Kad se tripuješ da te ljudi (ribe) na ulici i u busu gledaju zato što danas izgledaš ekstra, a kad dođeš kući pred ogledalom izvališ da na sred čela imaš neki kurac od ručka.
Nastaje nakon dugotrajne apstinencije.
- Si ti kratio onu malu neki dan?
- Ma de bre? Nisam ga umočio ne pamtim. Kičma mi se osušila.
Kada posle konzumiranja nečeg slatkog pokušaš da pljuneš a pluvačka ti se vrati i zalepi za facu.
Pokušaj da se pomoću kredita preskoči finansijska barijera i izađe iz jame.
Najcesce se javlja prilikom malo duze komunikacije sa taksistom ili duzeg gledanja kroz prozor.
Ulazis u taksi,sedas na zadnje sediste.
120 RSD : Dobar dan, do Narodnih heroja.
T : Pomerite slobodno te kutije sa strane,ako vam smetaju, to ja uzeo pecenje sad ce mi slava.
180 RSD :
T : Gde ces,mamu ti jebem, pogledaj govedo iz trece se prestrojava u prvu tek tako
- Evo i kisa pocela.
T : Pa pricali su nesto, te ce biti ,te nece ma da ne verujes jedni teraju jedno,drugi drugo,sutra moze i sneg da padne,a ja nisam ni zimske gume uzeo.
300 RSD :
Prolazimo pored pumpe
T: Verujes li druze da nikad gorivo nije bilo skuplje?
- Pa zar vi taksisti ne vozite svi na plin?
T: A to sam skoro ugradio,te atest, te kurci palci,ma nemam ja tu puno racuna.
E moj druze,ja taksiram vec 20 godina, nikad mi gore nije bilo za rad.Grad nas tretira kao gradjane drugog reda.
500 RSD :
T: Gde ces u zutu traku mamu ti jebem bezobraznu,sta mi mases, sta me bole kurac sto zuris,taksijem se ide po gradu, a ne tim tenkom od 3000 kubika.Vidis li ti ovo druze, a pandura nigde nijednog da ga kazni.
700 RSD:
- E sada levo skrenite
Taksista trazi u plejeru svoje krajisnicke pesme i nastavlja pravo.
- Trebali ste levo da skrenete
T : Izvini druze nisam te cuo, sad cu ja tu za 500 m polukruzno.Slusaj ovu iz mog kraja ( volume 30).
800 RSD
- Mozete ovde da stanete.
T: Cek zar nisi rekao 54, ovo ti je 46.
- Neka hvala, prosetacu se tih 50 metara i ustedecu i toliko para, da mi ostane bar nesto od moje dnevnice.
Kako je čuvena Tik tak bombonica nešto malo veštačkog šećera i dve kalorije sa ukusom nečega, proizvod je koji na konzumenta ostavlja tek neznatan trag svog kratkog postojanja.
-Na šta ličiš bre, ko poplava da te izbacila!
-Prođi me se... ubi me glavudža, ceo dan sam k'o šlogirana...
-Pa nemoj se mučiš, popij nešto.
-Gutam Diklofenake i ne pušta, kao tik tak da jedem.-----------------------
-Šta ti je bre ovo? Ne radi ništa, bar da pomešaš sa čajem od nane da zamiriše na tik tak.
Posledica pracenja informativnih programa tipa vesti.Kada vidis koliko ovi nasi seru,dodje ti da od muke uradis isto.
Ministar:povecanje plata i penzija mozemo ocekivati u sledecem kvartalu(godina nije navedena,nazalost NE podrazumeva se trenutna).
Ja: e sad ga nasra ko ja za godinu dana.Gde su novine bre,odo da kenjam...
Kada bacaš foru za forom i podjebavaš svakog od ekipe na bleji, a onda ti neko od njih uzvrati i udari te kao bumerang u glavu.
Erik - Kenijeva porodica je toliko siromašna, da golubovi njima bacaju komade hleba. HAHAHAHAHA
Kajl - Kartmene, nije smešno!
Erik - Šta ti znaš prokleti jevreju šta je smešno? Burazer ti je Kanađanin, zato i imaš smisao humor kao oni. HAHAHHAHAHA
Sten - Kartmene, niko ne vidi tvoj smisao za humor. Jadan je.
Erik - Jedino što se ne vidi to je Token. Toliko je crn da se izgubio u mraku. HAHAHAHA
Token - Debeli, a kada si ti poslednji put video sopstveni penis?
Kajl - HAHAHA! Sto posto sedi kada piša, jer ne vidi od stomaka šta gađa!
Keni - Mhmhm, mhm, mhmhmhmhmh, mhmhm, mhmhmhm!
Sten - AHHAHAH! Ala ti ga je zavuko Keni!
Erik - Jebiti se momci, odoh kući!
Kad se probudiš nedeljom ujutru, usta su ti suva, boli te glava i tražiš balon vode a ništa nisi pio sinoć.
Gde god da se čovek pojavi na snimku reč "znači" se pojavio minium 3 puta.
Dovoljno je čak i da samo stoji i ćuti.
Neosporna činjenica na Vukajliji. "O kome god ili o čemu god definicija bila, dobiće više pluseva ako je napisana u hejterskom ili ti pljuvačkom fazonu."
Čast izuzecima (10 - 20% u vrh glave)
Kada pušeš u utikač od đžojstika u nadi da će proraditi nakon toga.
Šamar realnosti i hladan tuš života.
Vožnja izbrazdanom trakom u trci najvećih uloga i očekivanja, slobodna i nestvarna, krije pred sobom hiljadu etapa. Hiljadu prekida. Hiljadu semafora.
Možeš juriti i riljati, možeš iza sebe vući prtljag ili se spuštati lagan kao pero, kad dođeš do te tačke, ti i ja smo isti - anulirani. Semafor je, jbg, crveno te potkačilo, isto kao i mene, isto kao ovog što se vukao kao prebijen i isto kao i ovog koji će od uzhitrenosti da izdahne pre zelenog.
Nije to bitno, stari moj, nije to ni prvo ni poslednje crveno, bitno je da ćeš opet biti ispred jajara i da ćeš na sledećem uhvatiti zeleno. Ili na onom tamo. Nema tu pravila. Na sreću ili nažalost. Idi lagano i gledaj stvari oko sebe, a do cilja ćeš svakako stići - išao korak po korak ili halapljivo grabio kilometre. Ideš li alavo i bezglavo, sva će ti lepota promaći koja elegantno mili pored tojih točkova duž celog putovanja.
-Pa stanite gospodo, razmislite o tome šta činite... huh... pa nije vrhovni cilj u životu imati, već biti... umm, ovaj... huh... ja možda potičem iz grofovske familije, ali... ovaj... pa braćo, pogledajte samo sve religije, koje govore o jednakosti i jedinstvu...
-Dosta, debeljko, sateran si u ćorsokak, nema struje u celom logoru, svi su u panici od prodora crvenih, pa pukovniče, možeš da vičeš kol'ko 'oćeš, sad smo na - istom!
-Ali molim vas, budimo civilizov...Zasija oštrica na mesečini u ruci kožom presvučenog skeleta jevrejskog mladića, prosuše se creva nemačkog pukovnika po goloj, vlažnoj, zemlji, pade truplo uz zveket ordenja.
Ovako bogatu večeru dugo nisu imali.
Vi u busu sa onim prljavo-zuto-oker(zatamnjenim) staklima.Kisa ce sto posto.Jos ako malo duva vetar....
Toliko je tmurno da vas uhvati depresija , a onda kad se otvore vrata wowwwwwwww pa napolju je raj!
Obično se vezuje za totalno nestabilne sisteme čija varijabilnost elemenata u sekundi teži beskonačnosti.
A po nekoj logici, ne bi trebalo da poseduju takvu osobinu.
Masimo Morati je čuveni predsednik Intera koji ima tu maniju ili hobi da sakuplja svakakve igrače da bi im i istom brzinom pokazao vrata. Zauzvrat, retko ko od njih je ostavio neki trajan doprinos uspesima kluba.
Ovaj pojam se vezuje za:
1)Žurke.
Kad non-stop jedni klaberi dolaze na žurku, a drugi u isto vreme odlaze sa nje.
"Kakvog di džeja imamo, lik ladno meša sve živo, žurka nam ko Inter, jebote!"2)Krsnu slavu i danove koji je slede.
"Aj dobrodošli, mi samo da ispratimo ove, pa dolazimo da vas uslužimo!"3)Šmekere i kurve.
"Ja jednu jebem u 12, a odma u 1 dođe sledeća!"..."Koja si ti kurva, Radoslave!"
Kada ti ‚‚mangupi" smotaju duvan ili peršun, a ti tripuješ da si se navario! Još ako si mnogo bio naložen, kreneš da tripuješ, mašeš rukama, skačeš...
A onda ti to uradiš drugome. I drugi drugome.
Svakome se desi...
Ohrabrujuća izjava bledunjavih djevojaka sa kompleksom tamne kože, kada prvog dana na moru počnu da se podmazuju suncokretovim uljem u bočici sa egzotičnim imenom na naljepnici.
Prvi dan na plaži, upekla Zvijezda, demo verzija pakla. Ona se već nauljila ko friteza, raskerečila se po peškiru i grabi zrake ko da će da ih nosi na berzu posle.
- Ej, 3 sata je, sad najgore peče, ajmo na limunadu negdje.
- Neću ja, hoću da se sunčam. Poznaje li mi se boja već?
- Četiri sata si na plaži, kakva bre boja... Nego pretjerala si sa tim uljem, stvaraš efekat staklene bašte na plaži. I još ima da te ožeže sunce.
- Ne brini, neće mene, ja imam pigment, boja mi se odmah primi.
- Imaš pigment?! Blijeda si ko grof Drakula, svi zveraju u tebe u radijusu od 15 metara. Ko da sam pokemona doveo na plažu. I pigment nemaš, ako misliš na melanin. Možda onaj zeleni, probaj da vršiš fotosintezu. Odoh sad, na PIVO, doći ću večeras sa paketom jogurta.
Kad nekom prijatelju (devojci, rodjaku) sluzite samo da bi imao gde da se iskuka, da se zali na nepravednost zivota, da isprica kakvo mu se sranje danas desilo itd, etc... Po pravilu, kad im krene u zivotu nestaju bez traga (sto na kraju krajeva i nije neka steta). U slucaju partnera situacija je malo komplikovanija...
Cao, srce, sta radis?
Ma, nista me ne pitaj, evo dobila sam, boli me stomak, krvarim ko svinjce, izbile mi bubuljice, a zvala me Dragana danas i ja sam joj rekla da ide u picku materinu, znas, nadrkana sam, ne mogu da slusam sranja, ni da me pita kako sam nego odma krenula da se zali na momka, a on je bas fin samo ona je kurva, znas, po ceo dan sedi i cetuje sa svakakvima i ..... A ti?
Pa ja sam... Ej, nervozna sam, ajde da se cujemo kasnije!
...
Desava se kada neko uleti u sobu dok spavamo, a mi podignemo glavu i ostrim pogledom polubunovno osmatramo okolinu.
Naizgled, sjebano stanje uma koje se manifestuje u totalnoj nesinronizovanosti percepiranog zvuka koji dopire iz nečijih glasnih žica i same mimike lica, na osnovu koje bi i gluv čovek zaključio da ta osoba nešto palamudi. Prvi zabeleženi slučaj je bio onaj jednog napaćenog montažera pri azijatskoj filmskoj produkciji koji, kako se priča, nikako nije mogao da uskladi sinhronizaciju na engleskom jeziku, sa ultra-brzim pokretima usana čuvenog Brus Lija. Laici će naravno reći da je Brus li jednostavno bio isuviše brz, a idioti naravno znaju bolje. Reći će da je došlo do kuršlusa u nervnom sistemu napaćene individue, montažera, da je bolest u pitanju. No mi znamo pravu istinu.
Glupi montažer je zasrao stvar. Sinhronizacija je jednostavno loša. Sa nama je sve u redu.
