Kad god se organizuje neka pijanka tipa rođendan, krštenje, slava, nova godina, parastos i itd. domaćin da bi bio 100 posto siguran da je piće kvalitetno i ispravno on sa još dva do tri najbolja druga vrši isprobavanje istog. Ne retke situacije su da domaćin i njegovi drugari popiju sve i načisto zajebu stvar.
Doček 2000 i neke, ko da se seti.
29.12.2000 i neke:Dva drugara dolaze kod druga kod koga se organizuje doček.
30.12.2000 i neke:Niko ne može da pronađe dva drugara i onoga trećeg koji organizuje doček.
31.12.2000 i neke:Opet niko ne može da pronađe dva drugara i onoga trećeg koji organizuje doček.
1.1.2000 i sledeće:Pronađeni su drugari i onaj treći organizator i svi su u glas rekli:"Mi samo da probamo piće, da se ne obrukamo kada dođu gosti!"
Ova pojava se najčešće dešava kada domaćin želi da smesti 30-oro ljudi za jedan klasičan trpezarijski sto (npr. slava). Shvativši da je to nemoguće, obraća se komšiji i traži astal na zajam na nekoliko dana. Kad dođe na red komšijina slava, domaćin uzvraća istom merom.
Najnoviji srpski realiti šou koji se bavi problemima i dostignućima koljačke tehnike.
U emisiji se upoređuje umeće domaćina i glasovna sposobnost objekta, to jest svinje i na taj način se dobija pobednik koji osvaja put u prestonicu svinja, Jorkšir, i to put za dve osobe i tri svinje.
Učesnika je tri, a ocenjivača isto tri, s tim što svaki domaćin ocenjuje samo dva tuđa svinjokolja.
Discipline, ili kategorije su sledeće:
1) Hvatanje svinje
2) Nož
3) Pesma uz koju se kolje
4) Prskanje krvi
5) Dreka objekta
6) Brijanje, šurenje vrelom vodom i vađenje iznutrica
7) Odnos masti i mesa
8) Spravljanje čvaraka, masti i kavurme...
9) Sušenje mesa
10) Dres koji nosi svinja u trenutku klanja
Izvodi iz visokogledane emisije...(razne epizode)
Domaćin Spira: Veoma mi se sviđa dekoracija dželatnog mesta, posteri Juhora zaslužuju deset, dok je hvatanje moglo biti bolje organizovano, jurili smo to prase tri kilometra...
Domaćin Mile: Nož koji ne raseče vratnu žilu za 5 sekundi nije pravi nož, mada mi se svidelo što su izabrali pesmu Karabaja od Zabranjenog pušenja da prati klanje...
Domaćin Kosta: Čvarci su prva liga, iako se svinjče dralo na samo 50 gigadecibela, voda je bila dovoljna vrela, ja sam se i lično uverio, kuvajući čaj u njoj...
Domaćin Durmiš: Au, kurikadža, kako je letefo krv...a meso kopor tarja!
Domaćin Zvonko: Drago mi je što je svinja zaklana u dresu Augsburga, obaraju me na kladži samo tako...
Slavski princip. U nekim krajevima važi samo za Slavu i Božić, gde domaćin iznese svakovrsnu hranu i piće na trpezu pa se gosti služe po volji, u nekim važi i za sva druga veselja.
Postavi se sve, domaćin izađe i kaže "Služ'te se gosti" i onda kreće krmačenje, dotle niko ne pipa hranu.
- Gazda, mogu li da dobijem jednu cigaretu uz lozu?
- Uzmi samo, tu su ti. U mojoj kafani važi ko na slavi - šta je na stolu to je i ponuđeno!
- Neka ti onda cigareta, odoh pevaljku nešto da pitam!
Izraz se koristi isključivo kada ste u gostima i to u trenutku kada Vas domaćin ponudi se posluženjem kao što su kafa, slatko, ratluk itd. Inače namera samog izraza je da domaćinu stavimo do znanja da bez glavnog posluženja kao što su pečenje, sarme, gulaš, đuveć i slično ne nameravamo da odemo kući.
domaćin: Jeste li za kafu i slatko?
gost: `ajde bre kakvo slatko i kafa, pa da mi pokvari večeru!
Pojava odomaćena u ovom neobičnom severnjačkom narodu, da domaćin gostu ustupi svoju ženu na jedno veče. Još ako putnik namernik naleti negde oko početka polarne noći, eto njemu višemesečnog seksa. Domaćin kuće, tj igloa, će se potruditi da svoju ženu i gosta snabde hranom i ručnorađenim kondomima od morževih creva, kako ne bi pukla bruka po selu da je bio neljubazan.
Izvanredna prilika da domaćin zajapurenog lica, u podmaklom stanju pijanstva, obruka svoju lepšu polovinu koja celo veče sedi k'o na iglama kezeći se, trudi se, da sve bude kako valja, pred polupijanim gostima i njihovim i te kako treznima suprugama koje jedva čekaju materijal za trač koje će raširiti po kasabi, nekom krajnje "mudrointeligentnom" izjavom ispijajući još jednu čašicu rakije na iskap.
Gosti:(svi u glas)Ajde domaćineeeeeeeeeeeeeeee, zdravicaaaaaaaaaa!
Neko iz mase: 'Ajde Bogoljube, je l' ti se zalepilo dupe za tu stolicu?
Neko iz mase 2: 'Oće čovek da snese jaja, kokoške mu slabo nose izgleda.
Domaćin: Ustajem, evo ustajem!
Domaćica: (šapuće) Sedi bre tu pijanduro jedna...
Domaćin: (polu glasno) Pusti me bre ženo... (glasno) Da se obratim cenjenim gostima što nas udostojiše svog dolaska na ovaj skup.Hm. Daklem. Fala vam što dođoste. Još brži da odete, hm...'Oću da kažem još brže nas sledeći put našli i više poklona donosili, ne bili stipse, i naravno puno zdravlja imali! Jer, kako reče 'Ipokrat, zdravlje je najbitniji resurs! Može Dinkić da vadi naftu u Beograd, al' 'ko nema zdravlje....
Domaćica: (šapat, vuče ga za sako) Sedi bre dole!
Domaćin: Živi bili i veliki vam porasli! (Ispija šljivovcu do dna)Nekoliko dana kasnije
Žena sa proslave: Je l' si čula Dragana, Stojanin Dragoljub istres'o patku na sto dok drž'o zdravicu!
Žena iz varoši: Iju! Bruka!
Znak da si bio domaćin čovek, sa ugledom. Malo si švrljo po selu ali žena ti je ćutala. Imaš tri sina, sva tri delije, sve si oženio i imaš čopor unučadi. Išao si u lov i furao opanke for lajf. Slika je obavezno sa udenutim ruzmarinom i biva predodređena za tu namenu još za vašeg života.
-Joj, Milovane, što ti lepa ova slika sa svadbe. Ko dečkić si ovde. Ovu ti mećemo na grob.
-Idi, bre, ženo u kurac.
Pitanje zbog kojeg često dolazi do nesuglasica kod zanatskih poslova, ukoliko ni majstor nema fiksnu cenu, a ni domaćin ne želi da ispadne nečovek i nameće se svojim mišljenjem... sve dok ne bude potrebe za tim.
- Prijatelju, koliko je ispalo ovo obrezivanje voćki?
- Šta ti misliš?
- Ne znam, ti si majstor, ti reci cenu.
- Ali ti si domaćin, a ovo nije bio klasičan kvar, znaš...
- Daj, reci samo cifru.
- Pa, ne znam...
- Kol'ko, tolk'o, samo reci.
- Dve hilajde, kume.
- Šta 2 hiljade? Za ovo sranje što si ostao pola sata i tražiš 2 crvene?
- Pa imao sam tu dodatnu...
- Idi u tri pizde materine, ja ovo ne bih naplatio ni 300 dinara...
- Ali...
Tako u mom kraju domaćin hvali svoju rakiju.
- Je l' jaka ova tvoja rakija?
- Čuj jaka - govori četrnaest jezika! Prava domaća.
Čovek nikako da ostane gladan, žedan i konačno postane srpski Bear Grills. Luta po budibogsnama nekim planinama a tamo ga dočeka čovek seljak, pravi domaćin te se Jova kod njega najede, napije i naspava...Umesto emisije o preživljavanju ladno može da snimi emisiju kako se najesti 'leba u planinama Srbije.
Jovan: Ne, ne mogu moram da ostanem dosledan planu gladovanja...
Domaćin: Greota je, ajde Jovo uzi jedi, vidi punjenih paprika sa kajmakom, vid' pogača vruća, vid' pršute....
Jovan: Aj, moram da priznam da nisam bio dosledan, al' sam upoznao ove divne ljude, ne mogu da vam odbijem kad me tako lepo pozivate...
Krajiško prelo na kome se domaćin sa ostatkom preldžija prepuši vutre.
E alo brate matori, dolazim ove godine i ja na prelol.
Domaćin sa povređenom kičmom.
To su papuce koje nam domacin uvali,uz pobednicki osmeh, ako se vec sami nismo setili da se izujemo. Papuce su obavezno za par brojeva manje, pa ti iseku petu, a vonjaju kao da su par brojeva vece. Cim se domacin sagne ka ormaricu za cipele ili podvuce pod ormar ruku, tutanj-izuvanjac.Samo pomislite nad koliko je vec osoba izvrsena kazna pre vas.
Siguran znak da domaćin kuće nije tu.
Švaleri i ljubavnici obraćaju pažnju na taj detalj. . .
Kad se domaćin polomi oko tebe
Učtivost vas navodi da ne odbijete hranu kojom vas ponudi domaćin koji je krenuo u obrok, dok ste u gostima. Učtiv domaćin koji ima u vidu da i ako su domaći krenuli u obrok, vi možda nista gladni će vas ponuditi sa: "Ajde samo da zaprljaš tanjir." A ovi mlađi, još znaju da odgovore sa: "Ajde, al samo da zaprljam tanjir i da zagaravim kašiku."
Kada domaćin, nenadano, uz rakiju snese i pršutu sa tavana.
