Komšija ali ne običan već baš dobar komšija. Ma šta dobar, najbolji. Toliko je dobar da bi ga svako poželeo.
Kad vam crkne krava pokloni vam tele.
Kad kosi svoje dvorište zađe i u vaše.
Kad niste u zemlji skuplja vašu poštu, čak vam i račune plati.
Jednom rečju, duša od čoveka.
E sad, niko nije savršen. Svi imamo nekakvu manu. Ovaj komšija ima samo jednu manu a to je što može da pojede Boga oca.
- A bre kume, pa gde ti je čika Mirko? Stalno si ga spominjao i iz priče sam skapirao da je retko dobar lik.
- Ma, jeste, al' njega ne treba zvati u goste. Evo na primer, on da je sad ovde, ti ne bi glodao ta rebarca. Vidiš svoju ženu?
- Da, jede rusku salatu.
- Tačno tako. Da je Mirko tu moja kuma bi sad jurila zrna graška po stolu. Od hleba bi ostale samo mrvice, od ajvara tegla...
- Uh, bre. Pa bar ga zovi sutra, drugi je dan. Valja se a verovatno će ti ostati od danas.
- Da znaš da bih mogao al' poznavajući ga verovatno će doneti koje prase.
- E to je pravi domaćin. Ništa onda, vidimo se i sutra.
Izraz "trista duše" znači "dosta ljudi, gužva". Iz nekog razloga nije dušA, što bi bio logičan oblik za množinu.
- Je li dolazio ko danas na rođendan?
- A jes, izređalo se trista duše.
Srce od Adamantijuma, duša od Prozijuma.
Nula čovek, smrdi mu duša, ljiga ljigava koja te čeka na svakoj krivini da ti zabije nož u ledja.
Pacov: Matore jel ja to osečam onaj novi Armani a?!
Ziga: U jebte, dobro da imaš nos, to ide ona drukara od čoeka Kiza, pola kraja palo zbog njega....
Pacov: Sreča pa mu znamo i miris guše i miris duše...
Imena dece blizanaca kompjuterskih srodnih duša. Imena su uniseks, pa se mogu kombinovati.
Kada biras koji toalet papir da kupis i boli te dusa sto ne mozes da si priustis troslojni.
Omiljeni izraz kod sitnih dusa,koji koriste kad zele nekom da pokazu neku novu i skupu stvar koju su kupili.
Stoka od zene i dusa od coveka.
"Jes' da je mali, al' je mekan ko duša."
Rečenica sa kojom se ne treba nabacivati ribama.
Razlika između "boli me duša" i "boli me kurac".
Najviši stepen zbližavanja dva autora na Vukajliji. Trenutak u kojem postaju braća po tastaturi. Dva rutera, jedna duša.
Bolje receno to je dan kada ce pakao raditi punom parom... jedno 5 milijardi pokvarenih dusa koje cupkaju na Luciferovom pragu...
Fleksibilna osoba.
Trpi promene, ulazi i izlazi iz kojekakvih funkcija, moze da pripada raznoraznim klasama... Ma dusa od coveka!!
jaaao vidi ga koliko je porastao, dusa nasa, pa nismo ga videli od njegove pete godine.
U javnosti društveno prihvatljiva predigra mladih ljudi koji se animalno privlače, a čija tela kipte od energije i želje za "medjusobnim spajanjem duša".
"Šta poradi juče?"
"Kako smo se pronašli! Čoveče! Posle minut smo počeli da se štipkamo!"
Nesposoban za armiju.
Život? Je l' se to jede? Persona non grata u vanjskom svijetu. Izađe, samo, iz kuće kad dođe rođo iz Švecke, pošto je donio or'ginal kolu, kakvu baš on viđa na satelitskoj. Da, da satelitskoj! Na kablovskoj su domaći kanali, a jebeš to, jer, on je ovdje samo tijelom. Duša. Duša se puši k'o čvarak na suncu na granici ljepote svijeta kakav on poznaje - MTV, RTL 2, kurac, palac. Tatko je negdje na gradilištu zemalja trećeg svijeta i šalje, šalje, šalje. Mater se taslači s poštarom, vodoinstalaterom, pekarom, komšijom. On bulji! On ne zna! On neće! On živi u bajci.
- Sine, tata ti je uplatio 100 evra. Mogao bi malo do grada večeras. Stalno buljiš u to čudo. Trebala bi mi doći komšinica na kavu pa da ti ne smetamo.
- Neću! Ne ide mi se. Ostaću da gledam TV.
- Dobro, otići ću ja kod komšinice. Nemoj me čekati!
Siguran znak da je duša pokojnika prestala da luta zemljom i konačno se smirila, pronašavši put u rajska naselja.
- Jutros mi stiže poruka da je Mile Zelenaš ponovo na viberu. Preseko sam se. Dao mi soma ipo pre nego što je krenuo u preticanje.
- To ti je oprošteno.
- Misliš?
- Kako drugačije: ,,i oprosti nam dugove naše kao što mi opraštamo dužnicima svoojiimmmm."
Bogotac fudbalskih klubova u Srbiji. Nije menadžer, to tako gejičasto zvuči. Nije trener, to je tako obično. On je šef. Stručnog štaba. Što dalje implicira da je on najpametniji, najkompetetniji, najnamazaniji pripadnik neanonimnog alkoholičarskog društva sa trule, hrastove klupe.
Sportski kompas moralno dezorjentisanih duša u kopačkama. Svetionik u mračnoj svlačionici. Glavom, bradom i jagnjećim rebarcima, šef stručnog štaba.
- Novi šef stručnog štaba FK Stojnik je gospodin Petrušević. Možete li nam reći kakve su ambicije vašeg kluba?
- Mi želimo da igramo. Fudbal. Brz i moderan. Kao Barselona, Bajern ili Real.
- Da li ste svesni da ste član opštinske lige Sopot i da ste poslednji na tabeli?
- Ja kao šef stručnog štaba, napominjem da ćemo dati sve od sebe. Taktički potkovani, disciplinovani i to.
- Čime se vi bavite?
- Ja sam vulkanizer i berač malina.
- Aha. A u vašem štabu se nalaze još?
- Pera mesar, Žika koji gaji kukuruz, Mile vlasnik bifea i vikar Arsenije.
- Vikar?
- Da. Ima iskustva u sportskim priredbama. Jednom je igrao protiv Rogače 5 minuta, i slomili su mu nogu.
- Nogu?
- Da. Levu. I onu drugu. Ali tad je imao 64 godine.
- Kako će vam on pomagati?
- Ima kod kuće tablu na kojoj može da se piše. Znate ono veliko zeleno, kao u školi u sva 4 razreda. I tu crtamo taktike, 4-4-3 ili 5-3-5. Znate to majku mu!
- Da. Četiri razreda?
- Da. I to je previše.
- I kako će vam još pomagati?
- Pred svaki meč će govoriti našu molitvu.
- Koju?
- Daj Bože da se skupimo.
Veoma bitan deo slenga, zabeležen samo na našim prostorima. Uz to veoma koristan i pogodan za opis mnogih situacija.
Kad se neko opameti:
Došlo mu iz dupeta u glavu.Kad je neko umoran:
Duša mi je u nosu.Kad je neko uplašen:
Srce mi je sišlo u pete.Kad je neko bolestan:
Otišli mi bubrezi u kurac....
Prodana duša koja je primila pare od komunističkih budista i zapadnih terorista i cilj mu je da sruši crkvu
