Dedica koji je došao na fudbalsku utakmicu beton lige. Naravno, poneo je i litar domaće šljivovice. Sve vreme psuje i kune napadača tima za koji navija sve do samog kraja kada isti postiže odlučujući gol, a zatim biva dignut u nebesa.

Svi mi jako volimo naše kućne ljubimce i domaće životinje, ipak zofili ih vole još više, do te mere da imaju snošaj,snosaj sa njima.
Neki kažu da je snošaj sa kozom pravi merak,merak, ja lično mislim da i nije nešto posebno.

Otac komedije , majstor , humoristički Zaneti. Osoba koja bez poteškoća zasmejava ljude do suza bez nekog velikog napora , odvale i provale nadilaze same od sebe. Retko je naići na ovakvu osobu zbog nama poznatog problema u vidu ne razvijene domaće Stand Up komedije

Završiti jebačku karijeru. Prestati sa jurenjem sojki, snaša, treba ili, drukčije rečeno, raznorazne pičetine. Razlozi za to mogu da budu brojni, a najčešći je taj što muškarac ( u daljem tekstu: nosilac muda ) zbog neke određene sojke odluči da svoja muda ne ustupa više drugim sojkama, već kačenjem istih o klin stavlja svima do znanja da su njegova muda rezervisana samo za jednu sojku, koja njima može da se posluži po potrebi. Nosilac muda je ubeđen u to da je muda svojevoljno okačio o klin, a nije ni svestan da se u stvari ništa ne pita i da njegova muda uopšte više nisu njegova, nego sojkina.
Drugi razlog je uglavnom vremešnost nosioca muda, koji usled davnašnje godine proizvodnje odlučuje da se povuče i oslobodi prostor mlađim naraštajima.
Treći razlog je, u stvari, trajni gubitak muda sa kojim nosilac istih ne može da se pomiri, pa ga prikazuje kao svojevoljno kačenje o klin. Naime, u ovom slučaju muda predstavljaju hrabrost koju nosilac muda vremenom gubi, jer postaje zreliji i shvata da više "nema muda" da uleće u situacije u koje je kao mlađi uletao bez razmišljanja.

Mitska zivotinja iz ciganskih predanja. Ono sto najvise zbunjuje kriptozoologe je cinjenica da je to jedino mitsko bice koje se smatra za domacu zivotinju. Neki to, medjutim, objasnjavaju time da je medju ciganima pojam domace zivotinje dosta originalno koncipiran.

U izvornom značenju, sastančenje radi donošenja odluke.
U novijem značenju, aktivnost koja se može sresti na skoro svakom radnom mestu. Medicinska sestra koja lakira kandže, direktor koji te ne može primiti na razgovor jer testira viski sa šefom proizvodnje, šalterska čuma koja lista najnoviji katalog Avon-a, radnik na rotacionoj peći koji je rastovrz’o paradajz i slaninu preko komandne table – svi oni većaju.

Mali fensi kučeći ekvivalent svog kretenskog vlasnika. Obično je pufnast i napirlitan i gleda s visine na domaće obične džukele. Sav je umiljat dok god ga vlasnik gleda (a često ni tad), a čim mu okrene leđa, navali na vaš nameštaj, odeću ili stopalo k'o Godzila na Japan.

Kobna posledica ispijanja veće količine domaće rakije u hladim, snežnim, zimskim danima. Tako dodobra pripit čovek idući pešice stane "samo malo", da odmori. Sedne li negde i zadrema više se ne budi. Čovek usne tako sladak san, i to je jedna od najbezbolnijih i najlepiših alkoholičarskih smrti.

Deo muške odeće koji je štitio od zime. Bio je poznat stanovnicima dinarskog pojasa srednje Bosne i Crne Gore, posebno onima koji su živeli na visokim planinama. Devojke su plele po jedan, obavezno od čiste runske vune i nosile u miraz sa ostalom opremom- košuljama, rukavicama, čarapama. Šare su izvodile kao ćilim vijugama od raznobojnog vunenog pletiva na pet igala. Neke su plele uzduž, neke popreko, plele a nisu znale koliki treba. U Etnografskom muzeju u Beogradu nalaze se dva nakurnjaka. Prvi je dugačak 19 cm, oblika levka oivičenog otvora naboranog vunenom čipkom, kroz koju je provučena dvobojna uzica koja služi da se nakurnjak vezuje oko struka. Pleten od bele domaće vune, ukrašen crvenom, narandžastom, žutom, plavom i vunenom pređom u obliku horizontalnih pruga. Drugi primerak nalikuje na zmiju i otkupljen je u okolini Rožaja u Crnoj Gori.

Jedinstven oblik ženske obuće kog krase dve pojave. Prva - ogavan izgled koji je prouzrokovan,verovatno,nastajanjem od skarta proizvodnje normalne obuće. Najsličnije su seljačkom gumenom opanku od 300 din. Ni sve one silne šare ne pomažu kod onakve vrste modnog ispljuvka. I druga - neumoljiv smrad prouzrokovan opet onim škart materijalima normalne obuće. Od tog smrada bi se i dvadesetodnevni leš tvora postideo.

Jednostavno i u jednoj rečenici - Smrt za mušku potenciju.

Produžetak, sastavni deo bombe bliskoistočne proizvodnje iz kućne radinosti. Dvonožni bot za jednokratnu upotrebu za prenos bombe od tačke A do tačke B, gde B označava BUM! Tačka B je uvek neko mesto prepuno ljudi, pa i dece, poput gradskih trgova, autobuskih stanica i slično.
Čudna sorta koja je vezana za bombe na svaki mogući način, a opet ne vole kad ih neko njima baca na glavu.

Ultimativni superzlikovac domaće kinematografije. Dart Vejder srpskog filma, Majkl Majers Televizije Beograd, Hanibal Lektor serijskog programa subotom uveče.
Osoba koja je zahvaljujući maestralnoj glumi Steve Žigona na naše prostore uvela pojam filmskog (serijskog) negativca, na zapadu poznatog kao "villain".

Kako osobe sa lovačkim pričama iz kreveta zovu svoj tuki, i ako ih niko ni ne pita za sexualna iskustva a kamoli veličinu oni uvek moraju da napomenu zmijugu u gaćama, i ako im realno nije ni veličine ove naše domaće belouške ali nema veze.

Kada navijači domaće reprezentacije na prijateljskoj fudbalskoj utakmici Južna Afrika – Srbija zvižde (i hukću) jedinoj dvojici belaca (golmanu i jednom odbrambenom igraču) u svojoj reprezentaciji, pri svakom kontaktu sa loptom.
U stvari rasizam je to, što zbog takvog ponašanja, tj. “navijanja”, FIFA neće nikoga kazniti, pa čak ni opomenuti.

Sitna zajebancija koja vam baš uvek zafali kad nešto popravljate ili radite na nečemu. Takodje je to šrafić ili parčence gvojza, koje ostane višak nakon što Srbin rasturi i ponovo sastavi bilo kakav uredjaj strane proizvodnje.
Za razliku od licne, tanke bakarne žice, koja se koristi u klasičnim osiguračima, kurcolicna "ne mož' d' izgori ko licna", ona je tu da vas nervira dok mislite šta dalje.

Kao što su pravi karipski pirati imali svoje zlatno doba krajem XVII veka, tako su i srpski pirati imali zlatno doba krajem XX, u periodu poznatom i kao „ispred SKC-a".

I dok „zlatno“ u dobu Crnobradog potiče od silnog blaga zveknutog od mučenih Inka i Acteka, za SKC je zlatna bila boja diskova koji su se u stotinama hiljada rojili po kutijama i štandovima od raskrsnice do ulaza u parkić. Kao jedini razuman izbor za sve Beograđane željne muzike tokom buđavih devedesetih, te stoga prećutno tolerisan od strane snaga reda i mira, SKC je u doba pre neta i MPtrojki bio naizgled nepresušan izvor svakolikih žanrova i tipova izvođača, od Džeja pa do Napalm Deatha.

U delovanju ove beogradske Tortuge jasno se mogu izdvojiti dva perioda: prvi, duži, kada friteze za diskove nije mogao da ima baš svaki mulac pa su dominirali uvozni pirati, pre svega „bugari“, a onda sve masovnije i „kinezi“; i drugi, koji se protegao i u XXI vek, kada je zahvaljujući ranom netu počelo da se pojavljuje sve više domaće „produkcije“.

Ipak, kao pravo zlatno doba uvek će ostati upamćene one rane godine, kada su Bugari kapirali engleski otprilike koliko i Kinezi, što je rezultiralo u hilerijas misspelinzima izvođača, naziva albuma i pesama na omotima ili na samim diskovima. Tako je tada sluđeni ljubitelj muzike ispred SKC-a mogao da nađe neprocenjiva kolekcionarska blaga kao što su:

PEABL JAM, „Ten“ – kapiram da je to zbog šaka koje na omotu delimično zaklanjaju R u PEARL, ali je objektivno i zato što Kineze toliko savršeno zabole kurac za ta naša slova, pa ima ih samo tridesetak, normalno da sva liče jedno na drugo.

Guys N Roses – a plus je na „Use Your Illusion II“ jedna od pesama bila „You Could be Nine“. E, mogla si, al nisi...

Eric Clayton - ne znam šta im je toliko zapinjalo s tim Y, ali jebiga, Kinezi. A zipa ovo – „Sayla“!

Bad Religion – „Suffer“ je u ingenioznoj dekonstrukciji bugarske škole postao „Supper“. A jebiga, nije da nije tačno: Masses of humanity have always had to SUPPER!

ON X, prvi album jebemliga kako se zvao – ovome se mora priznati određena aura kuloće, mada nikada nisam kapirao da li je ovo bio prost propust jednog slova ili nešto drugo, u svakom slučaju rezultat je prilikom čitanja isti kao pravi naziv grupe Onyx.

Soundgarden: „SUPERНИКИОМИ“ – ahahaha UNKNOWN piše naopako ahahaha NIKIOMI uhuhu nije mi dobro аrghahaha zovite hitnu

ШИКIN PARK – opet zbun sirotog pirata pred ortografskom pošalicom dizajnera omota, ali za ove mi je uvek bilo krivo što se ne zovu tako. Šikin Park! Nekako je ono, boli nas kurac, mi smo Šikin Park, možda smo Koreanac, možda smo narodnjaci, možda novi projekat Trenta Reznora.

Bahati Vozac je svaki onaj vozac koga voze na zadnjem sedistu,obicno ga voze u novim autima strane proizvodnje,koja su u 99% slucajeva crne boje.Ispred i iza Bahatog Vozaca je uvek policija koja po mom misljenu cuva nas od Bahatog Vozaca ,jer on ima obicaj da prolazi kroz crveno,pojavljuje se na TV-u,uvek je u pravu,lepo prica i svasta nesto nam obecava,vec godinama u nazad.

Pored domaće obične muve i muve zunzare postoji i muva guzara koja se čuje prilikom dugotrajnog ispuštanja nagomilanog prirodnog gasa u crevima.
Zvuk je dugotrajan i visokotonski, sa povremenim oscilacijama u jačini zvuka.
Ovu muvu još niko nije video, ali je zato svako čuo i namirisao.

Sa neznanjem drugovati. Raditi nešto sa čime nemaš blage veze, pa napraviti još veće sranje, povesti spiku o nečemu o čemu pojma nemaš, kurčiti se u kolegijumu u kome nisi sastavio dva petka. Popušaj. Glumiti rasnu personu, nobles, a sa pedigreom domaće obične džukele.

Kafa. Nije bitno kako je nazovete, bitno je da se svi razumemo.