
Dva upaljača invalida, od kojih jedan nema plin, a drugom ispao kremen. Njihovom sinergijom( jednom stisneš plin, drugi kresneš) , možeš upaliti ono što želiš. Najčešće vatru.
Način percepcije zadovoljstva kod različitih kategorija. Nečija radost je nekom drugom ravnodušnost ili tuga - sve zavisi kakvo nam je subjektivno viđenje istog pojma.
- Kaži sine, kako je bilo sinoć sa onom malom?
- Ej, deda, bilo fenomenalno! Prva dva puta je bilo brzo, ali treći put sam je razbio! Guslao sam sigurno sedam minuta!
- Moj sine... udri dok možeš. U mojim godinama je najveće veselje kad izbaciš kamen iz bubrega pa tri dana možeš pišati da te ništa ne boli...
Kada želimo nečije ponašanje, osobinu ili fizičku osobenost uporedimo sa nekom drugom osobom ili sobom onda koristimo izraz iz naslova.
Vidi ovog malog kako je pametan. On je živi primer da iver ne pada daleko od klade.
Kapa, deo Srpske narodne nošnje, nošena u Prvo i Drugom svetskom ratu, a sad je najčešće nose stariji muškarci, koje možemo videti po selima u Šumadiji.
Kulturan način da vam profesor saopšti da ste pali na popravom ispitu ili u drugom oktobarskom roku i time izgubili godinu.
Pojava koja je na putevima Srbije u zimskim mesecima, po frekvenciji viđanja na zavidnom drugom mestu. Odmah iza Halejeve komete.
Iskazuje da vam ti je odredjena stvar, po važnosti, ispred one druge... Mada nijednu ne diskvalifikuje. Ipak nizom takvih primera možete dosta reći o sebi ili nekom drugom.
Pivo pre trave
Rakija pre viskija
Crnka pre plavuše
Lice pre sisa
Sise pre dupeta
Tarantino pre Spilberga
Hilari Svonk pre Kameron Diaz
Fudbal pre tenisa
Kafana pre kafića
Indijanci pre kauboja
...
Vukajlija pre prve kafe
Prva pljuga pre vukajlije
Ekipa sastavljena od četiri tamnoputa sprintera koji u rekordnom roku skinu bakarni oluk s kuće i dodavajući ga jedan drugom u trku prebace isti do sklepanog romobila.
Usled česte pojave pripadnika ove sekte pred našim vratima a povodom uvaljivanja njihove stručne literature kao nepisano pravilo ponašanja u toj situaciji nameće nam se vrlo kratak razgovor ISPRED vrata (Imamo neke knjige o religiji i Isusu Hristu, da li biste želeli da pogledate?... NE hvala!), u hodniku zgrade, nakon kojeg nezvani gost odlazi a mi ulazimo unutra i zatvaramo vrata.
Elem, ova rečenica se izgovara kada nam neko dođe pred vrata stana ali ne želi da uđe jer je samo došao da nam nešto kaže a navodno mu se žuri.
(zvuk zvona na vratima)
A: (otključava vrata) Ej de si brate ajde upadaj...
B: Ej neću...ajd oblači nešto idemo do grada, imam neku varijantu...
A: (staje ispred vrata koja pritom zatvara) Kakvu varijantu, šta se dešava?
B: Ma zvala nas Maja da dođemo do grada. Sedi negde sa onom Emom i onom drugom, plavom, Sanjom valjda...
A: S kim? Ko su Ema i Sanja???...
B: Ma one dve namunjene što smo ih spopadali na rođendanu kod Maje u subotu...
A: Aaaaa! Ajde bre što stojimo tu u hodniku k'o Jehovini svedoci, upadaj unutra da obučem nešto pa palimo...
Slucajni dodir dva prijatelja...
Ides negdje sa drugom i zakacite se slucajno dlanovima... pogled jednog prema drugom, udaljavanje na ~50 cm vise nego dotad i nastavak pjesacenja dalje...
Izraz koji se koristi kada hocemo da docaramo,da je na nekom drugom mestu mnogo bolje,nego ovde!
-Brate kako je tamo u Francuskoj?
-Ma ekstra brate,samo kaplje lova!
-Ma boli te bre,tamo i Bog vozi mercedes!
Fakultet posle cijeg zavrsetka znas sve ono sto si znao i pre nego sto si se na njega upisao.Samo na drugom jeziku.
Izraz za "pozu" tokom spavanja, pri kojoj se legne na bok i sa obe noge obgrli prekrivač ili partner. U ovom drugom slučaju, noćni jahač dobija i neko drugo značenje, naravno, ukoliko je partner zainteresovan.
Opis,potpuno neorganizovanog dogadja,zurke,rodjendana ili bilo cega drugog.S obzirom da je Katar ,,velika fudbalska zemlja'' i da u njoj ima lopova vise nego u nasem vrhu Fudbalskog saveza i drzave zajedno,veliki ce uspeh biti ako se prvenstvo,u opste i odrzi(po planu,teba da se odigra 2022).Pripreme su organizovane do te mere,da FIFA cak razmatra i o promeni nekih pravila same fudbalske igre.
Mile:'De si bre,Zile,mi te juce zvali na fudbal,al mi rece tvoja keva da si otisao na neku zurku....
Zile:Ma cuti,brate,ne podsecaj me.
Mile:Sto bre....tamo su sigurno bile neke ribe,ovo,ono...
Zile:Ma,kakvi,bre,zurka organizovana ko pripreme za Svetsko prvenstvo u Kataru...sedeli 3 sata za stolom,muzika najgora moguca,samo dve devojke dosle.....a jedna od njih je bila i ona ruzna Topicka,znaci jebem ti sve ako ikad vise odem kod njega!
Ona koja je zahvaljujuci svom izgledu ili svojoj "darezljivosti" (ili i jednom i drugom) oko sebe skupila citav "pul" mushkih polnih organa.
Prefinjena verzija istog kurca u drugom pakovanju.
Asimilacija dva pojma sa iole malo sličnosti kako bi se izbegla bilo kakva rasprava na zadatu temu.
- Onaj Brnabić vazda sere svako veče u Dneviku! Odakle mu više snage?!
- Misliš na Anu?
- To ti je.
_________________________
- Da vidiš kakvu ribu trsim svako jutro i veče! Daje k'o promoterka.
- Desanka Šakić?
- To ti je.
Protivrečnost, logička suprotnost. Stanje kada se u jednom od dva suda potvrdjuje izvestan odnos, a u drugom se taj odnos isključuje.
Ako je jutro pametnije od večeri, kako onda da ono što mogu da uradim danas, ne ostavim za sutra?
Rečenica koju profesori, najčešće Gimnazije, govore svojim učenicima u prvom ili drugom razredu, kako bi im objasnili koliko je fakultet teži od srednje škole.
Učenik - Ali profesore, nemojte nas pitati u petak, imamo 2 kontrolna, kako ćemo stići ?
Profesor - Eh, dragi moji, tek ćete vi videti kad odete na fakultet, tamo ćete sve morati stizati. Nema keve da vam pere odeću i pravi doručak i ručak, nema starog da vam da pare kad zatrebaju, ili da vam pomogne oko nečeg. Ma to je užas, neverov.. Nego, to nije tema današnjeg časa, ima li još neko kakvih pitanja ?
Razred - ...
Jednom sam na selu izvalio foru. Iako se nikad ne smijem na svoje fore, ovaj sam put to uradio, jer mi se baš sviđala. Ponovio sam je i svojoj djevojci. Između nas su mnogo kasnije počele svađice, trzavice. Sva usplamtjelost osjećanja i strasti se polako gasila.
Uglavnom, jedan dan je otišla u bioskop sa jednim drugom. Nismo pričali dva dana, pa i nisam znao ko je lik, koji mi izvodi curu.
Oko ponoći mi je zazvonio telefon. Vidio sam njeno ime. Imao sam loš osjećaj.
' Ej Džo, jesi budan? '
' Jesam. Kako bi u bioskopu sa ' drugom' ti? '
' Pa zbog toga te i zovem. '
( Duboko sam uzdahnuo i čekao da mi kaže ono što sam sumnjao)
' Je li znaš onu tvoju foru što smo se smijali dugo dugo? '
' ?! Znam, pa šta sa njom?
' Pa to je glavna fora u filmu. Svi je bacaju, evo čim se završio. '
' Auuuu! Pa ovo je gore od onoga što sam očekivao. '
' Šta si očekivao!? '
' Ma ništa ništa, čujemo se sju. Ljubim. '
Dio mene je tu nestao. Osjećao sam se pokradenim za tu genijalnost sopstvenog humora.
Praktikuju ga samo muškarci. Zahteva posebnu veštinu, kocentraciju i ravnotežu. Stoj na jednoj nozi dok drugom nogom pridržava vrata javnog wc-a u trenutku praktikovanja male nužde - pišanja.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.