U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Tokom gledanja raznih vidova nasilja na tv-u, kod vernika izaziva instiktivno usitnjeno pomeranje guzice po fotelji ili kauču radi sprečavanja tog istog nasilja da se i njima ne desi.
Deo tela koji će, verovatno, u budućnosti biti sve veći i veći zbog genetike. To je zato što smo postali "sedeća" civilizacija i kad se razviju roboti koji će da obavljaju teške poslove umesto nas, mi ćemo ih samo posmatrati sedajući.
I 90% poslova ćemo u budućnosti raditi sedeći. Onih 10% će biti vođenje robota na servis ili kupovinu novog.
I tako će Majka Priroda uvećati naše zadnjice kako bi mogli da se prilagodimo budućnosti.
Jednostavno ne ide to tako. Ne liči.
- Sine, ljubi te majka, neću ja da ti sugerišem al žena ti dolazi evo deseti dan kući pijana. Vidi reši to. nemoj celo selo da nam se smeje...
- Kevo, dvaesprvi je vek, pa i žene piju, to je sad normalno...
- Dete, još su munje sevale, al u dupe nisu pogađale. Šta će žena sama u kafani, pitaju se svi?
- Pravo da ti kažem išao bih i ja sa njom, al neko mora decu da čuva...
Izraz fudbalskih komentatora stare škole, kojim se zamenjuje sledeća složena rečenica:
"Ne znaju gde im je dupe a gde glava, gde je napred a gde pozadi, vuku se kao mrcine raspale, pojma nemaju šta treba da rade, brukaju zemlju i samo na pare misle, povraća mi se kad ih gledam, jebem li ih u sred guzice one šminkerske da ih jebem!!!".
"I...u toku je 90. minut igre, ovde u suncem okupanom Bakuu.
Azerbejdžan vodi sa 2:1, a naši reprezentativci trenutno kombinuju na sredini terena ..."
Do kurca, rečeno na kulturan način.
Ć: Tata imam nešto da ti kažem.
O: Šta bilo ćero? Opet onaj tvoj nešto zasr'o? On stvarno 'oće da ga sameljem?
Ć: Ma nije tata, nego...
O: Šta nije, govori odmah, idete mi na kurac oboje, jebite se više!
Ć: Pa problem je što jesmo...
O: Molim?!
Ć: Tata, trudna sam.
O: E na zdravlje!
smarac cvrsto resi da te veceri pojebe nesto, i za zrtvu izabere bas tebe, al' ti imas nekakve principe
Smarac: Jel imas decka?
Devojka: Imam.
S: A gde je on veceras?
D: Na poslu.
S: A ti dosla ovde?
D: Da... (vrti ocima i pokusava da utekne)
S: Sto ti ne bi bila sa mnom? (trci za njom)
D: E, jel ti se desilo nekad da se ruzna devojka nalozi na tebe? Al bas ruzna?
S: Da!
D: I tebi ne bi mogao da se digne?
S: Ne.
D: E I MENI SE NE DIZE NA TEBE
i nemam decka!
Peti čovjekov ekstremitet. Služi za zatvaranje vrata.
Pitanje koje će nam postaviti keva kad nas zatekne kako u nedostatku ukusnije hrane krišom muljamo varivo koje smo prethodno sa zgražavanjem odbili naviknuti na mesište svaki dan.
Ležati u krevetu.
X:"Druže 'ajmo na basket, vidi kakav je dan!! "
Y:"Jao nemoj sad, još sam na punjaču, ae za neka 2 sata... "
Kada neko, na pitanja odgovara samo sa da i ne.
Mare:“Kako se Milena provela na ekskurziji?“
Laza:“Otkud znam sve moraš klještima da joj vadiš iz usta. Odgovara mi na pitanja kao na poligrafu.“
On je dete grada.
On ima osećaj za umetnost, naročito avangardnu i urbanu. On nosi arafatku, i to ne samo zato što je moderna, nego zato što nešto znači. On nosi SMB kepi, jer se slaže uz arafatku i takođe nešto znači. On nosi i bradu, jer i to nešto znači. On svira. On ne mora da svira, ali voli fjužn.
Pada u kosmopolitski sevdah uz Depeš Mod. Srbija mu je mala, ali mu je Beograd velegrad.
On je nekonformista u granicama ukusa. On je tako iznad svega. On razbarušuje kosu tako da mu šiške strogo i usklađeno, ali neobavezno, padaju do obrva.
On tera kosu na urbano.
Aseksualni izraz za tvoje mišljenje o nečemu ili nekom. Odobren od strane boraca za ravnopravnost polova.
Korišćenje ovog izraza se ne preporučuje pripadnicima gej populacije, jer u njihovoj interpretaciji može imati dvostruko značenje.
Letnja pojava u autobusima i kolima do koje dolazi tako što nam se pantalone ili suknje zalepe za guzu usled visokih temperatura. Kod žena je ova pojava izraženija u slučaju da nose lagane 'aljinice ili suknjice. Vizuelni utisak koji ostavljate je isti kao da ste se upiškili.
Na ovu pojavu asocira tzv. wet T-shirt contest, s tom razlikom što je nastanak mokrih dupeta spontan i nema za cilj da zabavlja mušku publiku. Ali to ipak radi.
Napio se ko dupe.
Izraz kojim se docarava nacin zivota velike vecine stanovnistva.Koristi se kad se "sastavljanje kraja sa krajem" uzdigne na sledeci nivo...
Moram da kupim pola 'leba,ako kupim ceo falice mi za pljuge...
Zajebancija u vidu bleje na gajbi bez uz podosta džeje i ostalih potrebština koja se uklapaju uz istu kao dupe na nošu.
- Des' Rale, šta radiš docnije?
- Šljakam treću večeras za razliku od vas dokoličara okorelih. Što?
- Ma organizujemo neku žešću naduvanciju kod Čmareta povodom odlaska Vesli Šnajdera u Galatasaraj... Mis'im ako ne možeš onda ništa..
- E jebeš posao, ,mogu i ja da se malo opustim nekad jebemumater! Nemojte da počinjete bez mene i da pesma krene. Stižem!
U većini slučajeva neki debilizmi koji jednostavno nateraju ljude bez mozga kojima se oslikalo dupe na stolici da podele taj "hit" sa ostalim ljudima. Ili neki inspirativni klip koji se jednostavno po proceduri mora podeliti sa širom publikom i koji vam navuče par suza.
LAJKUJ SLIKU 1 DOLAR, PODELI SLIKU 5 DOLARA!!!
Slika gladnog deteta iz Afrike.
(Pet miliona ljudi lajkovalo, sedam miliona ljudi podelilo)
---
Jednim klikom se čarobno donira 1, 5, ili sa dva klika čak 6 dolara gladnoj deci u Africi. Najlakše prikupljanje lajkova i novih članova na nekoj stranici. Preko dece koja će danas, sutra da umru od gladi. Iskorištavanje maloumnika na jako "human" način.
---
---
Bebe prvi put jedu limun
- Ahahahahahahhahhah, a jaaaaaadnee. Moram ovo ritvitovati lolo.
Reakcije beba koje prvi put čuju prdež - 13.433 ritvitova
- ROFL!!!
---
---
Neka dirljiva priča koju obavezno moraš lajkovati i podeliti na svom zidu. Tera te da zaplačeš i vraća ti nadu u humanost ljudi koja se svakog dana sve više gubi, ali "zahvaljujući" ovakvim klipovima uvek ti se menja svest
Penzioner i invalid prelazi ulicu sa kesom punom jabuka. Sam je ostao na pješakom, dok polako semafor menja na narandžasto svetlo. Hvata ga pomalo panika i požurio je kad mu iznenada puca kesa sa jabukama i sve jabuke padaju na zemlju. Svi izlaze iz automobila, kupe jednu po jednu jabuku, stavljaju je u kesu i na kraju je vraćaju tom čoveku i donose mu osmeh na lice.
---
Dok u realnosti trubili dok se čovek ne skloni i te jabuke iscedili gumama svojih automobila na asfaltu.
Klasična parola snađi se, u datim okolnostima kada se čovek nađe u situaciji da ne može da baš bira idealno rešenje kako je zamislio, jednostano mora biti spreman na razne kompromise.
