Opšte vaspitanje, koje nalaže da u prilikama i neprilikama sveštena lica darujemo velikim svotama novca, kako bi se oni vozili božanstvenim crnim vozilima nemačke proizvodnje.
Godina proizvodnje danasnjih internet navijaca, fejsbuk mrzitelja Vladimira Stojkovica, iskusnih jebaca, i davaoca pluseva na poster na kom je gola riba
- A: Brate, Partizan usao u ligu sampiona!!!
- B: Pfff, javi se kad to osvojite (nije gledao ni snimak finala u bariju,a uzivo nije mogao ni da je hteo)
- A: Stojkovic presao u Partizan ladno
- B: Kakva sisa ne mogu da verujem, izdao je sve delije (za Milojevica i Djurovskog nije ni cuo)
- Poster bilo kakve devojke, zene, babe, malo oskudnije obucene,sa velikim poprsjem, koja sedi pored roze ovce sa komentarom: "Ko primeti roze ovcu prvo,taj je gej xD"
- B: Aaaaaaaa,ladno sam prvo primetio sise neverujem! ++++++++
Najpopularniji missheard domaće muzike.
Original je "Drumovi odoše, a ja osta'".
Isto što i katastrofa, samo novijeg datuma proizvodnje i sa manjom cifrom na kilometar satu. Dodaje i dozu nebrige govornika o objektu katastrofe/katafostre.
''I sad on drži celu Aziju i Okeaniju!''
''Ma, katafostra!''
Šuštećo-zvečeće sredstvo koje domaće sponzoruše bukvalno obara s nogu.
Pionir domaće amaterske porno produkcije.
A: hoćeš da ti pustim bilju gutačicu?
B: mani brate, lik sam pravio scenario i ipak obukao kineske bokserice ...
Omiljeno mesto za vršenje fiziološke potrebe broj dva svim radnicima iz proizvodnje.
- Šefe, stig'o ovaj novi mali, pa rek'o da ga upoznaš.
- A vidi momčinu, svaka čast. Vidim ja da ti možeš volu rep da iščupaš. Biće od tebe nešto. Nego moraš da naučiš par osnovnih stvari kojih se ovde slepo pridržavamo.
- Da šefe.
- Evo ovako idu pravila. Šef je uvek u pravu. Ko radi na brusilici ne pije rakiju, da ne odseče sam sebi ruku. Postoji samo radio Pink. Najmlađi kuva kafu. I poslednje, ali možda i najvažnije pravilo, kenjaš na spratu kod onih kancelarijskih pacova. Ovde u WC-u se samo šora. Jasno.
- Jasno.
- Odlično. Dobrodošao u fabriku alata i otpresaka.
Mjerilo kvaliteta neke domaće ekipe.
-E šta ćemo igrati u ovoj utakmici? Kvota na prve je 2,05 a na druge 3,05
-Ma 'ajmo dvojku brate.
-Što to? Nije džabe manja kvota na prve.
-Ma za'ebi kvotu, ovi drugi su kvalitetniji, dobiće 100%, imaju 2 crnca u ekipi, a prvi ni jednog!
-OK brate.
Da nije Karađorđa bilo bi domaće letovalište.
Litar dooobre domaće posle koje zavađene komšije zaborave uzrok svojih nesuglasica.
- E das ti men živ i zdrav komšo! Pa ti si bre jedna duša od čoveka! Opraštam ti ono za mou Slađu, ko je jebe ahahaha!
- Živeli komšo! Pamti pa vrati hehehe!
- Ljubi te brat u prljav vrat, živ'li! Odvrći Mitra do daske!
Dve domace zivotinje koje imaju primenu u medicini.
Pisa se u gusku iz patke.
Kada imaš erekciju samo na domaće porniće.
Nova strategija za jačanje domaće valute.
Domaće oružje za masovno uništenje.
,, ... Šta je ovo ??! Gde im je gornji sprat ??!! ... Je l' to pala atomska bomba?! ...
... Ma ne, bojler im bio pokvaren! "
Trimer kineske proizvodnje, trzisne vrednosti do 500 dinara (daleko manje realne vrednosti), pogodan za odrzavanje duzine dlaka u genitalnoj regiji.
-Brate, kakav ti je ovo trimer? Vise stipa nego sto sece.
-A to mi je Djokovic, moras da naviknes ruku. Sece samo pod uglom od 12 stepeni. Meni prvih mesec dana muda bila k'o lubenice
-Sad mi to kazes!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.