Pružiti noge pod astal (stol) - opustiti od svakodnevice za trpezom na raznim organizovanim feštama kao što su recimo slava, ispraćaji u vojsku, proslave maturskih godišnjica itd.itd.
Ima i onih koji tu priliku koriste odlaskom na sahrane, šlepajući se uz nekog od pokojnikovih rođaka,prijatelja,komšija iako pokojnika nikad nisu ni videli ni čuli za njega.
Opisuje baju koji je uspio u životu.
Samo leži, smješka se i gleda kako mu kapital raste.
- Vidi, ženo, našeg komšiju! Isparcelisao očevo imanje i daje parcele u zakup. Ni prstom ne mrda, a lova samo kaplje. Eno ga leži pod šljivom i gleda druge kako rade. Šamar pod glavu i crče o' smija!
- Ponesi taj sepet i ne melji puno! Ko ti je kriv što ti je otac živ?
Prdež na suvom se registruje prvo čulom sluha, a nedugo zatim i čulom mirisa. Prdenje pod vodom menja ova pravila. Prvo mesto kao registratori dele vaše oči i uši, gledajući i slušajući vesele mehuriće gasa koji, do maločas mirnu površinu vode remete k'o vanzemaljci zonu 51. Vaš nos je neprevazidjeni stručnjak koji identifikuje čak i Tihomira.
Ova definicija će baciti u senku i aktuelno otkriće neutrina! Naročito u Srbiji.
Napunite kadu, lezite na ledja, raširite noge i sačekajte da se površina vode potpuno smiri. Pripremite mobilni, opcija video kamera. Uključite "record". Prdnite. Ili, još bolje, upuvajte se. Zabeležite proces na površini vode, ali tako da vam se vide raširene noge. I eto vam dokaz za neverne Tome kad sutradan izjavite: "Video sam svojim očima svoj prdež!"
Eksperiment se ne preporučuje u danima kada imate proliv, jer po Arhimedu, doći će do prelivanja iz kade, tako da će vaš eksperiment, pored toga što će dobiti boju k'o definicija Džonija Kurajbera, takodje biti proglašen plagijatom.
Radnja prvi put pomenuta u filmu 'Državni neprijatelj broj 1', kad tužilac pita glavnog lika da li ima seksualne odnose sa onom ribom sa kojom zajedno radi, a ovaj odgovori podpitanjem "A, da li vi drkate pod tušem ?"
Posle neugodne pauze lik vidi da se onaj belac guši od besa, pa da bi ublažio situaciju, doda: "Burazeru, to je čisto moja privatna stvar" (ono sa ribom). (Slike)
Izgovor da se ne časte drugari za rođenje unuka/unuke, vrlo slično sa Ne jebem nista dok ne vidim.
- Milorade, 'aj' da častiš za unuku, daj da popijemo nešto.
- Strpite se malo, ne jebem ništa dok se snajka ne vrati.
To je kad se treznis za kompom, napises defku na Vukajliji, i posle tri sata znas da si napisao nesto, al' ne mozes da se setis sta....
Otputovati negde (koriste ženske osobe)
Eeeee, samo da izvadim ovaj novi pasoš, pa pičku pod mišku, odoh ja...
Sleng iz vremena Kraljevića Marka:
- Što si se sjebao, što si se skenjao?
Oj, junače, Banović Strahinja,
Što si mrke obesio brke?
Prođi me se, neznana delijo,
Grdne su me muke spopanule
Moju ljubu, kurvu Anđeliju,
Sada kreše silni Vlah-Alija
Te sam zato obesio brke,
Sjebao me Alija do jaja...
Bonton, nije lepo pričati za vreme ručka, zato nemojte da serete dok jedete!
Reči od kojih se topi tvoja lepša polovina, ne znajući koliko voliš da igraš svemirske arkadne pucačine.
Ofucani izraz,uglavnom koriscen kada je grupa devojaka u blizini.
I nema veze da li si dobar sa njim ili nisi,on ce te pitati gde si ti,iako ga to ni ne zanima,samo da bi devojkama dao do znanja da je on sportista.
-Eeeej,brate,gde si ti na treningu?Nepotrebno glasno i sa 10 metara mu to govori.
-Povreda.
-Al' si se izvukao,danas smo umrli na treningu!
Stanje na poslužavniku dok traju popravke.
- "Gde sklanjaš tu rakiju?"
- "U komodu u našoj spavaćoj..."
- "Što?"
- "Pa šta treba da ostavim da se naližu majstori pa da mi pobrkaju cevi. Kad obavim nuždu da moram slavinu u kuhinji da okrenem da bi pustio vodu. Jesi videla ti majstor Vuksana šta napravi sinoc u "Srećnim Ljudima" kad je popravljao zamrzivač? Eno im voda pa nek gule do sutra..."
Последњи ниво градације похвале у Србији:
1. Браво мајсторе!
2. Честитам!
3. Свака част!
4. Халал ти Вера!
5. Јебо си му кеву!
Dok je raznih životinjskih gripova,biće i vakcina...
Pitanje koje ti ne dozvoljava da budeš hrabar makar u svojoj interpretaciji događaja. Rekao-pomislio, jaka razlika.
-I kaže ona meni da samo na sebe mislim. Rek'o kurveštijo jedna pa ko te budi svako jutro, jer te sto alarma ne može probuditi, pa kako te nije sramota bre da me vređaš tako, pa malo mi sedam meseci nisi dala pičke no ćeš ti mene sada da jebeš, pa ti misliš da sam ja debil jebeni pa si meni našla da spuštaš IQ za dobrih sedamdeset, ma koja sam ja budala jebena...
-...stani, stani... Si rek'o ili si pomislio?
-Pa to...rek'o sam u sebi.
-Aaaa, znači, dok se tuki još diže, nek se IQ spušta!
Ne nužno velika žena. Ostavlja utisak grmljavine kad prođe ulicom. Bez obzira na lepotu, karakter i stav su u pitanju.
- Što si zino u nju tako?
- Pa vidi kakva je, kako hoda, zemlja pod njom puca. Takvu da vodiš kući, ujutru da porani kod stoke, porodi se u štali i ode da okopava baštu.
Uzvik na slavljima ili pijankama, nekad od radosti, nekad od tuge, nekad od oba, često ima nastavak "dok ne čujem glas Berete, sedam, osam da izlete". Posle ovog obavezno sledi hvatanje za pištolj i pucanje u nebo ili plafon, šta god da je u tom trenutku bliže. Ovaj običaj se najduže zadržao u mestima u kojima su i dan danas veće šanse da čovek u kući ima pušku nego televizor u boji.
Kraj šezdesetih, Rusi popeli letelicu na Mesec, Ameri se spremaju da popnu i čoveka, na srpskoj svadbi su se poslednji gosti naoružani do zuba popeli na stolice i pevaju one pesme koje nisu smeli dok je tu bio seoski udbaš. Jedan gost sedi i ćuti, prvo su ga pukle tri-četri zdravice, pa pet-šest velikih rakija, pa sedam-osam malih, pa onda (o)sećanja a za njima opet rakija. Zovi, cimaj, drmaj, utepani ne reaguje, izgubio volju za život. Ostali znaju šta mu je, pa zapevaju "Oj đevojko iz Medveđe" ili koje je već selo aktuelno kod opijenog, na šta se ovaj vozdiže iz alkoholne kome, penje se na stolicu, izgovara "ja za pesmu nemam volju dok ne čujem glas pištolju", isprazni tetejca u plafon i peva dok ga rakija opet ne spusti na zemlju.
Način sečenja i posluživanja pršute i čajne na slavama i ostalim slavljima.
Kume, daj nešto pod kosinu i sedi popi' s ljudima!
-Čuo sam da si pravio sranja juče u diskoteci.
Ma zakačili se sa nekima...
-Što?
Neki se počeo širiti, pa mi je podleteo pod ruku, onda oni njegovi naskočili....
-Pa ko je dobio izuvanje?
Ma niko, uletelo obezbeđenje, pa su nas rastavili..
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.