Najčešći flešbek na detinjstvo. Ubedljivo najviše boli od svih batina koje ćeš dobiti u životu. Ako ih ikada i dobiješ. Ne bole samo obrazi, već i klinački ponos, duša. Jer, znaš da si pogrešio, bio kriv ili nevin, ćaletova teška ruka ti ne gine. Trenutak pred udarac, dilemu da li će najzad popustiti i oprostiti, prekida snažan potisak vazduha velikog dlana prema tvom majušnom licu. Ruka samog Boga. Nastaje jaz. Najkraći jaz ikada. U deliću sekunde kroz glavu ti prolaze najkontradiktornije misli ikada: Zašto sam promašio zicer na fizičkom; Da li sam ugasio svetlo u kupatilu; Da li da kažem za četvorku iz matematike; Da li je Maja iz VI 2 provalila da mi se sviđa; DA LI ĆE DA BOLI?
Hoće, boleće. Boleće kao sam đavo. I ti to znaš najbolje od svih. Boleće prvo obraz, pa jagodice, usne. Uho. I ono boli. Oči se naglo magle... Gotovo su krvave... Bol te polako preuzima...A ti ćutiš. Nemaš snage ni srca da izustiš bilo šta...Pokušavaš da zadržiš suze za sebe, jer si dečak, muškarac, budući vojnik...Ali ne ide...
Osramoćen si. Ponižen. I to pred nekim strancem. I mlađim bratom...Gledaš kevu u predelu brade...Ne možeš u oči nikako...Ćale te je jednostavno u trenutku - Uništio...
Ali hvala Mu, zbog njega si ispao ČOVEK.
Dobra i naivna osoba opisana od strane osobe sa razvijenim psovackim mentalitetom. Inace drugi takvu osobu opisuju recima ; "dobra je kao hleb..", " Dusa od coveka..".
RČME=IMENICA
ČOVEK KOJI MNOGO PRDI ILITI LAPRDA. DOBRA DUŠA, AL' VOLI DA KENJA.
RČMATI=GLAGOL
SMIŠLJATI RAZNE GADOSTI I IDIOTARIJE. IDE SE DO KRAJA, GADOST NEMA GRANICE
da li si u mudu,
da rcmas kravu ludu?
Zelenaš u nastajanju. Još nije savladao osnove svoga posla, lakoveran, prisan s klijentima i mlak. Ne lomi noge, smanjuje kamate, grize ga savest...duša od čoveka. Al' opet, nikakav radnik.
Ćera: E, šta uradi s Repanom, sinoć je trebo da pokupi lovu, a vidim kolena ti čitava, kako si prikrpio pare?
Raća: Ma gde prikrpio, išao na suze, i težak život, da gazda 'oće da me zaposli a žena mi trudna. Dao grejs period mesec dana, bez kamate, ništa! Sad taman od ovih para što sam skupio palim na Maldive, k'o čovek!
Ćera: Ne seri?! Pa jel on lud? Normalan svakako nije čim ti je dao mesec dana za džabe...
Raća: Ma zelembać, još se uči. Nanjušio sam ga odma' zato sam i zajmio od njega.
Ćera: A šta ćeš za sledeći mesec? To će obet brzo doći na naplatu...
Raća: Ma daću mu rozaliju, i reći imao poplavu u stanu, dok sam radio treću. Poverovaće u sve što kažem, a ostalo će mi oprosti... Znam ga.
Glagol sa širokom primjenom i značenjem, neka vrsta džokera u rečenici. I nanositi, i odnositi se, i vršiti radnju nad nečim, i posredno djelovati na objekat - šta vam duša poželi. Stručni izraz korišćen u tolikim oblastima, da je prestao biti stručan.
- Gospođo, nije ništa strašno, za vaš problem ću vam propisati kremu za hemoroide koja čini čuda u ovakvim slučajevima. Bolno mjesto tretirajte dvaput dnevno i vrlo brzo ćete primjetiti poboljšanje. I zamolite muža da vas tretira kao damu!
- Svašta! Moj muž mene uvijek tretira k'o damu!
- Vjerujem, samo neka vas neko vrijeme ne tretira zguza.
nema dovoljno pića,barem 100 napaćenih duša više nego sto treba,nema vazduha,puno nafuranih ljudi.Ali ipak kada dodješ kući misliš da si se super proveo.
Sve je drugačije, osim činjenice da ćeš je gledati 30 puta dnevno. Prikazivaće je na televiziji, bilbordima, iskakaće u donjem desnom uglu kada odeš na pornićarske sajtove. Kako bi se sačuvala duša i tradicija iste, glavnu ulogu će dobiti klon Seke Sabljić, koji je već u pripremi.
Zahvaljujući napretku tehnologije i nauke, moći praška će medjutim osetno uznapredovati..
Po oprobanom receptu, klon Seke Sabljić sa modifikovanim glasom i zategnutom kožom lica (uklonjeni alkoholičarski podočnjaci) proziva veš i govno od praška prve komšinice, ali predjimo na suštinu:
- Samo uz pomoć novog Merix dezintegrator tača, koji je istovremeno i deterdžent za sudove, konzervans za kompot, prašak za glavobolju i otrov za pacove i bubašvabe, uspela sam da skinem mrlje sa džempera mog sina koji se uprljao raketnim gorivom na času fizike. Pogledajte! Njegova izbeljujuća svojstva deluju na tkaninu podjednako uspešno kao i na izbeljivanje čmarnog kolutića, dok delta 17 plava zrnca vode vašu decu u školu, a mikro isparenja izbeljuju kadu i pločice u vašem kupatilu. Ne da pere bez vode, ne da pere bez struje, nego pere i bez mašine za veš! Skraćuje muke, produžava vek garderobe i menja slavinu u kupatilu istovremeno.
- Vidi stvarno..U pravu ste!
- Pa naravno da jesam..Napomena - uz kupljeno pakovanje novog merix dezintegrator tača, dobićete na poklon živog Zdravka Čolića.
Koristi se kada želimo nekom šaljivo da dobacimo da je davno zašao u pozne godine života.
X: Jebem ti lift, jedva sam se popeo, duša mi je u nosu.
Y: Jebi ga ćale, požutela ti krštenica, neće više kao nekad.
Čudno. Čudno i neshvatljivo. Čudno, neshvatljivo i jebeš ga - ružno.
Verovatno postoji neka duša koja će naći neku lepotu u tome, ali, ti je ne vidiš.
- Tata, kupila sam cipele za maturu, da ti pokažem!
(roze platforma, crven špic, ljubičasta štikla, tigrofe šare na peti)
- Sine, u školu za dizajnere te ne dajemo, to je pod broj jedan. Pod broj dva, ako si za to čudo što verovatno ima svoj pravac u umetnosti, dala više od 300 dinara, ne dajemo te u školu uopšte.
Dati minus na tudju defku a pritom je ni ne pročitaš , a razlog je to što su tebe takve iste osobe napunille minusevima. Pa de će vam duša ljudi.
U neka srećnija vremena sinonim za hleb & mleko, dok je danas šifra za svakojake skarednosti i poroke, zavisno od toga šta koja grešna duša preferira.
- Pa dobro gde si ti?
- Išao po neke potrepštine za kuću tu do ćoška, jesi me dugo ček'o?
- Ma joook... Potrepštine kažeš? Otkad prašak za veš prodaju u kesicama od po gram? E moj ti, navući ćeš neku bedu na vrat...
__________________________________________________________________________
- Gde mi je kreditna kartica?
- Pogodi xixixi...
- Opet neke ''potrepštine''?! Zar ih nemaš i previše? Saplićem se o štikletine, vrat ću slomiti jednom...
Predsednik je najbolji posao!Dobijas pare koliko ti dusa zeli, zajebavas u drzavi kog oces, kad ti zatrebaju pare, povecavas cene benzina i tako dalje.
Rečenica kojom opasno nervirate osobe suprotnog pola. Posle rasprave, diskusije, polemike, svađe, nazovite kako vam duša hoće, obično jedno ne može više, i napiše, ili izgovori tu najiritantniju rečenicu.
- Ne, ne zanima me više, rek'o sam ti da prestaneš da izlaziš sa njom!
- Pa dobro, jesi ti normalan, ona mi je najbolja ortakinja, koji ti je?!
- Ne znam ja, vid'o sam kako te gleda..
- Preteruješ, ali stvarno!
- Ma šta sam ti rekao, alo, bre!
- Šta?! Pa nije ona lezbejka!
- Šta bre niiijeee?! Nemoj jedan dan da mi doletiš sva uplakana, ja neću da te tešim, znaš!
- E, idi leči se, najozbiljnije.
- Mala, je l' ti mene cuješ?! Skloni se od nje, provereno se loži na tebe, što bi se inače viđale svaki drugi dan?
- E, nek' ti bude, ne mogu vise da slušam te gluposti...
- (počinje da pizdi, jer se neće smiriti dok stvarno ne bude po njegovom)
Vapaj rekreativaca na malom fudbalu kad nalete na fizički bolje pripremljenu ekipu.
Lopta izlazi u aut...
"Može izmjena!"
"Šta je buraz, nisi valjda umro?"
"Ne pitaj, ova životinja trči za mnom ko da sam mu jabuke obrao, duša mi u nosu."
Kad ti odjednom vrati duksericu koju si joj,posto si dzentlmen i dusa od coveka,dao kad je bilo hladno i kad je padala kisa.
Reklama za sajtove koji se bave spajanjem srodnih dusa!
Obicno idu uz sliku neke silikonske ribe sa ne bas srpskim imenom.
Kad vidite te slike zacudite se koliko u Beogradu ima
"hot" azijatkinja i latinoamerikanki.
Gnoj - ujedinjenje limfne i proteinske sabraće, koje zajedničkim naporom pokušava da odstrani nepoželjne momente u organizmu, odnosno strana tela.
U slučaju kada ti je samo jezgro (duša) od zle tvari sačinjeno, gnojiš se ceo.
- Doktore Vehbija, ne vredi vam ona Atkinsova dijeta, ja Vam se gnojim i dalje, mislila sam "laže vaga", ali laboratorijski rezultati potvrđuju! Pa ja, ja...
- Hmm, čudnovato uistinu, tu je Atkins mor'o delovati...recite mi, kada ste počeli da se gnojite?
- Čim sam navršila pubertet...bilo je to...izabrana sam za kraljicu mature, i onda sam se povaljala slučajno sa onim Acketom iz specijalnog matematičkog odeljenja...
- I posle Vam je slao poruke, i Vi nikada niste odgovorili?
- DA! Da...i onda...kada sam promenila broj, sledećeg jutra sam se probudila sa nekakvim viškom u struku, pokušala da iscedim...Dijagnoza: Conscientia Abrumpto Vulgaris, svetla strana savesti pokušava da odgnoji (to gnoy away) tamnu stranu bića.
Terapija: Sačekati bolni dolazak svetla.
Ono što se izgovara u trentutku kad neko po patetici prevaziđe i kakvog najokorelijeg attention whore-a u trenutku kad vrši forumsko samoubistvo, ili kakvog meganejebača, u trenutku kad bezuspešno pokušava na najljigaviji način da dođe do kakve-takve vulve. Osećaj svojstven tom trenutku je kao da ti je neko mikserom pretvorio mozak u tekućinu, pa ti se sav mozak slio u želudac i hoće da izleti napolje u vidu povraćke.
ON (u SMS-u): Ja nisam cvet po kojem se gazi, niti sam svetlo koje se gasi, ja nisam rob koji te sluša, ja sam jedna zaljubljena duša....
ONA (u SMS-u): Bože, istopih se od silne patetike.
•••
- Znaš li ti, sine, kako sam ja smuvao tvoju majku? U eri Partibrejkersa, ja je videh ispred SKC-a i rekoh joj: ''Ti si kao mesečeva kći, što po pomrčini sja! Budi moja devojka!''
- Blam, ćale, blam. Kako te nije bio isti? Ja se istopih od silne patetike.
Prijateljstva nastala u surovim uslovima višesatnih čekanja u zagušljivim prostorijama dok su oko tebe nadrkani znojavi sapatnici, a šalteruša sikće. U takvim okolnostima duša ište toplu ljudsku reč i često se takve konverzacije pretvore u intimne ispovesti.
-Pero, ja konačno završiih. Idem kući,brate! Vidimo se. Nadam se da ćeš brzo rešiti one seksualne probleme sa svojom ženom.
-E blago tebi! Nemoj da zaboraviš da mi dođeš na slavu!
Idealna rečenica za podjebavanje ortaka koji nema muda da priđe nekoj curi u klubu, iako se oko vas nalazi hrpa aviona, pa može da bira koliko mu duša želi.
- Vidiš onu ribu u ćošku, stoji sama pored džuboksa?
- Da, šta sa njom?
- Zove se Žaklina, i laka je k'o pero, ako me razumeš.
- Ma neka, prelepa je za mene, previše bih razmišljao oko nje.
- Jebote, ne mogu verovati da si ti ovde najveća sisa!
