Ono što se vuče po televizoru, ali niko ne zna čemu služi.
TV:...Proslavi dana državnosti prisustvovale su brojne zvanice političkog i estradnog miljea...
Prosečan domaćin čoek: Ko su bre ovi? Ovog tugomira znam, on mi je saranio babu, možda će i državu, ali ko su ovi ostali? Kopači?
Školski primer za onu narodnu jeb'o ćar vajdu, rodila se šteta. Nov osigurač košta 25 dinara, može da se nađe i za 20 ako se uzme veća količina, međutim, lokalni ekonomski geniji su pomnožili tu cifru sa brojem svih osigurača koji će da im pregore dok su živi i došli do zaključka da to košta previše. Zbog toga se često radi licnovanje osigurača tako što se u pregoren osigurač ubace žice iz licnastog kabla po metodi "daj da stavim još dve, za svaki slučaj". Neki još veći ekonomski geniji su izračunali da prosečan domaćin svaki put kad licnuje osigurače izgubi ili baci desetak centimetara neiskorišćenog licnastog kabla i pronašli način da eliminišu to rasipanje materijala.
Rešenje problema je stavljanje eksera umesto licne tako što se ekser zakove kroz ona dva lima na kraju osigurača i onda nema šanse da izgori. Zanimljiva strana ovog ekonomskog projekta je to što sve može da izgori ako ima dovoljno struje, pitanje je samo redosled po kome će da gori, a goreće od najslabijeg do najjačeg elementa. Pošto je ekeser u osiguraču najjači, izgoreće poslednji, odmah posle televizora, grejalice, šporeta, frižidera, kompa, brusilice, fena za kosu, kose, glave, ostatka čoveka, tepiha, parketa, kreveta, ormara, muškatli i manje-više svega osim šamotne peći i stvari koje su pravili Rusi.
Izrazi koji se koriste prilikom poziva da vam neko dođe u goste.
Izraz nema neko apsolutno značenje, mada ja mislim da ide od:
1) Dođi, koj ćeš mi kurac, toliko mi trebaš da ću sad napolitanke/lubenicu da podgrejem za tebe!
do:
2) Dođi, obavezno, toliko ćeš mi biti dragi gost, da i ako poželiš podgrejane napolitanke/lubenicu ili bilo koju užasnu kombinaciju ja kao pravi domaćin ima da ti uslišim želju.
Rukomet - sport koji gledamo samo tokom svetskog prvenstva.
- Ćale, šta gledaš to?
- Rukomet, sine.
- A ko je domaćin svetskog?
- Švedska, sine.
1. Moj džojstik je govno, tvoj je bolji.
2. Džojstik je govno, hoću ja sad na tastaturu (ili obratno).
3. Pa kad mi nisi dao da namestim formaciju.
4. Nisam igrao 2 meseca.
5. Nije realno odrađen novi PES.
6. Pogledaj statistiku, imao sam više šuteva.
7. Bio sam pijan, ti si samo jeo čips, bez piva.
8. Pritisnuo si "start" kad sam imao gol šansu.
9. Loša ti je kamera, ja igram na "wide".
10. Tvoja ekipa bila domaćin, poznato je da sudija u PES-u uvek svira za domaće.
Nosi se na slave, nosi se na svadbe, nosi se na sahrane. Najdublji izraz poštovanja koji ti domaćin može ukazati. Poklanjanjem rakije koju je svojeručno ispekao, stavlja ti do znanja kakvo mjesto imaš u njegovim očima. Nije to poklon poput bombonjere ili bajadere, koji je izražen samo u novčanom ekvivalentu, već poklon koji u sebi sadrži vještinu, ljubav i trud potrebnu da se od ubranih šljiva, samljevenih i ubačenih u kacu, kroz veselu mašinu, dobije litar gromovače.
Voditelj: Hvala vam, gospođo Nataša, preći ćemo sada na pitanja gledalaca. Već imamo nekoga na liniji! Halo, dobro veče!
Glas sa linije: Dobro veče! Pozdrav za sve u studiju i režiji. Gospođo Nataša, ovde je stanje strašno!
Nataša: Tako je!
Glas sa linije: Prosto je neizdrživo!
Nataša: Ja o tome govorim celo veče! Zemlja je u haosu i da nije naše nevladine organizacije...
Glas sa linije: Ma, ne to! Već toliko kandi da se ne može izdržati! MUHAHAHA :bip,bip,bip:
___________________________________________________________________
U kući jednog gledaoca:
- Mali, zov'de' mi redakciju i traži broj telefona ovog momčine što je sad zvao!
- Šta će ti broj, čiča?
- Da ga pitam gdje živi. Hoću da mu odnesem flašu rakije!
Kad vam dođe neki gost (komšija, ortak, šurak, snajka, tast, svekrva, rodjak, kum...) u kuću i onda ga vi ponudite rakijom kao svaki domaćin, krenete da sipate, počnete da punite čašicu a on će na to; ,, Dosta, dosta je... (i onda neki razlog)".
Većina gostiju koji dolazi su vrlo orni i spremni za cuganje, ali je problem što sa sobom povedu ženu, pa se i one nekad ubacuju i kažu; ,,Ajde bre, dosta mi je bilo više..."
-I Mile, šta si uradio sa onom gurtnom?
-Ništa brate, otišla, moram novu da kupim.
-E jebi ga, aj da popijemo po jednu (krećeš da točis rakiju u čašu).
-Dosta, dosta je... trebam da idem da menjam neke lagere.
Stil ulaska u kucu prekacivanjem do prozora u stilu istoimenog lika iz igrice javlja se najcesce u slucaju kada je domacin zaboravio kljuceve ili decko mora neprimetno se dovuci kod cure koja ga je pozvala posto joj matori nedaju da se vidja sa momcima..Takodje se javlja i u pijanom stanju kada obavezno se pri budjenju prvo zateknu ogrebana ledja i iscepana kosulja za koje lik nema pojma zbog cega se desilo...
Razlog je nekada manje, nekada više opravdan, ali poziv na tako nešto se ne odbija.
Kada te domaćin pozove na čast, jer je kupljena neka prinova ili je povod neka druga radost u kući, moraš se odazvati, jer nedolazak se može svakojako tumačiti. Bolje da dođeš, pa šta god da je u pitanju.
Posle ispane da nisi hteo.
Nekima je sasvim uobičajena stvar kupiti novu veš mašinu i tome se ne pridaje poseban značaj, ali postoje i ljudi koji je nikada pre nisu imali ili je tek sada menjaju novom, posle 20 godina mučenja sa starom Obodinkom.
Izvinite molim vas, ali pre 20 godina je za takvo nešto trebalo izdvojiti popriličnu sumu maraka i nije svako mogao priuštiti svojoj ženi takvo zadovoljstvo.
Slavlje u tu čast, može trajati i po nekoliko dana.
Dan kada stiže novo čudo tehnike u ovom slučaju je crveno slovo u kalendaru, a priredba se organizuje u kupatilu.
Posle nivelisanja, povezivanja i detaljnog čitanja (naglas) instrukcija iz uputstva za upotrebu, pristupa se premijeri stavljanja u pogon mašine.
5 kg starih stvari je ubačeno, jer: "Jebo ja njoj mater, prvo nek ona opere ovo što se može i baciti... zajebi ti to, što je ona nova!" Nisi valjda lud da prvo ubaciš košulje za svadbe ili jedini sako 1. Maj Pirot.
Stočič, stolice i zdravica su već instalirani, ali zbog tesnog prostora neko mora i stojeći iz hodnika da prati fabulu.
Gorenje WA 60085 je spremna, a domaćin u to ime diže čašicu i red je da se nazdravi.
# E, pa komšija neka je sa srećom i da te služi i duže nego ova stara! Do duše ja preferiram Končar mašine, ali i Gorenje je dobra, ima delova...Hvala komšija, Dragice stisni PLEJ!
...3 minuta potpune tišine...svi zadivljeno gledaju u bubanj kako se okreće..
@ Auu, radi, a jedva da se čuje. Ma ja, nova stvar je nova. Dragice, vidi dal nisi slučajno stavila na 90c, ovde piše da prvo pranje ne sme preko 60c, nemoj da je sjebeš odma!
= Nisam, es'lud, vidiš da sam stavila program na "šareno".
...
# Komšo, Ja bih morao da krenem, evo već je proslo pola sata i stvarno lepo radi, ajd prijatno...
* De' ćeš sad čoveče, evo sad će centrifuga! Draganče, ajde do pijace da kupiš onu zaštitnu navlaku za ovaj model.
Zovni i majstora Velju, kad već ideš tamo i obavezno mu naglasi da smo kupili novu, da ne bi čovek slučajno poneo i alat, jer smo ga zvali samo kad se ova stara kvarila.
Reci lepo,... čika Veljo, izvolte doći na čast.
Jedna od retko nezanimljivih emisija zabavnog tipa. Domaćin emisije je Lepi Džoni ( čitaj: Nikola Đuričko ), kome je plaćeno da se glupira i da svojom duhovitošču oraspoloži gledaoce što mu, naravno, ne uspeva. I da, na kraju sezone u svojoj emisiji dobija nagradu za životno delo. Inače, emisija je takođe poznata po muzičkom antitalentu gostiju i anonimnosti istih ( čuo sam za goste, ali govorim u smislu da prosečno informisan čoven nije čuo za njih ).
Lepi Džoni : Naš večerašnji gost je.........Ivon Jafali !!!!!! Ćao, Ivon!
Ivon: Ćao, Džoni.
Džoni:Znamo ko si, ali se ipak za svaki slučaj predstavi našim gledaocima.
Odmeravanje mladića međusobom u diskoteci, koristeći zajeban pogled.
Uvertira pred opštu tuču, ili makljavanje onih koji su " novi" u diskoteci, klubu, mestu...
Domaćin: Brate, vidi onu dvojicu, oni nisu odavde, šta se šire, kao piju Bavariju seljaci, aj da ih razbijemo!
Gost: E, vidi onu malu, au kaka je ribica, aj da je startujemo, ja nju a ti drugaricu, može?
Domaćin: Ladno ti startuju sestru, batice, znači ima da ih nema, drž ga!
U mom selu ovo je sve što Vam je potrebno od imovine da budete domaćin čovek. Ako imate ove tri stvari, mož se ženite. Odma'! A i kad razmisliš, šta će ti više od krova nad glavom, prozora u svet i zaštite od otvorenog neba. Još ako imaš gaće, pa ti si na konju!
Dakle, nisu pare bitne, samo kuća, televizor i kišobran!
izraz označava učtivu ponudu (takođe poziv na radnju), naročito je popularan u ruralnim krajevima srednje i zapadne Srbije posebno Čačka. Često se može čuti na slavama i drugim prigodnim proslavama gde se vrti krmača na ražnju. (čitaj na organizovanom šljemanju). Najčešće domaćin koristi ovaj izraz kada gostima učtivo nudi piće najčešće rakijicu (čitaj domaću majku ti jebem!). ovaj izraz se sa pravom vezuje za jednog našeg političara iako on to javno nije izgovorio, mada je cugn'o!
"Šta ćete popijete i'te u pičku lepu mater'nu... Mile šaš ti da popiješ, jebem ti sumpor?!”
Daj, ne znam šta imaš, daaaj šljivu, al da je ljuta!"
"Stiže, ti Velimire šaš da popiješ jebem ti sve?!"
...
Najosnovniji vid poštovanja prema domaćinu. Po starom običaju i tradicionalnom gostoprimstvu svako je dobrodošao u dom i biće uslužen i počašćen kao kralj pa makar i bedni bili, mora se pa makar kafa popiti. Ali red bi bio i za onoga što dolazi da nešto donese pa makar 100 grama kafe, one najgore. To je najjeftinije jbg.
Domaćin će zažmuriti prvi put, drugi takođe, treći... al nema smisla brate mili sto puta da dolaziš a ništa da ne doneseš.
- Je'l ti dolazio Miša Bandera skoro?
- Au pusti ga bre... Mnogo loš čovek, da valja ne bi ga zvali Bandera.
- Što brate?
- Čoveče, dolazi mi sto puta, svaki put kad uđe ne izuva se a.. Milka tek usisala, i odma se čovek hvata za flašu i ne zna da ode ceo dan. Ja ne znam ni gde mu je kuća uopšte. Nije se setio ni sto grama kafe da mi donese do sad.
Predmeti okačeni o zidove vrlih novih domaćina, da ne kažem mladih biznismena i polu-posrnulih sportista. Eto, našo sam dobru pičoku, nakotio sa njom par komada dece, ubacio Ambasador sobu i sve to ne ide bez svetaca po zidu, a planiram da uradim i omaž na plećki, sve za majku Srbiju i da se priča kakav sam domaćin.PO-MO-ZI BOŽE!!!
"Braćala kako smo mi došli kući sinoć? Posle treće crte i one dve kurave iz separea ja se ničeg ne sećam."
"Brate nemoj tako pred Vasilijem, onomad sam ga doneo sa Ostroga."
Očajan uzvik na predstojeći nemili događaj u izvođenju jednog pijanca. I dok pravi domaćini napujdaju džukelu iz avlije, kod ostalih sve ostane samo na uzviku.
- Milorad, posle par ispijenih čašica rakije : "On će meni da ne smem". Galantno otkopčava šlic spremajući se da izvadi močugu.
- "Nemoj, ima male dece !"- prelomio se ženski krik avlijom. Sve su oči bile uprte u njega. Nonšalantno je stavio svoj polni organ na pečenom prasetu, tačno na mestu gde bi trebala da stoji jabuka. Domaćin je prišao brzinom svetlosti i udario praseću njušku. Krik se čuo nadaleko. Jadnika je odvezla hitna, i fešta je nastavljena. Prasetina se ove godine nije jela.▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Izašao sam u klub. Pre nego što sam došao dosta se popilo. Mahinalno krećem ka striptizeti u kavezu. Prišao mi je lik iz obezbeđenja i rekao: "Nemoj, ima male dece".
Pogledah naokolo. I stvarno. Hrpa maloletnika je đuskala uz najnovije hitove Dare Bubamare i MC Stojana.
Ako si onaj istinski srpski domaćin pomislićeš na bombone koje se vežu za grančice bosiljka prilikom okretanja slavskog kolača.
Ali ako si u pubertetu ili ti je, naravski, misao o seksu u svakom trenutku u podsvesti, a pritom poznaješ najosnovnija gramatička pravila, znaš na šta sam ja mislio.
Zavisno od karaktera slušaoca i njegovog toka misli, tumačenje ovog izraza se razlikuje od persone do persone. Naravno, i uzrast je bitan faktor, odnosno polna zrelost, te se poimanje ove fraze razlikuje kod jednog srpskog ćaleta koji prati Šotrine serije i koji uživo nije video pičke mesec dana jer je svinja muška, kako kaže njegova žena, a neće ni videti ako ovako nastavi, i kod njegovog sina kome je još uvek igranje igre Ne ljuti se čoveče privlačnije od postera Stanije Dobrojević.
Bilo kako bilo, izrazom se označava neviđen provod, životno iskustvo do sad nezamislivo i neostvarivo, a od sad najbolje u životu ikad doživljeno, ono koje izaziva dizanje nivoa adrenalina (a kod ženki i nekih drugih hormona, ako me razumete) u krvi.
Sin domaćina: Juče sam se na vašaru vozio sa Jovicom na ringišpilu, vrteli smo se k'o bobe na slavi, znaš kako je dobro!
Njegov drugar ateista: Idi bre! Domaćine oženi se!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što to ne pričaš kako je bilo sinoć s onim dečkom iz sela?
- Sto puta sam ti rekla da nije iz sela!
- Ma sav mi je nešto rumen, k'o jabučica, hihihi.
- Ma da vidiš ti kad ta krv navali gde treba, onda bi stvarno rekla da je seljak! Osećala sam se k'o Sloboda Mićalović u krevetu onog glumca što nema srednji zub, hihihi.
osoba koja na žurci poslužuje ostale goste i tako pomaže već pijanom domaćinu.
-devojka od slavljenika: šta ćete da popijete?
-random gosti: donesi lava
-random gost(pita slavljenika): zašto je tvoja devojka bolji domaćin od tebe?
-slavljenik: ona nije bolji domaćin nego je bolji gost od tebe.
U narodnom govoru izraz "zanositi se" izražava preterano ushićenje i oduševljenje nekom idejom ili pojavom. Kad to ushićenje pređe sve granice realnosti dodaje se i " k'o Pasat u krivinu", čime se aludira na vozne karakteristike automobila VW Passat. Valja napomenuti da te karakteristike ne proizilaze samo iz konstrukcijskih osobina pomenutog automobila, već i iz činjenice da se on u unutrašnjosti Srbije smatra i doživljava kao domaćinski auto. A kakav bi to domaćin bio kad ne bi pre sedanja za volan popio po neku.
- Ma Biljo, evo ja iz ovi' stopa idem kod gazda Miljka. Tražiću mu da odma' plati sve što mi duguje, i onda momentalno dajem otkaz. Nas dvoje idemo za Beograd, uzimamo stan, ja ću da kelnerišem, ti ćeš da studiraš, ma samo od bakšiša ima da živimo k'o mali bogovi !
- Živorade, ne zanosi se k'o Pasat u krivinu. Znaš kol'ko su sad kirije u Beograd.
Po uzoru na anonimne skupove alkoholičara i zavisnika, napravljen je i anonimni skup nejebača. Atmosfera je više nego zanimljiva. Iznajmljen je lokal tipa sale KUD „1300 kaplara“. Ambijent je okićen duginim bojana, ne bi li uspeo da neutrališe apatiju kojom su ispunjeni okupljeni nejebači. Oko kružno raspoređenih stolica postavljeni su panoi, kojima se pokušava potencirati značaj vezivanja za druge osobe.
Kao i svaki event, skup anonimih nejebača ima svog domaćina. Domaćin je sociolog diplomirao u četvrtoj deceniji života. Bio je toliki akademski škart, da nije bio dostojan ni rada s decom ometenom u razvoju, već ga je spalo ono što apsolutno niko nije hteo. Poput njegovih sagovornika, ni on se pičke nagledao nije, ali ju je video uživo barem jednom poslednjih desetak meseci, te je, komparativno gledano, za ostale nejebače više nego iskusan.
No, ključni faktor čine učesnici. Oni su potpuni društveni gubitnici koji su barem uspeli to priznati posle dugogodišnjeg prikrivanja od sebe i drugih. Razlozi fobije koji pička gaji prema njima su mnogobrojni – od fizičke izobličenosti do potpune mentalne i intelektualne dekadencije. Kako razgovor teče, maske padaju i svako polako uviđa da ništa, pa ni nejebica, nije bez razloga.
Možemo početi!
DOMAĆIN: Pre svega, da Vam poželim dobro veče. Veoma mi je drago što ste došli! Iako je tema veoma kompleksna, nadam se da ćemo kroz razgovor doći do rešenja. Zovem se Miladin i socijalni sam radnik. Nemam ni ja mnogo iskustva... ovaj, nemam iskustva u radu s ljudima, te se nadam da ćete razumeti moj, jelte, entuzijazam i želju da nam... Vam pomognem. Hm, tema je „Zbog čega nemam redovan seksualni život“, tako da se nadam da ćemo kroz razgovor doći do zajedničkog rešenja i izlaza iz ove situacije. Ko želi prvi da priča? Hajde, javite se, ovde se svi razumemo i došli smo da pričom nađemo rešenje problema. Evo, Vi gospodine. Vi, vi, s brkovima, predstavite nam se i recite svoj problem...
NEJEBAČ #1: Mmmm... dobar dan svima. Ja sam Đorđe i nejebač sam. Nisam pi... vaginu video od kad sam se razveo od žene, a to je bilo pre 7 godina. Razveli smo se, kako je kazala, jer sam bio previše posesivan i da joj nisam davao da diše. Išli smo čak i kod psihijatra, on je rekao da nije sva krivica u meni, te da smo, uz malo obostranog truda, mogli spasti brak, ali ona nije htela da čuje, a ja sam je voleo. Najžalije od svega mi je moja ćerka, koja više nije sa mnom, jer ju je ona odvela. Sad imam utisak da ne mogu da joj budem zaštitnik, jer sam ubeđen da će joj ovaj svet naškoditi. Ona ima deset godina i najlepša je devojčica na svetu! :Pokazuje sliku koja mu stoji u novčaniku:
DOMAĆIN: Baš lepa devojčica! Nego, možete li nam kazati kako je ta promena direktno uticala na Vaš život? Reklo bi se da Vam se svet bio srušen ženinim i ćerkinim odlaskom. Dakle, kad je žena otišla, kakav je bio Vaš seksuali život nakon toga? Da li ste s nekim izlazili?
NEJEBAČ #1: Jesam, pokušavao sam nešto uraditi, ali nije išlo. Neki moji prijatelji su me upoznavali s nekim mlađim devojkama, ali to nije išlo, nisam mogao. U tim curicama kao da vidim čedne okice moje male ćerke Jasne i tu se sva priča završava!
DOMAĆIN: Aha, reklo bi se da ste Vi veoma zaštitnički nastrojeni, te da u svakoj mladoj ženi vidite svoju ćerku. Lepo je to, ozbiljan ste čovek. Mislim da biste trebali naći neku ženu Vaših godina, kod koje taj instinkt ne bi bio toliko izražen. Sve u svemu, nije to neki veliki problem, ali opet nam je drago što ste ga s nama podelili. Elem, ko će sledeći da nam ispriča svoju priču? Evo, ovaj momak ovde. Nego, pre nego što on počne da se lepo dogovorimo – preskočićemo formalnosti i nećemo persirati jedni drugima, je l’ to u redu? Mislim da smo uveliko probili led, te da sad možemo nastaviti. Izvoli, momak...
NEJEBAČ #2: Poštovanje svima, ja sam Sava i nejebač sam. Idem u četvrti razred srednje tehničke škole i nisam ništa opalio... Ma, nisam ništa opalio u životu! Sad to prvi put priznam, iako krijem već neko vreme. Mnogo mi je teško jer mislim da me niko ne razume. Imam utisak da je ovaj surovi svet pretežak za mene. Kad god nešto pokušavam uraditi za njih, one me ne razumeju. Kažu da sam čudan i da sam frik. To me mnogo pogađa. :Grupni zagrljaj i tapšanje po ramenu:
DOMAĆIN: Savo, mislim da imaš nisko mišljenje o sebi. Moraš sve to iz korena promeniti, jer si pametan momak. Još uvek nije kasno, svako jutro novo Sunce svane i svima nadu ulije. Udari šakom o sto i shvati u kakvom svetu živiš. Shvati da moraš sebe menjati u skladu sa okruženjem i sve će biti kako treba. U redu, hoćemo još jednog večeras da čujemo, pa da polako elaboriramo šta smo danas naučili. Evo, već se prvi i javlja. Izvoli, imaš reč...
NEJEBAČ #3: Ćao svima, ja sam Peca. Došao sam ovde jer me neke intimne stvari muče i sa Vama ovde bih to podelio. Gledam ove današnje devojke i sve su mi nekako isfolirane, ako me razumete. Sve se kao prave da sve znaju i ne kapiraju da im je ovo mladost. Kad god nekoj od npr. 25 godina priđem, imam utisak da ima 45 godina, toliko su isfolirane! Počnem s njima da pričam i sve pričaju o školama, fakultetima, gde će da rade, a nijedna neće da se priseća detinjstva, koje je po meni najlepši deo čovekovog života. Zbog toga najviše volim one koje se ne moraju sećati detinjstva, već ga proživljavaju baš dok ja ovo...
DOMAĆIN: Čekaj, hoćeš reći da ti...
NEJEBAČ #1: Odmah sam te provalio, smrade pedofilski, odmah! Video sam kako gledaš sliku moje ćerke iz novčanika, odmah si se za kurac ’vatao! More, sad ću da ti jebem mamicu bolesnu!
DOMAĆIN: Čekajte, Đorđe, nemojte! Savo, idi zovi obezbeđenje!
