Dobro veče! Ovde vaš alkoholni operater! Obaveštavamo vas da vaša dopuna jetre ističe večeras.Ljubazno vas molimo da dopunite vašu jetru dopunom od 0.33,0.5 ili 1 litar! Ukoliko dopunu izvršite do 02h,imate pravo na specijalni popust od 1L dzabe! Za sva bliža obaveštenja,kontaktirajte našeg alkoholnog operatera! Zahvaljujemo što ste nas koristili.Vaš JELENOR!

Najjeftinije i najodvratnije sredstvo za napijanje, simpatičnog nadimka "Smederevka tikveš".

U cenu od 200 dinara ulazi litar ipo mešavine sirćeta i alkohola, bol u glavi i proliv.

Kada se meša sa Knjaz Milošem, isti se prevrće u grobu, i jedini način da se ne zapitaš "zašto?" jeste da je pomešaš sa Guaranom. Ja to pijem i jetru nemam.

Emisija na RTS-u koja ide na zivce svima, a narocito ljudima koji nisu iz Beograda. Razlog je u tome sto cela Srbija mora svakodnevno u udarnom terminu da slusa informacije tipa "U ulici Mihajla Pupina ispred broja 74 je pukla vodovodna cev" ili "Gospodji Ruzi sa Banovog brda je maca omacila 6 prelepih macica" i jos niz veoma glupih i nepotrebnih informacija koje normalnom coveku idu na jetru i ostale vitalne organe.

... a onda su počele proslave osamnaestih rođendana!

Naime, pod sportskim tipom se podrazumeva bavljenje sportom i izbegavanje alkohola. A onda dođe godina kada tvoja generacija postaje punoletna i to proslavlja uz velike količine alkohola. Onda oni isti sportisti počinju da nazdravljaju, da se opijaju i da treniraju, ali ne fudbal, rukomet, odbojku, atletiku i ostale sportove, već svoju jetru.

Treći po redu izum značajan za razvoj civilizacije na ovim prostorima, odmah iza rakije i turbo-folka. Elem, do pre 20 godina u našoj zemlji je čovek koji zimi nije nosio ovaj zlatiborski produkt bio stavljan u isti koš sa mentalno obolelom osobom.Vunene čarape čuvaju bubrege, srce, mozak, jetru , ma sve žive i odumrle organe.Nose se obavezno na bosu nogu.

Sinonim za grkljan, al' iskreno pojma nemam iz kojeg je kraja Srbije potekao. Uglavnom ga koriste ljubitelji dobre kapljice, alkoholičari, notorni alkoholičari i oni koji su jetru odavno zaveštali nauci.
Izraz je nastao zbog toga što kod glasnog gutanja nastaje karakterističan zvuk koji zaista podseća na pticu gugutku jelte, pa je grkljan usled toga prekršten.

Žargonski se odnosi na žensku vaginu,vagina, ali kako je to sve što muškarce zanima kod žena prenosi se na celu ženu. Poreklo duguje tome što kada se žena uzbudi njena vagina postaje vlažna kao riba, iako riba nije vlažna samo po sebi, nego je uglavnom u vodi. Kako su napaljenije ženke privlačnije od frigidnih, frigidan tako se izraz odomaćio za privlačnu pripadnicu lepšeg pola, lepši pol.

Osoba jedinstvenog seksipila!
Za njega su ljubavne igre samo igre;
nepogrešivo osećate njegovo prisustvo čak u susednoj zgradi;.
svoj uspeh duguje tajnom ljubavnom superoružju: EauDe Miris od sedam kora;
kada vam se približi, shvatate da je već kasno, noge vam klecaju a odeća se
rapidno dezintegriše.
I dok ošamućeni padate u njegov zagrljaj, poslednja svesna misao vam je:
Majčice mila ovaj će me istresti iz gaća.

Ono što se vježba pred ogledalom. Jer kada poziraš moraš misliti na sve parametre. I na položaj usana, nosa, lijeve sise, desne sise, nogu, ruku, pupka, rebara.... Moraš biti spremna da u svakom momentu namjestiš jetru u pozu za slikanje. Da na svakoj slici izgledaš svjetski. A ne kao one tamo skutre što izgledaju tako obično. Jer ti si glamur, one su seljanija.

Grchki estradni umetnik sa prosechnim glasom i tajanstvenog godishta...Svoj uspeh duguje pokazivanju svojih mm.recti abdomini (plochica) na Evroviziji,dok se u pozadini chuje,kako bi je nas ZILJ nazvao,"shik,shik,shik,shikidem ol". Ove godine je pokushao da se pojavi obuchen i stavi pesmu u prvi plan,ali nije tako dobro proshao... U pauzama izmedju rechi se shiroko osmehuje,na tastaturi nema space nego dugme za :D

Široko. Bahato.
Ovaj izraz za raspojasano ponašanje duguje svoje ime mistifikaciji američkog grada Čikaga kao mesta gde caruje kriminal i gde se svakojaki ološi od zla oca i gore majke svakodnevno bahate i iživljavaju nad nedužnim Čikažanima.
Kako su u našem osirotelom društvu spuštenih kriterijuma svakodnevne potrebe odavno postale luksuz, izraz se protegao na čitav niz stvari, naizgled vrlo daleko od bahaćenja.

Stoprocentno sredstvo za obeznanjivanje, ovekovečeno u "Baltik vodki". Svaku domaću brlju automatski stavlja u red aperativa, poznatijih kao pijandursko predjelo pred pravu stvar.

Dah osobe koja je svoje telo (i posebo jetru) "pročistila" takvom žestinom, može poslužiti u nekim slučajevima ili kao dezinfikaciono sredstvo ili kao ošamućivač.

Davnih dana uveden terminus od strane našeg fudbalskog saveza.
"Srce na teren" je na krstaškom trikou bilo ispisano iznutra(!), tačno na mjestu grba FSS-a tj. čupave bradavice, debele dojke, debelog navijača Mileta.
Činjenica je da ni Mile ni naši sepeti (korpa za kukuruz u nas u Bosne) od fudbalera na terenu nisu ostavili ni masnu jetru, a kamo li srce.

Pošto svi znamo da Srbi piju alkohol u toksičnim a Rusi u letalnim dozama, to automatski znači da pijan i polumrtav čovek negde mora da spusti dupe, zahrče, i pusti jetru da se bori za goli život.
To ''spuštanje'' u alkoholisanom stanju često dovodi do poza koje samo dobro uvežbani Jogin inače može da izvede.
Iako su sve nacije pune alkosa, Rusima odajemo priznanje imenovanjem ove specifične joge koja jebe kevu stilu Drunken Fist.

Obično Meksikanac, Ludi Rus, Japanac, jako simpatični crnac, Arapin, koji duguje nekakvu uslugu iz prošlosti(zajedno su jebavali žene, potpisivali se na Tomahavk, zajedno pregazili Vijetnam, šta li već) glavnom liku(Amerikanac) iz filma, i koji je sposoban da bez problema nađe iglu u plastu sijena samo "man I just need some time", ali bez koga glavni lik ne bi bio u mogućnosti da odradi posao, postane heroj i usput spasi svijet.

Omniprisutno ponašanje muškog Srblja, isključivo u svom društvu. Pre svakog derbija, kad nam neko duguje lovu, kad startujemo ribu, pre pucanja trojke i slično. Sad-ću-ja-da-zadam-domaći momenat.

Obavezno pola države, ili u ovom slučaju 3 ortaka sa kojima šmirglaš za 2 soma i po litre Zaječarca moraju da znaju da ćeš ti ispasti mudonja, mada kako i sve u Srba od toga najčešće ič nema. Al dobro, kakav narod takav nam i preCednik.

Smrad od čoveka još od kad se rodio. Genetski predodređen da uvek gleda svoje dupe prvo. Takva osoba ne zna šta znači ispoštovati ortaka, uraditi nešto za drugara. Možda zato što i nema prave ortake.

Jedan od najpoznatijih brendova Amerike, a sada njen ukus varira od zemlje do zemlje i od meseca do meseca kada je pijete.Na primer nekada Kola nije mogla da se pije na ex, jer je izazivala pravu erupciju u organizmu, a sada to može da se uradi bez i jednog jedinog problema.U svakom slučaju postala jadna i bedna ko i sve sada....Ne možemo više ni da se trujemo i uništavamo jetru ko ljudi...

Omiljena kombinacija ljudi koji tripuju da vode zdrav zivot i zato ne puse obicni Marlboro vec light(kao da cigara nije cigara pa bila light ili sa aromom mentola) i ne piju alkohol jer nagriza jetru,vec piju Coca Colu ali ne obicnu nego zero(iako je dokazano da Coca Cola steti vise nego pivo,ali to je Coca Cola sa 0 secera).Samo jos fali marihuana light...

''Velikodušna'' ponuda nadređenog upućena mladoj vojničini kao znak ''zahvalnosti'' za dobro odrađen posao. Bilo da je detaljno očišćen park od napadalog lišća ili snega (Sizifove muke u kombinaciji sa Tantalovim, jer oba ta govneta konstantno padaju i na najmanjem povetarcu kljucajući vam jetru dok čistite), ili ste bili najbolji na najnebulaznijem poligonu kog možete da zamislite, ili ste pak imali oko tetrebovo na noćnom gađanju svetlećim mecima (što je inače najkulja stvar u vojsci, naravno, posle bacanja bombe!).