Dokaz da sve polako ode u tri lepe.
Nekad su pre zore, domaćin i sinovi ili neki drugi muški članovi familije, izlazili u šumu i uz stare rituale odsecali mlad cer, a danas nam ga Romulanci na svakom ćošku prodaju za 100 kinti.
U paketu sa par zrna žita i kukuruza, da nam sve bude bogato i berićetno.
Ajd sad, da ne bude da baš sve ide u kurac, al je ipak iritantno.
-Ajmo kume, akcija! 100 dinara badnjak, plus gratis jedan za hladnjak.
-Evo samo da odem po česnicu kod Ćazima, pa ću u povratku d'uzmem...
Mesto na kućnim žurkama na koje odlaze parovi koji su neki vremenski period zajedno ili su se smuvali u toku večeri,da bi upražnjavali sex.Iako ti momenti ulepšaju tim parovima veče,domaćinu a pogotovo onom koji spava u toj sobi,znaju da zagorčaju život.
Domaćin:Pa oni stvarno nisu normalni,malopre sam našao iskorišćen kurton na jastuku,plus mi je neko isvršavao po polici i slici sa mature.Nema druge nego da stavim najlon preko kreveta.
Polupijani gost:Ko te jebe što praviš žurku gajbi...(baca peglu neočekivano)
Domaćin:Pu,jebem ti život!
izraz nepoznatog porekla duboko ukorenjen u vec nakaradan seoski recnik.Koriste ga cesto i nabedjeni gradjani koji ne mogu da se isciste tako lako od provincijalskog gena koji se u njima nalazi kao najsofisticiraniji zapis(nano tehnologija).Oznacava najcesce grupu ljudi koji svi zajedno dolaze u goste a niko ih nije pozvao i cesto su to lokalne pijanice tako da opravdavam ovako surov izraz.Nazalost ovaj nacin sporazumevanja sve vise prelazi u upotrebu u nasem narodu zbog jednostavnosti(jednom recju ste nekom objasnili mnogo toga i potpuno vas razume).
izbedareni domacin:Jadranke!Jadranke!!
zena izbedarenog domacina:ma sta je bre?!
izbedareni domacin:silazi od tavan bre javili se beogradjani ce dodju na konak!
zena izbedarenog domacina:a!!!kolko ce dodju?!?!?
izbedareni domacin:svi dzumle!!!
zena izbedarenog domacina:more uzelela gi se guzica seljacko meso kakav konak u picku materinu!???
posle pola sata gosti ulaze u kucu
gazdarica kiselog osmeha :oooooooo koga to vidim?....(ljubljenje sa svim beogradskim napuderisanim jebenim guzicama)pa.......pa vi svi dzumle blago strini!
Standardna fraza iz poslovnog rečnika juga Srbije koju izgovara domaćin kod koga je došlo ljubazno osoblje EPS da mu kulturno preti i ponižava ga dok škljocaju makazama i idu prema banderi prosipajući sarkastične primedbe. Obavezan suplement ovoj frazi je i ne baš diskretno "Ženo, daj pušku" koje sledi posle ovoga iz naslova za slučaj da strujadžije ne kapiraju tako brzo.
Sveto trojstvo srpske trpeze! Sluzi se samo za vreme verskih praznika i ostalih svetkovina (Svadbe, rodjendani i sahrane). Samo se sluze tad i skoro nikada vise tokom cele godine znaci 4-5 puta godisnje. Jako su ukusna i stvaraju veliku zavisnost toliko jaku da domacin uvek mora spremiti visak hrane da bi podmirio svoje potrebe i potrebe rodbine kojoj ce dati odredjeni deo. Posle sledi pauza od 3 meseca pa opet jovo nanovo.
Scena na slavi:
Rodbina vam ulazi u kucu sa koferom i dve kese, a vraca se sa koferom i cetiri kese.....
Scena za sahranu: Babe iz komsiluka jedva cekaju da vide umrlicu nekoga samo da bi dosli da jedu tu vrstu hrane
Scena za rodjendan:
Ogroman broj drugara dolazi dovodi sa sobom jos jednog druga koji posle cestitanja i predavanja poklona odmah se zalece na sto sa pitama.
Dunster ili dunjster, vazi za majstora koji zna da radi sve poslove (naravno vrlo lose, ali povoljno:-). Vezuje se i za pojmove pacera i neznalice.
Iz filma Laf u srcu, scena kada se zavrsi kockanje i krecu kucama:
Danilo Lazovic: Je li pa ti rece da su ovo dunsteri?
Domacin:Pa i jesu.
Danilo Lazovic:Pa gde ode moja zadnja stipendija?
Domacin:Pa to je zato sto si ti jos veci dunster od njih.
Jedini preostali kolač na tacni. On više ne predstavlja prosto zadovoljenje telesne potrebe za šećerom, on postaje nešto više. Postaje tačka moralnog razdora u društvu. Svi ga žele ali niko ne sme da ga uzme. Dok nudi goste koji svi do jednog, kategorično odbijaju, domaćin se nada da ga niko neće uzeti i čeka da ostali odu kući. Onda dolazi domaćinova majka sa punom tacnom.
Odete na slavu. Krene redom, meze, corba, sarma , pecenje, kolaci i za sve to vreme rakija pa spricer pa pivo i taman kad krenu dublje i bitnije teme, politicka mimoilazenja i zelja za ponavljanjem celog ciklusa zdranja iznova a domacica donese kafu . . . Znate da je svemu kraj i da je vreme da tu utanjenu otuznu tecnost bacite za vrat i pocnete da lazete kako vam se zuri, spava i tako to.
Domacin vas kao zadrzava iz kurtoazije da jos ostanete a vi satro bas morate da krenete.
Sikterusa je dakle domacinski fajront.
Ako smo domaćin: Branimo se, pokušamo ponekad iz kontre, ako slučajno damo gol svi u odbranu. 6 odbrambenih, 2 zadnja vezna, vezni i polušpic.
Ako smo gosti: Branimo se ceo meč. 7 odbambenih i 3 zadnja vezna. U napad ne idemo ni ako imaju 2 igrača manje.
Stvari koje se primenjuju u svakoj utakmici: Nema driblanja, kod kornera 2 igrača u napad i kad je lopta u šesnestercu ispucaj što dalje, iako oko tebe nema igrača na 20m, za svaki slučaj.
Bod je u 90% slučajeva zagarantovan.
Urbana legenda ili ne, ali ova čuvena rečenica je lako mogla da bude izgovorena (i moguće je da se i sad u nekom obliku posegne za istom). Zamišljam situaciju u kojoj nezvani gosti raspletu neku smor priču ne razmišljajući previše o nekim pravilima lepog ponašanja, o gospodji koja dremka, o mužu koji nervozno gleda na sat, o pominjanju narednog dana i poslovima koji ih čekaju... JOK, gostima se jebe za sve to, i takvima i treba reći ovo iz naslova.
Ima jedan vic kad se gosti dugo dugo zadrže (domaćin, naravno, prska od jeda) i kad konačno odluče da krenu... počne da pada strašna kiša! Oni se, jbg, vrate da sačekaju da se vreme malo stabilizuje a domaćin pogleda u nebo i zakuka:''Bože, je si l' ti nekad im'o goste?!''
Kada nesto pokusavas da uradis, a ne ide ti od ruke kazes sam sebi: "Sto me j...s ko sajamsku kozu".
Jer sajamsku kozu koju domacin odvede na vasar ili sajam da je proda, svi zagledaju, merkaju, pa se dvoume da li da je kupe ili ne, kolko li ce mleka da da. Pa koliko kosta, pa se cenjkaju..
Klasicno maltretiranje koze, odatle i taj izraz.
Jedino piće za koje malo ko gleda starost, a i ako se popije neko staro, nikoga nije briga.
Situacija 1
Domaćin: "Vidim da nešto piješ. Šta si to uzeo?"
Gost: "Otvorio sam onu flašu vina tamo."
Domaćin gleda tu flašu: "Aaaaaa! Oovo je iz 2005!!!! Šest-pet godina staro vino si ispio!!!!"
Počinje tuča.
___________________________________
Situacija 2
Domaćin: "Vidim da nešto piješ. Šta si to uzeo?"
Gost: "Pijem neko pivo što sam našao."
Domašin: "A, pivo? Dobro, dobro..."
Igrom slučaja, gost je nabrzaka popio pivo iz 1992, prošvercovano iz Nemačke.
Jedna od najzastupljenijih zimskih radosti na našim prostorima. Pojednako se u snijeg zavale svi automobili, od peglice do mečke koju je čestiti domaćin kupio svom jedincu za 18. rođendan. Automobil obično gura više osoba različitih starosnih dobi, budući da nesretni vozač kupi svakog prolaznika. Pored raje što gura i vozača što sjedi i komanduje, obavezni ''učesnici'' guranja su i lokalni zajebanti koji stoje sa strane i podjebavaju vozača, a naročito ''gurače''.
Vozač: Ajd još malo, samo što ne izađe.
Gurači guraju svim snagama kao da im od toga život zavisi
Vozač: Evo ga, izašlo. hajde još malo gurajte, da upali.
Gurač 1:A gdje si krenuo? Reko' da odguramo, neće tebi ovo upaliti.
Gurač 2:More nosi se u pizdu materinu!
Obično nepozvani i bezobzirni gost koji se zadrži do kasnih noćnih odnosno ranih jutarnjih sati na štetu umornog domaćina koji u cik zore mora da ustane.Uz njega je moguće da poslije poslije pola sata kao sasvim slučajno dodju jos neki slični njemu da bi se kao okupili i proslavili poslije dužeg vremena.Uz to ide držanje govora,društveno-politička kritika,pjesma i naravno prožderavanje svega što domaćin posluži.......
Ljubo,čovječe izgledas ko freško iskopan leš.!Koliko si spavao?
Ma pusti,uvalio mi se Dušan u kuću i zasjeo ko guslar do rano jutros......dok nije saznao da i on ima kuću.A dodjoše još neki nisam ih od vojske još gledao i baš su sinoć odlučili da navrate
Trešenje tepiha u vreme velikog spremanja kuće pri čemu se u zajedničkom dvorištu zaposedne detinja klackalica ili napušten gol preko kojih se prebaci tepih i trese. Uz to i idealna prilika da mlada gazdarica kuće pokaže snajper-babama iz komšiluka kako je vredna ili mladi domaćin da pokaže svoje zmijsko telo u stilu Idi dok si mlad.
Slava koju domaćin svake godine organizuje u nadi da će mu ove godine gosti biti fini i umereni. Naivno se nadajući. Godinama.
Nekada davno, pozvao je par rođaka, i par dobrih prijatelja na slavu. Usput je pozvao i par prijatelja iz kafane (koje je poznavao samo površno).
Kakva greška!
I ove godine će doći u prekomernom broju (svaki od drugara iz kafane će da povede još 2-3 drugara koji nisu pozvani, iako to baš i nije običaj). A ta 2-3 drugara će sledeće godine doći i sami (bez poziva, jer naravno - običaj je da kad jednom dođeš na slavu, više ne treba da te zovu), bez obzira što njih domaćin nikada formalno nije pozvao na slavu. Neće svi moći da dođu na dan slave, ali će najaviti da će kasniti, pa da će doći drugi, ili treći dan (hmm, doduše domaćin nije planirao treći dan da slavi, ali ne može reći ljudima da ne dolaze na slavu, nije red). Neki će doći prvi dan, pa kad vide da tu nije celo društvo od prošle godine, doći će i drugi i treći dan - da se ispričaju sa ekipom.
Najčešće izgovorene reči (ako izuzmemo neprimereno, ali u svakom slučaju prekomerno, korišćenje raznih psovki koje ne štede ni sveca koji se slavi, a ni Boga lično) biće: Domaćine, imaš li ti još ove ___________ (dopuniti sa: prasetine, janjetine, rakije, pive, itd.)? Pored prekomernog (i neprimerenog) psovanja, prekomerno će se jesti i piti. Ustvari, prekomerno je blaga reč - pre bi se moglo reći APSOLUTNO NENORMALNO. Ješće se dokle god na stolu ima ičega jestivog (da, i čačkalice i plastično voće se računaju), a piće se dokle god se ne završi ispod stola, na ispiranju želuca, ili u klinču sa drugim posetiocem slave koji je podjednako preterao u piću i proseravanju.
Domaćin će u moru nepoznatih lica, prepoznati pokojeg rođaka i pravog prijatelja, ali oni se neće zadržavati, da mu ne prave toliki haos u kući. Rođake i prijatelje (prave) jako često će dočekati ovi gosti-padobranci, jer će domaćin biti zauzet donošenjem novih zaliha pića i ića, trčkaranjem u prodavnicu da dopuni zalihe, razdvajanjem zavađenih gostiju ili traženjem izgubljene jakne (najčešće je gost već došao pijan bez jakne na slavu, ali će ipak iskoristiti priliku da napadne domaćina da mu je on ukrao).
Svake godine sve gore i gore. Sve više nenormalnih gostiju, sve manje normalnih (došli divlji i oterali pitome). Jedino što ostaje domaćinu je da se nada da će ciroza jetre kod gostiju padobranaca učiniti svoje, brže nego što njega ubije čir na želucu.
Amaterski Dačić; ne propušta ništa gde se obeduje, jer jelte voli popiti i pojesti što mu je i glavni životni cilj. Poseduje habitus prosečnog popa. Posela su mu prirodno okruženje na kojima jedino domaćin bude prisutan pre njega. Pohvaljuje kuvanje gazdarice, razgovara punih usta, u startu razmahuje čašom polupunom alkohola, jer nije mogao dočekati zdravicu. Neredovnim gostima dođe kao jeftina zabava i objekat zafrkancije. Pevanje obožava i ne štedi glasne žice.
- Joj Milka, kud pozvasmo idiota Simu, garantujem ti da će se popeti na sto sa svojih dvesta kila, samo da završi sa bokalićem vinjaka.
- Pa, Radiša, znaš da mi je rod, ne mogu mu tek tako reći da ne dođe na sinovljev rođendan.
- Ni poklon nije doneo, kaže da je antikapitalista i da današnja deca ionako previše imaju. Jebo ga Marks, eve ga štipnu učiteljicu Branku za dupe. Nećemo ga se tek tako otarasiti. Vadi suzavac iz podruma!
Izraz za krupniju, gabaritnu osobu, koji potiče iz Vojvodine, ali je danas skoro potpuno zaboravljen. To je onaj tip pripadnica lepšeg pola koje mogu volu rep da iščupaju. Da su rođene negde u Šumadiji, rekli bi za njih da su se kalile cepajući bukve, al' pošto je izraz poreklom iz Voše, prikladnije bi bilo reći da su ručkale slovački kulen i... pa još neke fizičke poslove karakteristiične za Sever Srbije (ne mogu da se setim nijedne). Ovakvu ženu bi svaki domaćin poželeo, pošto zna sve, i da zamesi pogaču, i da pomuze kravu, da uredi kokošku, ma sve.
A: U gari, vid' onu đuslu preko puta!
B: Uh, uh alaj bi mi dobrodošla jedna onakva na salašu! Pogle' je, može sama organizovati borbe gusana.
A: Ma pravo veliš, bili biste najjači u šoru!
Vrhunac demokratije i slobodnog izražavanja na nekom mestu. Ne, ne mislim na poljski wc, mislim na šume, livade i mnoga druga seoska prostranstva, sa kojih čak imate i fantastičan pogled dok vršite nuždu.
Urbana devojka: Izvinite gde je ovde wc?
Domaćin (pokazujući rukom na seoska prostranstva): Gde god 'oćeš!
Urbana devojka: A šta ću za papir?!
Domaćin (pokazujući rukom na orah): Imaš tamo kod šupe, uberi jedan orahov list, zajebi ta vaša urbana celulozna sranja!
Svaki prosječan domaćin u svom alkoholnom šteku ima jednu bocu rakije koju je davno ispekao, pa je čuva za neku posebnu priliku. Ili je u pitanju neko drugo alkoholno piće. Neka ipak bude rakija.
Elem, malo bolje stojeći domaćini (a i domaćice) imaju rakije za sve i svašta, kako za specijalne prilike poput svadbi, rođenja, veselja, ispraćaja, dobijanja radnog mjesta, tako i za manje specijalne prilike poput podmićivanja doktora, dezinfekcije posjekotina i prodaje iste.
- Zorane, došao Raša, oće opet da kupi rakijicu.
- Imam ja rakiju za njega. Daj mu naspi frtalj litra rakije, ostalo dopuni vodom pa zašećeri. Pa da vidimo kad će opet uzet na veresiju.--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine ministre, evo, uspešno je završena i poslednja deonica puta na Koridoru 10. Šta imate da kažete na to?
- E ljudi moji, kol'ko sam ček'o na ovo, pa to nije normalno. Imam ja rakiju za ovo, samo što sam je popio kad je sklopljen ugovor o gradnji, hehehe. Nego... De je ono... ono sa kašikom, da nas podigne, da vidimo mi to malo...--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kevo, pomagaj, raskrvario sam koljena.
- Ih! Znala sam! Samo žuriš na tom biciklu, nije ni čudo da si pao.
- Molim te ne prigovaraj mi, samo pomozi.
- Aaa, pa ima majka rakije za to, tvoj stari peko, 55 stepeni izašla, samo da dezinfikujem...
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
