Ili kako bi se to reklo u svemiru sa ograničenim resursima: Ako nešto želiš, nađi žrtvu.

Utakmica između Gornjeg Stepoša i Donjeg Brijanja završena je 0:0. Ovaj rezultat je svakako za Ginisovu knjigu rekorda. Posle utakmice je sprovedena i istraga, lopta je bila većeg prečnika od obruča. Stvarno zapanjujuće.

Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!

- Joj dolazio mi komšija po one stare merdevine
- Jesi mu dao?
- Ma gde da mu dam,pre bi ih pojeo.
- Pa jel ih koristiš?
- Da.
- Za hvatanje paučine je li!?

A: Kako si dobio da radiš za stalno u opštini, sad više ne primaju ni pare kad daš??
B: Jebiga...
A: Neka mutna radnja sigurno?
B: Jebiga...
A: Gde ćeš sad, u apoteku?
B: Jebiga...
A: Po vazelin?
B: Jebiga...

A:”Brate, hoćeš na basket?”
B:”Neću Eurosport prenosi odbojku na pesku…”
A:”Daj, nećeš valjda to da gledaš?”
B:”…za žene.”
A:”Aaaa, na Eurosportu kažeš?! Aj’ čujemo se posle za taj basket!”
B:”OK.”

Deset sati uveče, priroda, cvrče cvrčci. On je zapalio vatru čiji plamenovi daju toplu i nežnu notu crtama njenog lica. Ona neumorno vrti kosu, trepuće umilno i pušta da joj bluza sklizne sa jednog ramena. On, sav ozbiljan, predano prepakuje ranac za sutra, ni ne primećuje je. Ona, pomalo uvređena ali odlučna, kreće u nešto konkretniju akciju.

Ona (mazno): Baš volim što sam baš sa tobom ovde došla, tako si snalažljiv. Ne bih mogla sama bez tebe.
On (ne dižući pogled): Ma da, oduvek me je zanimala priroda, kao klinac sam se sa najboljim drugom igrao Robinzona Krusoa, odlučili smo da provedemo veče sami u šumi, pekli kukuruze, bilo je do jaja, e kako mi taj ortak nedostaje..
Ona (zbunjena, ali nastavlja): Ali ja ni sa kim drugim ne bih išla na ovakvo mesto, sa drugim bih se plašila. Sa tobom se ne plašim...
On (ne dižući pogled): Ja se ničeg ne plašim, ni zmija, ničega. Sanjao sam kako je neki piton ispred mene i neki mi kurac ušao u dupe i ja krenem da ga krljam nekom močugom krvnički, da crkne majku mu pokvarenu...
Ona (uviđa priliku): A kad si kod spavanja gde ću ja da spavam? Moja vreća za spavanje je uska i za mene samu, a tvoja je široka kao za dvoje....
On (ne dižući pogled): Ma šta uska, ja sam u toj spavao, a kamoli ti nećeš stati, čuj boga ti, nisi veća od ovog vola.
Ona (pokušava da probudi u njemu prirodnog zaštitnika): A ako me napadne nešto noću?
On (ne shvativši): Ma šta će da te napadne, ću ti pokažem posle nešto što sam naučio na treningu, skok i okret pun krug, nogom ga sjebeš u facu i završio je karijeru.
Ona (ušuškava se u kaputu i folira se da šmrče): Hladno mi je... hoćeš da me zagrliš?
On (i dalje zabuljen u ranac): Prljave mi ruke od majoneza što je iscureo iz ovog izdrkanog sendviča, eno ti vatra pa se grej.
Ona, razočarana i nadurena, okreće mu leđa i pakuje se u vreću.
On (misli se u sebi): Jebote, ja rek'o ću da pojebem nešto vecčeras, a ova razmažena samo kuka...

-Lepoto, šta bi ti da radimo večeras?
-Ev' bolan ne znam, svega m'. Mogli smo ić' negde da hasamo nešto, pa ondak da se jebemo, šta drugo.
-Koji sam te kurac i pitao, lepše bilo bez tona. Idi skidaj se, igramo se opet čika veterinara.
-Znači jabuka u usta i da ćutim?
-Tako je, ni reči.

-Ajmo kocoši, fajronat!
-Nemoj gazda ko boga te molim! Taman sam počeo da se vadim.
-Jepte se bre, nike vajde od vas. Slabo pijete, a pušite ko Turci. Samo vam piksle praznim...
-Kad već spominješ pikslu, a da ti platimo?
-10% od pota?
-Valja!
-Khm! Ajmo dragi gosti fajronat! Ovi kocoši su ipak ozbiljni ljudi...

Muška sujeta izaziva iskrenu sebičnost, ali je upisana u svakog od nas.
Van braka scena izgleda ovako:

- Ona mala se baš napržila na tebe, hoće li biti nešto tu?

- Ma jok, šta ti je. Klinka je još / Ja sam veran svojoj / Previše je blesava / Mi smo samo drugari (!?)

- Ok, baš se Zoran zainteresovao, pitao me je da ga upoznaš sa njom.

- Molim, more može on samo da mi oliže onu stvar, nek je upoznaje sam, ja da ga upoznajem...

- Čoveče sinoć sam gledao HIMYM i odjednom je prekinu jebene reklame.
- Nisu valjda dugo trajale?
- Ma gde bi, 15 minuta, skontaj 15!
- U jebote, pa jesi imao zamensku seriju?
- Jesam, srećom pa je na drugom programu bio Dr. House.

-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"

-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)

-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)

-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?

???