
Toliko velika gužva da je to nemoguće opisati drugom rečju.
Nastup zvezdi granda u Požarevcu na otvaranju Ljubičevskih Konjičkih Igara.
Nisam mogao da verujem da je moguće toliko ljudi stati na toliko malom prostoru. Prava gungula.
Godine vašeg sagovornika kojeg ne želite uvrediti bilo kojom drugom rečenicom.
Teta Julka : E dete moje, život je pred vama. Ja sam svoje preživela. Sad sa četrdes' leta mogu samo da se sećam toga doba.
Dušan : Ma dajte, u najlepšim ste godinama. Ne znam šta se predajete.
Dobra replika kada želiš da prekineš drugara koji ti priča nešto zaista bitno, a ti mariš za tu priču kao za stanište belih medveda. Naravno, ovo se koristi samo na drugarima koji planu kao hepo kocke.
-Upadnem ti ja kod ovog mlađeg u sobu, sasvim slučajno, kad imam i šta da vidim, mali mi ladno motao buksnu brate!!! Ja tu popizdim, skinem kaiš i krenem da...
-I sta kažes kada si se ti ono davio u Tisi?
-More da ti jebem mater, ja ti se ovde ispovedam, ne znam sta da radim, a ti me zajebavaš, pa kakav si ti to prijatelj?!
-Izvini, bilo je jače od mene, znaš i sam da se ložis kao hepo kocka.
-Ma jedi govna bre.
Najznačajnija stavka modernog vaspitavanja djece. O dječijim obavezama, drugom prilikom.
Kada jednom rukom piješ žestinu, a drugom se gasiš pivom.
kad te decko prevari... sa tvojim najboljim drugom!
Zapustiti sebe na fizičkom planu. Kako sebe, tako i lični prostor u kome se boravi. Najviši stepen apatije. Period kada je mračni kutak sobe sve što je preostalo i kada izraz "biti deo sveta" gubi smisao.
Način na koji jedan učenik matematičke gimnazije preti drugom.
Ovome sve prethodi dobacivanje tipa ''Šta se širiš ko kvadrat binoma''
Kada jedna osoba zavlada drugom u svakom pogledu u svim segmentima.
Prvi ortak: Zovi Pecu večeras, okupljamo se u ime starih dana!
Drugi ortak: Nema ništa od toga. Uzela ga ona njegova pod svoje!
Prvi ortak: Pa, kad je šonja. Onda se mi gledamo večeras!
Drugi ortak: Hmm, kako da ti kažem - i mene moja uzela pod svoje.
Tako se lopovi i prevaranti zale jedan drugom na krizu i besparicu.
Šovinistička opaska upućena od strane jednog muškarca drugom.
Treba izneti staru veš mašinu, pa došao kum da pripomogne....
- Na tri: jen, dva, diži!
- Ček, ček, stani, aaaaa
- Pih, ženo jedna.
Rec koju ne mozes kombinovati ni sa jednom drugom
Varanje devojke. Nalaziti se u nedozvoljenoj poziciji sa drugom devojkom.
- Duso, plasim se da nas ne vidi ona tvoja rospija.
- Ma opusti se, ona veceras nije u protokolu.
- Ma nije kurac, samo fali da podigne zastavicu, ionako smo u ofsajdu.
Vrlo sumnjiva radnja, ali može da se prikrije nekom drugom radnjom.
Profesorka: Nemanja, šta to radiš ispod klupe?
Nemanja: Oštrim olovku.
Zaprati se na brzinu pre izlaska ili partije parenja sa drugom polovinom.
-Melanija ja odoh da zaključam vrata, a ti se šlisni na brzinu.
-Jao Mioljube evo sva sam ovlažila!
-Nego šta, ima večeras da ti izvrnem pičku ko šnajder nogavicu!
-Mioljube iscediću ti mudovinu ko telešopov sokovnik zrelu jabuku!
-IJAO!!!
Nepredvidiv detalj koji nikako nije mogao biti razrađen u savršenom planu jer se na njega ne može uticati. Ključni momenat koji razdvaja uspešne improvizatore bezizlazne situacije od običnih gubitnika koji se predaju posle par šamara koje im uputi bezobrazna sudbina.
Nove cipele - 80 evra
Nove pantalone - 40 evra
Nova košulja 30 - evra
Letnji pljusak i nepažljivi vozač koga baš zabole za tvojih 150 evra i nameru da impresioniraš akobogda buduću ženu - neprocenjivo
Par u afektu smišljenih psovki, nastavak zacrtanog plana, osmeh i nada da se to isto njoj desilo ili bar da ima sličan smisao za humor.
Pored opštepoznatog značenja u fudbalu, (igrač ne sme da dobaci loptu napred drugom igraču ako se između njega i gola ne nalaze barem dva igrača protivničkog tima u trenutku dobacivanja), ofsajd takođe znači "istrčavanje" u društvu sa onim sto kažeš ili uradiš. Kada se to desi, obično se neki tvoj ortak nađe da bude "sudija Rebrenović" ili "sudija Babarogić" i "visoko podigne zastavicu", to jest ukaže tebi, a često i svima prisutnima, na tvoju ofsajd-poziciju.
-Celo veče muvam onu ribu iz muzičke, da bi mi na kraju rekla da ima frajera! Kakav ofsajd!
-Pa mis'im stvarno, ja stojim pored one ziljavuše, zagarantovan ubod i visoko podigao zastavicu, a ti nista. Radnja se odigrava na drugom kraju terena, a ti zapišavaš stativu! Podigao šator ispred gola, pa kampuješ i pričaš sa golmanom...
Vrsta verbalnog pečata na robnu razmenu kod dece. Od malih nogu smo prokleti da nam se uvek više sviđa ono što su drugom derletu kupili, pa hoćemo baš to da posedujemo, bez obzira što je vrlo često naše i bolje i skuplje. I onda, kad na kraju, posle višečasovnog ubeđivanja za razmenu dobara, koje podseća na neko polaganje ispita za rad na buvljoj pijaci zbog svih tih “naj” epiteta i palamuđenja, dobijemo igračku, pitamo još i to da li se menjamo zauvek. Čisto radi sigurice.
Devojčica: Jaaaooo, kako je lepa ta tvoja lopta. I ja sam htela takvu plavu, a kupili su mi ovu za curice. Aj mi daj malo, a ja tebi zauvek svaki dan krug na mom bajsu. :trept trept:
Dečak: Ajde, važi. Ali nemoj nikom drugom da daš!
(kroz 10 godina)
Devojka: E, aj mi daj ključeve svojih kola.
Dečko: Dam ti kurac.
Devojka: Mož’ i to. A jel zauvek?
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.