Било их је петорица. Како се који женио, тако је улетао у кредит за стан на 30 година. Рата по рата и ето их. Сада прослављају ратосиљавање беде.

Мика: Да попијемо Неши за покој душе. Не преживе везивање за евро осме године, сирома'. Наплата животног осигурања је била једино решење. Велике жртве је поднео, јадник. Слава му.
:Сви просуше по пар капи па добрано отпише:
Жиле: Бог да му душу прости. Дете, донеси исто! А ред је да се сетимо и Шомија. Оно кад изгуби пос'о, кошташе га главе. Чуо сам да су га наплатитељи јурили до Бранковог моста, кад им је утек'о. Херојски. Нек му је лака црна земља. А што ти Саво не пијеш пиво на ову врућину?
Сава: Не иде Жиле, откад продадох бубрег оне тешке седамнаесте кредитне године, кабасто ми не лежи. Него, јесу се вратили твоји.
Жиле: Жена јесте, у полураспалом стању, ал ми деца нису опростила што их дадо' у бело робље оне кризне 2017-те. Смуцају се по белом свету, мали је ситни дилер, ал зато ћеру унајмљује само елита. Мико, си добро, што си ти стално тако блед?
Мика: Не спавам ноћима, браћо. Прогони ме кева у сну откад је са'раних са вилицом повађених златних зуба кад оно повећаше еурибор на 17%. А и почело да ми прокишњава у спаваћој, мораћу да дигнем креду да закрпим кров и поправим плафон, чуо сам, у Интеси дају...
Сава и Жиле углас: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

-Alo?
-Poubavooo devojčeee od Makedonče, ta na na na...(pesma piči u pozadini) –A! Javio se! Ćuti bre jebote! Aaaaaaaalo pederčino!
-(koji me djavo terao da se javim) Ehehej...šta ima? Pijete, jel?
-Ko bre pije? Mi? Mi smo sportisti! (ostali, u glas)-Sportisti bre... mater... flaša... KONOBAR! Daj pepeljaru, ovaj konj je opet pojeo!
-Uživajte momci, ja moram da odmorim za ispit ujutro..
-Kakav kurčev ispit, dolazi u kafanu, o’ma!
-U Subotici sam idiote, treba mi sat vremena, i čime uopšte da dodjem u tri ujutro, maloumniče?
-(minut slušanja muzike jer je onaj s druge strane i zaboravio da te je zvao) Aaa?! Ma sedaj u taksi, Žmigo dobio sina! Ajde, odma, daćemo ti mi pare!
....... desetak sekundi vaganja opcija ......

-O, majku im..ma u oktobru ionako svi profesori puštaju.. Dobro! I nemoj skroz da ga pocepate dok ja ne dodjem, il’ će ta flaša iz koje ločeš da udje u anale.
-Kakve anale?
-Tvoje, volino!

- Ej, dragi, kako si mi?
- Pa ono kul...
- Zovem te jer bih htela da popričam sa tobom zbog onog od...
- E imam drugu vezu, aj nazovi me nikad.

- E kako je to nekad bilo... Proizvodnja bato. U podrumu i u medicinske svrhe. A vidi sad, samo se preprodaje roba niskog kvaliteta, svi muljaju nešto. Zajebano vreme došlo.

- E 'ajde sa mnom do apoteke da pitam pošto je onaj VEP aparat.
- Zar je već prestao da ti se diže? Čoveče, imaš tek 30 godina i već si impotentan! To ti je sve od alkohola i Red Bulla! Rek'o sam ti sto puta da ih ne mešaš!
- Ma ne kupujem ja to za sebe nego za ortaka sa posla!

- Jel' onoj ludoj Miri iz potkrovlja beše umro muž? Sama je sad?
- Onoj brkatoj babi što se farba u crno i ima sedi izrastak od 10 cm?
- Da, za nju te pitam. Ona što nosi crveni karmin i kožnu jaknu!
- Nije joj umro muž ali je ostavio prošle jeseni. Pobegao je na Zlatibor da čuva ovce. Spasio se. Nego, što pitaš? Nisi valjda toliko zagoreo da bi nju jebao?
- Ma ne, nego ...
- Čisto da te podsetim, žena je 46 godište! Manijače! Gerontofilu!
- Daj bre, pa ne pitam za sebe nego mi rekao neki ortak da te pitam! Zajebavao se, neće je ni on! Nego, koji joj beše broj stana?

- Da ne znaš možda da li se porođaj u državnoj bolnici plaća ili je to sve džabe? I da li može odmah dete da se da na usvajanje?
- Ne seri da si trudna! U kom si mesecu? Ko je otac? Što nisi abortirala? Kakvo crno usvajanje! Ima da ga zadržiš! Jel' muško ili žensko?
- Nisam ja ništa, pitam za jednu drugaricu! Znam da sam se i ja ugojila ali meni je to isključivo od bureka.

Пера : Јебем ти овај период кад нема ништа да се игра, само јебени тенис. Шта сад да играм на Налбандијана и Дел Потра, јебем им лебац, да им јебем.

Жика : Стварно брате, катастрофа...а ове Русе не бих да играм, сумњив ми је онај Медведенко, чуо сам да поседује пола тимова у Руској другој лиги, не бих на њих да стављам кинту...

Тамо неки пензионер у углу : Ееее децо моја, слушајте ви шта вам овај искусни старац каже...Окрените десету страну, тамо вам је Норвешка друга лига...ставите 4+ на меч Алта – Фредерикстад и 7+ на Бодо Глимт – Алесунд

Алта – Фредрикстад 4:3 крај
Бодо Глимт – Алесунд 5:5 крај

Лија: "Брате шта би синоћ са малом Тином"
Гале: "Пао блајвић, па друга специјала, имала мецу"

Шоне: "Кајло јеси снимио тазе материјал од Лексингтон Стила"
Цопе: "Дааааа, оде оној плавки друга специјала на добош"
Шоне: "И не отишла, кад баја бургија чуку и по"

- ШТА? НЕ МОГУ да купим ципеле из снова зато што си ти у ФИНАНСИЈСКОЈ КРИЗИ?? Срце, мислим да нам не иде баш у последње време...

Mlađi brat starijem: Ajde više, porasti u pizdu materinu da ti uzmem tu nike trenerku....

Od svih drugih kuća, najviše volim ajriš pab.

- Девојцхице, коњ је лепа и племенита животињка.

- Kevo, odo' ja u grad.
- Ostaviću ti otključana vrata.
- Nemoj, spavaću kod Milančeta.