Najbolje pivo!
Reci su korisnika kokaina, nakon konzumiranja svoje "dusevne hrane"
Stipsa. I to primitivna stipsa. Nalupao se para ko zna kako, pa zamislio da je Mišković. Novčanik pun, mozak i srce prazni.
- Brate, 'ajde časti ti jednom turu.
- Pa brate, teško, imam sad...
- Ma šta bre imaš? Kad si pio na naš račun nije bilo problema, sad imaš... Pun si k'o brod, a ne daš ništa.
- E, da sam ja tako davao, ne bih imao to što imam.
- Ma tebi je čoveče duša u novčaniku. Idi druži se s Dinkićem, nisi ti za ljude.
Užeglo, usmrđeno, momenat pred navatavanja klice.. Predmet za pojesti se raspada u ustima kao narkoman u parkiću..
- Čele, imaš nešto da se jede..? Da stavimo nešto za nabosti ovde na sto dok gledamo tekmu..
- Eee imam neke kiflice, ali.. Gde ste bili prekjuče?
- Što?
- Bajate ko babina duša...
Drvoseča koji se razočarao u ljubav.
On kao da je izašao iz američkog filma u kome glavni lik ima 167 kila jer pati zato što ga majka ne voli, a devojka ga je ostavila i za užinu jede kanticu piletine i kanticu pirea koje zaliva sa balonom kokakole.
Masan je, ima podbradak velik k'o prosečna ruka, oči mu se ne vide. Utehu uvek traži u hrani. Samo žvaće, grokće i prdi i samosažaljeva se.
Mica: Eee, šta da kupim večeras za sedeljku?
Rade: Kupi dosta piva. I kilo čipsa za Marka.
Mica: Što si bre toliko đubre?
Rade: Hajde Comi ne seri, kupi kilo i moli boga da je jeo pre nego što dođe kod tebe, inače ode ceo frižider, a i nas ima da merka.
Stanje u kome je fizički nespremna osoba nakon pretrčanih ili preplivanih nekoliko metara. Glava iste osobe izgleda kao volski kobas pred parenje i odaje utisak kineskog lampiona, a zvuči kao da porađa četvorke od 25 kila iz usta.
-Halo?! Jel to hitna?!
-Da, kako možemo da vam pomognemo?
-Mom drugu nije dobro!!! Mislim da umire!
-Pa šta mu se dešava?
-Do sad smo trčali, crven je, naduven, i izgleda da mu izlazi nešto na usta.
Jos jedna u nizu narodnih umotvorina, koja kaze da ne mozete imati dve stvari istovremeno.
Ne moze i jare i pare.
Ne moze i ovce i novce.
...
Slobodan Milošević je umro pre neku godinu ali šta je sa njegovom dušom?
Postoje dve teorije:
1. Slobodan je otišao u Pakao. Tada bi Slobodan slikom svoje voljene supruge Mirijane uplašio samog satanu i tako uz njenu pomoć i u onom svetu zauzeo tron.
2. (manje verovatna teorija) Slobodan je otišao u Raj. Tada bi Slobodan od Raja napravio Pakao.
Nekada poznata melodija koja smo kao đaci pevušili na putu od kuće do škole i nazad, a danas povod za gomilu učenika koji pod uticajem moderne subkulture sebe stavljaju u poziciju prvooptuženog da na prvi pomen ove sintagme pretvaraju u besnilom zaražene sotone spremne za paljbu po prosvetnom sistemu i nepravednim profesorima.
Tužno je to.
Nespretan pokušaj vađenja od strane lika na čiji račun su iznesene primedbe u vezi gabarita njegovog uda.
Hladni rat duse i tela gde je telo reprezentativac lucifera a dusa golman pravoslavnog ucenja.
Dusa:Kako je lepo biti u drustvu ovih lepotica.
Telo:Ne jedi govna nego pocni da muvas bilo koju mozda nam da picke veceras.
Dusa:Ti samo na picku mislis jebem li te usta!
Telo:Jok cu pricam snjih o globalno zagrevanje.
Dusa:Kako si jadan.
Telo:Bolje i jadan nego suvog kurca svaki dan.
Duhovita uteha upućena od strane muškarca razočaranoj devojci, koja je videla obdarenost njenog izabranika po prvi put.
Na kraju krajeva, treba se zadovoljavati malim stvarima.
Misao koja prolazi kroz glave popovima, vladikama i sličnim sveštenim licima kada ugledaju neku zanosnu devojku*.
*Na opštu žalost svih vernika, nekima se ova misao javlja i kada ugledaju nedužno dete.
Dusa od devojke.
Vidi moju definiciju za DUSA OD DEVOJKE ako hoces da ti ovo bude jasnije...
Muzička numera koja smori sve prisutne, sem onog čija duša za njom vapi. Duša je obično ranjena.
Proslava osamnaestog rođendana kod ortaka. Oko sat i po vremena od početka, negde oko pola dvanaest, klinac koji se razvalio od tri gutljaja piva, prilazi ortaku koji pušta mjuzu. Po starom običaju, na početku se pušta rok, pank, metal i slično, a heavy narodnjaci dolaze na kraju. Ali...
- Brateeeeeeeeeeeeeee... Braaaaaaaateeeeeee, 'ajde nešto za moju dušu, mnoooogo mi je t'ško, br'teeeeeeeee...
- 'Ajde kaži ( uz ogroman kolut očima ).
- Mooolim te, br'te, pusti mi "Bele ruže"...
- Pa gde sad, jeb'o te, to ću na kraju. Strpi se malo ( u sebi: ti si već završio, burazeru ).
- 'Ajde, moooooooolim teeeeeeeeeee...
Da bi ga skinuo s ku..., ovaj, vrata, drugar mu pušta traženo. Pravi neverovatan prelaz sa "Suck my kiss", od Peppersa, na Acu Lukasa. Cela žurka staje kao polivena 'ladnom vodom, samo lik arlauče:
- Bele ruuuuuuuuže, bele ruuuuuuže...
Posle nekoliko gutljaja piva, ciklus se ponavlja.
Hladna-k'o-taština-duša riba, koju je teže osvojiti nego Mont Everest.
-Šta bi sa onom sinoć?
-Ma beži bre, garant je ona poslala Titanik u istoriju!
Politički fenomen.
Pored poznate taktike prodanih duša da su članovi više političkih partija, ovaj čovek je predsednik više poliličkih partija.
Sa Vikipedije:
Rasim Ljajić (Novi Pazar, 28. januar 1964) je predsednik Socijaldemokratske partije Srbije i odlazeći predsednik Sandžačke demokratske partije. Trenutno je ministar rada i socijalne politike u Vladi Republike Srbije.
