
Prekor šefa proizvodnje upućen radnicima fabrike za proizvodnju vibratora, zbog greške na proizvodu izazvane grubom nepažnjom tokom rada.
Opšte vaspitanje, koje nalaže da u prilikama i neprilikama sveštena lica darujemo velikim svotama novca, kako bi se oni vozili božanstvenim crnim vozilima nemačke proizvodnje.
Godina proizvodnje danasnjih internet navijaca, fejsbuk mrzitelja Vladimira Stojkovica, iskusnih jebaca, i davaoca pluseva na poster na kom je gola riba
- A: Brate, Partizan usao u ligu sampiona!!!
- B: Pfff, javi se kad to osvojite (nije gledao ni snimak finala u bariju,a uzivo nije mogao ni da je hteo)
- A: Stojkovic presao u Partizan ladno
- B: Kakva sisa ne mogu da verujem, izdao je sve delije (za Milojevica i Djurovskog nije ni cuo)
- Poster bilo kakve devojke, zene, babe, malo oskudnije obucene,sa velikim poprsjem, koja sedi pored roze ovce sa komentarom: "Ko primeti roze ovcu prvo,taj je gej xD"
- B: Aaaaaaaa,ladno sam prvo primetio sise neverujem! ++++++++
Najpopularniji missheard domaće muzike.
Original je "Drumovi odoše, a ja osta'".
Šuštećo-zvečeće sredstvo koje domaće sponzoruše bukvalno obara s nogu.
Isto što i katastrofa, samo novijeg datuma proizvodnje i sa manjom cifrom na kilometar satu. Dodaje i dozu nebrige govornika o objektu katastrofe/katafostre.
''I sad on drži celu Aziju i Okeaniju!''
''Ma, katafostra!''
Pionir domaće amaterske porno produkcije.
A: hoćeš da ti pustim bilju gutačicu?
B: mani brate, lik sam pravio scenario i ipak obukao kineske bokserice ...
Omiljeno mesto za vršenje fiziološke potrebe broj dva svim radnicima iz proizvodnje.
- Šefe, stig'o ovaj novi mali, pa rek'o da ga upoznaš.
- A vidi momčinu, svaka čast. Vidim ja da ti možeš volu rep da iščupaš. Biće od tebe nešto. Nego moraš da naučiš par osnovnih stvari kojih se ovde slepo pridržavamo.
- Da šefe.
- Evo ovako idu pravila. Šef je uvek u pravu. Ko radi na brusilici ne pije rakiju, da ne odseče sam sebi ruku. Postoji samo radio Pink. Najmlađi kuva kafu. I poslednje, ali možda i najvažnije pravilo, kenjaš na spratu kod onih kancelarijskih pacova. Ovde u WC-u se samo šora. Jasno.
- Jasno.
- Odlično. Dobrodošao u fabriku alata i otpresaka.
Mjerilo kvaliteta neke domaće ekipe.
-E šta ćemo igrati u ovoj utakmici? Kvota na prve je 2,05 a na druge 3,05
-Ma 'ajmo dvojku brate.
-Što to? Nije džabe manja kvota na prve.
-Ma za'ebi kvotu, ovi drugi su kvalitetniji, dobiće 100%, imaju 2 crnca u ekipi, a prvi ni jednog!
-OK brate.
Da nije Karađorđa bilo bi domaće letovalište.
Litar dooobre domaće posle koje zavađene komšije zaborave uzrok svojih nesuglasica.
- E das ti men živ i zdrav komšo! Pa ti si bre jedna duša od čoveka! Opraštam ti ono za mou Slađu, ko je jebe ahahaha!
- Živeli komšo! Pamti pa vrati hehehe!
- Ljubi te brat u prljav vrat, živ'li! Odvrći Mitra do daske!
Dve domace zivotinje koje imaju primenu u medicini.
Pisa se u gusku iz patke.
Kada imaš erekciju samo na domaće porniće.
Nova strategija za jačanje domaće valute.
Domaće oružje za masovno uništenje.
,, ... Šta je ovo ??! Gde im je gornji sprat ??!! ... Je l' to pala atomska bomba?! ...
... Ma ne, bojler im bio pokvaren! "
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.