rezultati pretrage definicija za "drugom planu"
A LIIIII
Satiricni
pre 14 godina
U Nisu je svakom drugom ovo uzrecica.
A Liiiii al' ti je fora...
A liiiii al' si kupio kola...
A liiiii sto si zajeban... (neko se osisao kratko i nosi crne cvidze).
Pricaju streber i prosecan djak koji se izvlaci na kraju godine:
S: Je l' si ti vukovac?
P: Da, sta si ti mislio?
S: Pa...ko zna kako si se provuk'o...
P: A ti jel si vukovac? (uzvraca posto je uvredjen)
S: A liiiii...
_________________________________________
Saljivdzija i zajebant pred ozbiljnim drugom slusa "Sam protiv svih" domace grupe "Cya":
S: Jedno isto znam, da ipak u zivotu bicu sam... (uglavnom slusa neku sprdnju od domaceg repa)
O: A liiiii, od kad ti slusas ove ozbiljne...
1
57
:
31
Okreće se samo za ribama, za novim autima jok
Zo.
pre 11 godina
Visok stepen apstinencije kod mladog ponosnog pastuva. On ne jebe, al' zato ima u planu. Nema automobil, al' ga automobil i ne zanima...
Vlado: Auuu Šomi, kakva bembara prođe, znači ledi!
Šomi: Kontam nešto, čim onakav guz ima nije mogla roditi više od dvoje.
Vlado: Ma ko brate?
Šomi: A budale, jesi sad rek'o da ledi?!
2
15
:
7
Ma to mi je rodjaka
Plafonjer
pre 14 godina
Kada decko koji je u vezi,proseta sa drugom ribom,moze da bude samo drugarski,a moze i da ne bude...a za sve to sazna njegova riba.
Riba(na telefonu): Ej gde si bio danas?
Tip: Ma bio kuci,gledo neke filmove,bezveze totalno.
Riba: Ne lazi kretenu,setao si sa nekom drugom,videla vas Marija,drugarica moje sestre od muske babe,a ona rekla Neveni,ona se druzi sa Markom,on rekao njegovoj Marini i ona rekla meni!?!...
Tip: :////...pfff...ovajj..a daaa...mislis..ahaaaa,da,da,da..znam sad...ma to mi je rodjaka neka,ne brini,ne bih te prevario nikada,znas to,volim te!
Riba: Ma da,da..bezi bre (prekida vezu)
Tip: Uh,zamalo jebote..zamalo..
0
18
:
7
Brzi ''motodrvolov''
Скелетор
pre 14 godina
Period u godini (obično u drugom i trećem kvartalu) koji se manifestuje u vidu ilegalne seče (krađe) tuđih stabala, najčešće visokokaloričnih mladica (Hrast, Cer i Jasen) zarad sopstvene dobiti. U 90% slučajeva odigrava se u sitnim noćnim satima ( 2h-4h); po već utvrđenom planu, ''motodrvolovci" na traktorima bez tablica, bez ikakvih saobraćajnih signallizacija, u grupama od 2-4, naouružani ''stilkama i huskvarnama'' kreću u svoj pobednički pohod. Naravno, bez rakije, jer mora se ostati pribranih glava (dobro, možda guc tamo-vamo). Čitav proces ne traje dugo, najviše sat-dva, zbog opasnosti da ne budu ''provaljeni'', mada se u većini manjih mesta već znaju ''dežurni krivci''.
Suprotno od brzog drvolova je klasičan, legalan odlazak po drva sa porodicom/prijateljima u sred bela dana na svojim parcelama i naravno, sa min 1,5l domaće i 2 bombe piva...
Voziš lokalnim u 3:27 ujutru i naiđeš na grupu baljoza sa fantomkama i motorkama u prikolici prepunoj cerovine...
2
29
:
4
Ne sad
JanickVP
pre 14 godina
Kada sve ide po planu sa ciljem da se desi nešto jako dobro po čovečanstvo i vas ali obično karma zada završni udarac i sve ode u tri lepe...
Soba je spremna,milion sveća,dobro vino i devojka.Degližirani krećete se ka krevetu dok se vaša ruka pruža do miša i blagim klikom puštate muziku...BAM ! pesma počinje da secka,BAM ! BAM ! plavi ekran,puče sistem !
ON : Ne sad !!! jebem ti oca isprogramiranog !
ONA : Prekini da vičeš !!!
ON: Šta koj kurac ? ,juče mu radio sistem ,kako da se ne DEREM !
ona se oblači....
3
10
:
2
Multitasking ovisnost
Lullaby
pre 14 godina
Jedna od bolesti elektronskog doba. Manifestuje se u težnji za simultanim akcijama, te osjećanju nedovoljne iskorištenosti vremena ukoliko ne radimo bar deset stvari odjednom: instaliramo neki program, aploudujemo slike na net, dva-tri foldera kopiramo a dva-tri druga kompresujemo, istovremeno pišući mejl, četujući na jednom a komentarišući na drugom sajtu, štampajući nekoliko dokumenata i razgovarajući na telefon. I turpijajući nokte, da.
- Spremna sam za deset minuta: idem da se istuširam i depiliram i ispeglam majicu i nalakiram nokte i odgledam seriju i čujem se sa Marinom i sa Dacom i skoknem do prodavnice i spremim nešto na brzinu da jedem i operem zube i našminkam se, ok?
- I sve to traje deset minuta? Da, dušo, ali pojedinačno. Vrati se u stvarni život, i vidimo se za tri sata.
23
490
:
37
eto ti ga na!
bok!
pre 15 godina
eto ti ga na! ili eto ti ga sad!, izgovara se kada se sve odvija po planu i onda cvrc!
1
38
:
4
Drolja porukarka
Tigi4
pre 6 godina
Osoba ženskog pola koju zainteresovani za usputni kres, naizgled ili uz laži materijalno situiran, upozna u klubu, hotelu, planini, moru ili drugom neformalnom sastajalištu nakon par reči razmene brojeve mobilnog. Zainteresovani joj šalje poruke iz čiste dosade da ubije vreme bez ikakve nade za nju da će joj se "posrećiti". Upravo ta nada, činjenica da pristaje na jeftini verbalni maltretman koji joj očigledno prija i primarna beznadežna požuda je čine droljom porukarkom
E de si mačko šta se radi? Jesi li za neku akciju?
Hehhe ok šta imaš u planu?
Pa ništa eto malo da te izvozam k'o pavijana
E jesi vickast pa gde stvarno misliš da me vodiš, hoćemo na neko vino?
Hoćemo čim zaplovim po tvojoj crvenoj reci ...
Hahhahaha e jesi lud obožavam te!
0
17
:
9
Dobri smo na prst u dupe
ciklon
pre 16 godina
Rečenica bi trebalo da objašnjava i opisuje prisan odnos dva prijatelja. To su ljudi toliko bliski jedno drugom, toliko se gotive i toliko su sranja prebrodili zajedno da su sad toliko slobodni da mogu i jedan drugom da udaraju cajper u svakom trenutku.
Ali, sve gore navedeno ne opravdava ni izgovaranje takve rečenice kao komplimenta odnosno slikovitog objašnjavanja odnosa, a ne opravdava ni udaranje cajpera.
0
57
:
9
Izbeći metak
Johnny Kurajber
pre 10 godina
Izraz koji se koristi za izbegavanje neke situacije koja je mogla da vas mnogo košta na bilo kom planu. Psihičkom, fizičkom, finansijskom. Kakvom god. Naravno, ovaj izraz se koristi ako je situacija izbegnuta za dlaku.
- Krećemo u novu fazu RTS-a kao moderne televezijske kuće čim direktor dođe sa odmora iz Guče. Totalno nova programska šema. Skupština, repriziranje starih serija. Za sport će glavni biti Strajnić. Kada budu išle vesti i dalje će da se vrti planeta sa onom melodijom, ali moderniji instrumenti. Znači sve novo. Treba nam slogan. Ima neko ideju?
- Pa pošto smo medijska kuća, a usput smo takozvano javno dobro, mogao bi slogan da bude Medijska Javna Kuća.
- Odlična ideja. Reci Žiki da uradi animaciju da ide kad su reklame. Neki folklor neka ubaci i taj slogan. Taman šef kada dođe sa odmora, da bude gotovo za emitovanje.
Dve nedelje kasnije
- Gospodine Tijaniću želim samo da vam pokažem da smo radili nešto dok ste bili odsutni. Kada Žika pritisne ovo dugme, naš novi slogan odlazi u etar. Cela Srbija će ga videti. Naravno, samo vi da odobrite.
- Odlično, a koji je novi slogan?
- Medijska javna kuća.
- Reci mi Pero koliko je tebi ostalo do penzije?
- Petnaest godina. Mada ovi iz stranke mi kažu da će mi srediti malo ranije.
- Dobro, iz stranke si. Ne mogu da te otpustim. Pa zar nas ne zajebavaju dovoljno, sa razlogom, još treba da nazovemo sami našu televiziju javnom kućom?
- Da, sad vidim da je nezgodno.
- Pa bulju bi nam pomerili. Smenili bi me za pola sekunde.
- Šta sad da stavimo šefe?
- Medijski javni servis konju.
-------------------------------------------------------------------------------
- Au da vidiš šta mi se deslio pre neku noć.
- Šta?
- Bio sam u Beču par dana. I zabo ja u nek prazani bar, cirkao sam pet sati. Usr'o sam se. Pogledam odjednom ka šanku, a tamo pička, puca kakva je. Zgodna, u nekom miniću. I-ZU-VA.
- I jesi ja navatao?
- Ja onako pijan, odmah mi proradila krv, prilazim s leđa i tako sa leđa je prigrlim jednom rukom, drugom je marnem za dupe i krenem da joj šapućem kako ću da je karam.
- Je l' zvala policiju?
- Ma jok. Meni se digao, ja se napalio, hoću odmah tu da je jebem. Krenuo ja da joj podižem minić, riba se ne brani uopšte, ja taman pomislio saće neki pablik da padne.
- Au al' te ukenjalo da je neka nimfomanka.
- Kurac ukenjalo. Počela ona da se uvija, naložila se, kad se okrenu prema meni ono Končita leptejebo, sa sve bradurinom. Ja već izvadio napolje budalu. Skamenio sam se.
- Pa šta si uradio?
- Spakov'o ga i gas napolje. Krv ti jebem malo falilo da ga munem.
- Brate, izbegao si metak i to baš za dlaku.
- Za dlaku, može se tako reći.
3
35
:
1
Rešićemo to u hodu
Sax
pre 15 godina
Ovu rečenicu koriste osobe koje ne koračaju kroz život po unapred smišljenom planu, već se uzdaju u svoju snalažljivost i sreću, nadajući se da će se u datom trenutku već nekako snaći.
- Jesi li ti normalna ? Krenuli smo na dug put, a ti zaboravila sendviče i kafu ? Nema veze, rešićemo to u hodu...
- Mene više brine gde ćemo sa onim prasetom kad nam ga Milojko uvali ... gde da ga stavim kad nam je pun gepek i zadnje sedište ... na kurac da ga metnem ?
- Ma rešićemo to u hodu ...
-----------------------------------------------------------------------------
- Brate, mislim da imamo problem ... jesi provalio da nas ona trojica prate već duže vreme ?
- Jesam. Ali rešićemo taj problem u hodu ...
- Kako to misliš ?
- Tako što ćeš da ubrzaš korak moronu ... i ne okreći se !
0
27
:
1
Roker vs anti - roker retardirana reklama
melkijades
pre 14 godina
Koliko mi se čini, uspeli pokušaj Vh1 televizije da ljudima proda skaradu. Staviš cenzuru, proglasiš nešto šokantnim i zabranjenim, i ljudi se zalepe kao muve za govno.
U kratkim crtama, roker pljuje anti - rokera jer ovaj nakaradno živi, izgleda, sluša šta mu se kaže i život mu je sranje. Dobro. Problem je pak u tome što je i ova rok zvezda krajnje ziljava, rahitična, izrazito gadna i predstavlja pravi profil deteta koje je bilo predmet maltretiranja i sprdnje tokom celog školovanja. Verovatno mu klinci uzrasta od 12 godina i danas lupaju šamare kada ga vide na ulici. Jednom rečju, ne može se sa sigurnošću utvrdi ti ko gore izgleda i manje podseća na čoveka.
Obojica imaju isti lik, a obrt, zaplet, rasplet, poenta, smisao, jebemligašta..Je u sceni kada obojica lebde ćelavi, goli, srećni i razdragani, i jedan po drugom pišaju. I to je to.
- Uu jesi gledao onu roker protiv antirokera reklamu što je zabranjena? Puštaju samo noću.
- Jednom, nažalost. Peglao bih i jednog i drugog štanglom. Onako. Možda i polio benzinom i zapalio.
- Ne veujem kakav si paćenik, reklama je do jaja!
- ?
- Mislim ono - pišaju na kraju jedan po drugom! Čista umetnost.
- Aha, avangarda..Jeeej, pišaju jedan po drugom..E nego znaš šta?
- Šta..
- Aj pišamo jedan po drugom, to je kul!
- Beži bre majmune.
- Što? Zezanje, ovo - ono. Da vidimo da li je kao na tv-u. Evo vadim ga.
- Alo kretenu!
- Ne verujem kakav si paćenik.
3
43
:
17
Deca sutra prva smena
ranisan
pre 13 godina
Fora na koju se matorci izvlače sa slava, rođendana i ostalih sedeljki kada se smore.
Nakon petnaestominutnog ubeđivanja domaćina da ostanu sledi ova mat rečenica na koju replike nema.
Deca su svetinja - škola je svetinja - amin...
M: Brate, ako si imo u planu da nas napiješ pa da se onda svi komplet povatamo sa tvojim ortacima zajebo si se. Kakva ti je ovo žurka? De su žene ?!
N: Aj daj sedite, evo sad su mi se javile, dolaze tri ortakinje sa ETF-a !
M: Jebiga brate, moramo da idemo, deca sutra prva smena...
N: Pušite mi kurac...
sad se jebi sam
mnfrd
pre 15 godina
Kaže se nekome ko je poprilično zasrao stvari a nije na vreme mislio o eventualnim posledicama; nije mislio o rezervnom planu. A o poverenju drugih, koje je prokockano, da i ne govorimo.
- Druže, stiže mi sutra rata za kredit, pa ako bi mogao da me malo poktrpiš?...
- Je l' to onaj kredit koji si spržio na more, kurve i kocku?
- Pa, jebi ga... da.
- Ona lova od koje mi nisi hteo pozajmiti 50 jevreja do prvog?
- Pa... valjda, izvini...
- E, pa, šta da ti kažem, sad se jebi sam.
0
15
:
0
Profi gledačica u šolju
Pala s' Marsa
pre 13 godina
Ona je tradicionalna mistična žena natprirodnih moći. Svemir joj je poklonio neverovatnu manipulatorsku moć i obdario je izrazitim narativnim sposobnostima. Prava gledačica u šolju je humana osoba kojoj novac nije najbitnije, ali voli slobodnu trgovinu koje praktikuje parolu "Daj koliko možeš para".
Ona vam vidi bolest ukoliko ste bolesni, ali daje nadu u sigurno ozdravljenje.
Na ljubavnom planu ako vam ne cvetaju ruže, procvetaće sigurno.
Na poslovnom planu obično ima malo poteškoća, ali njene misli donose pozitivan ishod.
Sve u svemu ona je divna žena koja nam daje nadu u bolje sutra i čija pozitivna energija tera naš razuma da ne sumnja da je bolje tih 1000 dinara potrošiti na pivo i cigare.
Hvala joj što postoji, živa bila!
0
13
:
7
Oštećen u centrali
dutjas
pre 11 godina
Osoba koja je na ovaj ili onaj način zastranila na psihičkom planu, da l' se namerno pravi luda ili je to vremenom postala, ostaje večito pitanje.
Laka za iskoristiti...
...zvrrrr, zvrrrr...
-Čekaj minut, 'de nađe sad da mi zvoniš, zazvonim ti ga majci, ako ne odgledam start, bolje da ne gledam...
-Dobar dan, gospodine. Da li ste u mogućnosti da odvojite 20 minuta vašeg cenjenog vremena i proverite zašto treba da kupite naš jedinstveni megatron 2000 turbo indžekšn usisivač sa galadioptičkim dezintegratorom grinja i bakterija...
-Dobar dan, gospodine, a jesi ti čuo za kućni red?! Navr'o si mi na to zvono, kao da si Kvazimodov zamenik dok je ovaj na bolovanju...
-Ja se izvinjavam, ali kućni red je tek za frtalj sata...
-Prijatelju, ajd da ne stojimo ti i ja na ovoj vetrometini, uđi ti lepo, da mi ne počne start... ulazi, ne izuvaj se, pravo kroz ta vrata, pazi na štok, kum i ja selili neki ormar, ništa me ne pitaj, samo se ne 'vataj rukom, skinućeš sandolin, a onda ti ne gine šmirgla P 100 i dok ti ruke ne otpadnu ne ideš kući... za šta si, kajsija, pelin, glogovača ???
-Ja bih, ako imate, ananas...
-Pazi, drugar... ja sam čuo da narod peče od banane, ali ti me sad praviš budalom...
-Ja se izvinjavam, mislio sam na sok...
-Nema, ne točimo, posledji sok sam popio u vozu kad sam išao u kasarnu Maršal Tito, neki mali popio do pola, pa mi bilo žao da se ukiseli...
-Nema veze, onda ne bih ništa, nego... jel ste čuli za nas putujuće prodavce?!
-Jaooo, moj kum ih ne voli nikako...prošli put je terao neke da mu utovare 11 tona uglja, kaže, to je najgora sorta...
-Pa, vaš kum nije nikako u pravu... mi pomažemo današnjem svetu u svoj ovoj opštoj meteži... čistimo i dezinfikujemo ceo stan za neverovatnih 7869 dinara, ukoliko kupite usisivač na licu mesta...
-E, pa ja trenutno nemam kod sebe, ali moj prijatelj hoće sigurno... zapisaću vam na ceduljče, pa mu se vi javite...
-Hoću, hvala vam najlepše...
....................
-'de si, kume?
-Evo, doterao mi Mića iz Begaljice neki šoder, lijem neku ploču, ništa me ne pitaj, ne znam 'de mi dupe, a 'de glava...
-Ljubi tebe tvoj kum, šaljem ti jednog oštećenog u centralu, došao bandit da mi proda neko govno od usisivača, pa se setih tebe i afere "Ugalj"...
-Eh, kad te vidim, imaš dve kile ja'njetine i dva'es' kila nafte...
-'ajd, pa se mi čujemo... i ne puštaj ga dok ne dignete rogove na kući...
-'ajd i pozdravi kotkuće.
2
13
:
3
Poza 96
aurora072
pre 13 godina
Poza za djecu u prenatrpanim vrtićima i ostalim krevetima predviđenim za jednu osobu a u koje se, nedostatkom prostora, treba ugurati dvoje a da pri tom ne dahću jedno drugom za vrat ili direktno u nos čime se onemogućava disanje sapatnika.
Poenta poze je da udišeš čarapice drugog a boga mi i on tvoje. Pošto je to ugođaj jednak gledanju srpske skupštine ili dnevnika sirota djeca uskoro okreću leđa jedno drugom i poza 96 je konačno formirana.
- Jesi spavao?
- Nisam. Marku smrde noge.
- Opet? Ne brini. Sutra oblačiš tatine. One pamučne od jutros je u njima. Ima od prekosutra sam da spavaš u krevetu, zagarantovano. A bude li sreće obezbjediće ti i zasebnu spavaonicu.
8
78
:
8
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.