Svako ko najviše voli meze da na slavama i proslavama , koje nabada čačkalicom uživajući u ukusu...
Kakva je bila klopa na slavi?
Joj brate, sve za akumpukturu bilo iz Užičkog kraja, domaće, dimljeno!
Joj, znači dobro se nabadalo, mogu da zamislim kako je bilo!!!
Časopis napravljen za zaglupljivanje domaće dječurlije koja počinje da ga čita već sa 9, 10 godina, ako ne i ranije. Pun je savjeta tipa: Kako biti kučka već sa 11 godina, Kako se obući kad napuniš 12 i kreneš da ganjaš swatke mawe momke po školi, Kako treba da izgleda savršen dečko za vatanje/ljubljenje/peting/seks (sa sve slikama dotičnih), Šta doručkuju trebe iz Pusiket Dolsa, Koja je dijeta najbolja za uzrast od 10 godina itd itd.
Najgore od svega je što roditelji dozvoljavaju djeci da to čitaju. Da li nikada nisu prelistali te "novine" ili im je jednostavno lakše pustiti da neki idioti iz kancelarije uče dijete šta je kondom, pilula za kontracepciju, seks itd.
Novine su pune anoreksičnih djevojaka koje oni proglašavaju zgodnim i time nabijaju komplekse djevojčicama koje još maltene ne znaju ni kako se zovu i onda im daju sistem vježbanja kako da postignu istu liniju.
Jedina normalna stranica je ona gdje piše ko je izdavač.
-Kako da pomerim menstruaciju?
-Kako izgleda pravi poljubac jezikom?
-Mogu li da zatrudnim u bazenu?
-Otkada je peting u vezi prihvatljiv?
-Foto Love Story: Ana i Ivana su letujući na jezeru upoznale dva slatka momka. Zašto ih svi čudno gledali dok su pričale sa momcima?
-Zapali na plažu! BRAVO te savetuje kako da izabereš najbolji kupaći i budeš najhot cica na plaži
-Osnovni kurs Sa pravom maskarom i nekoliko tajnih trikova imaćeš seksi pogled kao Katy Perry. Ne zaboravi da isečeš ove strane i da ih sačuvaš!
-Bravo Girl daje će te posavetovati kako da izađeš na kraj sa nevinim momcima
-Savršeno telo
Odvoji deset minuta dnevno za ove vežbe i za kratko vreme imaćeš super oblikovane ruke, odlično definisane mišiće na nogama i struk kao osica. A sve ovo možeš da radiš i u sasvim maloj prostoriji.
-Budi vitka! Hrani se pametno!BRAVO GIRL otkriva koja hrana je zaista dobra, a koja ne. U nekoliko slučajeva bićeš iznenađena.
-TOP 10 MUST HAVE… parfema!
-Da li mesečeve mene mogu da utiču na moju kilažu?ITD ITD ITD
ps: Sve je preuzeto sa sajta dotičnih novina.
Mnogo mi se sviđa, omiljeno mi je, cenim preko mere.
-A šta ti slušaš?
-Pa, od metala cenim stoner dum, Esid King, Slip, Kjus, taj neki trip, od džeza najviše volim Telonijusa Manka, Pakita d'Riveru i Majlsa Dejvisa, recimo. Od elektronike slušam ono što ovi klinci danas otkidaju na onaj... kako se bre kaže... ono... da bre - dabstep, Rasko i te zajebancije. Od klasike - Rahmanjinov, pa sledećih pet mesta Rahmanjinov, pa Betoven, Brams i Šopen, ne obavezno tim redom. Od starog roka đa mi se jedino dobra progčina, znači - Zapa, Jes, eventualno Krimsoni. Od svetske muzike najjači mi je Karim Ziad, pa Zap Mama, pa...
-A od domaće muzike? Jel slušaš ti neku ćirilicu? Znaš Rođu, recimo?
-Ne seeeri.... I ti voliš Rođu? Pa... ti si prva devojka... ne, mislim - znači - ali ja ono 'ladno SVRŠAVAM na Rođu!
Period u godini (obično u drugom i trećem kvartalu) koji se manifestuje u vidu ilegalne seče (krađe) tuđih stabala, najčešće visokokaloričnih mladica (Hrast, Cer i Jasen) zarad sopstvene dobiti. U 90% slučajeva odigrava se u sitnim noćnim satima ( 2h-4h); po već utvrđenom planu, ''motodrvolovci" na traktorima bez tablica, bez ikakvih saobraćajnih signallizacija, u grupama od 2-4, naouružani ''stilkama i huskvarnama'' kreću u svoj pobednički pohod. Naravno, bez rakije, jer mora se ostati pribranih glava (dobro, možda guc tamo-vamo). Čitav proces ne traje dugo, najviše sat-dva, zbog opasnosti da ne budu ''provaljeni'', mada se u većini manjih mesta već znaju ''dežurni krivci''.
Suprotno od brzog drvolova je klasičan, legalan odlazak po drva sa porodicom/prijateljima u sred bela dana na svojim parcelama i naravno, sa min 1,5l domaće i 2 bombe piva...
Voziš lokalnim u 3:27 ujutru i naiđeš na grupu baljoza sa fantomkama i motorkama u prikolici prepunoj cerovine...
Posleratni profiteri. Svi oni koji poseduju veštinu iskorišćavanja lepih sećanja starijih ljudi na prohujala vremena, zarad popunjavanja sopstvenog, vrlo dubokog džepa.
"Nikad muka, nikad stres, pijte samo Kraš Ekspres!"
"Hrvatska- tako lepa, tako blizu!"
"Bijelo dugme ponovo na okupu! Sarajevo- Zagreb- Beograd."
"Josipa Lisac/Parni valjak/Tereza Kesovija/Novi Fosili/Dino Merlin ponovo u Beogradu!"
"Merkator- kupujmo domaće!"
90% Španske reprezentacije.
Španija-Urugvaj
Komentator: I lopta ide od Ćavija ka Iniesti koji fantastično daje pas Davidu Vilji...Vilja šuta na gol....iiii....korner...
I dobar centaršut Ćavijaa.....Pujoool glavom i to je 1:0 za domaće..
Fantastična akcija fudbalera Barselone.
...dok je bilo državnih i društvenih preduzeća ....To je bio onaj lik kojeg su svi tapšali po ramenu ...donosili mu kilaču domaće rakije..svraćali ga pred prodavnicu ili neku birtiju na po ladno pivo i u zamenu dobijali razne uzorke HTZ opreme koje posle nose rođacima na selu ...ili ih sami koriste pa prave i sopstvene zalihe kod kuće
...neretko se od njega traže i alati da se završe po neki "sitni" poslovi koji traju dok ovaj ne podseti po 27.put da je vreme vratiti alat ,koji na kraju biva zamenjen nekim rashodovanim (ali bitno je da ga ima na stanju).
u ovoj novoj varijanti :
magacioner kod privatnog preduzetnika
pizda,smrad,ciketan jer neda ništa kao da je sve to njegovo... k*o da će da mu potrošimo
:daj bre neću *ti ga pojedem
Svaka treća rečenica prosečnog deteta (5-55 god)
Različiti odgovori različitih članova porodice doprinose šarenilu ljudske piramide ishrane.*
* U većini slučajeva ostaješ gladan
Sestra/brat: ,,Mrš bre!''
Otac: ,,Evo ti 200 dinara, pa na pljeskavicu.''
Majka: ,,Sačekaj obrok!''
Deda: ,,1901?!''
Baba: ,,Evo sine, da ti baba dade malo domaće sarme...''
Jedna od najstarijih i kroz istoriju najznačajnijih državnih tvorevina na svetu, naslednik starih civilizacija i kultura od kojih su najpoznatije mesopotamska i persijska. Iranski narod, narod velike kulture i tradicije, ponosit, sposoban.
Danas, preti mu propast, jer se nalazi između čekića i nakovnja. Sa jedne strane nalazi se vlast, islamska teokratija koja se pretvara u klasičnu diktaturu sa svim elementima staljinizma (inače, celokupna državna tvorevina zasnovana na principima koje izvorni Islam niti propoveda niti podržava, tako bar kažu poznavaoci). Sa druge strane, navodnu pomoć i protivtežu predstavljaju SAD sa trabantima, koje će, ukoliko im se pruži prilika, devastirati Iran na isti način kako su to već učinile sa Irakom.
Prosečan Iranac, dakle, može da bira - da li će stati na stranu "svoje" domaće vlasti, koja sprovodi torturu nad svim neistomišljenicima, ili na stranu SAD koje će iskoristiti svaku priliku da se uvale na teritoriju Irana ne bi li iscrple sve prirodne resurse i zauzele stratešku poziciju, a narod ostavile u haosu.
Sve u svemu, već viđeno, više puta.
Akademija za poslovni menadžment i međunarodnu ekonomsku saradnju koja na jednom mestu okuplja vrsne stručnjake za bezbednost, politiku, privredne magnate, šefove stranaka i država, plemenske sekretare, ali i sitne, ali ambiciozne ulične brokere i preprodavce lekovitog bilja, auto-prevoznike sa diplomatskim veštinama i mnogobrojnu, zahvalnu klijentelu. Nema nikakve potrebe za bilo kakvim teorijskim znanjem, sve je tu - u praksi i poverenju, te maksimalnom poštovanju svih stranaka. Oslanjajući se na dugu praksu uličnog školovanja mladih, ali ambicioznih maminih i tatinih nesuđenih sportista u trešama, kao i veoma popularnu metodu preživljavanja iz 90-ih, ova visokoškolska ustanova je, i bez Bolonje i milanjeza, uspela da iznedri najsvežije doajene našeg neoliberalnog društva u tranziciji, koji će poslati vlasnici čitavih preduzeća, opustelih prostranstava šuma, njiva i poljana, oslobađajući ih bilo teške ili lake industrijske proizvodnje, spajajući tako ekološko i korisno - opustelu državu, srećnu i goletnu prirodu, a pare u džepu! Ipak, zbog problema sa akreditacijom, univerzitet je trenutno zamrznut i stavljen pod starateljstvo nadležnih ministarstava, dok se dekanat za nadalje preselio na jedno od svojih osrednjih gazdinstava između bosanske i albanske granice.
Dok su se svi zajebavali po fakultetima i nervirali oko diploma i propalih reformi, ja sam se lepo uključio u ceo taj švercersko-dilerski posao i zaradio dovoljno da mogu da plaćam celu godinu svih samofinansirajućih studenata na BU, stoga, ko vas jebe, neradnici!
Jebiga, teror serija posle dnevnika na prvom se odražava i na kulturu govorenja. Hteo ne hteo negde su pohranjene sve replike iz serija koje su se vrtele toliko puta. I to ne samo one najpoznatije nego i nešto totalno sa margine, skroz nebitno. Tako i ovo, odjednom se setiš ove rečenice i počneš obilato da je koristiš. Inače, ovo kaže Đošina buduća žena kada je neko pita da li je to vino koje piju domaće. Mislim, kapiram, de se toga seti, jebote, Đoša! Al jebiga, čudni su putevi Pavićevi, to je pisano tako da ne moš tako lako da ga se otarasiš. Ovaj izraz ima široku primenu, mada se najčešće koristi radi isticanja kvaliteta nekog domaćinskog spremanja gde ste vi lično umešali prste, to jest noge, pa je to ispalo baš tako kako treba.
- Opa, dobra kafa mož se ženiš!
- Lično sam je muljao nogama!- Konačno i ti za slavu dobro da ispečeš prase, svih ovih godina ga nešto samo osmudiš...
- Lično sam ga muljao nogama!- Uuu što dobra ona tvoja koleginica...Uh!
- Lično sam je muljao nogama!- Šta koj kurac? Kakva je ovo definicija?
- Lično sam je izmuljao nogama!
Jedna od najmanje validnih od uvreženih opštih mesta. Ako verujemo da na svetu ddanas živi oko 6 000 000 000 ljudi, trebalo bi momentalno priupitati onog koji to izgovara na kolikom je uzorku radio ispitivanje da bi mogao to da tvrdi. Čak i ako posredstvom medija milijardu ljui čuje, oni samo veruju.
Kontraprimer:
Jedan moj prijatelj mi je pre nekoliko godina rekao "u Mađarskoj NIKO ne pije jogurt". Da sam mu poverovao, ja bih se našao u problemu da razumem koja je onda namena i svrha svih jogurta više desetina raznih proizvođača kojima su krcati rafovi. Sigurno da ne stoje godinama tamo - datumi proizvodnje su jednostavno proverljivi.
Odvratni zuti sok,koji je bio popularan osamdesetih,u periodu dok se nije Fanta proizvodila kod nas.Iako je bio jednako odvratan kao i Fanta,cini mi se da je ,ipak,imao nesto bolji ukus,koji je bio zamaskiran zestokim gaziranjem.Ako me pamcenje dobro sluzi prodavao se u flasicama od 0,25 i u plasticnim flasama od 1,5 l.Posle Jupi-ja su dosli i drugi,zuto-crni napici koji su se razlikovali jedino u ceni.
Kada sam bio dete ,Koka Kola ,Fanta i sl .pica su bila egzotika,koja se u konzervama donosila iz inostranstva,tako da su nam domace zamene bile jedine stalno dostupne i trosili smo ih u ogromnim kolicinama.
U najvećem delu naroda poslastica poznata kao "galete". Veoma fine, hrskave, mogu se kombinovati sa svakakvim slatkim mazalicama.
A onda se jednoga dana fabrika konditorskih proizvoda Bambi setila da napravi bastaroidni produkt od galeta i splačina. I tako je nastao "Bakin kolač", totalni raspad od "kolača". OK, dobra ideja da se tradicinalna poslastica iz domaće radinosti komercijalizuje, ali ne ovako. Uglavnom užeglog ukusa, lako lomljiv iako kobajagi savitljiv, a bolje se namaže eurokremom, džemom ili mesom hleb koji se mrvi. Da bude još gore, taj nazovi kolač se proizvodio pred sam početak one ludačke krize u prvoj polovini devedesetih, a reklame su išle non-stop (ma, išle su toliko da mu sve ove reklame za praškove, uloške i pivo ne bi mogle parirati).
Čak je bilo i mini zezanje na samo ime: Bakin koljač.
Bilo - ne ponovilo se.
Pridev koji prilikom dovođenja klupski radnici nadenu košarkašu za koga ništa drugo ne mogu da kažu, a novinari to samo preuzmu, jer ni oni nemaju ništa da kažu o njemu. Poseban tip igrača. Nit ima preterano dobar šut, nit je nešto skočan, al eto, sve radi podjednako prosečno, što je za mnoge naše klubove dovoljno. Pošto je igrao po raznim timovima, menjao nekoliko po sezoni, stiče se utisak da je već sto godina tu, da traje i da zato i valja. U ekipu je verovatno uleteo jedva punoletan, bio dobar, davao šest-sedam poena po utakmici, ali je na tom nivou i ostao, u međuvremenu postavši ,,mator konj'' od 25-6, koji popunjava klupu. Iako prilično mlad, on nema bolju perspektivu od toga da menja domaće klubove kao čarape, tražeći ko daje bolje zdravstveno.
Na primer Mile Ilić. Otišao je u NBA kao mladi supertalenat, povredio se, stopirao po Evropi igrajući 2 minuta po meču i vratio se u Srbiju kao iskusan igrač.
Folder sa pornićima udenut u najudaljeniju zabit harddiska.
D:/adobe/acrobat5.0/help/ENU/control.board/cmr/temp/cmd/annex/gfl/unknown/
kolokvijum/diferencijalne.jednačine/sa.konstantnim.koeficijentima/zadaci1974/rešenja/
pojašnjenja/teorija/PORNO!!!/.......Kao što vidite "skrivač" ulaže nadljudske napore da obeshrabri "pronalazača".
Ali upornost se isplati...PORNO!!!/
-domaće
-strano
-spice
-pissing
-fetish
-anal
-grannies (80+)
-MILF
-SILF
-RILF
-shemale cumshoots
-horse bangs
-donkey bangs
-leasing
-pušing.......i posle nek mi neko kaže da ti diferencijalne jednačine nikad neće trebati u životu...
Omiljeno pitanje drevnih srpskih zagajbljivača iz Vojvodine. Zaštitni znak debelih Lala koji najviše vole da na tuđ račun jedu i piju. Udica na koju se gazde-somovi uvek hvataju. Naime, sputani strogim kućnim vaspitanjem i hroničnom pobožnošću, alavi Vojvođani su još pre mnogo godina bili primorani da osmisle diskretan tj. indirektan način da pristupe frižideru ciljanog domaćina ali tako da ovaj ne posumnja u njihove čestite, dobrosusedske namere. Tako je nastao izraz iz naslova a srpski domaćin - k'o srpski domaćin: sujeta mu nikada nije dozvoljavala da pred goste iznese išta manje od pečenog praseta, ruske salate, upravo ispečene gibanice i domaće doboš-torte, što je, mora se priznati, prilično išlo na ruku gladnim i žednim bećarima. Ustvari, ko zna - možda i jedni i drugi znaju o čemu se radi al' samo ćute. Tako su, kanda, vaspitani...
- ...Ta, moramo Vas nečim ugostiti, gos'n Sreto...!
- Taman posla, gospodine Vaso. Ja sam i tako samo u prolazu bio...
- Pa, zar ni rakiju...?!
- Hvala, ne smem. Doktor naredio...
- Kafu, slatko...?!
- Uf, uf, uf...Pokušavam da ostavim, dragi moj Vasilije...Uostalom, sad ću ja polako i da krenem...
- Ma, mi Vas nećemo pustiti da idete Vašoj kući dok Vas bar nečim ne poslužimo...!
- Pa, eto...ne znam...Imate l' luka...?
- Ijuu, kakvog luka...! Melanija! Hajd' otrči do kokošinjca pa zakolji dve lepe kokoške - gospodin Sreta i ja ćemo prvo supu jesti pa onda sve redom...
- Samo ako nisu previše masne, gazda Vaso...
Arhaični nazivi za pletene, vunene čarape. Ako izuzmemo Bureka koji je svojevremeno sablažnjavao javnost nošenjem navedenih u kući ''Velikog Brata'', gotovo da ih danas u urbanim sredinama niko ne upotrebljava. Ovi proizvodi domaće hend-mejd radinosti su međutim i dan danas jako popularni u brdsko-planinskim predelima duž granica Srbije, kao i ruralnim naseobinama u unutrašnjosti. U ranijim vremenima bile su neizostavni deo zimske opreme svakog poštenog čoveka koji je radeći od jutra do mraka bio stalno na nogama, te su čarape, budući da su od vune, pogotovu u teškim vremenskim uslovima zagrevale nogu i istovremeno upijale vlagu koju produkuje površinski deo kože stopala, te su na taj način sprečavale nastajanje siromirisa protiv kojeg danas koristimo različite vrste preparata.
Zanemarene unapredjenjem tekstilne industrije postale su odlika prostakluka i seljoberstva među današnjim 'modernim' svetom.
Nemanja se pakuje za Beograd. Ulazi nana u sobu:
- Iju sinko, će da naD-Zebneš, gledaj ovo tanko sve, sine gde ovo nađe da uzmeš (pretura mu po koferu i cokćući nastavlja) pa ja ovim ne bi' ni pod obrisala, babe mi moje!
- Nano, tvoja baba je odavno u večnim lovištima, tako da... Molim te il' mi pomozi il' me pusti da se spakujem...
Nana podiže jednu čarapu, od onih plitkih, letnjica, zagleda je, pa dodaje:
Ovo ni na onu stvar ne možeš da natakneš! Nego da tebi ja dadnem obuvke, pa da se utopliš k'o čovek (zavlači ruku u kecelju, meškolji i izvlači kesu sa 'papkama') eto, nana ti isplela još od kad, al' ti ne dolaziš kući...
-Šta će mi bre to nano, tamo je parno grejanje, a i imam gomilu čarapa, videla si...
- Ono čarape?! Ono nije ni za pod p.... žene da stave kad im curi! Nego nanu salušaj kad ti priča, će da se smrznu noge, a od noge sve strada - i glava i ona stvar, pa posle ''Ne mogu'', pa daboGme da ne možeš kad se nastudiš! (Uvuče mu kesu u kofer i pretrpa
ostalim stvarima) Tako, da nosiš i ne mari ako pocepaš, nana će još da isplete! I devojki će tvojoj nana da isplete... Ajd' pa živ mi bio...(mrmljajući sebi u bradu napušta sobu).
Nemanja zatvara kofer, šta će, naljutiće se nana ako ih nadje posle u sobi.... Par sati kasnije, stan u Beogradu:
- Joj ljubavi šta ti vučeš sve! (Sofija mu pretura po stvarima)...
- Ma, znaš, moji, uvek me natovare k'o magare!
Mešajući dalje nailazi na 'obuvke'...
- Šta ti je ovo mene ti?! (Razmotava kesu i vadi vunene obuvne rekvizite izvežene ptičicama)... Ahahahahahaha
- Ma nana ugurala, nisam hteo da je uvredim! (slaže postidno-tužnu facu).
- Hahahahaha... Ahahahahaha (zagrli ga i poljubi, pa se odmakne, podigne obrvu i počne): Ahahahaha s kojim se Gedžom ja zabavljam! Hahaha, dođi da te cmokim!
Ko želi da okusi draž ove domaće pojave, trebalo bi da se zaputi na početnu stanicu bilo kog gradskog prevoza. Počinje sa blagim komešanjem među učesnicima, kada ugledaju autobus koji lagano dolazi u početnu poziciju. Kako autobus dolazi bliže, tenzija raste. Najveći stampedisti, tj oni koji prednjače su obično oni kojima bi trebalo da se ustane da bi seli, pošto kada uđu u autobus na nekoj drugoj stanici uzdišu i lagano vas dodiruju delom tela kako biste obratili pažnju na njihove godine i otežano disanje. Oni su najopasniji. Lakat im je omiljeno oružje, kojim nastoje da nanesu teže telesne povrede kako bi se domogli mesta za sedenje i iskreno bi bilo bolje da ipak ostanete na stanici dok ne prođe opasnost i kulturno uđete u autobus.
