A: Brate, kakva je ona mala tamo, uf!
B: Pa što joj ne priđeš?
A: Paa, ne znam nisam sad nešto raspoložen.
B: Ajde bre, idi tamo, inače ja idem da joj kažem dve, tri slatke reči.
A: Dobro, evo samo pljugu da završim i idem.
B: E, al' ako je smuvaš, je l' imam ius prima nocta?
A: Ma imaćeš ius po noctalici, pajvane!

-------------------------------------------------

A: Matori, ovaj koman oće da mu dam mobilni.
B: (krši pesnice) Bratučed, mojne se sekiraš sad ću da mu kažem dve, tri slatke reči. (krši pesnice)

(Riba koju zovu "Slobodanka Gruden", koja bi trebala da nosi padobrane, ali je umesto toga izabrala varijantu "Grand Kanjon dekolte od flispapira, i šta je to koji kurac brushalter, 'el se to maže na 'leba"?:
-Znači, ne mogu da verujem koji su to šokovi bili. Pojavim se negde oko jedanaestice, kad tamo sve neki ljacise i ljankese, (pravi balon od čunga-lunge i razlepljuje ga oko usta), znači prilazi mi likus i ono iz starta krene da me smara kao jel sam gledala "Tri boje" od Kristofa Kišlofskog, a tačno se vidi da ne priča sa mnom, nego sa mojim sisama, mis'im šta drugo da mu kažem nego da je "Veronikin dupli život" keva za celu trilogiju i da odem da si smućkam jednu margaritu za poneti.

-U jebote, a šta su mu sise rekle? Da je poljski opus Kišlofskog keva za ceo njegov rad finansiran od strane francuskih komunista? Ae mi daj jedan vops za poneti i isključi te farove keve ti, istrošiće ti se akumulator. Mukice.

- Znaš, ja baš ne volim da perem zube, zato stalno žvaćem žvake.
- Nije tvoja glava za dve noge.
- Kako to misliš? A, shvatam, treba da smršam!
- E, to ti kažem.

Lik1: Konačno su mi stavili definiciju među odabrane!
Lik2: I? Si srećan sada?
Lik1: Srećan sam k'o devojčica kad vidi da su sise počele da joj rastu!

- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!

-hoćemo još po jedno?
-ma neću,rekao sam zeni da ne pijem više.
-aj nemoj zajebavati. samo još jedno...to su dva pića, pa na dve noge hodaš.

- Brate, raste ovaj nacionalizam, brine me to. Ima da nas drndaju ovi iz EU i na tu temu.
- E, i ti si pizda, da te nacionalizam plaši. Pa, Bora Čorba je nacionalizam na dve noge. I? Da li ga se neko boji?

-Čujem pobro da se ženiš sa Marinom. Evo da ti brat prvi čestit...
-Šta mi koji kurac čestitaš? Ne ženim se zato što hoću, nego što je sila naterala.
-Što, šta se desilo?
-Zakačila, eto šta se desilo! U trećem je mesecu. Dodje njen ćale prošle nedelje sa dvocevkom i reče: ''Il' je ženi il pucam u muda!'' Tako mi i treba kad hoću da jebem a nemam pare za kurtone.
-Ne brini brate, sve ću ja da sredim. Ti se lepo opusti, a ja idem kod gazda Rajka, poneću i jedno šiše ludovače, pa kad se odvalimo sigurno ćemo naći zajednički jezik.
-Nemoj brate ako su ti jaja mila! Iš'o jutros Mile, kastrir'o ga k'o svinče! Nema za njega više džepnog bilijara.
-E u tom slučaju idem ja u opštinu da zakažem, a za poklon se ne brini imaš od mene muziku i pečenje, mlada prasetina prste da poližeš.
-:u sebi: Dabogda ti sve to na sahrani služili!

Ždraki (zvoni mu telefon): "Alo tebra?"
Žmurke: "Des' be, čovece?"
Ždraki: "Evo, u kriglu"
Žmurke: "Gde, be??"
Ždraki: "A, be, u kriglu između dve vatre!"
Žmurke: "Ma ti si mrtav pijan, zovi sutra kad te prođe mamurluk"
Ždraki: "E...??"

tu-tu-tu ...

-Šta bi, Lemure, nije te valjda odjebala?
-Ćuti, matori... pao je start sa dve noge. Nagrdila me pred ekipom k'o poslednjeg pavijana, još mi neki njen kiklop zveknuo šljagu, umnjaci su mi se vratili u desni. Idemo odavde...

-Puuuu, jebem te smotana, dve nacrtane ovce da ti dam opet bi ih izgubio!
- Ali, tata... bilo je puno dece, zbunio sam se, možda sam zamenio sa nekim...
- Kako, bre, onoliki kufer, napisali smo i tvoje ime na njemu...Idući put ću lancima da te okujem za njega, pa nek ti i ruku iščupaju!
.......................................................................

- Gde ti je indeks?
- Pa bio je kod mene...
- Kad je bio?
- Pa pre tri dana, kad sam izašla sa fakulteta...
- Ma ne pitam te gde je bio, nego gde je sad!? Kako ćeš da upišeš godinu?
- Što se nerviraš, mamice?
- Kako da se ne nerviram, treći put ga gubiš, što glavu nisi izgubila!?
- Pa bio mi je u ruci... i onda sam u hodniku srela Cecu i ona mi rekla: Ajmo do kafića... i ja sam ga ostavila na stolu, samo na tren da se našminkam i... i mislila sam da sam ga stavila u torbicu...
- Sunce ti balavo, tebi bre čovek ne sme da da dve nacrtane ovce i njih bi izgubila!

-Borko, ajd i drugu,na dve si noge došo
-Ajde, jebiga, u dušu me znaš
(popije)
-Uh, ujeda, dosta mi je ovo
-Šta dosta jebem ti svetu nedelju, ne valja paran broj

- Dobra ova Marina Visković jednom sisom igraš odbojku, drugom rukomet.
- U, jebote, pogledaj joj usta kol'ka su joj, dve pesme odjednom može pevati!

Sarkastični lik (koji unapred zna odgovor pa se zlokobno šali sa nesrećnim kulovom): "'De si Stole, legendo Borče II? Jesi li još uvek magnet za fine ženske primerke svih generacija?"

Neserećni kulov: "Kako ne, kako ne, pa trenutno sam između dve veze..."

Lik ili riba setaju u isto vreme 2 lika ili 2 ribe(da ne bude da diskriminisem) i obicno ostaju bez obe(oba)... kako vec...
ili jednostavno ti se sedi na dve stolice, pa jednom ces propasti, pa ne znam...

- Au, al' si se ti okružio sa pičetinom, a otkud da su sve dobre k'o dobar dan?
- Vidi, sekretarica je to, neće ona meni tražiti Higsov bozon. Svaka može naučiti da kuca, ali nijedna neće naučiti da joj sise porastu.

- Što je Pera onako sav k’o pokis’o ovih dana?

- Uhvatila ga Smilja da umače u dve činije. Neko joj dojavio da se spanđao sa Lepom sa prvog sprata. Uzela mu telefon i imala šta da vidi. Naglavačke ga izbacila iz kuće pa sad traži ko ima kauč da ga primi dok se ne snađe.

Mare:”Mmm batice, eno je Tanja!”
Vlada:”Brate, meni se ona ne sviđa, nekako mi je prazna.”
Mare:”Matori, što se mene tiče, dve petice su joj dovoljne za čistu desetku, ako me razumeš!”

1 : Ček' da vidim jesam li te dobro razumela:Muž ti je dao pare da ideš sa koleginicama na Zlatibor, a ljubavnik ti je dao pare da registruješ kola.
Mužu si rekla da si pare za registraciju skinula sa kreditne kartice, a ljubavniku si rekla da si se zadužila da odeš na Zlatibor.
I sad će obojica još da ti pomognu da vratiš (nepostojeći) dug banci?Pa šta im radiš, ženska glavo?!
2 : Jebi ga, šta da ti kažem...umiljato jagnje dve ovce sisa.

1: Jesi ti video kako se onom Stevi ribe javljaju po gradu?! I to sve neke dobre. Realno, lik nije ništa posebno, ne znam šta im radi... ima valjda nešto.

2: Saću ti ja kažem šta ima - ima jebeni kulen u gaćama. Jebi ga, pročulo se po gradu i sad ga ribe samo zovu. Sa njim je svaka izgubila nevinost... drugi put! Čuo sam, da kad bi ga isekao, dve svadbe bi mogle da meze.