Primeri fiktivnih osnivača porodica i njihovih generacija potomaka.

a) Porodica Petrović.
Otac loze - Petar Teodorović (1768-1831),
Koleno 1. - Jovan Petrović (1795-1853) i Stevana (1798-1868),
/ 2. - Dimitrije Petrović (1838-1905) i Ljubica (1843-1918),
/ 3. - Luka Petrović (1869-1945) i Stanija (1873-1952),
/ 4. - Milutin Petrović (1895-1975) i Persida (1899-1983),
/ 5. - Aleksandar Petrović (1921-1993) i Milica (1923-1998),
/ 6. - Slobodan Petrović (1945-2020) i Radmila (1947),
/ 7. - Dragan Petrović (1969) i Vesna (1973) i
/ 8. - Nikola Petrović (1998).

b) Porodica Jovanović.
Otac i majka loze - Jovan Petrov Teodorović (1795-1853) i Stevana (1798-1868),
Koleno 1. - Dimitrije Jovanović (1838-1905) i Ljubica (1843-1918),
/ 2. - Luka Jovanović (1869-1945) i Stanija (1873-1952),
/ 3. - Milutin Jovanović (1895-1975) i Persida (1899-1983)...

c) Porodica Stevanić.
Majka i otac loze - Jovan Petrov Teodorović (1795-1853) i Stevana (1798-1868),
Koleno 1. - Dimitrije Stevanić (1838-1905) i Ljubica (1843-1918),
/ 2. - Luka Stevanić (1869-1945) i Stanija (1873-1952),
/ 3. - Milutin Stevanić (1895-1975) i Persida (1899-1983)...

Ispred Frizerske ordinacije izvesnog Dragana sa Dedinja, u salonu sedi nekoliko žena i u tišini prelistava neke modne časopise dok se iz ordinacije čuje vriska žene koja je trenutno na tretmanu. Odjednom se slika Kupačice, Save Šumanovića, od silnog drmusanja zida najzad otkači i uz tresak pade na pod i buka prestade.
Nestrpljive žene su brzo ustale i pogleda uprtog u vrata ordinacije sa strepnjom iščekivale poziv.
- Gospođica Mitrović neka uđe!- začuo se duboki muški glas iznutra, a devojka je poskočila od radosti i dok su je pratili zavidni i ljubomorni pogledi ostalih žena, uputila se ka vratima.
Na vratima se pojavi gospođa u ranim tridesetima, raščerupane kose, razmazane šminke, koja je jedva stajala na nogama, preznojena, zdihana, raskrečena, hramljući pošto je bila obuvena u samo jednu lakovanu cipelu sa štiklom, dok je drugu nosila u ruci na koju joj je bila okačena torbica.
Dok se obuvala pored nje je na poziv Frizera prolazila jedna zajapurena šiparica, koja je prolazeći bacila pogled na gospođine obnažene grudi, misleći u sebi dal će biti reprezentativna kao ova dama koja se samo zadovoljno nasmešila i zatvorila za njom vrata ordinacije u kojoj je za stolom u belom bade mantilu sedeo Frizer Dragan.

Kako saznajemo na "Danima šljive" u Blacu, policajci su bili u žiriju, i merili su takmičarima nivo alkohola u krvi. Ovo je skandalozno.

Ivica Prasić: Ovo svakako ne može podići ugled policajaca u Srbiji. Bili smo onog ciganina, pa smo mu se izvinili, pa smo ga opet uhapsili. Ovakve afere mogu podstaći samo veću mržnju prema nama. Ali na svaku mržnju, odgovorićemo još većom mržnjom.

Načelnik Damir (Sin Dragan) Okanović: Ovo je skandalozno. Saobraćajci kao žiri na takmičenju. Umesto da su stojali ispod nekog drveta, i čekali pijane vozače, kojih, da se ne lažemo, na "Danima šljive" ima puno. Sramota. Zatečen sam.

Načelnik Blački: Ne mogu da pričam danas za novine. Još sam pod utiskom! Dobro bilo juče! Toliko mogu da vam kažem.

Takmičar: Ove godine četiri promila. Spremao sam se opasno! Svaki dan sam pio. I onda mi ovo bilo ko i svaki predhodni dan. Mislim da takmičenje nije regularno, i policajac kaže da aparat pokazuje manje, nego država na jug ne šalje pare. Sledeće godine ću do novog rekorda.

Nada Macura: Ljudi ovo je skandalozno. Čovek je mogao da padne u komu i umre. Ja ne znam kako je on mogao da hoda sa tom količinom alkohola u krvi.

1.More...Momak,popivsi par piva i opustivsi se,odluci da pridje devojci.Prvo je gleda,gleda,pokusava da uhvati neki znak od nje,ali mu ne ide."Ma kakve veze ima,pokusacu pa sta bude!",pomisli u sebi i lagano u svojoj roze majcici sa SY znakom krene ka devojci.
Momak:"Cao,znas,mnogo puta sam zazalio sto nisam prisao devojci koja mi se svidi,pa ne zelim da budes jos jedna propustena sansa.Ja sam Dragan."
Devojka:"E...imam decka."
Momak odlazi,a devojka sapuce drugarici:"Jel si ga videla kako se oblaci majke ti,pa da je poslednji na svetu ne bi mu dala."

2.Setajuci gradom,dva drugara primete 3 slatke devojke,i odluce da im pridju,malo ih nasmeju,pokusaju da im uzmu brojeve pa sta bude posle..
Momak:"Devojke,devojke!Stanite,ispalo vam je nesto"
Saginje se po papiric koji je sam bacio,na kome su ispisani njegov broj telefona i ime,i daje ga devojci.
Devojka 1:"Sta je ovo? Ovo nije moje."
Momak 2:"Ma jeste,sad vam je ispalo iz torbe."
Devojka 2 i 3:"Hhaha,kako ste ludi,pa vi hocete ustvari da se upoznate sa nama.Niste morali tako,mogli ste jednostavno da pridjete.A gde ste se uputili??"
Momak 2:"Idemo na pice hocete sa nama,tu u jedan kafic u centru,kul je,jedan decko svira gitaru i peva."
Devojke sve tri u glas:"A sta peva??Koju vrstu muzike svira???"
Momak 1:"Stevana Raickovica."
Devojke 2 i 3 tri u glas:"KOGAAA???Mislis Stevana Andjelkovica?? Jao on mi je bas kul,mogle bismo sa vama!"
Momak 2:"Ne,Stevana Raickovica....Znate onu njegovu "Stanimo malo pesmo,jesmo li ziveli jesmo?Ti si najlepse sate,jablani kad se zlate,u lakoj magli,peni,odnela tuzno meni..."
Devojka 2:"Sta je bre to? Jel on imao duet sa Milanom Stankovicem,to je ona nova pesma jel?"
Momak 1:"Da,da,pa izdali preko one nove izdavacke kuce,CITANKA se zove,niste cule???"
Devojka 3:"Citanka? Ja sam mislila da je Milan Stankovic u Grandu."
Momak 1 i 2 se pogledaju,suzdrze se da ne puknu od smeha,okrenu se i nastave svojim putem.

3.X:"Brate kako da pridjem onoj maloj,vidim da me gleda,ali sta da joj kazem...Bas je dobra riba,ne znam da li imam sanse."
Y:"Ma cim te gleda,znaci da imas.Nemam pojma ponudi je picem,sta znam."
X:"Nemam pojma,nemam muda...sacekacu jos malo."
Posle pola sata...
X:"Daj bre jel si video ono,prisao joj neki celavi nagruvani lik,popricali 3 minuta i vec se zvalave!Jebote a gleda me celo vece!"
Y:"Jebi ga brale,kad nemas muda.Ne jebe lep,nego uporan.Hhahahaha."
X:"Ma jedi govna..."

Noć je bila u punom jeku, isto tako i rasprava 2 na 2 u jednoj kafani zavučenoj u mrak. Konobar je odavno ubio sovu, i podbočen na još topli aparat za kavu pušta snove da slušaju žustru kafansku raspravu...

Lik1: I tako Vojvoda rekao Antiću da ga boli kurac za njim, da on igra šah, i niko ga u Hagu još nije tuk'o šaha...
Lik 2: Ma, šta nije, kaže Antić da vodi 2 prema 0 protiv njega!
Lik 3: Laže, jeb'o li te Đilas tako žuta, jesi naivan, to je sve naprednjačka propaganda da se spremi koalicija s žutim mafijašima.
Lik 4: Ma Mesi je najbolji na svijetu!

1: Kakve veze ima Mesi sa Vojvodom i šahom, o čem' ti pričaš?
2: Šta nema veze, čovjek na dvije utakmice nije dao go' i sad odmah zaboravio igrati fudbal, a to što ga čuvaju četvorica nema veze, hm?

I tako teče rasprava dok jedan učesnik ne doživi proviđenje...
3: E, manite se svađe, 'ajmo u žene!

U disku, svaki prifurao nekoj trebi...

1: „Doći će Ona, kunem ti se, prisan,
I kada upreš u nju svoje zene,
Za sve što sam kriv i što nisam
Lizni joj ruku ti umjesto mene“
Treba: Momak, s ti pederčić neki , kakva crna romantika, fino je to , al mene bi ćaća ubio da te dovedem kući.

2:Imaš marku ispod noge!
Treba : M?
2:AHAHAHAHA za dvije bi digla obe AHAHAHAHAHA

3: Imam kurac 21 cent.
Treba: JEBI, PLODI, KUĆI ME VODI

4: E , sviđaš mi se, simpatična si...

- i u tom trenutku se nijemo zagleda u svog druga, uhvati ga za rame...

-E, nismo završili, nisi bio u pravo za ono oko religije, i nemoj srati...
- Šta nisam, ti znaš ima li Boga ili nema, eto ti si bio neđe , pa vidio?
Lik 3: Mala idi nađi nekog da te jebe , mi moramo završiti raspravu.
Treba: Ali...
3: Vozi rek'o sam.

I tako dok organi reda u 5 ujutro ne upišu kazne za remećenje javnog reda i mira...

DVE GODINE
-Keva: Idemo Dragana na svadbu u subotu, Nidžu ćemo da ostavimo kod mojih.
-Nidža: ( Opet baba Stamena... Da l' će ta žena nekad da shvati kol'ko smara ona pesma "Nuni nuni nuške" i jebale je te kruške više, šta znači to "nuške" k'o neka slina i kako uvek uspem da se istripujem i zaspim na tu pesmu. I ceo dan nema mamine sise, kad bi mi samo dala baba Stamena njenu, ona je nekako duža. Šta im fali da me vode na svadbu, neću da se userem k'o prošli put kod Stanoja na slavi...a baš je bilo kul kad su svi krenuli da se njuše a meni kliznulo govance niz pelenu!haahhaha.Koj' sam car!) Gu gu, ga gi ga ga !
PET GODINA
Ćale: Idemo ženo kod Stanoja na slavu, zvao nas čovek nismo bili od kad je Nidža im'o dve. Ostavićemo kurajbera kod mojih. Babi je ionako dosadno, umrla bi da nema Šeherezade.
Nidža: (Pu jebem ti život ovaj mučenički, nisam ni poč'o da živim već sam se za razočar'o u roditelje. Pa ako sam se usr'o na sred slave, pre tri godine kad sam bio slinav ne znači da ću opet. Dobro. Baba Stamena će da se zagleda u Šeferezijadu pa ću ja da odem da joj umačem četkicu u vece šolju. A voleo bih da me povedu na slavi, mogo bih da se zavučem ispod stola i gledam nekoj teti ispod suknje, pi'...) kmeeee! 'oću mlekce!
DESETA GODINA
Majka: Sine mi idemo u grad večeras sa nekim prijateljima ti ostani ovde, a može i baka Sta...
Nidža: Neka, neka... Znam sve. Da zgrejem mleko, stavim da jedem, gledaću Jogašija Nakarikatiraru boriće se večeras protiv Jošimija Suzamanutoa na turn...
Majka: U redu je Nikola. Razumeli smo se znači.
Nikola: Da, da (Super, sad mogu da gledam tatin disk koji sam naš'o ispod dušeka, "Vesele devojke", sa zvukom!)
PETNAEST GODINA
Ćale: Konjino, idemo ja i tvoja draga majka, sutra kod rođaka. Neću da te pitam da li hoćeš s' nama, znam da nećeš. Nemoj da mi dovodiš ovde one tvoje debile, da mi čure zidove s' dimom i da mi nalivaju tepih s' pivom, uši ću da ti počupam kunem se!
Nidža: Ma kakvi! Imam da učim sutra, stegla ova iz biologije. ( Kul! Zvaću Bokija i Mirka. Sutra Pesomanija! Pušimo cigare, pijemo vops! A onda ću tako ošamućene da ih deljem u pesu. Već vidim rezultat Napoli-Barcelona 6:0 i i Bokijevu "Usralo te" facu!)
OSAMNAEST GODINA
Keva: Odosmo na jezero, nismo tu sutra i prekosutra. Hranu imaš, daće ti Dragan pare, nećeš da umreš za dva dana nisi mali!
Dragan: Slušaj neradniče, nemoj da mi ovde dovodiš one tvoju kurveštije i da mi od kuće praviš jebarnik. Ja sve mogu da tolerišem ali ono što ti radiš, to je strašno. Znaš šta sam sve zatek'o prošlog puta, znaš kako se majka zabezeknula kad je videla onu trakicu od gaća i one kurtone iza kreveta!
Nidža: Dobro je ćale neću. To je bilo samo jedno. ( Uuuuu do-jaj-no! Ovo čekam već mesec dana. Anicu ne mogu da pozovem kući zato što ovi već mesec dana ne vade dupe iz kuće. Slušaćemo kevine i ćaletove ploče, pićemo vino, ja ću biti duhovit, opušten, nasmejan, kul i pašće taj jebeni seks!)
TRIDESET I PET GODINA
Žena: Idem Nikola kod drugarice večeras. Nemoj da zoveš Bokija i Mirka. Prošlog puta ste mi sranje od kuće napravili.
Nidža: Ma kakav Boki, posvađali smo se. Pokid'o mi lastiž. ( Večeras Srbija-Portugal, bez zvocanja ovog stvorenja. Samo ja, vops, TV i zvaću ona dva morona da se ne smaram sam i da skinem Bokija sa one jadne njegove žene, i šesto će da dobije pa će od mene da traži pare da ga izdržava.)
ŠEZDESET I PET GODINA
Ona: Nikola idem večeras da se vidim sa Slavicom, znaš Slavicu, muž joj bio..
Nikola: Dobro bre ženo, tries' pet godina smo zajedno, znam ti svaku prijateljicu, i tu Slavicu pamtim (Od onda kad me je uhvatila za kurac u parku, kako je napaljena bila!uf!). Idi.
Ona: Dobro Nikola, samo nemoj opet da staviš čaj pa da zaboraviš da isključiš ringlu. Zapalićeš se čoveče!
Nikola: Neću, neću. ( Falim te Bože. Jedno mirno veče. Mogu da ukrštavam reči, gledam Slagalicu, a da ova moja žena ne lupa svašta na "Ko zna zna", a i Anica se preselila u ulicu, ne izgleda loše za svoje godine...Mada sigurno još pamti onda kad sam svršio za dvadeset i pet sekundi...To su bili dani...Sad mogu da je peglam do ujutru...eh..)

- Kako ste? Jeste na vreme stigli na voz?
- Jesmo stigli. Dobro smo. Dragan otišao na neki partijski sastanak. Baš se pitam šta rade evo već četiri sata... Svaki put kad odu završe u nekoj kafani na kraju. Verovatno je i sad tako. Nikolina otišla na neki rođendan. Osamnaesti. Od neke drugarice iz razreda. Moramo još malo i njoj nešto organizovati za njen... Ja ću sve opet spremati izgleda... A Zoran otišao sa svojima na košarku. Ide on skoro svako veče tamo pred dvoranu... I treba malo da se bavi nečim u svojim godinama... Eto tako. Samo sam ja ostala sama. Umesto da odem prošetati malo, samo buljim u ovaj televizor i kvarim oči. A Roki se motao ovuda, pa je otišao spavati izgleda. Laje vani čitavu noć, pa onda spava preko dana. Kao da je treća smena.
- Ala šta mi napriča. Ja sve čekam i mislim ti ćeš malo stati, a ti samo aberuješ. Mogla si mi ispričati i šta si jela jutros za doručak...
- Haha, mogu i to časkom ako hoćeš... Šalim se. To izgleda zato što sam sama čitav da, pa sad kad počnem brbljati ne zaustavljam se.

Stojiš iznad džezve na užarenoj ringli već deset minuta, krajnje je vrijeme da kava prokuva, i pripišalo ti se opasno, pa dok stišćeš noge da ti ne procuri donja pipa, kuneš i moliš u isto vrijeme...

- Kuvaj jeb'o te Dragan Nikolić sa svim Deda Mrazovima i novogodišnjim nagradama, koga više čekaš petnes' minuta, da bi li te jeb'o on, do sad bi na Sibiru prokuvala, aaaaaaaaaa upišaću see...
( Kamo sreće da čekaš komšinicu da te zakuva pa da baciš ključ, dva puta hehe)

Čuje se zvono i ti sa posljednjom mišlju i potajnim nadanjem ideš do vrata...

-A ti si deda!(Kava već prokuvava) 'Ajd uđi evo kava taman tebe čeka!

- E moj sine beno jedna neopjevana, ja sam , neg' ko je drugi, neće ti komšinica Mara prtiti po ovom snijegu, ne boj se. Nego srkni tu kavu pa idi grći snijeg okokuće, eno cuko Bobi se samo čuje kako žgevri, a 80 kila i 80 centi visine nema ni u priči.
-Jest, a i ako te zaboli, nece pop moći doći da očanta...
-Jebo te on!

- Ćuti dide, vataj kašičicu moram ići pišati.

-Marš tamo prvo zakuvaj, pa onda na pišanje.

- Oš rakiju uuz kavu?
-Neću, eto volim kavu zato što je gorka, ma ne odvajaj mi to dvoje, kaš se više redu naučiti...

Čomić: Reč ima Dragan Šormaz
Šormaz: Hteo bih da pitam ministra poljoprivrede šta je sa parama…
Čomić: Ministar poljoprivrede nema nikakve veze sa parama, takva pitanja postavljajte ministru ekonomije, reč ima Zoran Krasić
Krasić: Hteo bih da pitam ministarku pravde da li je normalno da Vojislav Šešelj…
Čomić: Vojislav Šešelj je Haški optuženik a ministarka nije nadležna da odgovara na pitanja koja imaju veze sa međunarodnim sudom pravde, replika Zoran Krasić
Krasić: Ali gospođo Čomić, zdravlje gospodina Šešelja…
Čomić: Zdravlje gospodina Šešelja nije predmet rasprave ove sednice, izričem vam opomenu, reč ima Miroslav Markićević
Markićević: Citirao bih ovom prilikom Solženjicina koji je rekao…
Čomić: Ili sledeći put dovedite Aleksandra Solženjicina u vezu sa današnjom temom ili će vam biti izrečena opomena, reč ima Zoran Krasić
Krasić: Reklamiram povredu poslovnika, dostojanstvo narodne skupštine, član sto še…
Čomić: Nema povrede poslovnika, oduzimam vam reč
Krasić: Pička li ti materina, nabavila je Pop-Lazićka nove cipele i to neke špicaste sa velikom štiklom, sledeći put te omašiti neće, bar će oko da ti istera…
Čomić: Gospodine Krasiću ja vam se ovom prilikom izvinjavam jer sam zaboravila da vam isključim mikrofon u trenutku kada sam vam oduzela reč ali zbog povrede dostojanstva narodne skupštine i uvreda upućenih meni moram vam izreći meru udaljena sa sednice, obezbeđenje…

- Mama, zvao je čika Dragan iz Beograda da pita jesmo li kući, došli bi on i teta Marica da nas malo vide.
- Pu slavu joj njenu 'di baš sad kad treba kupus da mećemo?! Jes'rekla da nismo kući?
- Nisam. Rekla sam da dođu...
- Joj nesrećo! Jebala te tol'ka škola kad si ki budak... kuku šta ću sad...'di su mi čizme?
- Pa šta će ti čizme sad?
- Kako šta će mi? Pa d'idem da povadim praziluka i šargarepe, da potkupim jaja i da u'vatim kokošku... ona rospija nikad nije došla bez one torbekanje...ki Ciganka na zadušnice...može i mene i tebe u nju da strpa sa sve čizmama. Ona da nas vidi?! Oće ona da vidi punu Rumunku, jebem li je u dupe ono guzeljavo kaldrmaško. E moja Dragice, nisi 'tela u grad, da bideš gospoja, sad čupaj praziluk...

----- posle nekog vremena ----

- O slatka moja Dragice pa gde si mi ti?! Pa što vas to nema nikako da nam dođete?
- Eee Maro moja, kako kuću da ostavim. Dobro (cmok) ti meni (cmok) došla (cmok) i hvala ti što nas nisi zaboravila. Mala kad mi reče da ćete doći, ja se od srca obradovala. Odavno ni da se javite ni da nam svratite, a baš smo vas se poželeli. Izvol'te sedite. Daj da ostavim tu torbu 'vamo u kujnu...sedi ti, sa'će mala slatko i vodu...

Udobno zavaljen u fotelju, počeo je da iščitava dnevne novine krenuvši od poslednje strane, kad ga prekinu prodoran zvuk zvona ulaznih vrata.
-Zvrrrrrrrrrrr!!!
-Ko je sad majke mu ga?!
Nervozno ustaje i kreće prema vratima. Ispred njega se pojavljuje bubuljičavi stvor, zalizane kose i poderanih farmerica.
-Da! Izvolite mladiću!
-Ovaj...dobro veče. Ja sam...ovaj...Dragan. Došao sam po Vašu ćerku. Znate večeras idemo u bioskop.
-Aham... (pogledom ga odmerava od glave do pete)...sad ću da je pozovem. Mileniceeeee!
-Evo tatice.
Napupela tinejdžerka utegnuta do tačke pucanja silazi niz stepenice.
-Ah tata, vidim upoznao si mog Dragančeta...je l' da da je sladak.
Momak crveni, a bubuljice na njegovom licu samo što ne puknu.
-Aham...jeste ćero...nego reci ti meni, gde ćete vi ovako kasno uopšte?
-Pa vodi me u bioskop, a posle ćemo verovatno malo da prošetamo do parkića.
(PARKIĆA!!! O ne!)-pomisli brižni otac.
-Hmmm...dobro. Izvini NAS na trenutak.
Stavlja ruku na nejako rame zbunjenog momka, povlači ga u ugao predsoblja, i unoseći se u prestravljeno lice mladića reče mu:
-Slušaj sine, nemoj da te guja ujede da nešto pokušaš večeras inače ćeš do punoletstva jesti na slamčicu! Razumeš!!!
-Ovaj...da čika Milenin tata - progovori Draganče gutajući knedle.
-Ajde sad begutka, i zapamti šta sam ti rekao.
Dok je zatvarao vrata za mladim zaljubljenim parom kroz glavu su mu prolazila lica svih evojaka sa kojima je bio, i zastavši negde oko broja 48 prekinu misli i progovori bez razmišljanja:
-Jebem ti kosmičku pravdu!
Univerzum je konačno u ravnoteži.

Marko: Muhahahhahahahahahhahahahhahahahahahhahahaahahahahahha umri baba-Milevin kič sate sa Tiletovim likom na kazaljkama! Od kad mi te je poslala, sramota me sopstvene dnevne sobe!
Marija: Mare bre, ne budi dete idiotčino matora, mogli smo da prosledimo to kevino njesra nekom komšiji, a ne ovako džabe bačene pare..
Marko: Nikad ti nećeš razumeti to Maro...to je...kao fuzija El Dorada, Utopije i 3. godine gimnazije, kad izgubiš hemiju i latinski..to je...kao da je sam Anđeo sišao sa neba, nežno zasvirao svojom harfom i iskenjao ovoga donosača radosti i sreće međ ljude. Ne, nije ovo obična mašina. Ovo nam se Bog obraća kroz šrafove i sečiva..
Marija: Daj bre, preteruješ..
Marko: Ah, Marija..Čitajući nenapisane knjige zaboravila si one napisane, a u tim si knjigama mogla da pročitaš da je šreder i Sekač iz "Nindža kornjača" , i da je, kako kaže wikipedija, Šreder bio i Gerhard Fric Kurd, nemački kancelar od 1997 do 2005. Mogla si da vidiš i da pročitaš da ti šrederi nisu gubili ovce, da su bespotrebne gluposti sa njima bile stado ovaca što blejeći ide na klanje, da su u šrederima završavali i lavovi, pa bi na osnovu onoga što je bilo mogla da vidiš i ono što će biti...UMRI KUĆO OD STIROPORA ŠTO ME JE DRAGAN TERO DA TE PRAVIM U 7. OSNOVNE!!! MRIIIIIIIIII

Devetnaesti put padneš na kolokvijumu iz histologije, gubiš uslov, i u stilu pobesnelog Maksa izlaziš iz kabineta, ispred te sretne debeli feminizirani Miško (koji je to odavno položio ali čeka profesora da se nešto konsultuje), i sav usplahiren te pita šta si uradio. Odbrusiš mu da si opet pao, dok pališ cigaru, a on ce na to, gotovo sa suzicom u oku (i toplom vlažnom rukom na tvom ramenu): ''Pa nemoj da se sekiraš, položićeš u januaru, iiiiha, ima vremena. Na kraju krajeva ko zna zašto je to dobro.''
Ubijaš Miška golim rukama i sahranjuješ ga u dvorištu.

Tri dana pred dugoočekivani odlazak u Indiju dobijaš mail u kom ti javljaju da sa tvojim papirima nešto nije u redu i da ćeš ''morati da odložiš putovanje za neki drugi termin''. Znači bez ekipe, znači ne zna se kad, znači možda su iskopali onu kaznu za napad na službeno lice koju je strika Dragan zataškao, kad si pljunuo pandura na natprošlom beerfestu. Besniš i plačeš po kući, zoveš sve ljude koje poznaješ (abecednim redom) ne bi li ti neko pomogao, a tvoja baba te sažaljivo gleda i na vrhuncu tvog ludila kaže: ''Ajde more sinko, pušti to sad nego knjigu u šake. Umesto da se ženiš ti našo u Indiju da ideš, da te Indijanci kindapuju. Viiidiš šta se sve dogadja, poluuudelo sve! Ko zna zašto je to dobro!''
Ubijaš i babu i sahranjuješ je pored Miška.

...bela florida sletela u Južnu Moravu na putu za selo Pukovac...
Pinge: Jebote, koj moj ćemo sad?
:petorica putnika sa obale obilaze i procenjuju štetu:
Dragan: Bitno da smo živi. Smislićemo nešto.
Arhimed: Dajte mi dobar oslonac i dovoljno dugu polugu i ja ću sam dizvučem ovo gomno od auta.
Vilenjak: :podrugljivo: NEUREKAO se ti meni taki pametan... Decxko smaraš!
Donatelo: Imam ja za njega dugačku močugu. Eo, samo ne znam da li će pasati?:uhvati se za mačora i počne da ga vuče gore-dole:
Pinge: OPAAAA! Al te sjebo ko Tviti tečnost za suđe!!!
:opšti smeh:
Arhimed: AE MUUUURŠ TAMO! Šta se smejete detevijebemupičku?!!!
Vilenjak: Jaooooo srceeeee mawo!!! Kako je swadak kad se ljuti.
Arhimed: Vratiću ti ovo! El me čuješ?! El me čuješ?!

Doktor: Je l’ me čuješ, Dragane?! :podiže kapke pacijentu i posmatra zenice: Ništa, ne reaguje uopšte.
Medicinska sestra: Ahaaaa, bez brige, takav je staalno.
Doktor: Mmmmm, ovako čudnu kontuziju mozga nisam do sad sreo. Do sad bi već trebao biti na nogama.
Sestra: Pfff, ne’am pojma, ja samo sledim upute sxto mi drugi napisxu.
Doktor: Čudno mi, čovek malo razbio glavu od volan i ne budi se već dva meseca.
Sestra: Khm, kakav volan? Kakvo buđenje?
Doktor: Volan...florida...u Moravi...Čemu taj zbunjen izraz?
Sestra: Zar ovo nije onaj sxto smo ga trebali odrzxavati u vesxtacxkoj komi??? Onaj sxto ga je mercedes pokupio na pesxacxkom.
Doktor: KAKAV PEŠAČKI BRE?!!! Pa taj je podlegao još u novembru! Daj da vidim to... Pa ti si ‘ladno zamenila njihove kartone!
Sestra: JAOOOOO, mene glupacxe!!! Ja ga svo vreme kljukala onim mixom anestetika, hihihihiii :trep, trep:
Doktor: ...NEEEEE SEEERI!?
Sestra: Maaaaajke mi.
Doktor: LOLOLOLOL!!!

Definicija napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

Neki 25i minut. Akteri: moj otac i Rogonja.
''... i ženi ću sve da ti kažem.''
''Gospodine, moja žena sedi do mene i sve sluša.''
''Ako, ako neka sluša kako ima nevernog muža.''
''Gospodine, jesam li vam lepo objasnio da su mi ukrali taj telefon i karticu pre 2 godine.''
''Nemoj sad da sereš, jesi li joj obećao kako ćeš da se razvedeš od žene zbog nje, da će d idete u Austriju, obećavao si joj kule i gradove, a sad se izvlačiš.Jel tako Dragane!?''
''JA se ne zovem Dragan.''
''Jel' a kako se zoveš?''
''Zini da ti kažem.''
''Ma saznaću ja, vidiš kako sam te lako našao, i adresu i fiksni preko kompjutera''
''A da. I za to ću da tužim toga što vam je dao moje privatne podatke, i vas za uznemiravanje.''
Treći glas: '' Priznaj, ubiće nas oboje, zna gde živiš!!!''
*pljas* ''Ćuti kurvetino! Ja sam inspektor da znaš!''
'' Pa šta? i ja sam.''
Tišina.
A onda: ''Ovo nije gotovo. Ne možeš ti tako sa tuđom ženom, će ti bacim bombu pod auto!''
''Ako tražite neku kompenzaciju za pretrpljeni psihički bol, od toga nema ništa, mi smo ljudi sirotinja, a ja sutra idem u Telenor da mi istraži slučaj neaktiviranog dvojnika, pa idem u poštu da izvučem listing, pa idem u SUP da pišu krivičnu prijavu...''
Spuštena slušalica.
Zvao je opet posle pola sata, ali se ovog puta javila moja majka, pa ga je i ona naribala, pa je posle 15 minuta zvala ''moralna'' gospođa da mjauče na slušalicu.
To je sve bilo juče, ali kada je ponovo pozvala danas, moj otac je otišao stvarno u SUP.
Teško nogama pod ludom glavom.

- Brate, ovako više ne ide. Mi se tu svađamo te ovaj ze onog, onaj je za ovog, a sve sam lopov do lopova. Ajmo mi da osnujemo stranku.
- Ma da bre evo Đole je onako markantan i samo da prestane da vari, ošiša se i vidi bre kakav bi to bio premijer. Svkako bolji od Cvetkovića.
- Ma idi bre pet puta bolji. Sale može da bude ministar zdravstva.
- Što on zdravstva?
- Pa završio je višu medicinsku, nekako mi prirodno.
- Ma on je za veterinara završio, al' u pravu si, bolji bi bio od onog što je zaradio milione na ptičijem gripu sto puta. Barem je pošten.
- Eh da je samo za ptičiji grip pelješio, mnogo je voleo Tomica da krade gde stigne. A ko će ministar za sport i omladinu da bude?
- Šone Gatuzo. Dugo se bavio fudbalom i jeste pravi onaj kasapin bez mozga, al' takav nama i treba. Ko se razume u sport ako ne on.
- Dobro i to je rešeno. A finansije?
- Marinko. Jebiga, drži dve kladionice, zna taj sa parama. Ima da dovede ekonomiju u red za minut, ali treba mu neki savetnik. Ipak je to na malo većem nivou.
- Malo me samo brinu njegove veze sa podzemljem, znaš kladža i tako to.
- Ma nema tu šta. Ima policija da radi svoj posao. Podzemlje ćemo očisiti za pola sata. Ionako svi znaju ko krade, ko valja, ko puca, samo se foliraju da ne znaju.
- Pa koga ćemo za MUP onda?
- Ih, pa to ne dolazi u pitanje, Šomi Drukara. Toliko je sarađivao sa policijom da se već razume potpuno u njihov način rada, a taman ga i svi kriminalci jure zbog nameštanja tako da će ih sada u poziciji vlasti još revnosnije čisiti.
- Pa nama ostade još samo ekologija i spoljni poslovi.
- Za ekologiju ostavljamo Olivera Dulića, mi se u to uopšte ne razumemo i nemamo koga.
- Pa gde ćemo njega Boktemazo, on se toliko nakrao, a nije očistio ni ispred svoje kuće. Imam ja kandidata. Evo Avatar radi godinama u gradskoj čistoći, nije lopov, može on to bolje od Olivera sigurno.
- Jašta bre, pa kud njega zaboravi, eto ti ćeš zbog ovoga da mi budeš savetnik, vidim dobro ti ide.
- Fala brate, a šta ćemo za spoljne poslove.
- Peca Buržuj svakako. Putovao preko, zna engleski, pa i Vuk Drašković je bio isto, a prič'o je engleski k'o Tarzan. Nemoj mi reći da je ovaj mali nesposobni Ljutko, kako se zvaše, Jeremić bolji od Pece.
- Ma 'de je bolji. Dečko nema pojma, ubi nas u očima stranaca. Peca je za njega intelektualac. Makar je položio na učenje jednu petinu ispita na višoj poslovnoj što se za ovoga ne može reći.
- Zaboravismo vojsku bre. Ponos Srbije.
- Ma to će moj ćale. On se u sve oko toga razume, a kada je on tamo bio služilo se godinu dana. I tako je imao više dodira sa vojskom od Šutanovca.
- Još samo da smislimo ime stranke, skupimo deset hiljada potpisa i krećemo.
- Ma to je bre pičkin dim. Ako su uspeli ovi iz Dveri deset hiljada, mi ćemo dvadeset. Pa samo ovde u kraju živi pet hiljada ljudi, a svi će nam potpisati.

Johnny Kurajber: Jel čuješ ti Buksno ove dole? Oće stranku da osnuju lololololo
Buksnetina: Jebeš mi sve ako ne bi bili bolji od ovih sada. Aj zakolji džoks pa ga šini dole, smrz'o sam se na ovoj terasi.
Johnny Kurajber: A mogli bi i mi da osnujemo stranku. iscimamo par ljudi sa Vukajlije.
Buksnetina: Vidiš, nije ti to loša ideja. Bili bi i mi bolji od ovih na vlasti. Evo Kaizen bi mogao da bude premijer......

- Zdravo, drugarice moja! * cmok,cmok,cmok * Kako si...?
- Ma, nikako *cmok*, draga moja *cmok,cmok*. Nikako...
- Što? Je l' opet Dragan nešto zgrešio, hahaha...?
- E, molim te mi ga ne pominji! Da nije dece odavno bih se ja razvela od njega...Samo zbog njih ga i dalje trpim.
- Jes' baš! Sin ti, bre, odavno otiš'o za Ameriku, ćerka radi, iznajmljuje stan...Nego, platu on ima dobru, nis' ti glupa!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Šta je, kume? Nešto mi zabušavaš sa tim pivom...
- Ma, nije mi, kume, ni do čega, pravo da ti kažem...
- Što? Šta se desilo?
- Eh, šta?! Ono što se nikad NE bi desilo da se, blesav, nisam ni ženio! Moja žena, naravno!
- Šta je sad kuma uradila, majku mu...?
- Ma, vara me, kume, eto šta je! Vara me sa onim Mitrom što drži servis za klima-uređaje...!
- Pa, dobro. Lep je on čovek, ima dobar pos'o, opasno zarađuje, s njim joj nikad neće biti ni hladno ni toplo, hehehe...
- Ej, jedi govna, znaš! Ja ti ovde ozbiljno pričam, a ti me zajebavaš!!
- U redu, kume. Šalio sam se, bre...Pa, dobro, šta ćeš? Pomirenje ili razvod...?
- O pomirenju ni govora, a razvod...ne mogu zbog dece - što sam li ih samo pravio, da znam...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Uh, što te mrzim! Sve bih ti kose počupala, pijani seronjo!
- A ja bi tebe tako lepo šutn'o u to tvoje debelo dupe da bi odletelo pravo u svoje selo, kurvo nagojena!
- Uh, da nije dece...
- Samo da nije dece...
( intermezzo )
- ...znači, dogovorili smo se, draga? Zbog dece ostajemo zajedno...?
- Tako je, dragi. To je najbolje rešenje...
- Ej, slušaj onda. Nemoj danas da piješ onu tvoju kafu iz termosa, draga. Znaš, zbog dece...
- U redu. Onda ni ti nemoj da voziš auto danas, dragi. Onako,...dece radi, znaš...

"Luftiguz" protiv bele kuge
L.LAZIĆ - N.SUBOTIĆ, 14.05.2004 18:36:14
NOVI SAD - LJudskoj mašti nema kraja. Jedan od retkih koji je čudom neviđenim uspeo da osvoji svet jeste banjalučki inovator Dragan Tadić (44), inače diplomirani ekonomista, koji je za svoj pronalazak - muške gaće sa ventilacijom i termoregulacijom, na nedavno održanoj izložbi inovacija “Lepan” u Parizu, osvojio zlatnu medalju i neskrivene sipmatije posetilaca.
Draganov muški donji veš jedinstven je u svetu i predmet je najrazličitijih duhovitih kometara. Za razliku od običnih gaća i bokserica, Draganov izum reguliše temperaturu genitalija, što pomaže u borbi protiv steriliteta.
- Kod klasičnih slip gaća, polni organ priljubljen je uz telo i zato se zagreva. Ovo izaziva umanjenu pokretljivost sprematozoida, i eto bele kuge - veli Tadić. - Kod mojih gaća problem je rešen sistemom ventilacije. On se sastoji od otvorenih delova veša na delu prema nogama, odnosno stomaku, i specijalnih kesica.
“Luftiguz” gaće izrađene su od 95 odsto pamuka i pet procenata likre. Ima ih u raznim bojama, ali i varijacijama.
- Napravio sam tri modela. To su seksi, sportske i normalne gaće. Na vrhu sam prišio mašnicu koja kada se povuče za tren otkriva genitalije. Ovaj dodatak zove se “povuci mala” - otkriva Tadić uputstvo za upotrebu.
Šalu na stranu, Tadićev izum zainteresovao je zemlju galskih petlova.
- Ponuđena su mi dva ugovora. Francuzi žele da u Banjaluci otvore omanju fabriku za izradu mojih gaća. Takođe, ponuđen mi je i otkup licence na pet godina. Zarada će bez sumnje biti velika, jer sam za vreme izložbe prodao svih 70 gaća, po ceni od 30 evra za komad - otkriva Tadić i finansijsku stranu ovog nesvakidašnjeg patenta.

"PROVETRAVANJE"
PORED sistema ventilacije koji sprečava pregrevanje penisa i testisa, Tadićeve gaće poboljšavaju higijenu genitalija, jer “provetravanjem” umanjuju znojenje.
(sa sajta večernjih novosti)

(dakle, svaki dan bar po jednom mora da me bude sramota od tuđe gluposti...)

-Kapiteni i selektori Dude Grkljan i Mile Čkembar su, kako priča bata Ćore, na livadu pored aleksandrovačko jezero izveli svoji najjači sastavi. Glavni sudija Dragan Šerpa, koji teži kilo-dve ispod 200 kila, je na centar igralište dovezja jedan mladić u građevinski japaner, dok je pomoćne sudije Jova Gorušica i Lole Slezenka, koji zajedno teže jedva 75 kilograma vetar oduvaja pored teren da mašev i donose loptu. Oni su mahali sa na pritke zakačeni krpčiki što su brisali ckaru od roštilj, kako bi im slušile i za samoodbranu od nasrtljivi zadrigli fudbaleri. Mesto lekara, sa pogolem kofer pun sa prepek, crno i belo vino i teretno pivo bilo je povereno na Cobi HTZ-jca, jer je on celog života bio referent zaštite na radu.
Dok se igrala ova po svemu zanimljiva fudbalska utakmica, publika je iskoristila priliku da pomene familiju nekih od aktera meča. Tako se čulo za Črkljane: "Taca Moler je tol'ko mršav da može da se provuce između tapete i zid. A Lule Šojka je isto toliko mršav da nosi prugastu pižamu sa samo jednu prugu."
Naravno, nisu zaboravljeni ni Čkembari, pa se pričalo: " Božana baba Sandina je tol'ko debela da ne može da ulegne u kupatilo, već se banja u servis za automatsko pranje automobila. Dok je baba Rocina tol'ko mrsava da bi,kad bi na glavu stavila picu ,mogla da sluzi kao suncobran pored frižider za sladoled.
Utakmica i pored dvadesetak prekida nije završena. Rezultat je još uvek aktivan i 4:1 je za Grkljane. Kako Cobi HTZ-jac nije mogao svima da ukaže pomoć na teren je utrčavala familija sa rashlađena medicinska pomagala i dok je bilo tekućine, vraćala fudbalere u igru, a onda su svi posustali.

(stan Jovanke Holchahafhfhber)

Zvoni telefon zove Dragan J. Vučićević, urednik Informera

Jovanka: Evo Dragane tek sad krećem da pišem. Biće gotovo za 3 sata. Pa jebi ga ne mogu da stignem pre. Da, da, da dobijaš u mejlu I samo prekopiraj ovima da štampaju. Treba da radim I nedeljni horoskop za Treće oko, danas je utorak a oni izlaze sredom. Jebi ga stalno kasnim bila mi sad Vesna Zmijanac, treba da je posavetujem oko turneje po Nemačkoj . Aj stiže ti ovo do 5 sati (spušta slušalicu).
Tih, šta sad da pišem u pičku materinu! Aj da krenem od Ovna, ja sam ovan. POSAO – “Stalno kasnite i imate osećaj da ne stižete da odradite svoje obaveze na vreme. Morate se bolje organizovati.” Tako je sve su u pravu hehehe…
LjUBAV – tu ću standardno “Partner je zadovoljan Vašim odnosom. Iznenadite ga prijatnom večerom”.
ZDRAVLJE – hm… pa I nemam nekih tegoba. “Dobro se osećate”

Ulazi Jovankina ćerka u stan.

Jovanka: Ajde ćer’o ti si bik. Kako je na poslu …ovaj ‘oću reći školi?
ćerka: Kevo stara priča, 2 komada. Matematika I engleski. Ostavljaju me da polažem. Ode leto, otkazujem Summerfun, otkazujem posetu Rumuniji kod ćaleta. Bole me kurac.
Jovanka: Aha, a dečko kako je ?
ćerka : Pusti ga u pičku materinu. Sinoć se napio I bacao peglu po pivnici, posvadjali smo se opet, I ovog puta se ne mirim sa tom stokom bezrepom. Odoh da odmorim, nešto me bole ledja.
Jovanka: ma’ajde pomirićete se, nije sve tako strašno. Verovatno se nisu poklopili njegov Saturn u Plutonu, a tvoj Mars nije ušao u Veneru. Sta ćeš , dešava se…
POSAO – “nailazi težak period na poslu. Morate se potruditi da izgladite odnose sa šefom. Samo ne budite impulsivni”
LUBAV - “Mogući konflikti sa partnerom. Potrebna mu je Vaša podrška” .
ZDRAVLJE - “ čuvajte se promaje”
(televizor je sve vreme upaljen, počinje repriza Sile)
Jovanka: “Eh tooo! ček da prekopiram za ostale znakove od 19. aprila 2002. godine. Taj datum nisam još nijednom”