rezultati pretrage definicija za "duguje jetru"
Čime ovo hrane?
aurora072
2010-12-11 22:15:16 +0000
Kažemo kad vidimo da ni mače ni kuče neće da pojedu jetru uvozne piletine.
1
24
:
3
Fegeto
MirijevskiČamugan
2021-04-21 22:35:15 +0000
To je feget iz geta odnosno peder iz specijalno odvojenog naselja on obično odbija vutru i alkohol ali rado siluje onog ko duguje pare gengu
-brt za geng ti treba:planer, jak lik, murijak, neko sa konekcijama i fegeto
-šta je fegeto?
-lik kome samo lud ostaje dužan
1
7
:
22
'Tica
Laznodezinformisani
2013-05-26 00:35:38 +0000
Covek koji nam duguje pare a nikako da ga navatamo da nam vrati , i posle tolikog vremena dobijemo utisak da se skriva ...
Kad ga najzad uhvatimo:
"Tu si 'tico "!
6
32
:
12
Gabarit
Dzela90
2012-01-27 14:13:05 +0000
Kalup, model prema kojem se nešto oblikuje. Tako bi po rečniku bilo, ali u izgovoru se većinom misli na delove tela, prvenstveno jetru i želudac.
- Sine što se vucaraš pijan po ulici?
- Popio sam 3 kila brlje, 2 mučenice i po kila manastirke, uz dve stomaklije
- Sine imaš GABARITA!
2
16
:
7
Lidija Vukicevic
Deksi_89
2010-07-15 13:26:23 +0000
(Bo)Lidija Vukicevic svoj uspeh duguje, pre svega reklamama za carape.
Steta sto korist nije bila obostrana, pa i carape nisu odrzale uspeh koji je ona pridobila.
2
47
:
20
Rubinkova kugla
Jezivi
2011-02-23 22:59:51 +0000
Kuglica u dozeru na flaši vinjaka.Skinuvši čep, starog, deliričnog otresača vinjaka očekuje problem vađenja kuglice, pre nego što obraduje jetru jednim gutljajem od 2 decilitra.
0
21
:
7
majka
Abraxus
2007-01-26 06:57:44 +0000
Izvorno: vidi - keva.
Danas se koristi kao maximum stadijuma pijanstva u kombinaciji sa glagolo ubiti. Neki tvrde da izraz duguje poreklo običaju sa početka veka kada su se žene na porodjaju u ruralnoj Srbiji anestezirale rakijom.
Ubili smo se k'o majke.
3
95
:
11
Ko sa čašom druguje, taj od ciroze boluje
vuk357
2010-07-13 18:48:28 +0000
Alkoholičarski odgovor na onu čuvenu "Šoferska je tuga pregolema".
Jedina uteha tom alkosu je da je bolje što mu jetru nagriza alkohol, nego žena.
0
21
:
11
kola
talentovani_naučnik
2009-01-16 23:36:55 +0000
Kola (Coca-cola)- uz promaju i ladan beton, najveći ubica zdravlja jednog Srbina. Jetru prvo smežura, pa ugljeniše, i zatim otkida komadiće iste i razbaca ih po stomaku ko veštak po njivi. Američki proizvod.
2
58
:
5
Jaje
lusesku
2011-03-03 01:58:09 +0000
Vrsta lopte za fudbal ili košarku, karakteristična po tome da sama od sebe počinje da skače kad je zakotrljaš. Svoj delimično izdužen oblik ova lopta duguje dupetu deteta koje na njoj sedi.
-Silazi s te lopte idiote, sediš na njoj već sat vremena, napravićeš jaje!
0
27
:
5
Pivo i tačka
Francky Delevra
2010-05-11 17:01:49 +0000
Odgovor na ubedljivanje promoterki da bi večeras trebao da plahneš jetru najnovijim koktelom duginih boja i pederskog ukusa, jer ćeš onda biti trendi i nećeš propustiti jedinstvenu priliku da ovu sinfoniju arome i tejsta progutaš po najpovoljnijoj ceni u svetu klabinga.
-Pivo!
-Bolje vam je da probate...
-Bolje je tebi da doneseš pivo!
-Ali...
-Pivo i tačka!
8
95
:
7
Kasni mi
Ella Kurajberka
2012-03-28 12:24:23 +0000
Rečenica koja te zatekne nespremnog, izgovorena od strane devojke, paničarke, koju poznaješ taman toliko dugo da joj broj telefona još uvek ne znaš napamet. Niti njenu prirodnu boju kose.
Grom iz vedra neba!
Smak sveta! Kraj, ništa više neće biti kao pre.
A verovao si da su šanse da ti se ovako nešto desi, baš sada, jednake verovatnoći da je vetrenjača iz Servantesovog Don Kihota, zaista div.
- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?
Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!
- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.
I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.
afrodizijak
luftiguz
2008-03-20 13:53:37 +0000
Bilo koja supstanca za koju se veruje (ili je cak i dokazano) da pospesuje seksualnu moc.Ime duguje Afroditi,grchkoj boginji ljubavi i lepote.
Nekada su se kao afrodizijak koristile iskljucivio prirodne supstance,a danas i prirodne i sintetichke:
Krilce od shishmisha,rog od nosoroga,kakao,razni prashkovi i tablete..
0
47
:
7
Leptirica
Ekspo
2009-08-05 00:09:53 +0000
Filmsko ostvarenje koje svoju reputaciju najstrasnijeg filma koji je srpska omladina ikada gledala duguje, kako svojoj jezivosti, tako i neprikladnim programskim semama RTS-a koje su ucinile da ga vecina Srba odgleda u uzrastu koji i nije bas za gledanje horor filmova.
Programska sema RTS-a iz 1995:
9-11: Skolski program
11-11:30: Granzort, crtani film
11:30-13: Leptirica, igrani film
13-14: Crtani filmovi
2
63
:
2
Večiti derbi
director©
2013-05-18 13:05:14 +0000
Svaki moj kafanski susret sa kumom.
Praznik igre za po jednog ciganina i grobara.
Nikad nije namešten!
Pravila su jednostavna: igra se dok jedan ne padne na/pod sto.
Oreol viteškog duguje tradiciji da pobednik nosi poraženog na ramenima.
- Kume, mi bre trunemo ovde "Ispod mosta", a ladno bi mogli svake godine da uzmemo kafansku Ligu šampiona.
- Jesi normalan ti kume, nemamo mi šanse u Evropi. Za veliku scenu trebaju velike pare. Gledam pre neki dan dokumentarac sa Oktoberfesta - ono je ludilo. Oni, bre, uz svako pivo naručuju kobasicu. Eeeeej Srbine, znaš li ti kol'ko je kobasica?
- I to što kažeš, nego šta misliš šta će da bude u subotu?
- Ej, stani malo, jesmo se dogovorili da nema priče o Zvezdi i Partizanu, seti se da nam je jedini prekinuti derbi počeo tom pričom. Ne dam kumstvo za domaće prvenstvo!
-U pravu si kume, živelo naše kumstvo, živela majka Srbija i živelo... Kad ga pre nestade... Ozrenka daj nam dva, ljubim ti to ispod tregera!
15
53
:
5
Stetni uticaji fakulteta
markolo87
2010-04-22 09:46:33 +0000
fakultet utice na povisenu konzumaciju kafe,cigareta i koka kole,a neretko i alkohola! Analogno tome,fakultet utice na pluca,jetru i dubinu novcanika... A KAZU KAKO JE DOBRO ZAVRSITI FAKULTET!
3
36
:
7
Ne mogu ja sve sam
Bruce
2014-01-30 13:52:48 +0000
Poziv za pomoć pre vapaja i apela. Najava mogućnosti da posao ipak neće biti završen. Karakterističan za preopterećenog mlađeg referenta koji toliko duguje firmi ili direktoru da jednostavno ne ume da odbije ni jednu obavezu.
- Mali, jesu rešene one sardine?
- Jesu šefe..
- A plata?
- Obračunata i puštena...
- A šta je sa...
- I to sam odradio.
- E, još samo ostaje da mi pozoveš Miru sa recepcije da joj nešto izdiktiram...
- Hvala Bogu da ste se setili. Ne mogu ja baš sve sam.
2
33
:
3
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.