Neverovatan talenat koji poseduju najčešće trač novinari sa crnim mislima i sportski novinari Kurira.
Miroslav Raduljica, centar Partizana:
-Real je stvarno veliki klub, gotovo je nemoguće pobediti ga u gostima, ali nada uvek postoji.
Naslov: Raduljica: Došli smo da pobedimo, pada Real sigurno!Mina, folk pevaljka:
-Istina je da sam se mimoišla sa Dušanom na ulazu u Maksi.
Naslov: Mina i Dule se kresnuli u Maksiju!
Vječita rezerva. Ime dobio po ubojitom džokeru Ser Aleksa Fergusona, Ole Gunnar Solskjaer-u, koji je većinu svojih utakmica počinjao sa klupe, koristeći maksimalno svoje prilike.
Bane: Brate, šta se onaj Dule cima onoliko oko Maje, cura ima dečka 2 godine, ne vara ga, samo gubi vrijeme...
Žare: Kurac on gubi, a ne vrijeme! Taj ti je Solskjaer kakvog nema! Čim se Maja posvađa sa dečkom, on ulijeće kao rame za plakanje i arči je do zore... Tako je odradio i Milicu, Nevenu, Sašku, Gocu, Ivanu...
Bane: U majku mu, nije ni on lud...
Izraz popularan u Hercegovini, kada govorimo o osobi čija je priča iritantna, smaračka, toliko da bi gorepomenutoj osobi, prije bilo kakve konverzacije sa istom, najradije zalijepili usta selotejpom, čisto preventive radi.
Dule: Brate eno ga sad će da nas davi pričom o danonoćnom jebanju.
Zoran: Joj da ste vidjeli šta sam onoj Maji sinoć uradio, ubio sam je od kurca, odoh sad sa njom na kafu da se dogovorimo za idući put (odlazi)
Mićo: Joj koji smor, ne bi ga čovjek serući slušao.
Definiše stepen neke radnje, najčešće poslednji - najgori ili najbolji.
Najbolji: I brate, tako ti ja upadam u sobu kod cimera, a on i mali Dule karaju onu sa petog sprata sve u šesnes, alal im kurac.
Najgori: Zaleteo se ja, teram Renoa 160, a on polako poceo da se trese, kad odjednom poče nešto da puca jebo te i da ispadaju delovi na sve strane, ono, ludnica, sve u šesnes!
Izjava koju uvek ispale treneri vodećih klubova nakon pobede na "teškim" gostovanjima protiv protivnika koji su iako mali pužili junački otpor renomiranom protivniku.
http://www.vecernji.hr/sport/nogomet/golobradi-bilic-bolji-pokazali-smo-karakter-clanak-270839http://www.vesti.rs/Sport/Stevanovic-Pokazali-smo-karakter-izlazimo-iz-krize.html
http://www.vesti.rs/Sport/Prosinecki-Pokazali-smo-karakter.html
http://www.tvarenasport.com/vesti/57019-stanojevic-pokazali-smo-karakter.html
http://www.novosti.rs/vesti/sport.72.html:319652-Jovanovic-Pokazali-smo-karakter
http://www.hrsport.net/vijesti/384256/nogomet-futsal/pokazali-smo-karakter
http://www.sportske.net/vest/kosarka/vujosevic-pokazali-smo-karakter-sledi-panatinaikos-16046.html
http://sportsport.ba/bh_fudbal/kajkut-pokazali-smo-karakter/36642
http://www.ezadar.hr/clanak/downs-pokazali-smo-karakter-veceras
Osnovac visok 1,90 za koga nema mesto u timu za fucu na fizičkom. Previsok je za golmana jer udara glavom u prečku i prespor za trčanje pa silom prilika osuđen da pika basket. Nakon par godina pikanja skapira da mu ide pa počne i da trenira. Upornim radom stigne do startne postave Napretka, Mega Vizure i sl. da bi završio u Partizanu ili nekom od prosečnih timova Italije, Španije, Rusije.
Danas ponos i dika svih drugara iz osnovne.
Biranje timova
Tim 1: Mi ćemo Miloša, Zdravka, Peru Sivonju, Mirka Štrebera i za golmana Strahinju Suknjicu.
Tim 2: Dragan, Nebojša, Debeli Steva, Ćoravi Dule i fali nam još golman... Ajde Zorice! S tolko dupe možda nešto i odbraniš, bolje nego ona bandera.Nakon desetak godina:
-Brate si gledo sinoć ortaka Koškića???
-Uuuuu pokidao.
-Skidam mu kapu.
-Što jes jes... Bio najbolji u basketu u osnovnoj.
Svako uzaludno protraćeno vreme, bilo na neku osobu koja se pokaže nevredna naše pažnje, bilo na neki posao od koga ne bude nikakve vajde.
Dule: - Šta bi sa onom malom što si je onoliko jurio?
Srki: - Ništa, brate, samo gubljenje vremena...
--------------------------------------------------------------
Savke: - Šta bi sa onim famoznim poslom oko koga se polomiste nedavno?
Sima: - Ne podsećaj me, ispalo čisto gubljene vremena!* Ne trudi se da naučiš svinju da peva. Izgubićeš silno vreme, a svinja će da se nervira.
Smarač za Ginisa. Lik koji poput fantoma sam vreba ulicama i iskusno se zakači nekoj muškoj/ženskoj/mešanoj grupici ili eventualno nekom paru kad ih ugleda, ukoliko ih barem ovlaž poznaje.
- E, ćao Miki brate, e, nisam znao da imaš novu devojku, "Ćao, ja sam Dule", šta radite, gde ćete večeras, šetate, a? Imate jedan kul kafić nekih nekih 200 metara odavde, baš je do jaja, ja blejim tamo, a gde ćete posle, ćemo u neko zezanje...
- Ajde bre štipaljko jedna beži u kurac više, kako li sam sebi ne dosadiš?!
Osoba koja je stalno u društvu unučića.
-Dule, imaš li nešto da se malo zagrejemo za žurku?
-Prepečenica i vinjak su mi u nogavicama ututkani u čarape, imam neku manastirku u kapuljači, i gorki list u džepu jakne.
-Aaaa, deda, najjači si, a je l' imaš votku?
-Ma imam, ali ti se neće svideti gde sam je stavio. A i ova naša je samo hemija, čist kurac.
-Pa zato si je tu i stavio.
Izraz koji nagoveštava stepen strepnje kod govornog lica kada govori o situaciji koja se, bez adekvatnog reagovanja, mogla i ne dogoditi.
- I tako mi ispred kafića se zakačimo sa nekim Hrvatima...
- I jel' bilo tuče?
- Ma, ćuti, Dule počeo da smiruje situaciju, umalo da ne bude tuče. Ali onda Đole Tarzan izlete: ‚‚Srbija do Tokija, Hrvatska k'o Nokija"! I tu ih mi nalemamo.
- I odatle ti ta šljiva, jel'?
- Ma ne, to sam dobio sutradan kad su nas našli i doveli veću ekipu.
Duhovito-poluozbiljni spust kategorije&provinijencije 'ajde udalji se od mene, idiote, upućen subjektu koji je iz određenog razloga isti i zaslužio. Odjebi. Pali. Mršći. Čibenik, bre!
- E, brate, vidi što sam kupio maj'cu, nači, Tomi Hilfiger, original...
- E, Tomi, 'ajde trokorak od mene dok me nisi ozračio tom gejštinom, ok?...
- Bog ti pomog'o, gospodin', daš neku paru, žena-deca, ovo-ono...?
- Pripadniče romske populacije, učini momenatalno jedan trokorak da ti ne bih opštio sa majkom, ščuo?!?!...
- Dule...Je l' da dalje nastavimo sa vežbanjem trojki ili...?
- Dečko, ajde malo vežbaj trokorak, vidiš da pričam sa svojim art-dilerom...I šta kažeš? Milić od Mačve? Mrtva Priroda?
Naziv predivnog filma koji su sve klinke gledale oko bezbroj puta i svaki put isplakale more suza za jednom neostvarenom ljubavlju u isto vreme maštajući da će i one, i ako prosečne, jednoga dana naći prelepog crnpurastog mućaćosa...
On: Jebalo vas tri metra iznad neba, šta ste se sve napalile na taj film...
Ona: Jaoooo pa ti nemaš pojma... Pa znaš li ti kolika je to ljubav bila... A jesi video Casasa?! :) mmmmmm kakav je macan :)
On: A to je znači... Maštaš kako te prca taj lepotanko... Ne biva to... Budi srećna ako te dovati bar Dule balavi...
Ona: Mrš stoko!!
Oldschool osoba je osoba koja ima nekih, 40-50 godina. Može biti i muško i žensko. U jeku mladosti slušala je gramofonske ploče i išla na rok žurke, a u daljem životu pratila razvoj TV tehnologije kako su godine odmicale. Od crno-bele tehnologije, pa sve do LCD televizora.
I sada želi da živi u skladu sa vremenom, pa koristi i internet. Ima fejsbuk i posećuje ga samo jednom dnevno na sat vremena, u glavnom od 21h do 22h.
Uglavnom se prva javlja na chat-u i najčešće jednom rečju.
"Pozdrav (Vaše ime)", ili "Ćao (Vaše ime)"
Naime, takva osoba ne ume da putem interneta izrazi svoja osećanja, što današnjoj omladini veoma dobro ide za rukom. Svaka rečenica joj je prepuna ozbiljnosti, iako ona nije uvek ozbiljna. Ne koristi smajlije.
Dopisivanje sa njom nikad ne može obuhvatiti više od odgovora na pitanje "Šta ima?", jer oldschool osoba nije u stanju da putem interneta iznese svoje mišljenje o drugim dešavanjima koja su možda interesantna za razgovor.
Prilikom dopisivanja sa oldschool osobom strah te je da zbiješ šalu, jer te je strah da će ti odgovoriti sa: ok
Na pitanje: "Šta ima kod tebe?", ne odgovara kao i mi (eo brate, ili klasika... ili smor), već kuca barem 10 rečenica gde nabraja sve od ustajanja do leganja u krevet. Taj odgovor piše oko 15 minuta, dok ti gledaš u "... is writting a message" i refrešuješ window jer misliš da je fejs ubagovao. Taman kad' pomisliš da ti oldschool osoba neće ništa odgovoriti, na tvom ekranu izleće 10m teksta što te opet vraća u prvi plan dopisivanja i stavlja ti obavezu da to prokomentarišeš.
Najčešći naš odgovor na to je: ":D :D ekstra" - jer ne želiš ponovni proces.
Sve to traje neko vreme dok oldschool osoba ne nađe sledeću žrtvu kojoj će napisati: Ćao (njegovo ime) i sačekati da je ona pita: "Šta ima kod tebe?"
Tada ne koristi Copy-Paste, nego opet kuca sve. Taj krug ponovi oko 3,4 puta za veče i onda ide da spava.
Kada uživo sretneš oldschool osobu, uvek će ti pomenuti kako ste se dopisivali na internetu.
Strina: cao dule
ja: Ehe, ćao strina! Otkud ti? Neki novi momenti :D ?
Strina: eto
.........
prolazi 6 minuta
Strina: sta radis
ja: Evo slušam muziku, ništa posebno. Ti?
.........
Strina is writting...
Strina is writting...
Strina is writting...
Strina is writting...
posle 15 minuta
Strina is writting...
*ja*ŠTA JE OVO VIŠE KOJI K**C I FEJS I SVE ! MAJKU TI %&#"$" ! I DRŽAVU I INTERNET !!!!!
kad odjednom iskače:
Strina: ustala jutros, isla u wc,pa do sisla do prodavnice..............sasa mi bolestan,pa da mu kupim voce. pa onda ******** + 10 redova ************ ******** + 10 redova ******************** + 10 redova ******************** + 10 redova ************ i sad malo dosla da vidim sta ima ovde.ja: Ekstra :D Baš ti je ispunjen dan, svaka čast.
Strina: da
.........
posle 10 min
Strina: laku noc (ostaje online još 12 minuta jer je ugasila komp na dugme i onda nestaje)Laku noć ti kaže iako je 22:00, a ti ćeš biti budan do trenutka kada strina ustane, ode u wc, siđe do prodavnice......
Jedan od životinjskih instikta kod Srba. Koliko god visoka ograda bila između vas i vašeg komšije, komšija će sve znati o vama.
Jer život komšije je mnogo zanimljiviji od svih svakodnevnih obaveza kao što su podizanje dece, otplaćivanje kredita i slično.
Komšija: Komšika, pa vi ne pričate da ste u drugom stanju?
Devojka: Pa, nisam ja u drugom stanju.
Komšija: Ma sve ja znam, sve sam video. I samo da ti kažem, ovaj ti je mnogo bolji od onog prethodnog. Otvara ti vrata od kola, prati te kući svaki put, pravi je kavaljer. Ne puštaj ga, komšika, izgleda da mu se baš sviđaš, kad ti kaže čika Dule.
Kad neke dve ili više osobe toliko liče da je to neverovatno. Nebitno da li je u pitanju izgled, ponašanje ili nešto treće.
- I kažem ti, mene Dule nešto kao zajebava, znaš one njegove glupe finte. A ovaj kao drug mi neki, a sve mi se kezi u facu.
- Pa znaš da su to ista govna, otisci prstiju su im isti. Nego, jesi ih nabo?
__________________________________________________________________________- Auu, si vido onu cupi tamo?
- A jesam, brate ista ona luda Mileva, pogledaj je.
- A jes liče, iste otiske imaju.
Osoba, kojoj je vrlo teško da prihvati tuđe mišljenje, ali i da prihvati, da nije u pravu. Čak, i ako je njih četvorica ubeđuju da nije u pravu, ta osoba će i dalje terati po svome.
Mitrovdan, negde u Srbiji:
-MIROLOSLAV: Aman, kažem ti Vučić kontroliše sve medije.
-RASTKO: Da, i zbog toga je na vlasti, a i da nije penzionera, ne bi bio na vlasti.
-VUKOJE: Čak nije otvorio radna mesta, ni spasao Železaru, sada je i gore.
-DRAGOLJUB: Plus, oteraće nas u propast, vidiš li ko nam je premijer sada?
------------------------------------------------------------------------------------------------------DULE: Sve je tako, kao što velite... Ali da nije Vučića mi ne bi imali ovo...
Najbolja zamena za seks sa samim sobom još od klasičnog drvljenja kurca zarad što bržeg svrška. U običnom drkanju se postiže klasičan osećaj zadovoljstva na kratke staze, pomoću pomagala u vidu xxx filmova, traženja najbolje scene za konačno ispaljivanje semena u bezdan svoje tvrdokorne zavese, pomoćnog peškira ispod kreveta, wc šolje i neretko lavaboa, ako se ima vremena i ako vam je volja jača od fizikusa. Uostalom, Dule tu umnogome objašnjava neke stvari. Ali to je danas lejm i ne pruža ni približno onoliko zadovoljstva koliko bi vam pružio tru seks sa suprotnim polom. Ako ste prerasli tinejdžersko višednevno drkanje, ili ste malo matoriji za takav vid samozadovoljenja, tada na snagu stupa tantrički drk. Naravno, da bi tantrični drk bio što uspešniji, ovo iziskuje iskustvo kako u seksu sa samim sobom (što verujem svako poseduje), tako i u seksu sa suprotnim polom (e, to tebe jebe, je l' da?).
Sad, kako to postići? Jebiga, ako nikad do sada nisi umočio svog jarana u tuđu,pravu čku, teško da možeš da doživiš i tantrički drk. Ipak je to glavni preduslov za tako nešto. Niko se rođen nije naučio, pa nećeš ni ti. Možeš da pokušaš, proba se ne plaća, ali male su ti šanse za tako nešto ipak. Tantričkim drkanjem odlažeš ejakulat dovoljno dugo tako da ubediš svoj napaćeni mozak da ti stvarno jebeš, baš onako kako bi u stvarnom životu radio, pomerajući tako granice konvencionalnog seksa na jedan viši, spiritualni nivo. I ne, ne vodiš ljubav, već uživaš u seksu. U seksu sa samim sobom, ali ipak jebeš čku. Stvaranje prave slike u glavi, od najsitnijih detalja tipa presijavanje plastične flaše Koka-Kole na noćnom svetlu, preko zvuka saobraćaja ispod tvoje zgrade pa sve do odvezane ukrasne mašnice na bokovima njenog veša i osećaja njenog vlaža na donjem delu tvog stomaka. Postepena ložana sa vrhuncem od koga će ti se grčiti nožni prsti u sopstvenoj režiji. Nemoguće, a? Veruj da jeste. Pokušaj bar.
Jebanje je tako lejm i pase. Tantričkim drkanjem postižeš onaj osećaj zadovoljstva kakvog ne bi osetio ni da ti sama Džena blajvi. U stvari, tantrički drkaj na nju, e pa to, to.
Serem, jebanje vašljive ciganske kurve od 500 kinti je šes' puta bolje od bilo kakvog drkanja ololo.
Sportski termin koji potiče sa košarkaških terena. U pitanju je jedan od trikova odbrambenih igrača kada se malo odmaknu od snažnog protivničkog centra koji ih gura ramenom i laktom stvarajući sebi što bolju poziciju pod košem. Cilj je da izgubi ravnotežu, da se propisno prospe na dupe ili napravi korake.
- Meni nije jasno kako Dule posle onakve utakmice Aranitovića ne pusti malog ni minut na sledećoj. Pa on bi i sa jednom nogom i četiri prsta bio tata za Tepića! Strašno je bilo za gledanje kada Milenko pokušava da zida protiv Jokića a ovaj mu izvuče stolicu i on padne. Naredni napad pokušava isto, ovaj mu se sklanja ponovo a on se razbije o parket?!
- O čemu pričaš, uopšte?
Osoba koja je ponekad potpuno neprimetna iako vam je ispred nosa. Da li zbog minimalne visine, težine, natprirodne moći nevidljivosti ili je bio kameleon u prethodnoj reinkarnaciji, jednostavno se teško zapaža.
Standardan basket teren u kraju. Šestorica se biraju ko će s kim da igra.
- Vlada sa mnom!
- 'Ajde Đuka!
- Dule!
- Ček malo, ko je šesti? Kako ćemo sad igrati?
- 'Ladno ga nema!
- E, s kim ja igram?
- A ti si tu Lazo. 'Ajde sa mnom! Znaš da se uvek moraš javiti, sećaš se kad nisi mogao da se briješ 2 meseca jer te ogledalo nije primećivalo.
Opaska kojom hocete da podsetite sagovornika da je san ipak samo san, i da koliko god mocan bio, ma sta on tamo jebao ili vozio- i time se dicio, surova realnost je ipak ta koja je iskljucivo bitna i merodavna. A uglavnom i potpuno suprotna od sna doticnog.
Lamin: Juce sam sanjao da sam spavao sa onom malom plavom iz druge smene, znas kakav filing!
Dule: E, a znas sta sam ja tek sanjao! Kao ja kralj heroina. Ulazim u mog Vejrona, okrenem se, tri picke iza mene, ne zna se koja vece sise ima! A zele me, u ocima im vidim. Zgrabim sve tri, cek da vam pokazem kako piton ujeda- i jebi jebi jebi, jeb...
Aki: Brate, a kad se probudis, vidis, jases usisivac!
