Ovo je kao ono "s konja na magarca", samo sa još jednim nivoom pada. Jedna od poslednjih faza rušenja snova mladog ženskog filologa iz urbane sredine.
Prema urbanoj legendi, veoma atraktivna Beograđanka koja je, usled nedostatka veze, volje, novca, pameti ili čega već, zaglavila u zabiti u nekom midnorth vojvođanskom ili harcore šumadijskom selu u blizini Ibarske magistrale. U takvim okolnostima dolazi do bliskih susreta dva različita sveta, običaja i normi.
Mlada žena pokušava pokazati značajnu dozu entuzijazma, no ubrzo otkriva da je sve to za nju samo borba sa vetrenjačama. Svaki pokušaj nalaženja zajedničkog jezika dovodi do situacije apsurda u kojima se najviše uočavaju razlike.
Škola se uglavnom zove po nekom lokalnom komunističkom baji ili lokalnoj hajdučkoj legendi, tipa Petra Dobrnjca i ostale kurate eskadrile. Jedini miris blizak onom urbanom je dim iz auspuha đuture dvadeset godina starog traktora, koji dimi koliko i deset prosečnih benzinaca. Direktor škole je u dva mandata bio domar, te je kao osoba sa iskustvom postavljen na direktorsko mesto promenom vladajuće strukture.
A škola k'o škola, jebeš ga, čučavci k'o duša, sapuna ima pred raspust i tako to. A deca, nisu ni ona loša, pravi mali štiglići. Odvede ih jednom godišnje profesorka muzičkog na "Madam baterflaj" u Narodno pozorište i njima se jebe, odu kod "Tome" na sendviče i kolače, useru se od slatko što se ono kaže.
A profesorka Beograđanka putuje svako jutro mečki na rupu.
Dobro jutro, dragi učenici, zovem se Andrea Konstantinović, ja ću Vam ove godine držati nastavu iz srpskog jezika, verujem da će nam saradnja biti korektna. Nadam se da ste upoznati s tim kako ćemo raditi. Ima li pitanja?
- E, nastavnice...
Polako, prvo se predstavi!
- Radojica, sin Milenkov!
U redu, sad reci!
- 'Oćete vi da nas vodite na ekskurziju?
Ne znam, nisam o tome pričala sa direktorom. Nego, Radojice, lep ti džemper!
- Jašta, baba ga isplela!
Znači, baba tvoja voli da štrika?
- Ma, ja, volela il' ne volela, kad deda opajdari štrika baba k'o Japanac! Samo izlaze džemperi!
Bože, kako je to moguće?! Znate li Vi da je zabranjeno tući žene?
(Grupni smeh)
Osećaj bola kod pacijenata prilikom dolaska u ambulantu.
lekar-Reci mi šta te boli?
pacijent-Sve!!!
lekar-Ne može sve.Ajde reci mi lepo,šta te boli?
pacijent-Reko ti doktore, sve me boli i duša me boli.
sve što progutaš izaći će sa druge strane :)
RAVNA GORA
cisterne sa vodom odavno su prazne,a kinta potrošena na pivo
dehidriran...
Neki lik izlazi iz potoka sa flašom vode po kojoj pliva trunje u vidu lišća i suvih grančica i pruža mi flašu...
ja je gledam sa gadjenjem,a umirem žedan!
Lik pruža flašu i kaže:"Pij!!! Nema dupe rešeto!"
Voda kao duša,zažmurim i krećem da je cedim kroz zube...
Čuvena fraza iz filma "Ko to tamo peva" koja je ušla toliko duboko u našu svakodnevnu konverzaciju da je sad sasvim normalno da kada nam nešto ne odgovara, kada nije po Jusu, po Iso 9000 standardima, ili jednostavno kada nas mrzi nađemo sebi lepo opravdanje u baš ovoj frazi.
Jao bre crni komšija Radosave, pa zar ćeš baš tu da gradiš svinjac, baš pod našu spavaću sobu.
-Zakon kaže da na svojoj zemlji mogu da gradim gdi hoću, samo da bude metar od komšiske tarabe.
Pa di će ti duša crni Radosave.
-Ajde bre ženo ne zanovetaj, nisam to ja izmislio. Propisi su propisi.
Devojka iz snova (ziv primerak jos uvek nije pronadjen), ovakva devojka mora u sebi sadrzati sve one osobine koje mi trazimo, naravno mora biti lepa (u suprotnom slede veliki troskovi na sve one papirne kese da ne pominjem trud busenja rupa za disanje ), mora biti dobro gradjena (dobru dusu ne mozes onako srdacno da prislonis na facu i....pa.......sam znas ;) )ipak, i ta dobra dusa je potrebna ukoliko zelis vezu (ne treba ti kurvetina koja ce sutra da te zajebe).Pustanje zvake ne treba da zahteva petocasovno drkanje sa forama koje bi Rihannu oborile s nogu, mora da razume tvoju zelju za distancom i da shvati da "Volim te" nece cuti nakon 10 dana (pijani ispadi se ne racunaju, tada volis i ortaka koj ti je do malopre povrcao po patikama tako da u tu pricu ona onako sva skockana lagano upada), mora ti ostati verna dok ce tebi oprastati ispade (nakon sto ti je pijani ortak povracao po patikama vece je moralo nekako da se povadi).NAJVAZNIJE, ona mora da zeli samo TEBE! Kakav god da si ti si njen savrsen muskarac i boljeg nema!
Teoreticari zavere sumnjaju da se retki primerci (slucajno izvajani na klinikama za plasticnu hirugiju) cuvaju pod kljucem ne bi li sprecili nagli pad nataliteta (nakon desetke, tvoju tesko da bi tak'o). Nama ostaje samo da se nadamo da ce se desteke razmnoziti i ispuzati iz tih podruma i doneti raj na zemlju........
Razlog za odlazak na sahranu čoveku sa druge strane sela.
Deda Mile: Umro onaj Paja sa Pantoviće brda. Sahrana mu sutra u 10...
Deda Zoran: Uh, oće da bude dobra podela?
Deda Mile: Pa šta ja znam, valjda 'oće...
Deda Zoran: Oće bude pečenja?
Deda Mile: Pa trebalo bi, iz bogate je porodice...
Deda Zoran: Sutra obavezno idemo, žao mi čoveka, bio mnogo dobra duša...
Stara narodna mudrost, prenošena sa oca na sina generacijama.
Govori o tome da je recept sreće prijateljstvo sa dobrim ljudima, a sex sa lošim ženama. Naravno, dok ne upoznaš onu pravu, jednu jedinu, s kojom možeš imati i jedno i drugo.
-Znaš kako sam bio zagoreo prošle nedelje, pa bio sa Marinom. I ona se zaljubila. Kako sad da je otkačim, žao mi, baš je dobra devojka. Duša od devojke.
-E lepo ti kažem da se držiš loših žena i dobrih ljudi, ali ne slušaš. Što nisi odvalio onu nafuranu Milicu pa da te ne peče savest?
Izraz koji najavljuje da ćete u roku od narednih pet sekundi početi sa žestokom pljuvačinom na račun neke osobe.
- Zamisli juče sam se vraćala taksijem od tetke i kad smo stigli do moje zgrade ja otvorim novčanik da platim kad ono nema para, zaboravila u drugoj tašni. Živ blam me pojeo kad dolazi teta Mira i plaća umesto mene. Duša od žene!
- Ma lako je njoj da plati kad je puna k'o brod a uskoro će se dodatno obogatiti ... da ne lajem sad!
- Što? Kaži mi na šta misliš! Nisam upućena!
- Baba se sedam puta udavala, svakog muža je opelješila, trojicu je i sahranila ... evo sad je u braku sa nekim dedom od 97 godina, bivšim visokim funkcionerom Komunističke partije. Čim on umre nasleđuje dva stana i vilu na moru u Hrvatskoj. Već mesecima kuka unaokolo po komšiluku kako je matori tri puta pao a neće ni kuk da mu se slomi.
- Zar je moguće?
- Provereno. A što baba voli mlad kurac, to je neviđeno. Znaš li ti da je ona bila sa mojim komšijom koji je '92 godište?
- Ne seri!
- A svoju sestričinu podvodi nekom generalu u penziji koji valjda isto ima neke silne nekretnine pa ih on dodatno finansira, šta ti ja znam.
- Ček', ček', zar bakuta ne drži neki butik?
- Ma to je rupetina, tamo niko normalan ne kupuje! Ona te kreacije sama šije pa možeš misliti kakve su! Doduše dolazila joj je Vendi u radnju, prodala joj je kožni brus za 5 hiljada ali posao ne ide, promeniće delatnost u Erotik šop.
Jedna od najboljih pesama Riblje čorbe, nalazi se na albumu Istina. Nastala 1985.godine u doba kad je Bora još uvek bio iskreni, cinični, opori ulični buntovnik i nemilosrdno kritikovao svet oko sebe, gađajući direktno u oči. Naslov je preuzet od istoimenog romana Tomasa Vulfa, koji se bavi godinama američke krize. Pesma slušaoce jednostavno ispunjava jezom, žmarcima i tegobom i traži akciju, još u doba jednopartijskog sistema, kada je Bora bio „državni neprijatelj“.Pesma je dugo trajala, čak je bila i u „muzičkom toboganu“Minje Subote u jednom ekstra izvođenju uz pomoć orkestra Joce Adamova, kad su do izrašaja došli duvači što je pesmi dalo novu dimenziju. Potreba za tom pesmom je jaka i danas, ali se ona sve manje čuje, da li zbog Bore, koji je jedno vreme bio i“državni prijatelj“ ili zbog onih kojima ta pesma u ovom trenutku može da smeta, jer zove na zavođenje reda.
Pogledaj dom svoj, andjele,
i skini paucinu s ociju,
videces prizore potresne,
videces nesrecne i bolesne,
videces cemer, smrt i jad.
Pogledaj stado, andjele,
sve sami bogalji i prosjaci,
slepi tumaraju u gomili,
svima su kicmu polomili,
od tebe ocekuju spas.
Pogledaj bagru, andjele,
njihova dusa je prokleta,
svima su stavili amove,
sebi sagradili hramove,
ruke im ogrezle u krv.
Podigni mac svoj, andjele,
seti se krstaskih ratova,
seti se preklanih vratova,
kad dodjes bogu na istinu,
nek ti u dusi vlada mir.
Uslisi molitve, andjele,
dabogda pocrkali dusmani,
pa budi andjeo osvete,
neka na svojoj kozi osete,
sta znaci beda, strah i bol.
Klasična izdaja od strane glodara ruke koja ih je hranila, na čiji su brod ušetali kao slepci, a sada, kad isti tone jer su ga išibale strahotne oluje i prebili talasi, gnusni siktavi stvorovi hrle ka drugom.
No, kapetane, nemoj da te to brine. Neka ti je oko uprto u pučinu i nek ti se srce ne smežuri od straha k'o u preplašene ptice pred njenom veličinom. Životna plovidba je surova, paluba često klizava, puna burad ubrzo splasne svoje zalihe. Jedan je tvoj brod, ali ako ga nemilosrdni Posejdon načne, moraš preći na tuđ i postati slepi putnik, no ostati dostojanstven do kraja jer nisi rođen kao pacov već kao kapetan. Nikada nemoj dozvoliti da brodolom uništi čoveka u tebi i pretvori te u mizernu živuljku koja podlo grickajući tanji užad te je nemoguće vezati čvor. I kada poslednji, razume se, budeš polazio sa svoga broda, kormilo isčupaj i ponesi sa sobom, a ne žali za sidrom i jedrima, dovoljno je pamtiti ih.
Nek ti je dobar vetar verni pratilac a mirna voda najveći prijatelj, brodovi ionako nisu baš najbitniji. Ono najvažnije jeste doći do luke večnosti, ako treba plutajući, plivajući, rveći se s talasima koji dave i uranjaju, koji tuku i pune usta i oči solju, ali preći ceo put kao čovek i nestati s penom što zatire postojanje.
A pacova je uvek bilo i biće ih.
Neka te pučina ne utopi pre vremena, a kad do toga dođe - videćeš njuške svojih izdajica obešene o bezdan i tvoja će duša oslobođena prhnuti put galebovih krila.
Kapetan: Brod tone ''drugar''! Umeš li plivati?
Jedan od pacova: Ne umem, al' sakriću se u tvoj džep!
Kapetan: Bojim se da nećeš, ja poslednji silazim, pacovi prvi napuštaju brod.
To je u stvari sponzoruša in the makeing. Pošto prema njoj majka priroda nije bila baš najdarežljivija (liči na obrijanu mutiranu kozu koja se propela na dve noge, ima lice kao konj koji pokušava da dohvati jabuku kroz žičanu ogradu itd, itd...) ona je u potrazi za nekim ko će joj obezbediti novac za estetske operacije koje život (na visokoj nozi) znače.
ALI, pošto fizičke atribute za kvalifikacije u prvi eliminacioni krug do najtežeg tajkuna još uvek nema, ona će krenuti po neselektivnom sistemu daj šta daš ka prvom batici koji će joj omogućiti kupovinu PRVOG ORIGINALNOG PARFEMA koji je faza bez povratka.
Nemojte pogrešno da je shvatite, ili potcenite.
Ona nije naročito pametna, ali za stvari koje je zanimaju je pravi maher.
Ona će znati kako da se dodvori i umili izabraniku svog poriva.
Uže specijalnosti su joj zabadanje noža u leđa kvazi-drugaricama/konkurenciji, mazan govor, erotično zabacivanje kose, prekrštanje nogu i bezočno laganje.
Iz nje izvire iskonska, neutaživa glad.
Ova sasvim prosečna devojka je rešila da se popne uz lestvicu sponzorstva sa onakvom odlučnošću kakvu retko koji čovek poseduje, i najverovatnije će uspeti u tome.
Pretpostavljam da samo ona sama zna koliko je prilikom tog procesa njena duša propatila, i koliko je morala nisko da spusti lestvicu svog ponosa i izbriša liniju između sebe i najobičnije životinje. (Bez uvrede životinjama, jer ona sver radi po sopstvenom izboru.)
Neću nikoga da prozivam.Njihovi demoni su im dovoljni.
Preporučujem knjižicu 'Grabljivica' kao lektiru na zadatu temu.
Penzionerska akcija je kada dekice i bakice jurcaju kroz supermarket sa kolicima kupeći sve proizvode na koji su na akciji.
Penzionerska reakcija je kada se pomenute dekice i bakice kasnije cenkaju sa kasirkama za one iste proizvode na akciji koje su pokupili.
Penzioner: Dete jel' to može malo jeftinije za nas stare i nemoćne ?
Kasirka: Ne može !
Penzioner: Pa malo samo gde će ti duša...
Kasirka: Ne mogu ja ovde samo radim za kasom ne mogu da menjam cenu koja je u kompjuteru !
Penzioner: I bre što si dosadna !!!
Pi ar šarena laža, izmišljotina manje uvjerljiva od Šeherezadinih bajki. Ruralni šarm je navodni kvalitet manjih gradova koji nisu izgubili kontakt sa svojim seoskim zaleđem, pa konsekventno nisu izgubili ni "dušu". Navodno je to ogroman turistički potencijal, jer sretni turista može provesti vikend u urbanoj sredini istovremeno se osjećajući kao da šetka livadama i proplancima prateći stope pradjedova, nebitno da li svojih ili nečijih drugih. Seoski turizam usred grada! Jes, kurac!
- ... i kao što vidite, turistička ponuda Laktaša je raznovrsnija nego što ste mogli i pretpostaviti. A evo, u susret nam ide jedan lokalni mladić (snimaj!), djeluje da je malo popio, ali sve je to duša ovog grada.
- Slaninom se sa tavana 'ranim, đe se đedo objesio lani, jooooj!
- Divno, divno, to je ono što daje taj neophodni ruralni šarm ovom gradu! Reklo bi se da umijete lijepo da zapjevate, može li nešto ekskluzivno za naše gledaoce?
- Ček samo da pljunem! AHRRRAK-PUUU!
Valuta nacionalne banke Švajcarske, tj. švajcarski franak.
Nakon dve godine, dolazi tetka iz Švajcarske:
- Duša tetkina, al si porastao. Mora da devojke padaju kad prođeš pored,a?
- Eh sad, tetka...
- Nije ti tetka ništa kupila, pa ću da ti dam paricu da kupiš čokoladu. (Vadi 100 švajcaraca)
- Ajoooj, tetka... pa nemooooj, nema potrebe... (i slično femkanje, a u meni sve igra od sreće: 100 ŠVAJCARACA, TO MI KAŽI !!! )
Floskula koja ima cilj da dočara egzistencijalističku crtu toka misli jednog prosečnog ozbiljnog tipa. Ah, koliko je samo patnje u ovom surovom materijalističkom svetu, koje ostavljaju otvorene rane na krhkuj lirskoj duši jednog istinskog mislioca! Taj silni veltšmerc je prosto neizdrživ teret za njegova duševnim bolom izmoždena pleća.
- Koliko je samo patnje i zla u ovom svetu! Truju pse, truju nam mleko, deca nemaju šta da jedu, ljudi se ubijaju svaki dan. Moja duša strada kad čujem ovakve stvari. Kakav je to svet? Kakvi su to ljudi? Šta je smisao života? Da li je moguće mirno spavati? Možda sanjati?
- Hamlete, ne seri. Pojedi neki giros, nešto, biće ti lakše.
Nepisano pravilosvi to znaju,retki cak i priznaju.Obicno seru da nas(vas) ,,vole podjednako,i da smo mi za njih isti,,....LAZU!
Cerke i to nekad prerastu,ali sinovi su mamini ceo zivot.
Cist primer:
komsinica 1:Jao sto mi se Sandra lepo udala, znas njen muz svaki dan ustane pre nje da joj skuva kafu i spremi dorucak i sve to donese u krevet,bas je dusa od coveka...
komsinica 2:A Nikola?
komsinica 1(razocarano): Ma pusti ozenio vesticu lencugu...Svaki dan on ustaje prvi i ide na pijacu i kua joj kafu i u krevet donosi...Strasno kakvu je seljanku nasao...
komsinica 2:strasno....
Komentar građana treće dobi na situaciju u državi i odnos mladih prema radu.
(dva penzionera na klupi)
☆ Nema više judi poput nas. Mi smo zadnji od naše vrste.
☆ Duša me boli kad vidin ovu omladinu danas.
Mobiteli, slušalice, dižu se u podne, samo piju kavurine cili dan. Uvik su nezadovoljni. Nemaju ni zeru poštovanja prema starijima.
☆ Tako je, druže. Prije su bile radne akcije, danas su pješačke zone.
Zakleti rodoljub. Oličenje čoveka koji je okrenut porodici, koji je zbog nje spreman da se suprostavi sili koja je daleko izvan njegovih okvira. On je jedan od likova koji neće izazivati nevolju, često će se držati povučeno i izbegavati svaki sukob, ali ako mu već dođeš na kućni prag i ugroziš bezbednost njegovih najmilijih braniće ih poput razjarenog lava. Jednostavno rečeno Hektor je jedini gotivan lik u Ilijadi. Pošteno se šibao sa Ajantom, gomilu pederastih grka otpremio u Had i na kraju dosta tragično završio od latentnog geja Ahila, koji je imao veze odzgo. Pravda za Hektora!!!
-Daj buraz nećeš se valjda šibati sa Gojkom, vidiš li da je kao trokrilni šifonjer. Izvini mu se pa da kidamo.
-Ma naduva mi se kurca!
-Aman brate. Ta ima da te vuče po ulici kao Ahil Hektora oko Troje.
-Ko mu jebe mater. On će mene da zajebava. Telo je prolazno al je duša večna. BANZAIIIIII.
Ružan je.
Dve drugarice razgovaraju:
- Imam za tebe super dečka, mislim da će ti se dopasti.
- Stvarno, kakav je?
- Jao mnogo je dobar, studira prava ma duša od čoveka...
- Ma ne pitam te to, kako izgleda?
- Ma mnogo dobar dečko.
- Vidim ja da ti vrdaš nešto, sigurno je ružan.
- Ali dobar jeeeee
reč koja najčešće biva izgovorena kada slušate razgovor između dva Piroćanca i koja predstavlja jedinstveni fenomen ne samo u srpskoj već i u svetskoj lingvistici, pa i šire. Ne označava ništa konkretno ali zato ima jedinstvenu sposobnost da u bilo kom trenutku zameni bilo koju drugu reč u rečenici, a koristi se najčešće kada Piroćanac u datom momentu ne može da se seti adekvatne reči na koju misli. Najbliža reč iz srpskog književnog jezika koja ima približno značenje ovoj reči bi bila "ono", s tim da je reč "tekvojate" tokom vremena znatno više evoluirala i razvila mnogo više korisnih osobina. Može bez problema da se upotrebi i na nekoliko mesta u jednoj istoj rečenici ne smanjujući razumljivost, i osim što onome koji govori znatno smanjuje naprezanje mozga, tera i sagovornika da pažljivo sluša kako bi u svakom trenutku mogao da dešifruje njeno značenje. Na žalost, sposobnost pravilnog dešifrovanja i dekodiranja imaju samo nativni Piroćanci.
"Ženo, daj mi tekvojate, pa s kvo misliš da jedem prženoto jebem ti mater?!" - "Ženo, molim te donesi mi hleb ako ti nije teško." (tera suprugu/domaćicu da brzim pregledom postavljenih predmeta na stolu ustanovi koji nedostaje i isti u što kraćem roku dostavi)
"Boli me tekvojate." - "Boli me kurac."
"'Ovija 'leb je mek k'o tekvojate" - "Ovaj hleb je mekan kao duša"
