Primer 1. :
Stojan: Mileeee, radi li ti traktor!!?? Da dodješ da mi izoreš njivu!!?? Moj se pokvari DA GA JEBU!!...
Mile: ( pije kafu kod kuće sa ženom ) Što sg da mu kažu na ovoga slepca ( obraća se ženi, pa onda Stojanu ) Eve sg će dodju, će ti gu izorem DA GA JEBU!!...

Primer 2. :
Dragan: ( ide selom i ugleda komsijinog sina ) A be, Slavko, kude je tatko ti DA GA JEBU, da dodje da mi pomogne za jednu krmaču, treba mi se oprasi jutre..!?
Savko: Dom je valjda, DA GA JEBU, će mu kazem da si ga tražija.

Unë shkoj në shkollë dhe unë jam nxënës i mirë - Konkurrenca II
(Ja u školu idem i dobar sam đak - takmičenje II)

Profa-Gospodjo Kuzmanović, dobar dan, Nikola iz ...škole...Pitate kako je vaš sin? Dobro je...Imamo samo jedan mali problem...Naime, Dragan ga je tokom utakmice oborio pa je pao na kamenu ploču, koja ne znam zašto stoji na kraju terena...Kolike su povrede? Ma nikakve, samo mu je izbio sve prednje zube, ali ne sekirajte se, naša škola ima osiguranje za sve učenike...Sigurno će Osiguravajuće društvo pokriti troškove ugradnje novih zuba...Možete malo glasnije, šta niste platili osiguranje...(U sebi-U piz...materinu) Šta, gde sam ja bio?

Ušesnici u postupku:
Drugarica Mara
Drug Marko (Marin brat i sudija Prekog suda)
Drug Dragan (Marin brat i sudija Prekog suda)
Drug Tomo (optuženi)

Sudije:"Da li ste vi, druže Tomo, dana 12.03. ove godine oko 23h u`vatili za guzicu drugaricu Maru?"
Optuženi:"Nisam, cenjeni sude! Tako mi boga, nisam!"
Drugarica Mara:"Laže pseto!"
Sudije:"Maro, umukni!"
Sudija:"Dragane, utefteri da se optuženi poziv`o na boga."
Sudije:"Na osnovu svega što je ovaj sud do sada čuo, optuženi drug Toma se proglašava krivim zbog vatanja drugarice Mare i zbog pozivanja boga na istinu. Kazna je streljanje. Drž` ga Dragane!"

Mudoji' imaju jako kratku (robijašku) frizuru, ukoliko uopšte i imaju kosu. Često su zdepasti i obavezno nabildovani sa akcentom na sirovu masu, a nekad budu i visoki što dodaje na užasnosti njihove pojave. Moraju biti izrazito ružni i njihova neandertalska fizionomija podražava kompletan imidž i karakter. Najbolji primer toga bi bio http://www.myspace.com/mudoje Od javnih ličnosti je savršen primer toga Слика:Http://www.srbijanet.rs/images/stories/vesti-srbija/slike1/1/dragan-markovic-palma-498.jpg Palma je bivši bokser, veliki seljak, ali ono što ga karakterno razlikuje od tipičnog mudoja je činjenica da se pretvara radi političkog lopovluka.

Milan (deseti put) : Kako se beše zove ona najružnija devojka u školi što si je startovao juče?"
Dragan (prženica): Ma, jebem ti sve, debilu jedan... (gađa ga nečim)
Ulazi ćale: Milane, ne pravi se naivan, prestani da ga podbrckuješ.

Deda: I on sedne na magare, nas dvojica ga podbrcnemo, ono se ritne i prelete Milutin preko magareta.

Dete gleda papagaje i tupka jednog po glavi kad kod ovaj mirno sleti.
Onda leti perje i papagaj vrišti i mlatara iznova.
Prodavac: Mali, ne podbrckuj papagaje.

Deda: I podbrckujemo mi Mileta: I ne smeš da se popneš, ajde, mi te podignemo na ploču pa te spustimo posle ako te vide da ih gledaš.
I on se popne, onaj nas vidi, a mi bež kući i ostavismo Mileta gore.

Avatar: Đedaj, kako je rek'o Ajet da će da nas odvede u Italiju kod Đanga?
Džedaj: Pa reče nešto vozom do Bar, pa na ćamac, pa malo pred obalu u vodu i plivamo do tamo. Čekaće nas čika Đango, il' Đasmin na obali i pravac u luna-park.
Avatar: Ne znam Đedaj. Nešto mi tu smrdi, a nismo mi. Kao da sam pred Paradu Romulanaca vid'o Đasmina u gužvi s' prangiju. Kao da je on upuc'o tatka i Ljubu Aličića.
Džedaj: Ma jok bre Avatar. To mora da je bio neko što liči na Đasmina. Što bi on upuc'o tatka?
Avatar: Evo ne znam Bogu mi. Možda je Đango 'teo tatko d'umre.
Džedaj: U bre Avatar. Pa što bi Đango 'teo d'ubije tatka? A i Ljuba Aličić je Đangov omiljeni pevač.
Avatar: Ne znam, K'o d'imam neki osećaj loš. Nešto mi se sve čini k'o da Pejđer nije Đangov sin, nego od našeg tatka, a Đango je to sazn'o. Ja neću u Milano. Idem u Beć.
Džedaj: A kako ćeš da stigneš u Beć?
Avatar: Mama reče da Keba tamo peva u subotu, a pošto je ona kod njega sa Bicom i ja ću da probam tamo sa njima d'odem. Taman da gledam tatka malo, da mu se ne desi zlo neko, makar dok sam u Beograd. Nešto se kuva ovde Đedaje, a nije maćka.
Džedaj: A šta ja da radim Avatar?
Avatar: Idi u Milano i probaj da saznaš šta se desilo. Pozdravi Pejđera i reci mu da ga volim k'o brata. Da ćemo se videti uskoro. I čuvaj se Đanga. Kvaran je k'o tatkov kutnjak.

U istom trenutku u zgradi Vlade:
Dačić: Borise ajde. Stigli su i Miško i Đilas.
Tadić: Evo bre debeli. Pričam telefonom. Izvinite gospodine Šumaher. Da, gospodine Šumaher. Obećavam da ćemo saznati ko je to uradio i brzo reagovati. Ništa ne sme da ugrozi naš evropski put. Razumem. Hvala Gospodine Šumaher. Pozdravite i Jorisa u moje ime. Do viđenja.
Mišković: Jesi završio sa ljubljenjem dupeta? Imamo problem ovde.
Tadić: Nemoj tako da nazivaš moju evropsku strategiju. Ja to radim zbog naroda.
Mišković: Ne seri bre. Ostavi tu patetiku za televiziju.
Tadić: Uspeo sam da ispeglam situaciju. Neće nas oštro kazniti. Samo treba da primimo još pedeset hiljada Cigana iz Evrope kod nas i da primimo koju hiljadu Arapa iz Francuske, ali kao fora da su Cigani. Džilas će ih negde već ugurati.
Mišković: Samo ne kod Belvila. Jedva sam se otarasio Halidove favele.
Đilas: Nemojte tako sa mojim narodom. Srce mi se pocepalo kada sam morao da ih na onaj način raselim odande. Dobro, sastavilo mi se srce kada sam video račun u banci, ali ipak, oni su moj narod. Molim malo poštovanja za njih.
Mišković: Dobro Džilas, znamo koliko voliš svoj narod, ali imamo mi većih problema ovde. Ono na paradi nije trebalo da se desi. Trebali su malo oni iz Obraza i 1389 da divljaju, tu dođu ovi Ivicini batinaši i mirna Bačka. Nije trebalo da dođe do pucnjave. Ko je to pucao?
Dačić: Pa prema našim operativnim podacima....
Tadić: Molim te Ivice, spusti taj jagnjeći but dok pričaš i obriši mast sa brade, odvratno mi je da te gledam takvog.
Dačić: Khm....pa prema našim operativnim podacma na Envera i Ljubu je pucao Đasmin Kojić. Plaćeni ubica Enverovog šogora Đanga, operater na ringišpilu u luna-parku i Kebin nepriznati sin. Izgleda da je Enver jebav'o Bicu, a ona je Đangova žena i onda je ovaj odlučio da se sveti.
Tadić: Pa šta čekamo onda? Izdajte interpolovu poternicu za tim Đangom. Moramo odmah da ga uhapsimo. Hans i Joris će biti prezadovoljni. Ivice reaguj!
Dačić: Pa 'teo sam ja, ali Miško ima ideju koja dobro zvuči.
Mišković: Ja sam mislio da ne radimo ništa po tom pitanju.
Tadić: Kako ništa? Unija će nam skočiti za vrat. Naš evropski put.....
Mišković: Začepi Kluni i slušaj. Svalićemo sve na onog Mladenovića iz Obraza. Kao on je pucao. Ionako je dežurna mušterija za sve. Postavićemo mu neki pištolj, poslaćemo policiju, a B92 će da obavi ostalo. Možemo i Insajder neki da napravimo. A Enver....on zna suviše. I o Ratu favela i povezanosti istog sa Belvilom. I o tajnim motivima Parade Romulanaca. A video nas je zajedno i sigurno je sabrao dva i dva. Ako on umre svi dobijamo. Evropski put je spašen. Krivca imamo, Romulanci su mirni, možemo da nastavimo sa našim poslovima, nema negativne kampanje pred izbore i još plus ne moram da Enveru dam onu, kako oni kažu, garniseru što sam mu obećao, što mi je taman para za jedan miran odmor od pet dana na Havajima. A oni neka se ubijaju. Misiš da će nekoga biti briga za par mrtvih ganfera?
Đilas: Ponavljam, ovde govorite o mom narodu. Mojoj krvi. Ja jesam riđ i beo, ali mojim venama teče Romulanska krv.
Mišković: Ti ostaješ gradonačelnik, izgradićeš još jedan most, ukrasti na njemu još jedno sto miliona i to je to.
Đilas: Ja zadovoljan.
Tadić: Pod uslovom da pobedimo izbore. Ako se Toma dočepa ovoga, mogu da nas i pobede.
Mišković: Ko? Naprednjaci? Hehehehe daj ne zasmejavaj nas.
Tadić Odlično. Onda sledeći sastanak posvećujemo predizbornoj kampanji i novoj pobedi.
Đilas: U vezi toga gazda. Imam jednu ideju. Da ideš po Srbiji i maziš krave, ljubiš oranicu i tako to....
Tadić: Nećemo sada o tome. Moram da zovem Hansa ponovo, a i Josipović me zove na vikend u Hrvatskoj. Kada dođem nazad pričaćemo.

A u istom trenutku na VMA:
Keba: Ljubo! Ljubo jesi budan?
Ljuba Aličić: Jesam Kebo, al' sve me boli. Ko nas uneredi tako?
Keba: Kažu na TV da su neki Matematićari bili.
Ljuba Aličić: Kukuuuu, pa kako ću u Beć sada da pevam sa tobom kod gazda Toze. Propade mi 'iljadu evra?
Keba: Povešću Đejku. Staviću mu periku sa ovom tvojom frizurom i niko neće primetiti razliku.
Ljuba Aličić: Kako bre neće Kebo. Asmo kar. Pa znaš li ti kol'ki je Đejka? Metar i japanski kurčić.
Keba: Ma provuć'emo se nekako. Moram d'idem tamo. Vodim Đeljanu i Bicu na sigurno. Izgleda da će i Avatar sa nama. Je l' se Enver budio?
Ljuba Aličić: Nije. Još je u komi.
Keba: Možda opet pokušaju da ga ubiju.
Ljuba Aličić: Ne brini. Fanki Đi i Baki Bi Fri uskoro dolaze da ga čuvaju. Oni znaju karate.
Keba: Dobro Ljubo, odmaraj. Don'o sam ti pomoranđe. Odo' sad.
Ljuba Aličić: Čuvaj se. Javi se kad se vrneš.

- Ćao, ribo, ja sam Dragan zvani Bane. Je l' imaš ime ili da te zovem "dušo"? :hnjo, hnjo, hnjo:
- Jaoooj, što si simpatičan...k'o crkotina na putu. 'Ajde pali, džiberu jedan!
- Vidi malu š'o je opasna...E, tak'e vas limvo!
- Je l' znaš da je protiv zakona da takvi kao što si ti ikoga vole?!
- Uuu, advokatica, a? Nema problema, cesr. Ja sam ionako s "one" strane zakona, tako da...
- E, a meni je ćale s OVE strane zakone, tako da...
- Ne rise da ti je matorac drot! A kako se zove, možda ga znam...?
- Ovaaaj...Pa, viši inspektor Milosavljević, ako baš moraš da znaš!
- 'Nači nevera! Pa, kod tvog ćaleta sam više puta išao na informativni...Ima tešku ruku, mamicu mu jebem - uh, sori! - al' je ovako ok! Ovo je sudbina, jebote...

- Dobar dan, Joke! Kako si? Čujem da ti je muž Dragan nešto nazebo pa reko, da ga malo posetim...
- Dobar dan komšija, uđi, uđi... Jeste, nešto je slab, izgleda promaja, šta li...?
*
- Ooo komšija, kako, bre, tebe da smota? Vid' te kol'ki si!
- Eee moj komšija,bolest ne pita...
- Pa jesi na bolovanju?
- Jesam, jesam...bar to da imam..
- Pa šta ti kažu u bolnici?
- Najmanje petnaest dana ležanja, tek onda bih mog'o da razmišljam o povratku na posao, s tim da redovno pijem lekove..
- Nemoj bre da piješ lekove, produži bolovanje, kad ti je Bog dao, pa plaćeno ti je sve..
- Komšija, jel ti mene zajebavaš?......

- Gospodine Berček kada ste počeli da se interesujete za glumu?
- Gluma je... ne znam... otac donosio kačkavalj nedeljom... i tako...
- Dragan Nikolić mi je, pre nego što me je oterao u kurac, rekao da ste bili jako talenotvani...
- Gaga je... I Milena isto... Gluma je... znate onu pesmu Krompir mrkva paškanat... e to je...
- A onda dolazak na akademiju, potoji anegdota da ste došli mrtvi pijani... (vrhunac emisije)
- Ma to je sve bilo... Paja Vujisić... cvekla...
- Dok ste bili upravnik mnogi su pričali da ste ovakvi i onakvi da ste malo težak čovek...
- A to su sve... težak čovek, hm, vepar je težak....
- Je li ovaj kej vaše omiljeno mesto, jel se tu koncetrišete za uloge, jel iza onog žbuna kenjate? Jel imate uzorak za uspomenu i laboratoriju rtsa?
- Ovaj, kelj... poljoprivreda... glumci su posebna... fela... Gaga Nikolić je rotkvica...
- Negde sam pronašla da ste vi imali prvu fiću u Banatskom novom selu, je li to istina?
- Eeee vidi avion... Tanja odo po cigare el treba vama nešto, oće kamerman semenke?

- Kamerman kuca slobodnom ruku poruku: dusho stizem samo bercheck da prducne malo tanji stisla se pickha misim berchek ne tanja da ne pomislish neshto

KAKO JE PAMETAN OVAJ BERČEK! ČUJEŠ KAKO JE MUDAR SKORO KO JEROTIĆ I BAVI SE POLJOPRIVREDOM SHVATIO JE DA JE GRAD KURAC!

Vesti sutra:
Lider Udruženih Regiona, koji je zamolio da mu ne pominjemo ime, zato što su istraživanja pokazala da iritira birače, izjavio je da je PDV strašan namet ovom izmučenom narodu i da ga treba pod hitno ukinuti, a onoga ko je doveo do njegove implementacije kastrirati da se ne razmnožava. Na mitingu ispred štale gazda Milutina u Tutuništu takođe je izjavio da je tokom ove kampanje shvatio da je Srbija dosta veća od Beograda i da realno može imati imperijališticke ambicije.
Tomislav Nikolić otvorio je spomenik ubijenom premijeru Đinđiću u svom dvorištu izjavivši da je ''Zoran bio najsjajnija zvezdica na putu Srbije ka zvezdanom nebu Evropske Unije'' i da svakodnevno plače zbog tog gubitka. Takođe je rekao da naručioce tog zločina treba kastrirati da se ne razmnožavaju.
Ivica Dačić izjavio je danas da će naši vojnici sledeće godine otići na mirovnu misiju sakupljanja nafte u Iran, a sve zbog plemenitog cilja dovođenja demokratije napaćenim Irancima. Posle toga će, izjavio je Dačić, Mrkonjić asfaltirati čitav Iran. Upitan šta bi Milošević rekao o tome, izjavio je da je Andrija Milošević glumac i da nema nikakvog uticaja na politiku SPS-a. Na opasku novinara da je mislio na Slobu, pitao je kog Slobu. Milutin Mrkonjić je želeo nešto da doda, ali ga je obezbeđenje sprečilo u tome.
Na današnjem skupu na Terazijama Dragan Đilas je izjavio da Beograd ne bi trebalo da sprečava razvijanje unutrašnjosti Srbije i da onoga ko je to do sada dozvoljavao treba kastrirati da se ne razmnožava. Na istom skupu Boris Tadić je izjavio da će pod njegovim vođstvom Srbija proširiti svoje granice do prirodne veličine. Do Beča na zapadu, i do Moskve na istoku i da će svi koji tome budu stajali na putu biti kastrirani da se ne bi razmnožavali.
Čedomir Jovanović izjavio je da će svi koji su činili zločine nad Srbima biti najstrašnije kažnjeni, kao i da će njegov san da se Republika Srpska pripoji Srbiji po njegovom dolasku na vlast postati realnost, kao i da sve subverzivne anti-srpske elemente treba kastrirati da se ne bi razmnožavali.
Njegov koalicioni kolega Vuk Drašković je, pojavivši se u majici sa likom Če Gevare, rekao da sve članove kraljevske porodice treba kastrirati da se ne bi razmnožavali.
Srpska Radikalna Stranka ostala je dosledna svom programu u kome jasno piše da je jedini imperativ njihove borbe da svi koji nisu sa njima budu kastrirani da se ne bi razmnožavali.
Čini se da se, uprkos velikim ideološkim razlikama, naši političari slažu u jednom: da sve njih treba kastrirati.
Vesti nekoliko dana kasnije:
Rezultati izbora. Svi smo šokirani činjenicom da je pamćenje birača ovoga puta trajalo duže od predizborne tišine i da je bilo 49% belih listića, dok je za ponuđene političke opcije glasalo samo članstvo.
Epilog: SVE naše političke stranke po prvi put su pokazale apsolutno jedinstvo napravivši opštu koaliciju koja je na izborima dobila ukupno 51% glasova i na taj način će predstavljati većinu građana u budućem parlamentu, koji će imati 2658 poslanika, dok će vlada imati 248 ministarstava. A sada vremenska prognoza...

Enver: Bico, ja više ne mogu da izdržim, ajmo da pobegnemo negde daleko. U Austriju. Imam rođake tamo. Neće nas Đango tamo naći.
Bica: A Pejđer? Šta ćemo sa njim? Da se ceo život vucara sa Đangom po Italiju. A Avatar i Đedaj? Moja sestra Đeljana? I plašim se Đanga. Sve će nas isprangija iz tetku.
Enver: Slušaj me Bico. Imam plan. Dobio sam poziv od Kebe da organizujem Paradu Romulanaca. To je za nedelju dana. Ti se spakuj i pravi se luda. Čim se završi parada ja dolazim sa Avatarom i Đedajom po tebe. Bežimo za Austriju. Keba će da zbrine Đeljanu.
Bica: A Pejđer? A Đango?
Enver: Ulaskom u politiku stekao sam mnoge moćne prijatelje. Ne moramo da se bojimo Đanga. Keba je dobar sa Daćketom. A Daćke je moćan. Smislićemo način i Pejđera posle da dovedemo.
Bica: A ima još nešto što ti nisam rekla. Opet sam trudna sa Đangom. Nosim njegovo dete.
Enver: Voleću ga k'o svoje Bico, svetlosti mog života.
Bica: Plašim se Enver. Mnogo se plašim.
Enver: Nemaš čega Bico. Uspećemo.

Trajna:

Milan: A bratee kako, čime, sa kim smo mi snioć došli kući bre?
Vlada: Ufff, pa jebem li ga brate ali mislim da nas dovezao Jovan. Ipak čekaj da pitam Miška.
Miško: Ne znam brate, ne sećam se. Ali ajd' pitaću Dragana, on nije toliko bio pijan.
Dragan: Uuu nemam ti pojma Miško, ali mislim taxijem. Zvaću Miroslava da pitam.
Miroslav: Ne znam mislim da smo stopirali i da nas dovezao komšija Zoki, vraćao se iz treće.

Privremena:

N.N: Šta se dešavalo sinoć?
- Jaooo bratee ti si bio drvo pijan, kakve si gluposti radio! xaxaxa!
N.N: Šta?
- Pa bili smo da jedemo a nije bilo čačkalice, pa si otišao ispred neke kuće ušao u dvorište uzeo metlu, i izvuko onu slamčicu da očačkaš zube i ond s..!!
N.N: Dobro, prekini! Setio sam se, ne moraš da pričaš više, zajebi!

Napolju upržila zvezda, vazduh k’o u loncu. Joca zove Dragana:
- Draganče, ne bilo ti zapoveđeno, možeš li da odeš do buvljaka da mi nađeš neke kablove, treba nešto da prespojim.
- Važi, samo mi napiši šta treba.
- E, a nemam sad lovu da ti dam, ako imaš ti do srede.
- Ma, nema frke.
Sat kasnije, Jovca ponovo zove:
- Gagi, ‘esi možda na buvljaku?
- Krenuo sam ka tebi, stižem za oko 15 minuta.
- E, jebi ga.
- Šta nije u redu, kaži?
- Ma, ništa, sad je kasno.
- Kaži, bre.
- Ma, ništa. Setio sam se nešto, al’ sad si krenuo...Nema veze...
- Pa, tu sam blizu, kaži. Nije frka da se vratim.
- Treba mi jedno 10 komada DVD-a, nešto sam mislio da narežem.
- O.K. Doneću ti. Čujemo se.
Dragan se vraća, uzima 25 komada i ‘ladnu ‘Kolu’ da ponese Joci. Vrućina je, a Jole će sigurno biti žedan, prijaće mu.

- Sine, oš sutra sa svojim ćaletom na pecanje? Idu još Sloba i Dragan, povešće i oni svoje sinove pa ćemo posle da opikamo neki fudbal, bacimo roštilj, muško druženje, ovo-ono...A, šta kažeš?
- C, ne mogu, imam neka posla...
- Kak'a ti posla imaš, bre? Po celi dan blejiš pred tim kurčevim računarom - jeb'o me pas što sam ti ga uopšte i kupov'o - i ne izlaziš napolje k'o da si vampir neki, nedobog! Ja, bre, u tvojim godinama danima nisam ulazio u ku...
- Znam, znam, ti si faca, idol dece i mladih, ae sad idi...
- Au, izgleda da si ti ipak povuk'o na majčinu familiju...Pa, je l' stvarno 'oćeš da završiš kao baba Melanija i tetka Milka? Da ne možeš do prodavnice dodeš koliko si deb...
- VUKAŠINE, ČULA SAM TE, RAZGOVARAĆEMO!!!

-Čujem da je sinoć bila dobra pijanka kod tebe? Kakav je bio moj Dragan?
-A Draganče... pa u početku je nešto odbijao da pije al' kad se kasnije zaholcao sa pivom, morali smo ići po još dve gajbe. Nema šta, muž ti je legenda!
-Misliš budala a ne legenda?!
_______________________________________________________

-Ti zaista misliš da moj Golf ne može ići preko 200 na sat?!
-Nema šanse!
-Upadaj!

...

-I kakva mi je mašina? Šta kažeš?
-Brate, kad si krenuo mislio sam da nećeš ni 100 na sat preći, al' kad si ga ubacio u treću, tu sam vidio da se fino zaholcao, a potom četvrta i peta brzina, mislio sam da ćemo poleteti!

Dešava se prilikom uzurpiranja muzike od strane kuma, starog svata ili nekoga od važnijih gostiju, tako što dotični naruči pesme „za sve pare“, a koje su uglavnom sa tematikom iz XIX veka (prela i posela, komišanja i sl.) Kao motivi se pojavljuju čobanice, opanci, frule, stada (obavezno bela), poneki vranac (konj, ne vino), jeleci, i UVEK je začinjeno sa mnogo nostalgije uz pominjanje geografskih pojmova (Morava, Gruža, Šumadija, rodno selo) ili ljubavnim jadima uz pominjanje bivših ljubavi (žensko je obično Rada, ređe Mara ili Ruža, a muško Mile, poneki Rade ili Dragan, dragi...) praćeno izvinjenjima zbog neispunjenih obećanja itd...
Kod Crnogoraca je repertoar delimično sužen ( visoka planina, sivi soko, lijepa đevojka, more duboko), a kod Lala se svodi na tamburice, vino i bećare.

- Jao punice, što mi nekako blistate danas....baš volim što kupujete u mom dućanu...a gdje je Ana?
- Čuj njega...punice......samo obilaziš oko kuće...dok ona moja nesretnica gleda samo u onu mazgu Dragana.....opet je s njim
- Ana je na majku i lijepa i pametna.....shvatit će ona da sam ja za nju najbolji...nego, da vam ponesem tu torbu do auta..
.
.
.
.
- Ana...opet cmizdriš...jebo te dan i taj tvoj Dragan...što lijepo ne izađeš s onim malim iz dućana....krasan dečko i odgojen i fin....bila bi k'o kraljica s njim, a ne ucviljena baba..
.
.
.
.
- Jel te primijetila ona tvoja Ana napokon?
- Ona nije, ali skupljam poene kod majke....pazi što ti kažem, majka će da sredi....stara me obožava...
- Ak' ništa drugo, uvijek možeš nategnuti staru...

- Halo?
- Zdravo Zorane, Dragan ovde, šta radiš?
- Gde si Dragane, evo sedim, gledam seriju sa Jasminom, ti?
- Ma evo kući, mučim muku sa decom, ovaj stariji prekoračio racun u Telenoru pa reko' da te pitam je l' imaš možda sedam hiljada do prvog?
- Naš'o si crkvu u koju ćeš da se krstiš, i ja ću jedva da preguram ovaj mesec, uknapio sam ga strujom i telefonom, ostale mi samo slike u novčaniku.
- Jao, šta mi napravi ovo dete! Ništa, hvala ti u svakom slučaju, pozdravi Jasminu, aj zdravo!
- Ma ništa, stvarno nemam, dao bih ti, i ti Zoricu, čujemo se!
-------------------------------------------------------
- Mile, je l' velika ta daska, daj ovamo da je skratim!
- Ne treba, evo uknapio sam je nekako, nema da mrdne!