Stariji čovek koji je pretjerao sa konzumacijom pića.
-Vidi onog tamo domaćina! Jadna li je njegova porodica. Garant mu je i sin kao on!
-To mi je ćale...
Stvaralac definicije.
Ide u varijantama od onog koji "pere čiste čaše", tj. redovno obilazi definiciju, odgovara na komentare, širok osmeh i zlatan zub... do onog nezainteresovanog, koji je već gost na nekoj novoj sopstvenoj definiciji.
Muskarac koji ima veeeeeeliki “ponos”…
Izraz ovekovecen u film “Mala nocna muzika”
Cole- ....vidi ...domacina...
Spasoje- Sta?
....cole pije pola flase viskija da se oporavi od sokantnog prizora...
Cole-Spasoje , domacine , svaka ti cast!!!..i sve to posto je baba umrla od soka prilikom vidjenja Spasojevog domacina...
Čovek koji zna da kuva, čisti i pegla.
Čovek koji u ponudi ima veliki izbor pića, a na kraju ipak ostaneš žedan.
- Sedite kumovi, šta ćete da popijete? Tebe kumo ne pitam, znam da ćeš martini. Ti kume?
- Ja ću vodu.
- Ne može voda!!!
- Daj, kume, ne zajebavaj, žedan sam, daj vodu...
- To ti u svojoj kući pij vodu! Ja nudim rakiju, vinjak, lozu, pelinkovac, crno vino, belo vino....
- Kume, pojeo sam kolenicu i šerpu sarmi, žedan sam k'o pustinja, vodu mi daj, molim te...
- Vodu ne držimo!!! Hoćeš sok? Sok mogu da ti dam.
- Neću sok, od njega ću da ožednim još više. Kume, 'leba ti, žedan sam kao pas, hoću vode...
- Rekao sam da vodu ne držimo ... ne - dr - ži - mo!!!
- 'Aj daj onda vinjak ...
- E, tako te volim.
- E, kume, i donesi mi veliku čašu vode ... da gasim.
Stanovnik parka. Promoviše upotrebu klupe kao kreveta.
Lik koji je sposoban da napravi ugođaj za svoje goste tako da se oni osjećaju kao kod svoje kuće iako ustvari želi da oni i jesu ostali tamo.
Čovek koji kupuje skuplje i prodaje jeftinije.
Muski polni organ.
Koji i u trenucima uzbuđenja, ushićenja ili tuge, ipak zadržava svoju prisebnost, i trudi se da utiče na okolne zvanice, u pokušaju da ih odvrati od niskomoralnih činova.
Zamoljavaju se gosti pod šatorom da ne diraju pevaljku masnim rukama! Fala...
U Srbiji je i danas, na selu ,sramota ako niste domaćin čovek!Odmah vas proglase za kockara,pijanduru i predmet ste ogovaranja svih stanovnika vašeg sela.Odmah će se selom širiti priča,kako ćete da proćerdate ono što je vaš deda godinama sticao.Odlike domaćina su slideće:
1.Obavezno,ali obavezno ,mora da slavi svoju slavu!(Iako mu je porodični zaštitnik sv.Luka,sve što zna o njemu je da je napisao neku zajebanu knjigu,koja se zove Jevanđelje,i to je sve što zna o njemu,ali nema veze,bitno da se okrene koje prase i da se naloče sa kumoma,a Boga psuje češće,nego Tito.)
2.Iako slavi svoju krsnu slavu,nikada ne ide u Crkvu!(Nekada je išao ,jednom godišnje,kada je išao da pozove popa da mu osvešta pogaču,ali danas nema potrebe za tim,jer popa zvrcne na mobilni i pop se za 5 minuta naslika ispred njegove kuće u svom novom Mercedesu S klase).
3.U kući na zidu mora da drži ikonu svog sveca,a pored bi bilo poželjno da bude goblen nekog našeg kralja...
4.U kući uvek mora biti rakije i vina(sramota da dođe neko,a ti nemaš alkohola)
5.Za Novu Godinu i Božić na trpezi ,pored praseta,mora biti i sarme i to u obilnim količinama da dotakne i ručak za Srpsku Novu Godinu.
6.Od muzike sluša samo "ćirilicu".
7.Mora da cvika od promaje i od broja 13...
8.Na zidu mora biti okačena(dedina)lovačka puška,iako dotični nikada nije bio u lovu,mada je ponekad iskoristi prilikom porodičnih slavlja...
9.Obožava moču i pihtije
10.U kućnoj apoteci mora biti lekova u vrednosti(minimum)10.000 dinara(u najvećoj meri nešto za smirenje).
11.Mora da pljuješ po vlasti...(ona je za sve kriva)
12.Hvališ Tita i njegov režim,jer ti je tada bilo najbolje(iako sada slaviš slavu)...
Osoba muškog pola koja izdaje sobu sa posebnim ulazom, kupatilom i kuhinjom preko oglasa u kojem boldovano ističe: 'samo za radnice, studentkinje i srednjoškolke'.
Staticni objekat smesten pored raznja koji nije u mogucnosti da uradi nista drugo no da ispija casice rakije ,bez koje je pecenje nemoguce.
Par koji iza sebe ima višedecenijski staž u braku. Osobe koje su toliko saživele sa svojom svakodnevnicom da najradije ništa tu ne bi menjali, ali eto, ceo komšiluk negde ide, pa ajd' i oni. Kada se vrate sa odmora, prepuni su svakojakih utisaka, osim onih o moru.
Sin: I ćale, kako bilo, jeste se lepo proveli?
Otac: Bogami, cene su im skoro iste kao ovde kod nas. Dobro, sir je malo skuplji,a i masniji, meso tu i tamo, a povrće nema razlike. Srećom pa je bio onaj sa kamionom, znaš onaj što prodaje voće svaki dan na ulici, pa smo kod njega mogli da se cenjkamo. Nije bilo loše.
Sin: Žali Bože pare...
Osoba koja sve svoje slobodno vreme provodi u gradskom autobusu, ljubazno upućujući svakoga ko se zatekne pored nje u svoju životnu priču (na opšte nezadovoljstvo slušaoca).
-Slobodno?
-Sedi, sedi... Jao što ste lepe, mlade... Jel na Štrand idete? Ja sam nekada bio glavni macan tamo, jedini sam smeo da preplivam Dunav! I onda me zaskoče devojke! I nema veze što sam umoran bio, ja ih onako privatim, njih deset... A sad radim kao menadzer jednog kafića... Ej, mukotrpan pos'o! Ne znam šta je, ali nešto nema posla, a ovaj pored mene svaki dan pun! Ja potrošim dvaes' 'iljada na cveće, mislim ajde to je lepo, privuće masu, ma ništa! Sve mi dođe da pitam goste što dolaze 'vamo pored, a šta znam, možda im je neko rod, pa će mu preneti... Možete vas dve doći sa nekim frajerima, pa da napravimo biznis... He, he! Samo se javite, i imate besplatno piće! Sad sam se setio, moram na pijacu danas... Voće je najzdravije! Ja sam ceo život na voću i povrću, i vidi me! A jednom smo krali kajsije od komš...
-Doviđenja!
-Ajte, deco... Nemojte u duboku vodu! (okreće se ka drugim žrtvama) A jesam vama možda prič'o kako me je vir u'vatio jednom... To je bilo taman pre nego što ćemo ići da krademo kajsije...
je onaj što uzme mikrofon da održi zdravicu koju počinje rečima:"DRAGI GOSTI IZETE MOJ! KAKO DA MI NEJE DRAGO KAD SMO SE OVDE SKUPILI SVE MOJ DO MOJEGA..."
To je onaj koji sme na mikrofon da kaže: Molimo goste da se ne vešaju o konstrukciju šatre i da ne skidaju nanizane poklopce od jogurta to nam je dekoracija.
Metalac koji sluša i narodnjake. Pun samopouzdanja. Može da ima dugu kosu a i ne mora. Po ponašanju slabo podseća na metalca zato što je to samo njegov omiljeni žanr a ne način života. Voli da se ponaša kao domaćin čovek, tj. da cepa drva, radi poslove po dvorištu , pije rakiju uz sir itd.
Komšika - Ivana, baš ti je radan ovaj tvoj Ivan, ceo dan se mota po dvorištu, samo nešto čačka.
Ivana - Aa pa jeste komšika, hoćeš li na kafu?
Komšika - Evo sačekaj samo da spremim dete za školu.
5 minuta kasnije
Komšika - Kakvi su ovo posteri, tvoj sin sluša metal?
Ivana - Ne, to su Ivanovi posteri, voli on metal.
Komšika - Stvarno? Ivan je metalac? Za ovih 2 godine od kad sam vam komšika nisam primetila, puštao je narodnjake, slavio je, pio, uopšte nisam ni pomislila da je metalac?!
Ivana - E to ti je moj Ivan, domaćin čovek ali metalac!
Žito u kukolju od naroda kakvi smo mi. Stameni borci za Srbiju, selo svoje i kućni prag. Vredni, radni ljudi koji znaju da se prilagode svim dešavanjima i da izadju na kraj sa svim nedaćama koje ta dešavanja donose.
To su oni ljudi koje obilazi Jovan Memedović da se najede i napije. Njihovi ambari su puni, njihove njive rodne, vinogradi blagorodni (kad ja nisam sa onom koju voleeem), stoka im je debela i sve je nabreklo i sretno.
Da bi neko dobio titulu Pravog Srpskog Domaćina (u daljem tekstu PSD) mora da bude poštovan pre svega, zatim vredan i uspešan u onom čemu se bavi. U njegovoj kući se mora znati red, to jest da svi slušaju ono što govori PSD. A ono što je najbitnije je da je častan i pošten. Ako ovga nema sve ostalo moš slikat.
Istorija kazuje da je PSD nastao nakon oslobadjanja od turaka. Naravno, da bi se nacija oslobodila neke sile, morala je da ima izrazite nabrijane i zajebane likove, kakvi su i bili tadašnji domaćini. Nakon oslobodjena oni su apgrejdovani u prave srpske domaćine i pokazali su put kako treba da se vodi kuća, selo, opština i država. I tad je Srbija cvetala. Onda su došle komunjare i sve sjebale. Uništile su ono što je PSD gradio i napravili nekakve zadruge na čijem čelu si bili nekakvi neljebi koji su im se čepili od početka, a nisu znali svoju kuću da vode a kamoli zadruge. Sela su se raspadala, PSD je bio ugnjetavan i ponižavan. Al fala kurcu odoše i komunjare. Ono malo pravih PSD'ova je pokušalo ponovo da izgradi zemlju, ali kukolj iz komunizma je permutirao u lažne PSD'ove tako da narod (koji i nije znao suštinu PSD'a) nije mogao da rasudi ko je pravi a ko krivi PSD.
Al vetrovi promena polako skidaju prašinu sa slike na kojoj se jasno vidi šta i ko je PSD. On opstaje, bori se. PSD se ne eksponira, nema političku partiju. On ćuti i radi. I uspeće samo da mu neko niko ne odmaže u tome. Danas možemo često videti kako političari u kampanjama pokušavaju narodu da prodaju sliku sebe kao PSD'a, al narod (iako kao celina veoma glup) ne veruje u te priče. PSD se ne prodaje, on je skroman i vredan čovek i zna da je njegovo imanje njegovo ogledalo a njegovo poštenje njegova prava slika.
- Srbija bi sada bila vrlo zajeban igrač da je vode pravi ljudi iz senke. Al ne masoni, nego PRAVI SRPSKI DOMAĆINI, sa sve šajkačama, jelecima i prstenovima na kojima su kokarde, to bi bilo do jaja. I da se za velikim stolom na kome se jede vruća janjetina donose odluke o državi.
E da mora i tajno rukovanje.
On je tu da odobri ručak (s malim zakašnjenjem od par sati), da objasni gostima gde treba da se parkiraju, pa da iste te goste izvlači iz blata jer se po pravilu posle par rakija zajebao i umesto na ''parking u dvorištu'' ljude slao na livadu; da preko mikrofona obaveštava vlasnika belog juga da pomeri svoj auto jer blokira saobraćaj; da znak za ''Veceje'' greškom okači na svinjac pa kad kreneš da pišaš, nađeš se u govnima do guše (bukvalno); da mladencima poželi dug i srećan bračni život, ispriča neku anegdotu iz mladoženjinog života zbog koje ovaj pocrveni; da smesti goste na svoje mesto (naravno, tebe obavezno preko puta krezube babe kojoj pečenje ispada iz usta na sve strane).
13:00 sati (čitaj: rakija prva)
-Dobro nam došli, evo vi se parkirajte tu odmah ispod one šljive, ali ne prilazite previše dole, malopre Mileta Nosonju klizište odnelo u potok...
14:00 sati (čitaj: rakija druga)
-Baba Daco, čekaj da ljudi sednu...malo se skloni..što se saginješ sad? ma ne da se pokloniš, nego da se skloniš...Šta ti vrištiš? Pa daj bre, baba Daco, skloni tu protezu iz tanjira, muka ljudima da je gledaju...i obriši te bale.
16:00 sati (čitaj: prvo bokalče)
-Dragi gosti, izvolite, navalite sad na ručak...ako nekome treba VC, on je odma' iza svinjca, malo više se zatrčite kad preskačete onaj jendek, ja više nemam rezervnih odela da vam dajem da se presvlačite...
18:00 sati (čitaj: prvo burence)
-I tako vam je mladoženja nagrabusio na tom vašaru, jedva se spasio...
