Najmanje potreban prekidač u (van) svakog domaćinstva. Jer 90% ljudi će radije kucati, umesto koristiti zvono. Ako domaćin ne bi došao nakon tri niza kucanja, tek će onda 70% ljudi (od tih 90%) odlučiti da zvone, barem 2,3 puta, dok će ostalih 30% odustati, govoreći: “Sigurno nije kod kuće“, a zatim otići.
*kucanje.domaćin otvara vrata*
-Oooo, desi brate, evo doš'o sam iz Njemačke nakon deset godina da vas pozd...
*domaćin zalupio vrata*
-Zar za tih 10 godina nisi naučio da zvoniš, marš!!!
Prikriveni kanibalizam. Skupilo se par porodica, sklona jedenju svoje rase i domaćin im iznosi sve neljudsko na sto. Gosti jedu, ali nije to to, fali nešto. To je velika porodica Matijević, svi se pitaju gde su oni, jer bez njih večera nije ista. Napokon, domaćin dovodi Matijeviće, al' na tanjiru. Ljudožderi su srećni, gledaju se i uživaju u tom slatkom grehu. Domaćin uzima zalogaj Matijevića i kaže "Ništa bez Matijevića" i tako do nekog novog okupljanja i nove generacije Matijevića koju će neki domaćin sa ponosom spremiti i počastiti svoje goste njima.
1. Špijun, izdajnik, osoba koja radi i za jednu i za drugu stranu.
2. Muškarac koji voli i žene i muškarce. Univerzalac. I davač i primač.
Znaš da je Vita Izbačen iz Izvršnog Odbora?
Što ?
Ladno čovek dupljak, radi i za nas i za njih. Tek po onom zadnjem obaveštenju smo provalili. Imala ga naši protivnici pre nas a on je jedini mogao da ga prosledi...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vidim da se ovih dana družiš sa Perom?
Družim se. Što?
Pazi se , u kraju vlada priča da je gej!
Kako gej kad ima devojku?
Pa ima, al je dupljak, može i sa ribama ali i sa muškarcima. Čuvaj se!
Izraz kojim domaćin opravdava sipanje rakije u vašu čašicu koju ste već popili (desetu po redu) na slavi.
Pomaže Bog! Srećna slava domaćine (ljubimo se u obraz tri puta) neka si mi živ (cmok) i zdrav (cmok), i ti i djeca tvoja još sto godina! (cmok)
-Hvala, kume, idemo redom. Domaćice daj koljivo, tamjan, vino, slavski kolač, pa da sjednemo.
-Prvo vruća supa da se okrijepiš od ove hladnoće.
-Kume, da upozorim te, nema da nećeš, nego moraš, pa da nam godina opet bude berićetna!
Pusti ljekara, imam ja lijek za sve. Drmni jednu rakijicu, i sve će biti u redu. Rakija razbija svu masnoću.
-U boga mi, jaka je, kume.
(Domaćin sipa još jednu čašicu)
-Nemoj, kume, polako, tek sam doš'o. Već sam eksir'o jednu.-Neka, kume, DA NE BUDE PRAZNA, ne valja to, nećemo da slutimo na nemaštinu, ima sve da bude puno. Ne boj se, ovo je moja rakija, nije šećeruša, šljivovica čista. Neće te boljeti glava od nje sigurno.
Domaćin se odvaja od stola i grmi na domaćicu.
Gospoja moja, idi u špajz i nasijeci pečenice još, nek budu tanjiri vrhom puni.-Kume, mezi, nemoj da gledaš samo ove đakonije, i zalivaj rakijom, da razgališ malo (domaćin dosipa čašicu rakije)
-Ma jedem kume, nego sam pun, ne mogu više, čekaj malo da se slegne.-Kume, ne foliraj se, nisi od straha toliki kao ni ja! (smijeh)
-Drmi jednu rakijicu, pojačava cirkulaciju. Dobro je. (domaćin sipa novu čašicu)-Nego, je s' čuo šta je Putin jutros rekao Amerima?
-Ne...
-Rekao im bre: Ostavite Srbe na miru!
-Pravi Srbin, brate!
-Vala jest!
-Ajd' nazdravimo kume! (domaćin dosipa čašicu)
-Nek si im rek'o ruski care, da ostavi nas ta gamad preko bare!
(kum eksira)
8 ujutru. Fiksni telefon zvoni već treći put. Domaćin ustaje iz kreveta,tetura do telefona. Jedva podiže slušalicu. Dalji razgovor glasi ovako:
Domaćin:'Alo.
Banka: Dobro Jutro,Banka Inteza,ta i ta kraj telefona. Da li je tu gospođa ta i ta?
Domaćin(Stoji,češe jaja i vadi krmelje iz očiju): a?! Kak'a friteza? A? A banka Inteza! Pa tako reci,jebem te,ko da nisi jela ništa dva dana!
Banka:Da li je tu gospođa ta i ta?
Domaćin(Traži ženu,a pritom se dere ko da mu je bomba otkinula mali prst na desnoj nozi): Milojkaaaaaa! Milojka bree,'bem te gluvu,idi u pičku materinu! 'de si,koj kurac?! A? 'Ajde dolazi 'vamo,traži te neka žena,ne znam šta oće! (bankarki)eo saće se javi! Ajde bre!
Milojka uzima telefon:Halo?
Bankarka već popizdela: dobro jutro gospođo Milojka,ovde.. Ma slušaj bre,imaš još 2 dana da platiš ratu za onaj kredit,inače ode kuća!
Milojka: Ti meni kuću?! E kurac ću ti platim,ja i moj Milorad smo ju jedva podigli,sa svojih deset prstiju,Bog zna kako nam je bilo! A vi lopovi da se nostite u tri kurca! Aj zda'o!
Tu-tu-tu
Ovaj izraz je zastupljen na seoskim svadbama, kad nepismeni domaćin ljubazno zamoli goste da dovezu svoje automobile jer cure treba da stavljaju mašne na iste...
Domaćin: "E dragi gosti, zamolio bi' vas da doćerate svoja auta 'vamo pred kuću, 'oće cure kite!"
Primač plate u državnom preduzeću, za koga 99 % radnika nema pojma da je zaposlen u njihovoj firmi. Slično kao Nikolić na fakultetu, ima fakultet, ali nema drugove sa fakulteta.
Uvek najdraža. Kad domaćin dozlogrdi, uvek se nađe neki gost da uvali vizit karu dok je u viziti..
Svaka tica lepo poje -- Ali kos! Ali kos!
I domaćin dobro jebe -- Ali gost! Ali gost!(stara narodna)
Sport koji je izmislio neki perverznjak.
To zaključujemo po imenima pozicija u njemu: srednjak, primač/ica, dizač/ica.
Libero je najperverznija pozicija, on/a sve prima.
Imena tih pozicija su smišljene dok je stvaralac sporta dobijao pičke, a nakon što se oženio i postao papučar, pojavila se sledeća terminologija:
kuvanje, blok (ne može čovek d' jebe kad 'oće) i serviranje (večere, ručka, doručka)...
San svakog gosta koji je došao u jedno seosko domaćinstvo.
Pored podrazumevane rakijice, slatkog, kafe, ratluka, vanilica, soka od zove, ledenih kocki, domaćeg vina, pihtija i kiflica sa sirom i kimom, pravi domaćin uvek skine i "nešto sa tavana", kao šlag na tortu.
Kad smo već kod torte, nije retkost da rumena domaćica napravi jednu, ako zna da će joj doći gosti iz daleka...
DOMAĆIN: "Pa kume, kako ste putovali?"
KUM: "Ne baš najbolje, nisam popio nijednu pred put, da se opustim..."
KUMICA: -"Pa da, zato se sad naloči..."
DOMAĆIN: -"Ha ha, sada ćemo to da sredimo... Može "kajsija"?"
KUM: -"Ma razume se..."
DOMAĆIN: -"Evo sa'ću, samo da skinem nešto s' tavana..."
KUM: -"Ma kume bre sedi da pričamo, pusti to... :jaoalaserem,jebomipasmater,nemojdameposlušaškume,molimte:
DOMAĆIN: -"Ma kakvi bre, za čas ću ja... Moraš da probaš kobasicu, rađena je po specijalnom receptu..."
KUM: :nirvana,orgazam,euforija,adrenalinskišok:
Ljudi koji upadaju nepozvani na veselja i svečanosti svake vrste. Pošto u Srbiji svako veselje traje 3 dana i noći, broj padobranaca može postati prilično velik. Smatra se nepristojnim postupkom ili baksuzlukom oterati ovakve goste. Po pravilu padobranci su najveseliji, a čak i domačin često dodje da nazdravi sa njima. Za antihriste smatraju ljude koji veselja prave po kafanama i restoranima, gde je ograničen broj gostiju i postoji recepcija sa obezbedjenjem, pa je infiltracija medju zvanice nemoguć zadatak. Šatre su ipak mesta gde se padobranci osećaju kao kinez na trapezu i plivaju kao riba u vodi.
Domaćin: Dobar dan momci.
Padobranci: O, dobar dan mladoženja, nek je sa srećom! Mi smo sa mladine strane.
Domaćin: Kakav bre mladoženja ljudi, pravim krštenje sinu.
Padobranci: Čestitam, da bude živ i zdrav mali junačina!
Domaćin: Fala dobri ljudi! Ajde upadajte da nazdravimo!
Najeb mladog seoskog lole kad ga domaćin uhvati u sjenu sa nenačetom mu ćerkom.
Termin koji se u odbojci koristi za napad, u kome srednjak propušta tempo koji vuče, a primač iz druge linije skače i iskorišćava potpuno odsustvo bloka, poentirajući u nebranjeni deo terena.
A: Matori, vidi onu cavu za separeom. Kako bih je posedovao!
B: Vidi s kim sedi. Tu su Mile i njegovi buldozi. Mada je dobra, za sve pare!
A: Ništa sine, igramo pajp sad. Na tebe je red, ja sam popio mare u Dangubi.
B: 'Ajde krećem. Ne budeš li je smuvao, jeb'o sam te ružno. Ovi su veći od onih tvojih.
... Prilazi za separe.
B: E ćao dileje. 'Oće koja od vas pičaka da mi popuši napolju? 'Ajmo curice, žurka! :trči za život:
Buldozi: Saćemo da ti se kičme nalomimo! :trče za njim, ostavljajući cavu nebranjenu:
A: Ćao mala, ko te prati kući?
Cava: Hihihihi, pa tiiiii!
Upadljivo preslaba kafa, koju vam je domaćin napravio probirajući tri
sitnija zrna iz odavno izlapele kesice neskafea.
I pre degustiranja, može da se prepozna po tome što se vidi dno šolje kroz nju.
(Sa izrazom dubokog razočarenja i gađenja na licu):
-Šta si mi bre ovo doneo, čaj od kafe? K'o da je crnac prao noge...
Pojava da se objektima pripisuju osobine živih bića. Prosečan čovek, domaćin, poštenjačina i nadasve duševan lik ne posustaje u naumu da tu dušu podeli i onima koji je nemaju.
Televizor:...
Prosečan domaćin, poštenjačina i nadasve duševan lik: Opet si crko, majku ti jebem švapsku ja! To je zato što Nole igra, znam ja, ali evo ti ga na, KOSOVO JE SRBIJA! OPAAA!
Jedna od omiljenih izreka starijih srpskih domaćina ili domaćica. Kada dođu gosti, domaćin ih ponudi raznoraznim đakonijama. Jedna od tih đakonija će biti na primer pihtije, koje većina gostiju ne voli. Ali uvek, mora da se nađe jedna osoba koja će ih hteti. U tom trenutku, domaćin sav oduševljen će reći: "vidite, zna on šta valja" u želji da nametne ostalima kako ne znaju ništa. Uvređeni domaćin to zove znanje, dok svi ostali to zovu stvar ukusa.
Uredno i matematički složiti drva da bi se tačno videlo koliko je kubika nazočno situaciji.
Obično je jedna dimenzija metar, da se ne bi domaćin i bansekaš mučili da množe tri broja, nego samo dva.
Inače, ako se želi da se zajebe neko u lancu doterivač-domaćin-bansekaš/cinkularista onda se to lepo ne izmetri nego nabaca i naravno kaže se drugačija kubikaža (domaćinu se kaže da ima više, a sam domaćin kaže bansekašu da ima manje).
- Pa što niste ovo izmetrili, sisu mu jebem?
- Pa, čika Žile, reko mi tata da nije imao vremena...
- Dobro, dobro...kolko onda sad tu ima kubika?
- 7
- E, meščini da je 9...
- Ne znam, meni tata reko...
- Nema, svi te jebu sinko, kad si dobar. Nemoj nikad ništa da radiš...
- Neću, čika Žile.
Brzi napad u odbojci, iz druge linije ( sa treceg metra ), koji izvodi primač iz pozicije VI, dok srednji bloker sa pozicije III vuče prvi tempo.
Osoba koja je trgnula časicu domaće rakije koju je domaćin bar dvaput pekao, i koja ima bar 300 gradi, koja izuva iz cipela kad je samo omirišeš, a kamoli da popiješ.
Negdi u Novom Bečeju:
Domaćin Mita: " Id' u očin, Stevo, ta moraš da probaš ovu moju kajsijevaču. Nije mlogo jaka, ma k'o vode da piješ!"
Steva: "Id' ti uočin! Onomad kad sam popio onu tvoju dunju, pop-Joci sam rek'o dobro veče usred podna! Zamal' opelo da mi očita kad sam pandrkn'o na beton!"
Domaćin Mita: " Ma ne sikiraj se,ova nije tako jaka! Ta, ti ne znaš da piješ, zato te tako brzo 'vata!"
Steva,naginje časicu,otpija gutljaj i pravi grimasu kao da je rasol progutao...
Steva: "Aaaaaaaaaghhhh. Posle ove čašice nemo'š pola sata reći 'dobar dan', dok ne dođeš sebi! Izem ti, Mito, rakiju!"
Bajalica koju često možete čuti na posnim slavama, kada se posle sve ribe, pasulja i ostalih posnih zajebancija iznese prase na sto. Domaćin je u većini slučajeva onaj koji je toliki svetac da mu ne treba pop da mu seče kolač, čovek kome se jebe za krompir salatu, ribu, pitu sa sojom i ostale rekvizite posne slave.
Kum: "More, dobra ti ova slava, nego, kume, kude je toj svinjče?"
Svi gosti: "Eeeeee, svinja, uuuuu, praseeeee, tepanjeeeeee, rakija....aaaaaaa"
Domaćin: "E-e, gle ga kakuj se snebiva! Pa znamo si mi bre za red! MILOJKA! Turi ovam' prase"
Milojka: "Eeeee, da ga prekrstimo! GUDI, GUDI RIBA BUDI"
Svi gosti: " Aaaaaaa, gudiiiiii, oooo, beleeee ruzeeeee, opaaaaaa"
Domaćin: "Milojka seci glavu, turi gu kumu u tanjir"
