Minimum osmogodišnji ali u većini slučajeva dvanaestogodišnji proces usvajanja totalno nebitnih sadržaja koji potom izranjaju iz podsvesti u najčudnijim situacijama.
Žena: Jao, crkla pegla! Šta sad da radim! Hoćeš da odeš da mi kupiš novu, može i kineska, ne pravim pitanje.
Muž: Odakle mi pare? Mogu popodne da odem do sestre da sredim da nam pozajmi njenu, dok ne stigne plata.
Žena: A da probaš da je popraviš?
Muž: Probao bih vrlo rado ali se uopšte ne razumem u princip rada pegle. Znaš da sam završio za vodoinstalatera a ne za električara. To što povremeno malo prčkam po štekerima ne znači da sve znam!
Sin (13 godina) - Ako ti nešto znači informacija - pegla radi po principu bimetalne trake! Učili smo pre dve nedelje na tehničkom!X: Bio sam juče sa Marijom na ručku kod njenih! Znaš kako joj majka kuva, prste da poližeš! Spremila neku pečenu slaninu i neke pečurke na žaru, boli glava!
Y: Šampinjone?
X: Nisu šampinjoni, neke velike, bele! Da znaš kako im je dobro zapekla one resice.
Y: Misliš na micelijum?
X: ŠKK?
Nastale zbog potrebe, koja je opet proistekla iz uverenja da je znanje stranaca o nama veće nego što se čini i da ipak nismo toliko minorni kada je reč o globalnoj rock sceni, da se velika imena strane rock muzike dovedu u vezu sa našim narodom. Najčešće su neistinite, a neretko se graniče sa fantastikom.
Na pitanje novinara da li u svetu postoji još neko ko svira dobro kao i on, Jimi Hendrix je odgovorio: "Ima jedan gitarista, na Balkanu". Hendrix je, navodno, mislio na Radomira Mihajlovića Točka.
Na stranu to što Hendrix sebe nikad nije smatrao najbojim (Clapton, koji je slavu stekao pre njega, mu je bio jedan od uzora) - Hendrix je umro 1970, a grupa Smak je osnovana godinu dana kasnije. Osim ako Hendrix nije imao prilike da čuje Točka u nekom od njegovih ranijih bendova?Iron Maiden su 1985. svirali kao predgrupa za Bijelo Dugme. Bruce Dickinson je tom prilikom izjavio da je Tifa jedan od najboljih vokala koje je ikada čuo.
Iron Maiden su zaista nastupili na rock spektaklu Bijelog Dugmeta održanom na hipodromu 1981. godine, ali zvanično kao jedan od učesnika spektakla a ne predgrupa (iako su, jelte, svirali pre Dugmića). U to vreme ni Bruce ni Tifa nisu bili na čelu ova dva benda. A ako se pitate da li je možda Paul Di'Anno izjavio nešto takvo za Bebeka: godinama kasnije Dejan Cukić je u jednom intervjuu pitao Di'Anna da li se kojim čudom seća tog koncerta, na šta je ovaj odgovorio "Naravno, ozvučenje je bilo očajno i probudio sam se u Italiji".Axl Rose ima na ruci istetovirana "četiri S"! Na jednom koncertu koji je organizovan u cilju prikupljanja pomoći za decu Muslimana nastradalih u ratu u Bosni, Axl je izašao na scenu, otpevao pola pesme, a zatim rekao "A šta je sa srpskom decom?!" i bacio mikrofon. Ovakvu naklonost prema Srbima Axl oseća zato što mu je najbolji drug na koledžu bio Srbin.
Poznavaoci losanđeleske metal scene 80-ih znaju da je među njenim zvezdama bilo vrlo malo fakultetski obrazovanih ljudi. Axl nema istetoviran srpski grb - možda se nekom učinilo da je krst sa omota albuma Appetite for Destruction u stvari krst sa četiri ocila. Na kraju krajeva, zašto bi jednog od najvećih drkoša u istoriji rocka (uz svo poštovanje prema njegovom delu) bilo briga za bilo kakvu decu, žrtve bilo kakvog rata.Na kraju, nešto za šta nema potvrde (osim intervjua, koji nije čitao niko koga poznaje autor definicije) ali za šta postoje velike šanse da je istina: Na koncertu grupe Deep Purple u Beogradu 1975. kao predgrupa nastupila je grupa Smak, iako je trebalo da nastupi Ronnie James Dio sa svojim tadašnjim bendom Elf. Godinama kasnije, jedan naš novinara je pitao Dia da li mu je krivo što mu je Smak 1975. u Beogradu (!) "preoteo" mesto predgrupe Deep Purpleu, na šta je Dio odgovorio: "Who the fuck is Smak?"
Kurvati se i piti domaću šljivku
Ako kupim u bilo kojem tržnom centru, pare odoše Slovencima.
Ako kupim auto, pare odoše Nijemcima, Italijanima ili Francuzima.
Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
Ako kupim plin, pare odoše Rusima.
Ako kupim voće, pare odoše u Honduras, Tursku, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima ili Kinezima.
Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima ili Filipincima.
Ko zna šta bi bilo sa generacijama južnih Slovena da se jednom davno nisu upoznali i zavoleli Siniša i Ljiljana Pavić. Čitav humor svojih mamutskih serija (Bolji život, Srećni ljudi, Porodično blago) zasnovan je jednom principu - nesporazumu! Mnogi se nesporazum izlio iz pera ovog dua. Glavni zaplet doduše postoji, ali sve situacije u koje junaci upadaju osnovu nalaze u tome što neko nekog nije dobro razumeo, ili taj neko nije čuo celu priču, ili se pogrešno izrazio. Drugi osnovni temelj svih serija je stereotip. Sekretarice su kurve, salterke su nadrndane, policajci su strogi (i pravedni), mladi nose pocepane farmerke, negativci nose kapute sa podignutim kragnama i šešire, niko nije u dobrim odnosima sa komšilukom i povremeno uleću i smešni ljudi sa sela. Bitno je da su svi likovi međusobno povezani, i da je dovoljan samo jedan lik kao posrednik da bi se svako sa svakim poznavao.
Zivotinje koje svi vole, zive u nasem okruzenju zahvaljujuci nekom covjeku koji ih je pripitomio, i ja ih volim!
Od pileta najvise krilce, od praseta plecku, od teleta supu...
Garant nekvaliteta, uskoro ćemo ih dobijati umesto kusura u prodavnici. Bez obzira na to da li su od 40 ili 100 vati, velika je verovatnoća da će pregoreti čim ih izvadite iz kutije i zavrnete. Neće stići ni da blicne.
- Šta nam treba iz radnje?
- Uzmi kilo i četristo grama sijalica, riknula i u kuhinji i u kupatilu.
- Au..A da uzmem kilo i sedamsto, da ne idem dva puta?
Pauci, pacovi, buba-švabe, buba-ruse, mokrice...
Obzirom da žive kod nasu u kućama tj. stanovima, da se hrane našim đubretom, da su zaštićeni od svih nedaća u spoljnom svetu, mnogima dajemo i imena kad nam je dosadno, imaju predispozicije da budu domaće životinjice.
-Aaa vidi pauk! Ubijaj ovo!
-Neee! Jeli li normalna! Pa to je pauk Žika, ne mogu njega da diram on je osnivač novog poretka,prvi se preselio da živi kod prozora, on je revolucionar bre!
-Aha dobro. (Kojom se drogom drogiraš?)
Štap kulena domaće proizvodnje, obično duži od onog kupovnog.
Jel spakovali oni tvoji onog dokulenka s tavana?
Spakovali , spakovali, ne brini... Vidiš kako vole zeta?
Vidim. I ja volim njihovu hranu...
Nesto sto bi, sudeci po RTS-u, svi trebalo da naucimo napamet. Ne ulazim u kvalitet istih, nekom se svidja, nekome ne, ali i da su najbolje koje postoje, posle toliko repriza ce se svakom normalnom smuciti.
Trenutno je Bolji zivot, posle ce da izvrte Srecne ljude, pa Porodicno blago, mozda jos neku koju sam zaboravio, pa opet tako u krug...
Izuzetna prilika da stranci stvore sliku o nama.
Može se doći do zaključka da je naša zemlja prepuna domaćica koje stalno peru veš neprestano ispijajući kafu i uz obilne menstruacije čitajući tabloide ipak dobro začine ručak, dok ostali članovi domaćinstva ne izlaze iz wc-a i pričaju mobilnim za džabe.
Ugrožene vrste tokom novogodišnjih praznika.
Akcija koja je trajala dok su se vrtele reklame na TV. Još jedna pametna stvar koja se nije primila. Neka je i sranje, al' neka je strano sranje.
Sistem za Upravljanje Vatrom na tenku M-84 domaće proizvodnje.
Komedije Siniše Pavića koje se zasnivaju na bizarnom i nerealnom načinu komunikacije između ljudi.Bisenija zove Gavrila da joj odnese medcinsku gusku i lopatu, Gavrilo joj po klincu šalje građevinsku lopatu i pečenu gusku...
Osoba X (osobi Z preko telefona): Dragomire, odmah dodji kod mene i donesi mi lopatu, nemoj da me pitaš kakvu lopatu, nemoj da me pitaš šta će mi lopata, to moraš sam da pogodiš, samo što hitnije dođi i donesi tu lopatu, pitanje je života ili smrti...
Pitanje br. 1 za čitaoca: Da li ste ikada vodili ovakav razgovor?
Pitanje br. 2 za čitaoca: Da li poznajete nekoga ko je ikada vodio ovakav razgovor?
Pitanje br. 3 za čitaoca: Da li poznajete nekoga ko poznaje nekoga ko je ikada vodio ovakav razgovor?
Mislite o tome...
Nekad je bilo veoma kvalitetnih i dobrih serija,dok danas snimaju samo djubre.Mislim da nije samo problem u lovi,vec u zelji nekoga ko je na vlasti,da potpuno zatupi ovaj narod sa glupostina.Tematika koja se u novijim serijama provlaci je vecita besparica i jos vecitije selo i dogodovstine na njemu.E,bas me boli kurac i za selo i za seljake,za "Srecne ljude" i za "Bolji zivot",za "Ranjenog orla" i slicne gluposti,dosta je vise zatupljivanja....
Nista nije bolja situacija ni sa domacim filmovima.Teme u njima su ,ili rat ili je u pitanju neka komedija namenjena za debile,ili neka teska socijalna drama,posle koje ti dodje da se obesis.....
Najnepoželjniji slogan za reklamu u Srbiji.
Kako stvari stoje taj cilj je dostignut i bez reklame.
Glavna karika u lancu za mito i korupciju u Srbiji
Sin: Jao tata, rek'o mi profesor da će me ostaviti na polaganje.
Otac: Ništa se ne sekiraj sine! Ženoo, ajde idi do podruma donesi mučenicu, da pozdravimo profesora.Žena: Jaooo doktor mi tek pregled zakazao za 2 meseca.
Muž: Ništa se ne sekiraj, idi dole do špajza i donesi Lozu.
Serije koje imaju skrivenu pouku da se 80% dece u Srbiji zove Kića, Tića, ili Mića, 50% populacije se preziva Soldatović, a 110% u svakoj prilici pije vinjak
Iritantani i krajnje neduhoviti ljudi koji se u svakoj (ne)povoljnoj situaciji trude da ubace neprimeren i bespotreban komentar u vidu neke replike iz domaćeg filma ili serije.
- Je l' si imao nešto sa Kristinom dok je radila kod tebe u bioskopu?
- Kakav bioskop, kakva Kristina?
- Ma to je iz filma, sad ti treba da kažeš...
- Aj ćuti, 'leba ti.- Kako su igrali Junajted - Čelzi?
- Neću da ti kažem, ćelavi.
- Ozbiljno te pitam, to još čekam.
- KENGUROOO, KENGUROOO!!!
- Idi u kurac.
