Deda: Reci ti meni sine - što ne učiš? Što sekiraš ove jadne tvoje roditelje? Živi se pojedoše zbog tebe i svega što radiš. Imaš sve sto ti treba: živ si, zdrav si, prav si, pametan si tu i tamo. U čem' je problem?
Unuk: Vidi deda, ja ne'am nikakav problem. Ovaj, vidi, ja sam u toj nekoj životnoj fazi i ne mogu da učim i gotovo.
Deda: Dobro, pa zar ne možemo mi nikako da ti pomognemo? Znam da to nije zbog neke djevojčice, tako da se nemoj vaditi na to. A 'oćeš da popričaš sa kumom Milanom, on je eksperat za takve stvari?
Unuk: Idi begaj, samo mi je taj falio.
Deda: Ne razumijem te. Kako komšija Tirinda može da bude vukovac a viđi đe žive i šta njegovi rade?
Unuk: To je već druga priča, druga šoljica caja. Kapiraš? Ne kontaš ti to i gotovo, šta ja da ti radim.
Deda: Pravi se Englez, samo napred. Ne mudruj mi tu više, nego knjigu u šake pa ćemo vidjeti kada stigne penzija iz Njemačke kako ću biti raspoložen...

: Ali, Daro, ja ne znam ljuštit' krompir!
: Mooooolim? Dolaz' 'vamo! Ima da ljuštiš sve u šesnaes'! Sve je stvar vežbe, videćeš, posle desetog, ima da ide ki podmazano.

- Brate, kad vidim tebe, setim se one pesme "Imam druga, lepši je od mene".
- More mrš u pizdu materinu, nisam ja kriv što komšija Pera ne čisti led ispred svog dvorišta, to može da se desi bilo kome.

- Čeč, ček, ček! Eno ga miš dete mu jebem lopovsko! O lebac mu isolim! Sine, ne mrdaj odvade čak ni sa onu stvar, idem po metlu da ubijem lopova.

--------------------------------------
- Ajde sad ja idem po pivo, al nemoj neko da je načeo čips! Ne mrdajte čak ni sa onu stvar! Mićane, u tebe imam poverenje, drži Daču da slučajno ne krene da krka, sve ima da pojede kakav je rmza!
- Što bre da me drži!
- A jel mož da prdneš kad ti je unutra?
- Pa ne.
- Epa ćuti onda! I ne opiri se Mićanu.

Nailazi sisata gospođa.
A: E, alo, vidi ovu, snimi joj sise, kolike su joj.
B: Koja, brate? Aaa, Vildana... A jesi video tek cupi, kolika joj je?
A: ???
B: Nisi?! Pa, kako, bre, nisi, to je svako video, moraš i ti, to je stvar opšte kulture.

- Dragice, jes' ti mi ispeglala košulju za otvaranje tog vrtića popodne?
- Jao, od jutros sam u poseti trudnicama u KBC "Dedinje", evo pre pet minuta tek uđoh u kuću!
- Šta, znači, zaboravila si??
- Ne, Tomislave, samo nisam bila prisutna, u tome je stvar.
- Volim kad pričaš prljavo, mhmmh.

REVIJA STRAJIZAMA - "BOLJI OD FINALISTA"

- Šta radi Krle?
- Brate, nije mu svejedno. Znaš da je u dužoj vezi sa starijom devojkom, ona hoće bebicu... Još nije upisao četvrtu godinu.
- Au brate, što bi rek'o Petar Božović- tu počinje stvar da se loomiiii...

"I, to ti pričam, brate moj, posle 3,5 god me je ostavila, a tako sam bio nežan, dobar i fin prema njoj. Svaku želju sam joj ispunio i bio uvek uz nju kad joj zatreba, a ona me otkači kao dva i dva." - jedva izgovori uz plač i cvilenje
"Pa, jebi ga sad, šta je tu je. Ima i drugih, ne brini!" - reče prijatelj, a u sebi pomisli: "Ženi ne treba druga žena."

Maler je što kasniš na posao i preti ti ako ne otkaz onda bar pretnja, smanjenje plate, ili ako ništa drugo stres. Ali gorivo je neophodno za vožnju i na pumpu moraš stati. I još da isprazniš novčanik. Ali, uvek postoji ono ali, na pumpi upoznaš sjajnu devojku koja radi na pumpi. Više i nije tako strašno što kasniš i što se nema love? Nije, jer svejestvarperspektive, ima nešto dobro i u tome.

Škola ti je bila živi očaj i užas, nikada se ne bi vratio. Stres i stres svaki dan. Terorisanje profesora, padanje godine, sve vezuje jedno za drugo. Ali, da nisi bio tamo sad ne bi sedeo sa baš ovim najboljim ortakom svih ortaka i pio pivo. Jer svejestvarperspektive.

Putin: I jedan medved padne a drugi se zove Hašim, hahahahahah... Dobar je, a?

Tadić(smeje se kiselo): Ha ha, aha ha ha... Baš je smešan Vladimire, molio bih vas da mi ispričate još neki!

Putin: Ma kurac smešan, vidim da se keziš tu k'o druga pratilja... Nego, šta ćemo sa Južnim tokom?

A: 'Alo, gde si ti do sada? Je l' smo lepo rekli da svi budemo kod trga u tri, samo tebe nema?!
B: Izvini, izvini se svima, pičite vi bez mene. Doći ću kolima kasnije.
A: Šta se desilo?
B: Ma uprskao sam stvar.
A: Nisi mogao da ostaviš za kasnije, nego baš sad?!
B: Bilo je jače od mene, životinjski nagon...
A: Ništa, znaš gde smo, požuri.

Novajlija prvi put u svom životu u pritvoru. Posle kraćeg mrštenja od svih prisutnih odlučuje da započne konverzaciju sa tipom koji mu izgleda najmanje namršten a ujedno i najmanje nabildovan:
- Zbog čega ležiš ti brate?
- Sad zbog golfa.
- Stvarno, igraš golf? Pa od kad se zbog toga robija?
- Jel mali, jel ti to mene malo zajebavaš? Zbog kradje golfa "dvojke"!
- Aaa, izvini brate. Jel si prvi put u CZ-u?
- Auu, mali pa ti mene stavrno zajebavaš. Pa, bre, ja sam ovde još od moje 18 godine redovni gost. Meni je CZ-druga kuća.

-Znaš li onog Miloša, pa on ništa ne radi, evo juče je ceo dan prespavao.
-Ma znam ga, taj težu stvar od svoje patke nije podigo.

Mama, dobio sam 3 iz sociologije.
-Sramoto, gluperdo, ništa nisi učio, ceo dan si visio na internetu. Kako je Laza (drug iz odeljenja i komšiluka) dobio 4?

Mama, dobio sam 2 iz matematike.
- Lenštino, opet se nisi spremao.
Laza je dobio jedan.
- Po koji put da ti više kažem, ne zanimaju mene druga deca.

- Brate, šta ćeš za elektrotehniku?
- Od ponedeljka krećem na spremanje kod Velizerkinog sina.
- Koje Velizerke?
- Kako koje, pa što nam je predavala matematiku u osnovnoj!
- Šta sereš bre, otkud njoj sin?
- Pre neki dan sam i ja saznao, a živim na pedeset metara od nje, kažu da samo uči, ne viđa svetlost dana, mora da je poremećen.
- Au jebote, Velizerka ima sina, mogu da zamislim na šta liči. Znači poznat je k'o druga strofa himne.
- Taj rad.

"Gdje si komšija ,nisam te sreo mjesecima ni u parku u šetnji ???"

E moj komša , sa kime da šetam . Od kada je drug Tito umro , ja druga nemam "

"Ee riSta, dobio sam keca iz matematike, i čitav je razred skoro, šta ću.."
"Mene ne zanimaju druga djeca, mene zanimaš samo ti.."
"Ali, nisam jedini, svi su dobili jedinice.."
"Ušuti, ni jedne više !"

Drugi slučaj:

"Stari, dobio sam četiri iz matematike !!"
"A kako ona mala Ana može da dobije peticu ?"

- Brate, je l' znaš da u "Mortal Kombatu" možeš da napraviš "Sexytality"?
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Uradio brat od druga od mog brata!

-

- Brate, kol'ko je dobar onaj "Dragon Slayer Motherfucker Ninja Assassin" mač u WoW-u.
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!

-

- Brate, kol'ko je udoban BMW X6!
- Ajde, ne seri! Kad si se vozio ti u X šestici?
- Vozio sam se, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!
- Milan?
- Ne... Ne taj brat. Brat od tetke od druga od mog brata!

- Pre 3 godine odradio neki biznis plan sa Živoradom, i sjebo me čo'ek!
- Šta je bilo?
- Retard me nagovorio da opljačkamo policijsku stanicu! Eeej, policiju!
- I onda?
- Ništa. Pristao sam posle malo nećkanja. Navalio on k'o mutav...
- I šta je posle bilo?
- Dogovrimo se mi i sve to. Krenemo u akciju. I tako, jedna stvar vodila drugoj...i poslednje čega se sećam je paranje čmarnog koluta policijskim pendrekom. Onda su me oni u zatvoru karali u oko - vidiš da sad nosim ovo stakeno! Pu, jebem ti život. Namagarčio me k'o konja!

--------

- Jesmo jebali buljašima majku prošle godine! 'Oćemo li i ove?!
- Naravno...
- Nego, nisam primetio da si ti bio aktivan u bijenju. U čemu je bio problem?
- Pa, znaš...
- Šta?
- Pre toga sam upoznao jednog od njih. Malo smo pričali i svideo mi se momak. Nakon par pića i lepih reči, jedna stvar vodila drugoj...
- I?
- I izlečena mi je višegodišnja nesanica. Zaspali smo odma' iza neke zgrade.