Glavno mesto okupljanja svih starijih muškaraca iz sela,zauzevši mesto seoskim mesnim zajednicama koje je u najvećem broju slučaja pojeo korov.Seoske prodavnice karakteriše to što uglavnom poseduju samo:hleb,šećer,so,BG i Apatinsko pivo,sokove Vesna Azanja i mesne prerađevine marke Trlić.Iako je broj artikala ograničen,to nikom ne smeta i u svako doba dana tu se može videti bar po dva paora sa po flašom piva ili domaće prepečenice.Na ovom mestu se dešava sve najbitnije.Slavi se pobeda u seoskom derbiju,priča se o politici,ogovara komšija,priča se o prinosu i novoj mečki koju je Bane Beč dovezao juče.
"Jel si vid'o onog Bana kakvu je mečku doterao juče"
"Nisam!Kakvu!"
"Najbolju na ovim prostorima (u okolna tri sela)!""Kad će bre više da nam odobre ove bespovratne kredite za arteške bunare!"
"Pa pitaj Tomu!Za njega si glas'o!
"Ma kakav bre Toma!Ja nisam ni glas'o!Od Tita pa na ovamo sve neka smejurija"
Još jedan vrlo zanimljiv, oriđiđi frazeologizam u režiji komentatora.
Izraz se koristi kada pristalica jednog tima nadje svog kolegu (saigrača), kao što se i da zaključiti iz same rečenice.
Najčešće se fudbaleri sakrivaju iza klupe za domaće, uglavnom u čučećem položaju; oni maštovitiji se stope sa masom na tribini; a neretko se desi da se kriju u svlačionici za gostujuće igrače ispod torbi za sportske rekvizite, prekriveni dresovima i mrežama za gol.
Valja istaći da se u većini slučajeva sve ovo dogadja na Balkanu, jer i samim igračima dosadi zbivanje na terenu pa reše da se malo razonode.
Igrač 1: :Ulazi u svlačionicu i gleda levo-desno:
-Ahaaa, našao sam te. :lupa rukom o zid: Pu za Krnetu!
:istrčava iz svlačionice i traži mesto za skrivanje neobazirući se na utakmicu:Igrač 2: :broji do sto peticama: Pet, deset, petn'est, dva'es'.............STO! Ko se nije skrio magarac je bio! :izleće iz svlačionice i kreće u epsku potragu:
Izraz pogodan za mesta na kojima često visimo inače je riskantan jer umesto kafe dobićete rakiju, i obrnuto.
- Dajde dve domaće?
- Kafe?
- A to postoji još u kafićima?! Svaka čast al sad bi smo rakije.
- Nemamo... može vinjak? Domaći...
U matematici broj priblizno 3.14 , a u nasim kafanama oznacava pocetak pijanke.
-Konobar moze dve domace i dve rogonje? -Odma' dodje -(stiglo pivo) Ajde sta si se stis'o pi.
Odes na zurku na koju ti se nije islo,udjes u klub(diskotueku) i vidis gomilu kica i kao za svadbu i ispod mosta "autfita", platis pice 500 dinara, jer jbg domace pivo nema, a uvozno je skupo. Cigare ti izickaju i jedva docekas da krenes kuci,naravno pesaka, jer pare za taksi odose na 0.33 l loseg piva. I krenes tako sa zeljom da te kod kuce ceka cigara koju si ostavio pre polaska. Usput te pojure lokalni kerovi, cisto da ti ne bude dosadno. Posle 2 sata hodanja i trcanja stizes kuci, srecan jer znas da je negde ostala ta jedna cigara. Najzad je nadjes, sednes na terasu da na miru ispusis, da se opustis i da zaboravis sve ruzno tog dana. Uzimas upaljac i zapalis filter...
Kulturan način da odbijete crvljivu jabuku ili neku drugu voćku koju neko pokušava da vam uvali,
A: Pogledajte, sveže domaće jabuke, neprskane, pedeset dinara kilo! (pokazuje nekakvu jabukoliku rugobu izrešetanu ko švajcarski sir)
B: Hvala, ali postim!
Dopuna predjela ili ovala sa pečenjem na slavama.
De Dragice, pojačaj ovde domaće pršute i dodaj proje tamo u vr` sobe.
Odma ._________________________________________________________________________
Kumašine, da pojačamo pragnje ?
Ne treba kume, dezertiraću.
Vrlo strog sudija, naklonjen domaćoj ekipi. Taj kažnjava i igrače i trenere i navijače gostiju. Ne libi se isključiti igrača ako slinu obriše dresom, trenera ako psuje svojim igračima, navijačima ako pronesu baklju u anusu.
Vrsta sudije koja je vrlo česta u nižim ligama na Balkanu. Ako rezultat ne odgovara, zna otići u šesnesterac prilikom zadnjeg kornera za domaće.
Simpatičan izraz za marihuanu, jer se jelte ona dobija poljoprivrednom proizvodnjom. Kada se kaže poljoprivreda obično se misli na domaćicu iliti vutru odgajanu bez hemijskih dodataka.
- Arčibalde munjo nebeska, š'a ima?
- Aj ne kenjaj nego jesi doneo neku poljoprivredu?
- Pa naravno, od Jove Travara direkt sa Goča, domaći uzgoj bre. Kupujmo domaće!
Prosecna duzina je od oko 18cm, mada negde ih ima kracih negde duzih zavisno od proizvodnje, u funkciji koju primenjuju oba pola, obicno se nalazi u visecem polozaju, slobodno, uvek spremno za akciju. Sastoji se od mnostvo dlacica skupljenih zajedno na jednom kraju i rupe na drugom. U sirokoj upotrebi skoro uvek se koristi stavljajuci se (nekad mrzovoljno nekad dobrovoljno) u topao, mesnat, vlazan otvor gde ulazi i izlazi vise puta, nekad brzo, propracen pokretima nekih delova tela.
Svako ko se nadje slusajuci zvuke koje stvara, prepoznace taj ritmicni, pulsirajuci zvuk kada konacno zavrseno, izvadjeno, ostavlja belu, lepljivu supstancu od koje ce biti potrebno ciscenje sa drugog spoljasnjeg otvora. Nakon sto su supstance prestale da teku, vraca se u svoj prvobitni polozaj, uvek spremno za jos jednu akciju. Najverovatnije u upotrebi 2 do 3 puta na dan nekada i mnogo manje...skoro uopste...
Osnovni sastojak vekne hleba koju nam prodaju po prodavnicama kao jeftiniju varijantu. Stisneš veknu da odsečeš parče, a ono zadrži oblik šake.
Nema ništa bez domaće, seljačke pogače. Kad ti baka odseče krišku dugačku kao podlaktica, pa na nju stavi masti, soli i malo mlevene paprike, a ti zagrizeš zalogaj i umastiš uši...
Rende za kiseo kupus ribanac.
Od svetoga Nikole do svetoga Ilije, niko ne zna gde se nalazi.
Uz njega ide obavezno i tuč za nabijanje kupusa u kacu i zajedno su higijenski vezani u pletenom džaku. Ribež se koristi samo u jednoj fazi proizvodnje (stavljanja kupusa ili kišeljenja kupusa) koja traje jedno poslepodne, a teško da može da se sakrije ili odšteti, sudbina je njegova da prelazi iz ruke u ruku.
Folklor: Glava porodice, sedi u načelju ribeža, znoji se i potezima veslača bez pauze slaže ribanac. Naslednik stoji pored kace i nabija tučnjem kupus u kacu. Stari svat, ondnosno komsija od najvise poverenja soli kupus i slaže glavice. Domaćica čisti glavice. Ostatak mobe (još njih 5) polovi glavice i vadi srce od kupusa. Sitna deca jedu koren od kupusa (jedinstvena prilika). Posle ove žurke domaćica i snajka čisti za mobom ili sama domaćica, ako nema snajku.
- E de si. Jel kod tebe moj ribež?
- Ja sam ga dao Jovanu. A posle njega je valjda Marko ribao. Možda je kod njega.
Čovek koji ima najviše komšija na svetu.
Prolaziš pored tezge sa povrćem. Na 2 sekunde si pogledao kakve su paprike. Prodavac odmah stupa u akciju.
- Izvoli komšija. Evo jutros sam ih nabrao, 100% domaće.
Uglavnom najbolje ribe na televiziji, uvek doterane, nasmejane, neretko i baš lepe, ali kako bi ovaj divni sklad bio narušen, moraju ili da mucaju, ili da pričaju kao da su pročitale dve i po knjige u životu, da sriču ili da im je jednostavno boja glasa relativno slična zvuku kočenja formule jedan.
Po pravilu posao su dobile preko veze ili preko kreveta, obavezno studentkinje žurnalistike (najčešće nekog brzog kursa koji vodi neki od naših najpopularnijih marketinških i novinarskih mogula), govore više stranih jezika, obožavaju pop kulturu, Opru i Miru Adanju Polak, bentlije, egzotična krstarenja i naravno racku.
Životna želja im je sopstvena autorska emisija, a najčešće završe na nekom od onih "koliko ima "sisa(ubacite nasumičnu reč) na slici" kvizova gde njihova superiorna elokvencija može da dođe do izražaja, kao i ostali atributi koji, po pravilu nisu zanemarljivi.
Posle nekih desetak godina pušenja kurca direktoru televizije kako bi zadržale i taj jadni posao, određeni procenat ovih superstarova domaće televizijske scene zasluži da se pojavi kao sporedni gost koga niko ne prepoznaje u nekoj tok šou emsiji (pod uslovom da se i posle tih silnih godina i dalje fizički dobro drži) koju vodi znatno mlađa, uspešnija i arogantnija koleginica(koja je u 20% slučajeva zaslužila to mesto, a u ostalih 80% samo bolje hoblala gedoru i eventualno ga primala u dupe, i to od istog direktora) koja je sve vreme pobednički gleda i postavlja joj pitanja o karijeri likujući i aludirajući na njen uspeh a apsolutnu propast jedne od naših heroina, koja mora sve vreme kiselo da se smeje i trpi, nadajući se dobrom rejtingu i eventualnom honorarčiću uz neki bonus felacio.
Ako nekoj od njih za vreme emitovanja (ako ima sreće da ide uživo) ispadne jedna sisa pred kameru, ili bude te sreće da upeca neku javnu ličnost i šeta se sa njom po gala večerama beogradskog džet seta, ima šanse da bude upamćena i da ostavi bilo kakav trag (ne onakav kakav bi bio pohvalan, ali opet trag), a ako ne, onda jednostavno padne u zaborav onog trenutka kada bude smenjena i umesto nje postave drugi par pričajućih sisa pred kamere.
mmmm... ona voditeljka prognoze sa pinka, i ona sa BK, mmmmm e, e, I ONA druga sa pinka.... E ima i ona Metropolisa, mada nije ni ona, kako se beše zove... ONA sa Hepija... A ima i par njih sa b92, mada one su više onako urbane, nisu klizave i pogodne za teslačenje.
Pravi i istinski trening za nabijanje snage i mišića. Kakva teretana, kakvi bakrači. Seoski trening može biti različit, ali uglavnom ide na sličan način:
5:00 - Ustajanje
5:30 - 6:00 - Doručak, obično jaja, slanina, domaći hljeb i svježe pomuženo mlijeko
6:00 - 09:00 - Kopanje, prekopavanje, oranje njiva
09:00 - 10:00 - Odmaranje
10:00 - 13:00 - Košenje trave i plašćenje sijena
13:00 - 14:00 - Ručak, uglavnom meso, pečeni krompir, kajmak, sir, domaći hljeb, domaće vino/rakija
14:00 - 16:00 - Cijepanje drva i slaganje drvarice
16:00 - 19:00 - Miješanje maltera i rad na renoviranju stare kuće
19:00 - 20:00 - Večera, često ostaci od ručka, ili slična doručku
20:00 - 22:00 - Odmaranje uz piće, karte ili TV
22:00 - Spavanje
Ko izdrži ovakav tempo duže od 10 dana, ja mu skidam kapu.
NIS je bila jedna od nekoliko zlatnih koka domaće privatizacije. Obećavala je dobru juhu, masnu oko 1000 evrića za svakog ko je kusne. Ne, to nije NIS obećao, obećalo je mlađano momče što mnogo svira i voli da vlada.
A od juhe, trenutno „nista“. Zakuvala se voda, ali je koka u međuvremenu kalirala, pa se serviranje iste odlaže do kraja godine(koje???). Kuvari znaju da kažu i „ništa“ ali se trenutno ponašaju kao mala deca koja vrskaju i zato sada – SAMO NISTA. To će da potraje dok strani šefovi kuhinje ne utvrde koliko koka stvarno vredi i koliko je izgubila na težini...
Nema akcija dok se koka ne podgoji...
Nije zozovača, al' nije ni medovača. Nije daskovača al' nije ni dunjevača. A može biti bilo koja od njih. To je jednostavno kvizovača i ne znaš dok ne probaš.
Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srpska porodica peče rakiju na različit način. Zato kad ideš na nepoznat teren u prosidbu, kod druga na slavu ili šta god ruralnog karaktera, ne budi eksperimentalac-mazohista da te ne bi sastavljali lopatom, nego umesto gazdine domaće, lepo skupi muda i potraži vinjak, ili bilo koje drugo piće flaširano. Gazda će možda biti uvređen i možda te nakljuka govnima ko mladog majmuna, ali, hej, izbegao si kvizovaču!
-Kako je bilo kod njenih na selu?
-Uhh, ne pitaj, još mi se mozak odvaja od lobanje.
-Au, da nisi išo na kvizovaču?!
-Pa jbg... Skupili se lokalni kmetovi okruglog stola ko da prave FNRJ '45te, ukrstili oči ko dete tregere, i samo skoči tast, ošinu me pogledom francuskog vojvode pred giljotinom, i masnim, izgorelim glasom reče: zete, šta piješ? I ja vidim neku brlju na astalu, pocepam si krštenicu i kažem: dajte tu vašu... Auu bratac, ko da me je sam Perun munjama klistirao kroz usta mrtva kad sam potegao prvu na eks. And suddenly I felt nothing...
Muška antiteza ženskom lastišu i barbikama.
Najpopularnija igračka svakog mladog alfa-muškarca. Ko ne zna da je:
-Matchbox - elitna britanska firma, poput McLaren-a u Formuli 1, poznata po neponovljivim autićima od kasnih šezdesetih negde do ranih devedesetih, kada ih sputava bastardizacija azijske mega-proizvodnje i pad u kvalitetu modela;
-Majorette, francuska firma sa veoma relevantnim modelima za kulturu domaćeg tržišta, od Renoa 5 do Cadilllac Stretch Limo;
-Hot Wheels - američki brend sa naj-istripovanijim vozilima, sa manom lošeg uspeha na jen-dva-tri trkama, zbog ispodprosečnog sistema amortizacije;
-Corgi - britanska b-klasa, (mada ima pravih skrivenih bisera, kao npr. Ferrari 250 GTO - verovatno najlepši autić ikada);
SIKU - istripovana nemačka marka, koja koristi "veću" skalu od ostalih - i opravdava je eksponentno boljim detaljima od ostalih, (ali jedino ima smisla ako vam je cela kolekcija SIKU);
...može slobodno da se izuzme iz pripadnosti delu populacije zatrovanog viškom muškog hormona.
(Slike).
Dobitna kombinacija za posluženje hrane i pića na slavljima i sličnim okupljanjima. Svaki istinski gurman koji je bio na više okupljanja ume da ceni kada se pred njega iznese mlado pečenje, tek donešeno iz pečenjare ili skinuto sa ražnja, sa svežim domaćim sirom, svežim povrćem i salatom u kombinaciji sa alkoholom domaće radinosti koji se preko 20 godina čuvao u podrumu.
Domaćin koji iznese takvo posluženje predstavlja predmet požude među seoskim udavačama i kupuje mu se rakija u kafani narednih nekoliko godina, za razliku od štekare i domaćina koji je izneo posluženje čisto radi reda, koji će se spominjati po selu u kontekstu nabijanja na kurac.
- Jel si vidla, Sido, šta je domaćin, sveže pečenje, rakija stojala u buradima 30 godina, a ne kao tvoj brat!
- Šta fali mom bratu?
- Ma, kao da je keru udavao, a ne ćerku! Prase iz frižidera izvadio, i izno onu šećerušu, glava me bolela tri dana!
Standardna alibi izjava naših trenera pre ili posle domaće utakmice. Ako je u pitanju utakmica prvoligaša i drugoligaša, obavezno se dodaje i "zaslužuju da se nađu u prvoj ligi". Ako dobiju, to ostaje kao šatro uteha za domaćina. Ako izgube, eto alibija.
Još nije zabeleženo da je trener jačeg tima rekao "Šta ovi šabani traže u ovoj ligi?", "Nisam znao da u prvoj ligi igraju i amateri", "Nek budu srećni što nisu poslednji", "Najslabija ekipa protiv koje smo igrali ove sezone"..
Imajući u vidu učestalost situacija u kojima se ova floskula koristi, reklo bi se da treba da imamo 50 ekipa u prvoj ligi, jer imamo 3 lige ekipa čije stanje na tabeli ne odražava njihovu vrednost standardnog prvoligaša..
"Ekipa ###### jeste u maloj rezultatskoj krizi, ali stanje na tabeli ne odražava pravu snagu protivnika, tako da očekujem tešku utakmicu"
i tako iz kola u kolo..
