Rečenica koju ćete uglavnom čuti od osobe ženskog pola koju ste pozdravili .
Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Zaštitno lice brenda koje se u reklamama za dotični pojavljuje oblinama donjeg dela tela.
Jutarnja želja posle večere u meksičkom restoranu.
Prvo pitanje koje postavimo kada čujemo da je došlo da krvoprolića, a nismo baš sigurni da li je žrtva ljudskog ili životinjskog porekla. Naročito ako smo mi sami na neki način za to odgovorni.
- Alo, razvodniče, je l' se to meni čini ili je pre par minuta neko pucao na stražarskom mestu broj 2?
- Jeste, gospodine kapetane. Stražar propisno zaustavljao, ali...
- Je l' pogodio?
- Jeste.
- Je l' išlo na dve ili na četiri noge?
- Na četiri.
- Uh, dobro je. Uzmi izjavu od stražara i dolaz' do mene. Da vi'š samo kakvu sam rakijicu nabavio, taman dok pišemo izveštaje da se zanimamo.
.....................................................
(DRUS!)
- Brate, ja zgazio nešto!
- Jesi, usta te jebem luda! Jesam li ti lepo rekao ja da vozim jer si ti i pijan i umoran!
- Jesi video da li je išlo na dve ili na četiri noge?
- Na četiri, prase.
- Opa, vozački trofej, i to jestiv! Vraćam se nazad da potrpamo to u gepek! Valjda niko nije video!
- Jebote, koja si ti srećara! Ja bih samo tvora mogao da zgazim, a ti...
Još jedna od mnogobrojnih narodskih mudrolija, gde se surovoj i sumornoj realnosti pristupa sa vedrije i optimističnije strane.
Radosni susret majke i ćerke posmatran očima zeta.
Spušteno žensko dupe, ali ne u smislu sočnih jabučastih polulopti koje prosto mame svojim izgledom da na njima ostaviš šaru, nego više kao rezervni padobran na dupetu pilota iz prvog svetskog rata. Neprivlačno čak i najokorelijim guznim fetišarima - mršuljava cura, a dupe ide za njom kao neatestirana auto prikolica za polovnim fićom.
- Nije loša ova mala...
- Nije spreda, al' kad prođe...
- Što brate?
- Ima nizak gaz, ne može iz poplave suvo dupe izvući nikako.
Mišljenje je jednako dupetu... svako ga ima.
Obično omanje detence, jako živahno koje svojim nestašlucima i inteligencijom privlači pažnju baka i deka. Takođe Može biti i dube dedino.
Dete: Ovde sam se poseko,ovde teče krv, ovde raste kiki-riki, nabijem ti ovoliki.
Baka: Ja dupe babino gde li nauči ovo.
..........................
Gluvi Deda: Znaš li ti sine koju pesmicu.
Dete: Znam.
Gluvi deda: Aj da čuje deka.
Dete: Cipi-ripi u krevetu nešto škripi. Ceca leži, Arkan gura, rodiće se mali Đura.
Gluvi Deda: Uh kako mi je samo pametan dupe dedino.
Medicinski izraz za "prst u oko".
avers i revers sa likom glupog čoveka, novčić kojim se sigurno gubi, kako god da se okrene nakon bacanja uvis.
u ostalim situacijama (pismo-glava) šansa je 50-50.
Ići nekome uz "onu" dlaku, najviši nivo ulizivanje, obično poguban po šljihtaru...
Ko nije shvatio neka se drži brade!
Izraz kojim osoba nagoveštava drugoj da dve stvari ili dva događaja nisu ni slična a kamoli ista. Uglavnom je izgovaranje izraza ispraćeno prevrtanjem očiju.
-Dodaj mi varjaču.
-Drži.
-To je kutlača, rekla sam ti varjaču.
-Ma isto je to.
-Da, k'o oko i dupe.
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
Lik koji svome nadređenom zanosi jaja u krivini.....
Sadomazohistički stepen radovanja.Što si radosniji to ti je guza crvenija.
Najbolji opis toalet papira malih proizvođača kod nas Nije dobar ni za miševe njime da se brišu kamoli srbin gedžo posle pet tanjira pasulja meljanca i ljute paprike u ulju. Ima i neke sitne deliće u papiru, kao neka salam podriguša parčiće masti te tako prst lakše probije i zahvati nutelu koja nije od lešnika.
