- Kakva ti je bre to vilsonka na nosu?
- Ćuti molim te. Sreo sam sinoć Gagija Prikolicu, a još sam mu dužan onu kintu. A dobro znaš kakav je on.

--------------------------

- I? Jesi smuvao sinoć onu malu?
- Idi bre u kurac. Kad mi prišla, umalo se nisam onesvestio od pogleda na onu vilsonku koju ima na surli!

kad inzinjer objasnjava radnicima kakvi su radni zadaci a oni ga gledaju bledo.
inzinjer:;a bre lakse da vam covek utera pola metra u dupe nego centimetar u glavu.

Toma zvani Klen : tebra,onaj rasni,dlakavi, ti bacio smek.
Zoki zvani Jaje : tebra,bice ovde guzoprolic,gledaj ti svoje dupe.

-Bemudete, ovi feudalci nas tlače ko kmetove. Radimo ko crnci, a platu spiskaš u kafani dok reče ujko.
-Ma smo ćuti i radi, danas ti je svud oskudacija.
---------------------------------------------------------------------------
-Esi umočio sinoć, a?
-Ma, samo malo prstenac.
-Pa šta ćeš, i prst u dupe vajdica.

-Ajde komšo, ulazi.
-Šta ima novo?
-Ma bio malopre do...
-Komšijo , šta si se uprčio, sedi si, i ti imaš dupe da ga jebem.

Lik 1 : Bratee,glej ga onaj što se širi..
Lik 2 : Ćuti be budalo,taj s' golo dupe ekseri vadi a s' glavu gi zakucava!!!..

-Deda se naložio da pazari Punta sledeće nedelje.
-Ooo, svaka čast! Koje je godište naš'o?
-A, ne; hoće da kupi novog-novcijatog. Kaže, "došlo je najzad i to vreme da ja kupim auto u kojem još ničije dupe nije prdnulo"!

N: Jesi li video Majinog novog dečka?
P: Jesam, kakav je u snu se ne snio!
N: Ma daj, lep je dečko.
P: Jeste, lep kao dupe iznutra.

- Pobogu Dragoslave, zašto su ti sve gaće kao da si ih potapao u septičku jamu?
- Takve će sve da budu dok ne kupiš toalet papir!
- Pa ima pap...
- Ti ovo sranje zoveš papirom? Šuljevi mi izlaze od same pomisli da treba da se obrišem ovim, čak sam na jednom parčetu video deo fotokopije testamenta Miće Tomića!
- Ne trtljaj Dragoslave, kako se ja briš...
- Jedi govna, ti pereš dupe, vid'o sam te kroz ključaonicu!

Baba:ajde da izadjes do prodavnice da mi kupis zejtin
Unuk:daj bre baba pusti me umoran sam
Baba:E lencugo jedna ja sam u skolu isla kroz sumu,brisala dupe koprivama

-Hej, dušo, vidi me, konačno sam dobila lepu, čokoladnu bojicu, m? Uz ovaj ljubičanstven kostimčić sam kao prava čokolada, samo još šlagom da me preliješ. Još furam ovo kokos ulje za sunčanje, m... Vidim ti još furaš vampir stil, mislim, ono znam da izgoriš na suncu, ali ono, znaš, nabaci neku kao bojicu ono i skini malo te kilogramčiće...
-Pa stvarno si čokolada, i počela si da se topiš na suncu vidim, dupe ti spalo do kolena, još se nekako drži u mukama, ali gravitacija je strpljiv i uporan neprijatelj, doći će to sve na svoje mesto, pobediće ti i silikone.
-Murš, Drakulo!

-Šta misliš, hoće ti Mićko prići večeras?
-Ma jok, pre'ladjena sam, curi nos, izgledam kao poplava...
-Veruj malo u sebe, nije bitno kako izgledaš, nego kako se osećaš...
-Osećam se odlično, zračim seksipilom k'o dok brišem dupe...
-Au, ništa onda od Mićka!

Tvoj ćale samo što se nije “polomio“ pokušavajući da okači neku sliku u stanu.
Ti:”Polako ćale, povredićeš se, pusti mene! ”
Ćale:”Šta ću sine, kad srce hoće...”
Ti iznervirano: “Pa srce hoće, al’ dupe klokoće!“

- E Jel tu Vesna komšija?
E nije tu, da ga jebem sad otišla kako je nisi srela!?
- Pa nisam, ajde onda reci joj da sam je tražila.
Ma gde ćeš stani, udji da popijemo kaficu.
- Ne mogu idem, doći ću kasnije.
E da ga jebem baš.
Ma udji bre bar na 2 minuta, sedi malo komšinice, imaš dupe, da ga jebem.
- Ijuu komšija! Ajde al' na brzaka!

Mare: Pa brate gde završi ti sa Mirom krofnom, njoj su brate svake gaće ko tange...
Đape: Ma daj Mare, ne tupi, sto puta ti kažem, ne postoji veliko dupe nego samo male ruke!
Mare: Dobro, ako ti je sevap, neka je, igraj ti slobodno potragu za blagom svako veče, nabasaćeš jednom na "brčkavac"...

Ona: Srce... šta imaš od odeće na sebi?
On: Speedo šorc zeleni i belu majicu kratkih rukava sa ogromnom flekom od paradajza na stomaku.

A: Ščuo da je Dejo pao marketing opet?
B: Kralj, ali nije mu ni čudo. Ne pogleda papir ni kad briše dupe, a ne knjigu da gleda.

-Evo, ćale, 'leba, parizer, kilo i po jogurta, El Em crveni stoes, skida s' dopa, i 200 grama kafe. Sve je tu.
-A kusur?
-Daj bre, ćale, zinulo ti dupe za 200 kinti, jebale te pare. Ja sam ipak student.
-Daj to ovamo, i povuci se tiho, Mrkonjić priča nešto o autoputu. Paljba.

N.N: Majstore a znaš li prozore da namestiš?
Majstor: Ma to je za mene lako ko pero bre.
N.N: A vrata?
Majstor: I to.
N.N: A da iznavelišeš pod?
Majstor: Ih bre, zar sumnjaš, znam i to.
N.N: A izolaciju?
Majstor: Ma znam i to sve znam!
N.N: A da vadiš eksere zakovane.
Majstor: Ih bree, to zna i moja baba.
N.N: A ti sigurno s' golo dupe vadiš ekseri?