Ništa ispod,ništa preko toga,taman.
Ako ideš u posetu rodbini u drugi grad,pride ide 50 €,da misle da dobro živš.
Nek se žderu od muke,nisi paši zaboravio,kad si mu tražio soma na zajam,a on te oladio.

Lik: E batice dodji nešto ovamo.
Dete: Reci ?
Lik: Ajde brate da nam doneseš vode, pa ćemo ti dati da šutaš na koš dok mi odmaramo.
Dete: A ne mogu, mrsko mi nešto.
Lik: Ajde bre. Ako te iko ikad bude dirao samo nama reci, od danas te mi čuvamo.
Dete: Stvarno ne mogu, nemam ni bicikl.
Lik: Evo ti moje, ajde sad.
Dete: A ne ide mi se tamo.
Lik: Daću ti da gledaš porniće i igraš igrice na mom telefonu kad se vratiš.
Dete seda na bicikl i gubi se u prašini i donosi vodu posle 2 minuta.

1. primer (uspesno,rodjak je zagrizao mamac)
Deda:Ajde jaro,uzmi 'iljadarku,kupi cokoladu.
Ti:Necu deko,neka hvala.
Deda:'ajde uzmi!
Ti:Au deda dobro bre,uzecu.

2. primer (neuspesno,rodjak nije zagrizao mamac)
Ujak:Evo ti *vadi 50 eura*,ovo ti je sto ti nisam dao za ovaj sad rodjendan.
Ti:Nemoj ujko,ne treba.
Ujak:Vidim ja da si ti vec odrasao i da si mnogo zreliji i da vidis da nije sve u parama,ljubi ga ujka.

"Šta si okačio tu sliku tako na erke, popravi to."

"Kako ide život prijatelju?"
-"Ma joj šuti, sve mi nešto ide na erke".

Biju se dva lika..
- Ne staj, UDRI GA !
( uleceće lik da razdvaja )
- Alo bre mirotvorac, pusti ih neka se biju. Nemoj se mešati ti uvek.

Svako je bar jednom bio u takvom stanju.
Dovoljno je setiti se.

-Juce sam izblejao sa Perom, jebote ovaj put me lero za sve pare, da je bio u Boliviji i smrko kokain sa mrtvih kurvi...

-Bio sam na buvljaku, lik me lero da ima najkvalitetnije dukseve, uze jedan da mi pokaze, kad ono puce rukav...

- Mali Mare je bio dobar k'o panja, cimao se oko Sanje mesecima, a ona ga je vortala tamo-ovamo. I tek tako se, na iznenađenje cele okoline, pa i njenih roditelja, udala za Stevu. Mare se posle toga ošišao na ćelavo, obukao togu, te se uhvatio Hare Krišne. Ponekad ga vidimo kako hoda šetalištem pored reke, zvižduće naslovnu temu iz "Mućki" i gleda ko zna gde..."

U pozadini se čuje hvalisanje:
- Uh, al' sam sad izbacio teret, znači havarija. Nemojte bar pola sata u wc, hihi.
- Čuj ovog, majke ti. A sad kad sam bacao piš, batica se umirio maksimalno, čuje se ponekad, kad se napne samo. Pušta vodu na 15 sekundi. Haos.

Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!

Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!

Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?

Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!

A: I tako ja i Stana po ceo dan uživamo... Penzionerski!
B: Dobro je to komšija, nego imaš li ti još onu tvoju.. Da se prekrstimo mi...
A: E vala komšija imam i red bi bio..

Voditelj: Buenas noćes, mi name es Huan Miguel Hozelinjo Esperanca de Pereira.
Voditeljka: Und yo soj Marselina Nasimente dos Konstanta, a vi gledate Los Noticias de dos. Počinjemo najpre sa vestima iz zemlje. Ministar policije Hoze Miguel de los Parapino podneo je neopozivu ostavku na to mesto saznavši sinoć da je pre dva dana poslao svog sina na doživotnu robiju. Naime, posle uspešne akcije raskrinkavanja jedne od najorganizovanijih bandi latinoameričkog podzemlja - Los Zemuno de klanos, svi mafijaši su strpani u tvorza gde će, po svemu sudeći provesti ostatak svog života. Tokom ove akcije, ranjena je jedna slučajna prolaznica za koju se ispostavilo da je bivša ljubavnica sada već bivšeg ministra policije. Podsetimo, ministar je srećno oženjen i ima troje male dece. Iako su, kako on tvrdi, samo jednu noć proveli zajedno, i to je bilo dovoljno da napumpa Asunsion i posle devet meseci ona rodi Hoze Miguelovog sina. Nije htela ništa da mu kaže da ne bi ugrozila njegov položaj i ugled. Dete je još kao malo upalo u uličnu bandu iz koje je iznikla najopasnija organizacija na kontinentu i koja bi nastavila da hara podzemljem da je bivši ministar nije zaustavio. Na današnjoj konferenciji, Hoze Miguel je rekao da se mnogo kaje zbog svega, a da mu je najžalije što će mu žena uzeti sve do poslednjeg pezosa. E ministre, ministre, posle j, nema k.

Voditelj: A sada vesti iz sveta. Kako nezvanično saznajemo, u skorije vreme bi moglo da dođe do zahlađenja odnosa između Rusije i Kine. Naime, tokom zvanične posete Putina predsedniku Kine Huu Đintaou došlo je do incidenta kada je Putin tokom popodnevne dremke slušajno uhvaćen kako se vata sa Đintaoom sobaricom u sobi za obedovanje. I ništa od ovoga ne bi bilo čudno da ta sobarica, kako naš poverljivi izvor tvrdi, nije u stvari rodjena, ali nepriznata sestra kineskog predsednika. Pošto u Kini jedna porodica ne sme više od dva deteta da ima, Đintaov padre je skrivao da ima kćerku i zaposlio ju je kod brata. Kina najavljuje oštre sankcije zabranom izvoza pirinča u Rusiju, dok Putin odgovara da ga zaboleše kohones za pirinač, pošto se vodka pravi od krompira.

Voditeljka: Na redu su vesti iz kulture. Naš poznati glumac Fernando Kolunga još jednom se pokazao kao belosvetski je*ač. Naime, njegova sadašnja žena definitivno je rešila da se razvede od njega, jer kako je istakla, ne može više da trpi njegove prevare.
Kolungova žena: YO NO PUEDO MAS! Oprostila sam mu i onu Ciganku Kasandru i onu kurvu Ljovisnu i onu nesrećnicu Marimar i raspalu plavušu Marisol i onu ziljavu EsmeraldU, ali kada sam saznala da se viđa i sa onom Turkinjnom Šeherzadom, zapitala sam se: PORKEEEEE? PORKE MI TO RADI? Šta one imaju što ja nemam? PORKEEEE FERNANDOOOO???

Voditelj: Eh da, potresno. Dolazimo do sporta. Na jučerašnjem treningu reprezentacije došlo je do tuče. Kako saznajemo, levi bek našeg tima optužio je golmana ekipe da se tajno viđa sa njegovom ženom Ana Marijom Kortez. Golman je to kategorički negirao, tvrdeći da se trenutno tajno viđa sa jednom osamnaestogodišnjakinjom po imenu Maria de los Defloritas. Začuvši to ime, desno krilo nasrnuo je na golmana tvrdeći da mu je Maria de los Defloritas kćerka iz prvog braka sa Georginom Perez de Montario. U priču se tada uvukao i centralni vezni tvrdeći da mu je Maria sadašnja devojka, ali da je sumnjao da ga kurva vara. Selektor tima dao je ostavku na to mesto, oteravši sve u tri lepe pi*de materice i rekavši da zauvek napušta ovu zemlju i seli se u Tursku kod svoje žene Šeherzade i njenih roditelja.
Auu, dios mio... Čekajte kad čuje za Fernanda...

Voditeljka: I na kraju vreme. Sutra sunčan i divan dan. Temperatura do 28 stepeni Celzijusa, vetar seveozapadni, pritisak iznad normale.
To bi bilo sve za ovaj dnevnik. Doviđenja do sutra i zapamtite: Ukoliko vidite da vam se Fernando Kolunga moto oko kuće, znajte da vam je oplodio ženu. Asta la vista svima.
Voditelj: Asta la vista.

( Na stonom tenisu ) :
Joca servira, loptica ide lagano ali ne i za Mareta koji nikako ne uspeva da vrati ni jedan servis.
Joca: Mare brate ti smori, mogao bi da prebacis neku lopticu ovako ne vredi da igramo.
Mare: Picka ti materina vidis da nisam igrao odavno.

Stefan (9,5 god.) : Baci mi loptu Nikola..
Nikola (9 god.) : Neću, hoću ja da izvedem penal.
Stefan (9,5 god.) : Bolje mi daj loptu, stariji sam od tebe, jebaću ti majku.

Navika je čudo

Ali zapravo kombinacija ove dve stvari daje idealne privremene bubnjeve, za one koji nemaju para za prave.