno da je glava na ramenima, snaći ću se nekako valjda.'' Predjem granicu, bog zna kako i dokopam se kuće. Kad tamo imam šta i da vidim. Žena na gomili sa Acom Prangijom.
- Tvoja Jelena? Ne seri?!
- Kaže kako ga je zavolela, i da ne želi više da bude sa mnom.
- Čekaj, pa jel otišla sa njim?
- Kamo lepe sreće. Razveli smo se, a sud nam stan podelio pola-pola, pošto je kupljen u zajednici. Ja hteo da ga prodamo i podelimo pare, ona ni da čuje. Probao sam posle da prodam moju polovinu, ali niko neće da kupi pola stana. Sad živimo svi zajedno, ona Aca i ja.
- Pa šta ćeš sad da radiš?
- Verovatno ću da se ubijem.

Interni rečnik:

Biće para kol'ko bude posla - neće biti para kol'ko bude reklama na Pinku
Idi uzmi nam doručak - uzmi mi burek, a ti si pon'o od kuće, nadam se
Dodaj mi unterzvrcnu - ne ono što ti misliš, nego ono što on misli
Ne unterzvrcnu, bre, cukštoknu - e ne ni to, nego još nešto treće
Ma NE!...o jebemu... *ustaje sam po alat* - drka te jer mu se može, a ti se pravi da je zajeban i da se bojiš
Evo 500 kinti, dobro smo radili danas - evo za ceo mesec, i da te nisam čuo

---------------------------------------------------------------------------------------------

Public Relations rečnik:

Mgrhm - Dobar dan
Kaži - Izvol'te, mogu li Vam pomoći?
Kada si menj'o tandrbocnu zadnji put? - (test da vidi kol'ko tačno nemaš pojma)
Uuuuf! (kad otvori haubu) - pošto, ono, BAŠ nemaš pojma, odraću te k'o celofan od Jaffe
Ma, dogovorićemo se nešto... - i PLUS ću da ti odvalim 50 eura, ne'š ni znati za šta
Dodji u ponedeljak - zovi u februaru
Ne brini - nadaj se da će te svinjski grip prvi poharati

14. februar, mili naš ''dan ljubavi''

On: Pu majku im jebem agresorsku, SAD nam isekli struju, u SRED lige! Pa nema smisla!
Ona: Ni ja ne mogu da gledam novu epizodu seksa i grada, a tako je bila uzbudljiva! A ne mogu ni do Milene da mi ispriča, ona je skidala sa neta, napolju je minus dvadeset.
On: Pa stvarno treba neko da se ubije u ovoj državi.
Ona: Da znaš.
*Mukla tišina*
Ona: I šta ćemo sad?
On: Hm......

*Nedelju dana kasnije*
On: (Lupa na vrata WC-a) Dušo! Dušooo! Jesu dve crte dušo?!

***************************************
****U međuvremenu u Africi****
***************************************

On: Ženo! Meni biti dosadno! Dodji ovamo!
Ona: Jaooo nemoj molim te, zar još jedno, jedva smo skupili para da pošaljemo Džamala za Ameriku na studije, i ovo dvoje jedva hranimo, pa ne mogu više ni ja stalno da.....
On: DOLAZI OVAMO BRE!

Trezan drug:
Duso moja srecna ti nova godina i sve najbolje u njoj zelim ti i tvojima isto i pozdravi onog tvog brata kad ga vidis i nek ti se sve zelje ispune.

Tetka:
E evo tetka ti salje porukicu da vidis da mislim na tebe,teca i ja ti cestitamo novu i zelimo ti da nadjes nekog decka.

Pijan drug:
Duuuuuuuuuuuuuus sttb mi radiis?jel sh naska nekog deccka ili treba da bijdm nekoh ako te povreeio????????????iiiiiii srecna ti nov godna i svd naj naj nbj.

Majka:
Srecna nova godina duso i sve najbolje i da ti se sve ostvari i dodji kuci do 3.

Trezan decko koji se udvara:
Jelena srecna ti nova godina i sve najlepse i najbolje i da se smiris malo sa momcima <3 :***.

Pijan decko koji se udvara:
Jecka moj1 smo ad znassss t4 si najboja riaa u grad8 i mngo mi se djas i ae se vidmo.
(posle pet minuta stize jos jedna poruka)
I jeck1 7recna ti godna

Otac : Mali ,dosao komsija Ratko , aj da unesemo sporet ,jebem li mu lebac.

Stariji sin : Ne mogu sad.

Otac: Sta ti je bre , da nisu devojcice?

Mladji sin : Odjebala ga Maja , odjebala ga Maja ( iritantno)

Otac: Klinac napolje, a ti sine ,dodji da ti cale objasni neke stvari, slusaj sine, napises joj pesmu , stavis u koverat , naberes cvece , ubacis ceduljicu ,da je zoves na poljance da se vidite veceras, i ostavis joj ispred vrata, tako sam ti ja sine radio jos onda kad....

Stariji sin : Bezi bre cale , nije ti ovo tvoja 1974 , kad si buketom nabranih zumbula , naterao majku da ti oprosti ,sto si proslu noc gurao 100 marke ,pevaljki u sise...

Otac : Zeno daj kais i zatvaraj vrata........

- Укључујемо се уживо на Олимпијски стадион у Поливодама, где домаћи "Спартак" води са 2-0 против неугодног "Метеора" из Орловог Кљуна. На вези је Лестер Јанковић. Лестер, да ли се чујемо?
- Чујемо се, Божо. Дакле, домаћин на крилима Пихтијашевића води са два гола предности од 72. минута. Сјајна игра "Спартака" је крунисана прелепом кутлачом поменутог центарфора а поред ових голова пропуштено је још пар изгледних прилика домаће екипе која демонстрира атомски фудбал у Поливодама.

...

- Ко те унакази тако, човече?!
- Не питај. Позове ме комшиница Мира "на кафу" пошто јој муж Агамемнон отишао у кладионицу да гледа финале Ђоковић - Федерер. Небитно. Подо'ватали се ми и на крилима успеха од претходног пута када је исто гледао нешто, потпуно се искључим и препустим. Кад ето га Ага знатно раније... Остало наслућујеш, јелте.
- Па што дошао раније, пизда му материна?
- Предао Федерер пре почетак меча, јбг.

Ambulanta:
- Izvinjavam se ovde piše da vam je radno vreme do 19 časova. Sad je 6 i 15 a vi ste već zatvorili ordinaciju.
- Danas je prva sreda u ovom mesecu, praktikujemo kraće radno vreme nego inače, kao neka nezvanična pauza.
- Ali ovde jasno piše koje vam je radno vreme svakim radnim danom!!!!!
- Druškane dodji juče, papir svašta trpi.....

Svađa dvoje mladih supružnika:

- Kako te nije sramota, obećao si da ćeš mi biti veran i da ćeš me voleti do kraja života, čak si i potpisao kod matičara i u crkvi pred Bogom, stoko jedna muška, kako si samo moga da me varaš s tom oštrokonđom, đubre jedno pokvareno, sve ti tvoje po spisku!!!
- Jebi ga draga, šta da ti kažem. Papir trpi svašta... ' Oš pivo?