
Obično se kaže kada na brzaka sa drugom odigraš jednu utakmicu (čitaj: partiju PES-a) i dobiješ ga. U 90% slučajeva to je čista laž, jer se nikada ne završi samo na tome.
Posle prve utakmice..
On: "Aj još samo ovu, pa da palim kući.."
Ja: "Ajde.."
Posle te druge, kad izjednači u ukupnom rezultatu..
On: "Aj da riješimo ovo?"
Ja: "Ajde vala. Da te oderem k'o zeca, pa da ideš."
Kletva koja je pre 20 godina upućivana sa televizije nato paktu.
Takođe i kulturan poziv sa zapada našim građevincima, bravarima, lekarima, medicinskim sestrama... U prvom značenju ne radi a u drugom funkcioniše više nego odlično.
Primer za prvo
https://www.youtube.com/watch?v=eAu1jGBSB5g
Primer za drugo nije neophodan jer svi znate bar jedan.
Izraz upućen osobama koje se s nemarom ophode prema stvarima koje nisu u njihovom direktnom posedstvu. Osim u drugom, može biti upotrebljen i u trećem licu jednine kada nemarni počinilac nije u neposrednoj blizini onog ko ovaj izraz upućuje.
1)- Vidi ga ovaj taksista kako luduje kolima pička mu materina!
-Može mu se, boli ga tuki kad nije njegov auto!
2)-Alo sine lakše malo s tim šrafcigerom!
-Što bre?
-Ma boli te kurac polomi ga, nije tvoj!
3)-Kako to drkaš kurac?
-Što pitaš ljubavi?
-Pa odra mi ga skroz, boli te đoka, nije tvoj!
Je par koji je u vezi već duže vreme, često i po godinu dve, a nit se vataju nit se jebu, ponašaju se jedno prema drugom kao da su eksponati u muzeju.
Kada pričaš s nekim u jednom momentu, a u drugom taj neko zaspe, e taj se tada "povukao sa profesionalne scene", tiho i dostojanstveno. Često to biva usled umora, bilo da je umor izazvan radom ili potezanjem flaše/čaše.
*srednjoškolska ekskurzija, vreme do doručka, t minus 3 i po sata
- i onda on dođe, i... je l' me slušaš?
- slušam, slušam
- e, i sad pazi lika kad je...
- khhh hhhrrrk khhhhhh
- u redu, znači povuko si se sa profesionalne scene...
To su likovi koji su se toliko napili piva da su poceli da se ljube grle i govore jedan drugom "Brate ja te vollim!! "
Još jedna od pojava koja nas je znala nasmijati (ako se desi nekom drugom) ili iznervirati (ako se desi nama), a koja polako odlazi u istoriju...
Scena koja nam prikazuje nežni poljubac dvoje zaljubljenih posle lude, neretko pijane noći u kojoj se niko nikad od aktera nije požalio da nekom smrdi iz usta jer još niko nije mrdnuo da prethodno opere zube.
Još nastave da satima šapuću jedno drugom?
Film
- Mmmm dobro jutro
- ahammm dobro
cmooook žvaaaaal žvaaaaaal
- Divan si.
- Divna si.
........
Stvarnost
- Mmmmmmm
- hmmmmmmm
pantomimom pita GDE TI JE WC?
On rukom pokazuje pravac i ona skače i odlazi...
vraća se posle pola sata i kaže
- Aaaa jebote kao da sam sinoć jela klozetske daske a ne pila đus-borovnicu.
On-ahammm.....odlazi i on u pravcu wc-a...
Strašni tiranin koji jede za dorucak svoj narod ,diktator ,terorista ,satana. Usudio se da se suprodstavi nebeskoj vojci oslobodioca sa američkog i evropskog kontinenta. Sam djavo u ljudskoj koži koji je čak ljudima obezbedio 13000$ po glavi stanovnika godišnje,jer pare su čisto zlo.Država mu nije dužna nikome ,što je verovatno posledica saradnje sa nečastivim... zlikovac koji je podržavao još gori srpski narod togom godina. Obezbedio je svom narodu besplatno školovanje i zdravstvo ,da bi mogli bolje da ga podržavaju u svom nacističkom planu pokoravanja sveta..
Alo bre!
To vam je kad u drugom razredu osnovne škole deca treba da opišu fine osobine svojih roditelja, a moj sin, između ostalog, napiše da mu je tata velika picajzla, a mama najviše voli da jede mekinje.
I danas (posle 18 godina) to izazove buru smeha – u svojoj dečjoj glavici za picajzlu je mislio da je to nešto jako veliko i lepo, a umesto da mama voli lepinje ispade da voli mekinje.
Česta dogadjanja u Srbiji. Najčešće izazivaju smeh ili strah. Komšije iznad, ispod ili pored u elementu sa bračnim drugom se prepiru oko bitnih tema. Neretko ove svadje prate leteći tanjiri, satare, sekire, batine, prangije i slično.
Zgrada u Beogradu. Stan iznad odjekuje od dranja i šamaranja. Svi slušaju.
Muž: Je li bre kurvo, ko ti je bio ? Osećam muški parfem. Neki nalickani ? Da nije neki sa one parade? Kakav je ovo ručak ? Ja ceo dan radim i pijem pivo da bi mi ti kuvala pasulj.
Žena: Šta ti radiš ? Ništa ne radiš. Nije mi niko bio, neće me niko. Svi te se plaše čoveče. Ideš i biješ po komšiluku. Prošli put si Peri slomio ruku i iskopao oko.
Muž: Jesam. Parkirao mi se na mesto hoštapler. Kako se to ponašaš prema meni ?! Ja imam završenu srednju školu! Pljas! (šamar)
Žena: Sram te bilo govedo. (uzima sataru i gadja muža)
Muž: U da bog da ti majka crkla. Na nju si ovakva. Da bog da ti otac crnu vunu pleo! Za obe! (uzima sekiru i juri ženu po stanu)
Žena: Da bog da ti majka na mrtvoj ruci sat navijala!
Muž: Sad ću da te ubijem. Gde mi je puška? Gde su mi bombe ? Opet se onaj mali igrao po komšiluku sa Ciganima.
U tom trenutku sin ulazi u kuću, roditelji se smiruju kao da ništa nije bilo. I sutra opet ispočetka.
Sistem pomoću kojeg dva bioskopa prikazuju istu kopiju filma, sa vremenski pomerenim počecima.
Radi se na taj način što se filmske rolne, kojih ima tri za film standardne dužine 90-120 minuta, nose iz bioskopa koji prvi kreće sa prikazivanjem u drugi, i tako sve u krug. Konkretno to funkcioniše ovako.....svaki bioskop u kino-kabini ima 2 identična kinoprojektora:
1.) 1.rolna kreće (početak filma) u 16.00h i završava u 16.35h, posle čega se startuje druga rolna na drugom projektoru. Prva rolna se odmah premotava i nosi u drugi bioskop.
2.) drugi bioskop kreće sa 1.rolnom (početak filma) u 17.00h.
3.) 2.rolna u prvom bioskopu završava u 17.10h, odmah se premotava i nosi u drugi bioskop.
4.) 1. rolna u drugom bioskopu završava u 17.35h, do tada mu je stigla 2.rolna i spremna je za nastavak filma.
5.) čeka se da završi 1.rolna u drugom bioskopu (17.35h + par minuta premotavanje) i ona se nosi ponovo u prvi - koji ima sledeći početak u 18.00h.
6.) uzima se 3.rolna iz prvog bioskopa koja je završila u 17.45h i nosi se u drugi bioskop.
7.) 2.rolna u drugom bioskopu traje do 18.10h, do tada mu stiže 3.rolna, i tako sve u krug.
Tako npr. novobeogradski bioskopi "Fontana" i "Jugoslavija" prikazuju istu kopiju filma "Dve čađave dvocevke", i to: "Fontana" u terminima 16, 18, 20h a "Juga" u neparnim terminima od 17, 19, 21h.
Ovaj način prikazivanja filmova je značio veliku uštedu filmskim distributerima u Srbiji jer je jedna kopija filma (pogotovo nekog Holivudskog blokbastera) koštala nekoliko hiljada USD.
Bioskop "Jugoslavija" više ne postoji - sad je u njegovoj sali pozorište "Duško Radović".
Telenor za prepaid korisnike, bez najave, uveo fixnu proviziju za uslugu prebaci kred
znači, bez obzira u kom se tarifnom paketu nalaziš, kad šalješ kredit putem sms-a drugom prepaid broju, uvek ti skidaju sa kredita 3.84. dinara.
Telenor lopovi.
Faza pijanstva u kojoj dotična osoba u gluvo doba noći stoji pred ulazom zgrade pogbljen i prislonjen uz zid, jedna ruka mu se vuče po zemlji a drugom nabada zvono na interfonu kao lud kako bi probudio i dozvao svoju devojku.
Zzzzvvvvrrrrrrrrrrr... Zvr-zvr-zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!
- IVANAAAAA, LJUBAVI OTVORI! JA SAM! VOLIM TEEEEEEEEE!!!!
- Halo, ko je to?!
- Ooooo gospodjo izvinite što sam vas probudio, Ivana mi treba. Recite joj da sidje. IVANAAAAAAAAAA!!!!
- Slušaj mladiću, vuci se odavde inače ću sad da zovem polic... Stojane, gde ćeš?! Šta će ti to? Nemoj Stojane, tako ti Boga!!!
(zatim devojka izlazi na prozor i urla na sav glas)
- Mihajlo majmunčino pijana, beži odatle! Ćale je uzeo pištolj i krenuo je dole! Beži, ubiće te!!!
Zbir alkohola i dvoje nepoznatih ljudi koji se ujutru probude ne znajuci sta su radili,a nalaze se jedno pored drugog u krevetu bez odece.E obicno postave ovo pitanje jedno drugom iako je odgovor ocigledan.
Moze i u imperativu:
-Idi zavrci sijalice!
Lukava replika upucena nekome ko je umislio da je centar univerzuma.
Upucuje se kad prepotenko smori svojom pricom i ne da nikom drugom zuba da obeli.
Verovatno ce se zbuniti i ako vec odma ne nastavi da vergla, pitace:
-Kakve sijalice!?
-Ma obicne ove od 60 do 100 vati. Ti bi to najlakse, za cas!
-Sto!?
-lepo, popnes se na stolicu, mi ti dodajemo jednu po jednu, ti ih samo prislonis, ne moras da vrtis, sijalice se same zavrcu. Ne zezam se, ozbiljan sam.
-Dobro ajde, ako si tako ozbiljan, objasni mi,leba ti, kako se to same zavrcu!
-Brate, ti si centar svemira, i ceo svemir se oko tebe obrce!!!
Jos si mlad i neiskusan, gde si krenuo? Moraš još dosta da jedeš da bi porastao. Idi prodavaj tu priču nekom drugom, te fore ostavi za nekog drugog, decxko!
Kad se nadju dva sagovornika sa istim ili sličnim karakterom.Obično ulete u neku žešću raspravu i nijedan ne želi da da onom drugom za pravo, ili bar da popusti.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.