Unosenje u organizam vece kolicine alkohola nakon cega licis na mumiju

Реченица којом ћете саговорнику упутити да је, оно што сте управо видели, нешто посебно, чаробно, савршено.

Subjektivni osećaj. Mišljenje većine, realno stanje stvari.

Pljeskavica u koju možete bez griže savesti da trpate luk, senf, ajvar, urnebes..Jer ne idete u muvanje nego iz muvanja, pravo kući, i možete da smrdite do mile volje.

Čahurice crnog luka punjene faširanim mesom i rižom.

U vreme kad nije postojala mogučnost očuvanja povrća (danas ga imate svežeg u svako doba godine) luk je uspešno zamenjivao papriku jer ga je bilo preko cele godine.
Naravno da punjenoj paprici, kao ni sarmi, nema premca, ali svaka nacionalna kuhinja ima svoje specifičnosti ( a sogan-dolma je potekla iz Turske) tako da su sličnosti samo u omotaču koji drži meso, a okusi doista različiti.

Izraz za osobu koja iritantnim zvukom srkanja supe po svadbama i veseljima privlači pažnju svih prisutnih gostiju.

Oskudno detinjstvo, sa vrlo malo hrane. Srpska dečica su bila iznurena glađu.

Pretpostavka za ovakav zaključak su dečije pesmice koje su nastale kada bi ih roditelji izjuruli iz kuće van, što dalje od šerpe.

Osnovna podela mužjaka homosapiensa po odnosu prema ženkama iste vrste.
Pičkoljub je konstantno napaljen, flertuje direktno u svim prilikama, situacijama i lokacijama (u klubu, kafiću, autobusu, mesari, pošti, parku, banci, na bazenu, utakmici, sahrani...) i ne bira sredstva da dođe do željenog cilja. Uglavnom lažno predstavljanje svoje ličnosti u zavisnosti od procene (na osnovu velikog iskustva u muvanju) šta sagovornica želi da čuje. U zajedničkom izlasku u noćni klub uvek se izdvaja iz čopora i lovi samostalno, a ako ništa ne prevrne, ako ga sve pedaliraju (neke i po dva puta, jer nije siguran dal' ju je već startovao) vrati se (taman kad već i zaboraviš da je izašao sa vama) i krene da mrači kako treba promeniti klub, jer u ovom muzika smara. Za vreme duže (prinudne) seksualne apstinencije, spreman je i da plati za snošaj, bez bilo kakve moralne dileme. Za vezu su mu idealne devojke sa kojima može da ima površan odnos, sa mnogo fizičke interakcije, malo priglupe i lakoverne, da bi mogao lako da nastavi sa dotadašnjim navikama. U osnovnoj je na zidove sobe lepio postere Pamele, Sindi, Naomi i ostalih polugolih, ubavih i gizdavih devojaka.
Pičkopaćenik je zaljubljive prirode. Zaljubi se u jednu devojku, idealizuje je maksimalno, piše joj pesme i ni jednu drugu ne vidi. Noge polomi i iskilavi se dok je smuva. U vezi je teški papučar i ispaljuje, zapostavlja i zaboravlja sve ortake, rodbinu, kolege, kumove, kućne ljubimce... Trpi raznorazne torture i iživljavanja, i obara sve lične i svetske rekorde u toleranciji istih. Posle raskida je u teškoj depresiji, ne spava, ne jede, ne izlazi iz kuće, smrša, ubledi... dok se ponovo ne zaljubi. U osnovnoj je na zidove sobe lepio humorističke i hipi postere, i postere poznatih muzičara.
Pičkoflegmaš je totalna suprotnost prethodne dvojice. Teško se zaljubljuje, a ni ne juri i naskače na svaku suknju. Neretko se desi da ni ne primeti neku zgodnu ili slatku cicu, ako je zauzet nečim što mu je zanimljivo, pa često u društvu i okolini dođe do zabune da preferira istopolnike. Za vezu su mu idealne duhovite devojke, sa kojima bi imao opušten odnos kao sa ortakom. U osnovnoj je na zidove sobe lepio postere košarkaša, fudbalera i likova iz stripova i igrica.
Kao i u svakoj definiciji i podeli, i u ovoj postoje izuzetci koji potvrđuju pravilo, mužjaci homosapiensa koji ne mogu da se svrstaju ni u jednu od ovih kategorija, a opet su po malo od sve tri. Čine veoma mali procenat mužjačke populacije (možda su i promili u pitanju).

Specifično stanje svakog organizma, do kojeg obično dolazi u kasnijoj fazi života, mada se ponekad može javiti i ranije, kao rezultat stresa, promjene životnih navika ili nekog drugog spoljašnjeg faktora.

Ti, žena, troje đece i jedna plata (tj. 80% garantovane cijene rada).

Kako se Ivan Bosiljčić proslavio u seriji ''Ranjeni orao'' i ''Greh njene keve'' dobio je poziv za glavnu žensku ulogu u filmu ''Cipelići'' čiji je režiser Jelena Tomašević koju nije odbio. Ta uloga je bila direktan ekser u sanduk srpske kinematografije što je zasmetalo Fakultetu dramskih umetnost i RTS-u koji kasnije zajedničkim snagama odlučuju da izbace novu verziju Bosiljčića. Osećajniju i baršunastiju.

Prolazilo je mnogo generacija, prijemnih ispita, proba, audicija ali komisija nije mogla da nađe glavu koja je mogla da zameni Ivana. Ulagalo se dosta novca namenjenih za komasaciju i uređenje poljoprivrednog zemljišta u raznorazne sekcije i radionice ali bezuspešno. Kako je materijalnih sredstava bilo sve manje čekala se dozvola o korišćenju novca iz humanitarnog fonda, a onda je od jednom na vrata zakucao on. Miloš Biković.

Njegov, duboko zamišljen al mi se kenja pogled je uputio pravo ka komisiji. Znali su da je to On. Frizura šala na stranu, šal od kašmira iz Teranove, džemperčić ispod kojeg se nazire majca Zdravlje Leskovac i kesa iz pekare Hleb i kifle u kojoj se nalazi proja sa heljdom, to je taj imidž. Kako je rekao ''Ćao ja sam ahm Biković hehe'' svaki ženski i po koji muški član komisije pušta suzu niz butinu i čestita novom ranjenom orlu. Dolaze fotografi i novinari da slikaju šmekerčinu i stave sliku u Blic ženi, Gej iz okej i Kurir kako bi i ostali mogli da bacaju piš. Kasnije ga izlivaju u bronzu i postavljaju umesto Karađorđa ispred Hrama. Džastin Biber se nervira jer dobija konkurenciju, Bosiljčiću visi uloga o koncu a Šerifovićka ispituje sebe. Biković šmekerčina.

Igra koja je bila popularna sve do pocetka 21. veka,pre nego sto su kompijuteri postali popularni,pa su se decije igre poput "Janine banjine","Lopova i policajaca","Reli"-ja(iscrtate kredom na asfaltu svoju stazu sa sto zajebanijim preprekama,pa kaziprstom gurate tri puta vas autic,pazeci da ne nagazite na siljke,bombe,upadnete u rupu itd...),zamenile Counter-Strike-om i ostalim igricama..."Janine banjine" su se igrale tako sto jedan iz drustva(koji izgubi na zimi,zami,zum) ode i savije se do pojasa,sa rukama oko glave(laktovi pod uglom od 90 stepeni paralelno sa glavom),cekajuci da ga ostali preskacu naslanjajuci ruke na njegova ledja.Igra se sastojala od vise delova,i da bi se zavrsila morali su svi da prodju sve delove na jednoj osobi...onda bi ta osoba bila gubitnik i verovatno bi dobila po 10 trta od svakog(napucavanje loptom u dupe sa metar iz sve snage),ako vec pre toga ne bi dobio modrice po citavom telu od same igre...Od "biber struca" bi ti stradala rebra,od "ovako baba mesi hleb" ledja,od "levog i desnog trtiguza" bi ti bulja bila crvena,jer bi ti neko iz sve snage zabio petu u dupe,a od srednje i velike kule si mogao da sjebes vrat...sve u svemu zanimljiva igra u kojoj su ispastali manje zanimljivi ljudi u drustvu,jer bi se uvek namestilo da se oni preskacu...

Ova s(k)eriozna pojava se dešava nekoj jedinci kada joj se čini da su svi oko nje otišli u aut, prestup ili su skrenuli na neka roza mesta. Odnosno, kad imaš osećaj da ti ga svi tupe.
Isto, ova pojava je i novi sociološki termin, koji je obuhvatio celu ekumenu, jer se trenutno na prste jedne ruke mogu nabrojati osobe, pojave, projekti i pokreti koji ga ne utupe.

Kada mozak pokusava da te zastiti od surovih cinjenica, projektujuci ti gore situacije od one u kojoj se nalazis.

-Kada si u poslednjih godinu dana bio/la na više venčanja i sahrana nego žurki
-Kada klinci iz ulice počnu da ti se javljaju sa "dobar dan"
-Kada počneš da konzumiraš biber i ren češće nego ranije
-Kada počneš da upražnjavaš dremku od 3 do 5
-Kada možeš da odigraš maksimum 2 partije basketa uzastopno bez pravljenja pauze
-Kada počneš da razmišljaš o zdravoj ishrani
-Kada na zabavama sve više tvojih prijatelja, a i ti, počnete da dolazite u paru, a ne da bi nešto muvali
-Kada počneš da govoriš "Mi jesmo bili ludi, ali ovi današnji klinci..."
-Kada u pijanom stanju sa prijateljim diskutuješ o politici, a ne o tome koji pevač/pevačica/bend je sranje
-Kada preko leta sve češće izlaziš samo vikendom
-Kada su ti poslednje tri veze bile duže od godinu dana
-Kada matorci prestanu da ti kenjaju i počnu da se raspravljaju sa tobom, a svaka rasprava se završi sa "Ma radi šta hoćeš, svoj si čovek"
-Kada te murija sve više ignoriše na ulici kada si pijan/a
-Kada je tvoj partner/ka oko 10 godina mlađi/a od tebe i sve ljude zabole za to, pa i tebe
-Kada loše vreme počne sve više da te nervira
-Kada sve više mrziš sneg
-Kada sa prijateljima sve češće organizuješ roštilj, a ne žurke
-Kada te mrzi da bilo gde ideš peške
-Kada počneš da čitaš (ali zaista čitaš) dnevnu štampu
-Kada ti izgovor za neizlaženje sve češće postaje "Ne mogu, radim sutra", a ne "Mrzi me i nemam kintu"
-Kada partneru/ki umesto izlaska na piće za godišnjicu veze spremiš večeru
-Kada prvi put krstiš dete svog prijatelja/prijateljice
-Kada ti se ortaci ugoje i oćelave, a ortakinje počnu da pričaju o bebama
itd.

Nisi mator koliko godina imaš već kako se osećaš. :)))))

I pored savršenih ocjena u regularnoj školi mama ga je tjerala ide i u muzičku, da nauči da svira gitaru i da pjevuši njenim drugaricama kad dođu na kaficu hvaleći se kako ima savršenog multitalentovanog sina. Sviranje mu nije išlo jer jedini talenat koji je posjedovao je onaj za uklapanje boja i pravljenje savršene frizurice na svojoj glavici, ali savladao je nekolik akorda i naučio nekoliko pjesmica. Par Blajvaginih, po koju Parnog valjka i jednu Čorbinu (koja je isto Blajvagina).
Kada je napunio određeni broj godinica i kad je spoznao ljepotu pičke, shvatio je koliku moć ima to što zna da odtambura i otpjeva osam i po pjesama.
Danas je glavni na roštiljima, pijankicama u parkićima, druženjima na keju, žurkicama na gajbama, jer ribe ga obožavaju i dolaze u velikom broju nadajući se da će baš njima otpjevati neku baladicu gledajući ih u snene oči.
Na okupljanju se pozicionira, ispije jedno pivo i onda uzima instrument. Malo kao zategne žice, čisto da se vidi da zna znanje. Onda zasvira Blajvaginu Tamaru gledajući jednu po jednu cavu dok se one stiskaju oko njega natapajući gaćice i slineći na njegov baršunast glas i umjeće sviranja. Kad ih sve izmjeri i premjeri izabere onu sa najvećim dojkama kojoj su se od miline njegovog opojnog glasa bradaje naježile da mo'š gunj o njih da okačiš. Zamahuje glavom, sklanjajući svoje Džastin Biber šiškice i fokusira se na nju, pjevajući samo njoj.
Nakon nekoliko sati dok mu cava puši on u svojoj maloj pametnoj glavici zahvaljuje gospođi majci što ga je tjerala da tambura po gitari umijesto da s kojekakvim hajvanima ganja loptu.

Mjesto u koje sa uspjehom može da zalazi samo vlasnica, rjeđe vasnik. I u kome svako drugi ko odluči da pomogne ispadne kompletna budala.

Izraz koji najčešće upotrebljava keva kada želi da nam stavi do znanja da smo malo preterali sa prohtevima. U ređim situacijama može ga koristiti i ćale (ako se uopšte usudite da mu nešto zatražite)

Žešće nubine. Žele što pre da se otarase svog porekla i odu u beli svet, koji nas još porobljava! Da ih pitaš za sarmu, ajvar, ili kajmak sa Zlatibora posrali bi se u isto, a kad bi im ponudio kineska govna prelivena urin-sosom ili američku pitu od sperme prihvatili bi radije no Stanija kurac!

Spremni su da se odreknu porekla, prezimena, porodice, prijatelja samo da bi pobegli k'o kakve usrane pičkice van svoje države, samo da ne vide svoj rodni kraj! Ne mešajte sa gastarbajterima, oni nam donose dobrobit time što se vrnu u naš kraj, kad ostare, sa lovom koja je ravna predsedniku Japana, ovo su govna koja treba oterat u zabiti Crne Trave, pa nek tamo beknu da će otići u Ameriku ili negde slično! Makar Krastu ili Neolitne Šporete da slušaju, ne, za njih je bolja kozojebačka nacionalistička pesma!

U ovu grupu najčešće spadaju metalike, vilenjaci, napaljene klinke i još kojekakvi psiho-delikti, kojima su Ameri usadili da smo mi krivi za svaki rat, genocid, zločin ili nemir...

Parada Romulanaca nastala je kao izraz bunta Romulanske populacije u Srbiji, međutim kao i sve u ovoj zemlji, umesto da bude čista borba za ljudska prava, parada je postala predmet zakulisnih radnji raznih centara moći i završila se velikim sukobom huligana i policije kao i samih učesnika parade.
Epilog parade je 297 povređenih ljudi a najteže su povređeni Enver i Ljuba Aličić koji su paradu predvodili. Mnogo mladih ljudi je uhapšeno i trenutno se nalaze u CZ-u, a moćnici koji igraju šah sa ljudima, sede udobno uvaljeni u svoje fotelje, puše Kohibu, piju Dom Perignon i smišljaju nove igre od kojih ljudi stradaju, a njihovi su džepovi puniji para.

Običaj koji se pojavio uglavnom putem viralnih poruka i statusa na "Fejsbuku", gde se raznim danima i događajima pridaje mistična važnost, koja uglavnom nema veze sa istinom