
Presuda kojom sud zabranjuje huliganu ulazak na stadion.
S: Porota je presudila! Ivan Bogdanov je kriv po pedesešes' tačaka i podtačaka optužnice. Ovim putem mu se zabranjuje ulazak ili prilazak stadionu u narednih, pa hm, hiljadu godina! :pjevuši lagano:..ni na istok, ni na zapaad, na sever, ni juug...
Ivan: Sramno! Ulažem prigovor! Nisam vam ja jebeni Džej! Ovo sudjenje je farsa!
To jest nudimo sve što ima pristojna domaćinska kuća, zato mojne mi tu izvoljevaš.
- Šta ćete da popijete?
- Ja pivo.
- I ja.
- Isto.
- Ja ću samo vodu. Ali ako imaš neku flaširanu. I da je ladna, mogao bi leda da staviš, tri kockice. I cedni mi malo limuna u nju leba ti, a još ako imaš neki list nane...
- Džamirokvaj, evo tebi papir i olovka da ti to lepo zapišeš na rajder listu dok ja odem po vops, može?
Najbitnije pitanje na svetu glasi "Kome je lepše, muškarcima ili ženama za vreme seksa?" Retki su oni koji znaju odgovor na ovo pitanje.
Odgovor može da da sledeće pitanje:
Kome je lepše malom prstu ili nosu kad prstom čačkamo nos?
Najgore moguće stanje pijanstva. Gore i od pola-pola. Tačnije, faza između pola-pola i totalnog pijanstva. Moć rasuđivanja svedena na minimum, a motorne funkcije još u normali.
U toj fazi se čine najveće budaleštine, pazari robija, zaprosi šoder, posvađa sa naj ortakom, pljuju panduri, piješ bez kinte, a i boli te kurac šta piješ ili čije piće si uzeo.
''Na tričetvrt'' je stanje koje će te sprečiti da uradiš nešto normalno, a na glupost uvek i bez blama podstaknuti.
-Au mamicu ti tvoju, pa kako si uspeo da onako razbucaš auto?
-Jebi ga ćale, popilo se, i šta da ti kažem...
-Pa mrtav pijan si vraćao auto čitav kući. Kake si droguštine pio sinoć?
-Ma špricer ćale, i poneko pivce, al su me ubedilili da krenemo kući kad sam bio na tričetvrt.
-Uf, pa kud na tričetvrt? Jesi ubio nekog usput?
-Nem pojma, sa'ću zvati ove moje. Možda se neko seća. Mada sumnjam...
-E sine moj, sve najveće gluposti u životu sam naradio u tričetvrt fazi. Na 3/4 sam tvoju mamu zaprosio, tebe naprcao, vratio se na po puta iz Nemačke... Jebo me pas, kud se nisam bar jednom naroljo ko čo'ek!
Jedna od Srpskih Narodnih Psovki.
Poreklo i upotreba:Centralna Srbija.
Verovali ili ne ovu sočnu psovku je izgovorilo petogodišnje dete,
na sankanju protekle zime,pri jednom ne baš naivnom padu.
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Sve što ti je potrebno da bi završio bilo koji fakultet.
- Sedi i nauči, nemoj tu da filozofiraš!
Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.
-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...
Princip kovanja metala (najčešće gvožđa) bez prethodnog zagrevanja materijala. Zahteva dovoljnu snagu i visoku preciznost kako se ta snaga ne bi previše rasipala.
- Šta ti je to na licu?
- Koje? A! Modrica...
- Otkud to?
- Sinoć krene neka gužva u klubu, ja priđem da vidim treba li kome pomoć...
- I dobiješ po nosu?
- Ne bre, neki lik se narogušio, ja reko' da krenem malo u razgovor, da smirim situaciju.
- I onda dobiješ po nosu?
- Ma jok, tu tek ukapiram da prvo treba malo zagrejati ekipu, da okrenem na šalu.
- I...
- E, tu je i. Sunu me čovek na hladno preko nosa, otkova me ko kovač gibnjeve.
Tipičan primerak jedne današnje vrste ženske populacije, kojekakva mačkica-tigrica koja pitaj boga da li je dobila hemiju u školi, razbila je više jaja o dupe nego o tiganj i uspela je da zadrži svoju nevinost samo kada je u pitanju glasanje na izborima. Za vrlo kratak vremenski period stekla je epitet "nevina k'o majka 9 Jugovica" koji je krasi, pretežno vođena moralnim načelom 21. veka - "cilj opravdava sredstvo", pod uticajem visoko edukativnih serija kao što su "Seks i grad" i ostalih istog kalibra, kojima, na svu sreću, imena ne znam, jer su joj roditelji dan-noć na poslu i ne mogu da isprate ćerkin nedostižan tempo, niti da upoznaju nikog iz njene ovosezonske kolekcije.
Rođaci kada je, posle godinu dana, opet vide na slavi, kažu: "Vidi je naša Cica već devojka postala!"
- Nego, čuj buraz, 'si vid'o onu malu Stašu iz dvorišta što ima slike na Fejsu?
- Ona što preskače vijaču na terenima sa Džonijevom sestrom i klinkama iz kraja?
- Ha, nisi bio na terenima pola godine, ne preskače ta nijednog više.
- Daaaj loži me brate, nije valjda i ona već...
- Ma jok, jes' ti lud, nevina je - al' na izborima.
- Ma sve bih ja to...
Cuvena pesma Djordja Balasevica,kojom je uspeo da se uvuce u dupe centralnom komitetu i samom Titu.Kasnije se posrao na nju i na sve sto je tada pevao.
Iako je ta pesma daleko od lose i jako je draga generacijama kojima i ja pripadam,danas je vise nije tako lako cuti
Panonski govnar nije dzabe dobio to ime
Prozivka brzošetajućoj osobi sa kojom ideš ulicom kao posvađan. Ona 4m napred, a ti iza nje sa sve dušom u nosu i nikakvim šansama da je stigneš.
-Je l' ideš ti?
-Idem, idem...
-Ajde požuri malo.
-Ma gde da požurim, jesi ti normalna?! Trčkam za tobom , mogla si me i izgubiti ne bi ni primetila. Kako tako juriš, nije mi jasno, jesi pila benzin, šta si radila? Brate, pa ja brzo hodam, ali ti... Idi ti, ne mogu ja tako brzo!
-A kad ćeš doći?
-Kad me vidiš, nadaj mi se!
Brzo spremljeno jaje na oko.
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!
(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Pored toga da zbog alkohola možeš sjebati zdravlje, postati alkoholičar, upropastiti porodicu i postati klošar, još jedan prijateljki i dobronameran savet.
Ako ćeš već da piješ, ne moraju ljudi od tebe da trpe svakakve bahanalije, gadosti, uvrede i nasilje..Ne, to što si se obeznanio nije izgovor da tučeš ženu, pišaš u lavabo, peglaš po gostima lokala, gadjaš ih flašama jer te je pogodila pesma, lomiš tudju imovinu jer si lud , pljuješ devojke koje neće da se jebu sa tobom jer smrdiš, ne možeš da stojiš na nogama i verovatno bi za vreme radnje zaspao..
Ne moraš da budeš baš ni naporan i dosadan. Veseli se brate! Razbij koju čašu, ljubi noge pevaljki, čašćavaj, igraj, pevaj, plači, tuguj, veseli se..Svako voli da vidi čoveka koji uživa pa makar bio i mrtav pijan, ako slučajno nešto malo zajebeš neće ti toliko zameriti.
Kad dodješ kući poljubi ženu (ako te ne čeka sa tupim predmetom skrivenim iza ledja), a pošto će svakako kenjati i gundjati odvuci se u krevet i spavaj dok ne dodješ sebi. Sutra doneseš neko cveće sa pijace i udeliš dva komplimenta i osmeh šarmantnog bećara, i sve ti je oprošteno. Onda pauza, pa opet!
Nepisano pravilo po kome se RTS1 nalazi na broju 1 vašeg daljinskog upravljača, a RTS2 na dvojci. Pod uslovom da imate daljinski upravljač i da imate memorisane ove kanale.
Utorak ili srijeda sedmice u kojoj se igra Liga šampiona negdje oko 20:37h:
Osoba A (osobi B koja iznosi hladno pivo i kikiriki ili šta već): Na kom ti je prvi sad će tekma.
Osoba B (pogledavši osobu A pogledom koji govori: "Pitaš gluposti.")
Osoba A (prebacujući na jedinicu): I mene budale šta pitam.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.