(o,o): "Hteli smo da svratimo do kafića, ali nema para. Stegli smo se kao dve banke u kesu."

“Dobro veče, vozačku i saobraćajnu.
Da li ste pili nešto?
Ma ništa, popio sam samo dve čaše piva pre tri sata…
… Napustite vozilo…

- Upravo sam saznao da mi je Marko Jaric rod.
- Ma jesteeeee...
- Ozbiljno, rekla mi baba!
-Sta, tvoja baba i njegova baba - dve babe! :)

- A: Brate, imaš li jednu cigaru?
- B: Imam, evo ti.
- A: A je l' može dve?
- B: Može da ti jebem mater malo. Šta kažeš na to?

Koliki tuki ima onaj masni, dlakavi pornićar, može dve side da ima.

- Ajde kume popij još jednu, ta jedna k'o nijedna!
- Ma dosta jedna bre, vozim
- Ma ajde na dve si noge došao.
- Ajde dobro....
-----------------------------------------------------------------------------
(ukoliko imamo slučaj da gost voli više popiti nego se hleba najesti, ali se nećka radi obraza):
- Ma ajde popij još jednu, ta jedna k'o nijedna!
- Ma ne valja puno, dosta jedna, ovaj...
- Ma ajde na dve si noge došao.
- Ajde onda... (misleći u sebi - Eh, kud nisam stonoga...)

Ortak 1: Pogledaj Anu što pravi face izmedju Voje i Baneta, hahaha.
Ortak 2: Pa kad je izmedju dve vatre.

A.Jesi uzeo koju paru na kladionu juče?
B.Jesam, kurac u šake i dve, tri dlake..

- Šta ceo lokal gleda u mene koj kurac, ko da sam tele sa dve glave!?
- Matori, obukao si pantalone kontra.

1-Brate...
2-Sta??
1-Pa u toj majici si bio i juce na fudbalu i sav si bio znojav, a danas si opet u njoj!
2-Ma bre, keva mi kupila dve ovakve...

- Al' Bole reko da može i plava na rate!
- Daaaaa, može, al' te posle plavci uplave. Lik bre nema dve čiste, matori! Znaš da je na kraju ispalo da je mala nećaka komandira?

Lik 1: Brateeeee voda je ledena, muda mi se skupila k'o dve pare u kesi!!!!!!
Lik 2: Da brate, do prostate se popela!!!!

-Acika, reci tati od čega ćeš sladoled?
-Paaa....od čokoladeee, vanileee, a može i ovaj rozeee...
-More, jednu liži, dve pamti, daj samo jednu kuglu vanile!

Došlo pile kod hirurga plastičara i kaže :
- Hoću da postanem pevaljka za narod !
Doktor : Sigurno !??
Pile : Želim to i ništa osim toga !
Doktor : Dobro. Glas već imaš, još kada za koju godinu izmutiraš u kokošku, sve će doći na svoje. Potrebnu količinu mozga, takođe, imaš. I pevaljke su najčešće članice MENZE (specijalitet kuće pileći mozak). Šta ćemo s polom ? Imaš li tu nekih viškova ?
Pile : (savije vratić i pogleda ispod perja) Pa ne vidim dole nikakav privezak, seks me do sada nije zanimao.
Doktor : Dobro, a šta te privlači ?
Pile : Pa u prisustvu piletine ženskog pola perje mi se iz žute oboji u crvenu.
Doktor : Muškog si pola. Budući petao. I to nećemo menjati samo ćemo stegnuti tri broja manjom tangom. Šta da ti menjamo onda ?
Pile : Hteo bih silikonske grudi.
Doktor : Bolje da ti napumpamo usta metakrilatom da liče na pačji kljun. Ako ti napravimo grudi svi će ti govoriti 'e to ti stoji k'o piletu sise'

Jova: Koj' ti je? Šta si se smrk'o?
Miki: Ma gubi Bolton 5:0, a je metn'o 'iljadu na njih...
Jova: Kol'ko do kraja?
Miki: 2 minuta
Jova: Ma nemo' se sekiraš, nije to ništa, sa' će da im zveknu dve trojke, i uzimaš lovu

Basket sa poznanikom. Iako važiš za solidnog igrača, on te otresao 21:9

-Brate, što ne počneš da treniraš negde brzo bi i zaigrao , greota da propadneš, imaš taj talenat.
- A ne znam, da mi nije kasno možda?
- E , veruj mi , samo dve slike i krštenicu i cepaj.

Lik1:"Kupio sam juce novi Iphone 3gs,ali sam nesto cackao i sad ne mogu da primam pozive,da zovem,primam poruke,a muziku mogu da slusam samo iz jednog foldera".
Lik2:"Za takvu pamet,malo su dve noge...."!

- Šomi, 'oćemo na tekmu u nedelju?
- Ne mogu, u nedelju mi deda nabija dve sekire za vrat.
- Mooooolim?
- Ma puni 77 godina, šta se ložiš.

- Ljudi, ovako... Nije nam loš novi proizvod, ali prodaja je ispod očekivane! Naime, dizajn nove pivske flaše jeste jako dobro idejno rešenje, jeste prodaja krenula, ali mi, kao ozbiljna evropska firma moderne orijentacije, moramo i bolje od ovoga. Predlozi?
- Pa, bre, šefe, ne znamo... Nekako smo se istrošili sa idejama kod onog lubrikanta što dajemo na poklon uz flašu...
- Da se vratimo tradicionalnim vrednostima! Da mi lepo u reklamu ubacimo i dupeta i sise!
- Eeeee, da! Mož' ono kreativno, sedi društvance u kafani i bleji uz pivce i tek upadnu neke polugole prepičke koje nije imao ko da jebe, pa se svukle i utrčale u najbliži bircuz, logično.
- A u kadru, u prvom planu, flaša i njen novi dizajn, dok se u pozadini vidi napuderisan lik sa počupanim obrvicama, tesnom majicom i zagonetnim pogledom i osmehom kako pije naše pivo na cevčicu! Subliminalno!
- E, na kraju reklame, posle onog lika što izgovori ime piva muževnim glasom, mož' i on da ustane da sa njima igra i skakuće i kao slučajno kamera pređe i preko njegove guze!
- Tooo! Spoj tradicionalnog i modernog! Ispoštovali smo i one tradicionalne, a bogami i flafičaste i vilenjake. Ima reklama da bude hit, gledanija i od Montevidea!
- Ma, osvajamo i Noć reklamoždera, kad vam kažem!
- Taj rad! Što volim kad imam Crnce sa kreativnim ispadima...

- Šta to kucaš toliko, kao roman da pišeš?
- Ništa, ukucavam password.
- Koliki ti je, treba ti dve tastature!