Pravi razlog zašto su patentirane plastične čaše jeste to da pijani gosti uz narodnjake ne bi polupali sve staklene čaše u kafani i napravili veliku štetu za kafanu i za svoj džep.
Nulti padež srpskog i svih srodnih jezika, označava da se nad objektom vrši bludna radnja, znači sex. Radnja je poznata - samo je pitanje nad kim se ona vrši, pa se ovaj padež proverava odgovorom na pitanja: koga, koju, čije, čiju, itd.
Izražen je svuda, od radnog mesta, porodice, društva, svuda gde nas je*u, iliti vrše sex nad nama.
-"Šta je bilo, nećeš večeras kod Kize da gledamo finale?"
"Ma jok tebra, nisam nizašta, ceo dan sam u smrdljivom jebimetivu, od ranog jutra...."
Paketić koji poseduje jako veliku isceliteljsku moć i zbog svoje nadmoći nad istim proizvodima drugih proizvođača biće obavezna u svakom srpskom automobilu.
-Au, šta učinih, gospodine da li ste dobro?
-Uh, dobro sam, malo sam se ugruvo, i ovde malo krvarim al' dobro je
-Pa zašto ste pobogu izleteli nasred puta, zar niste videli da dolazim iz tog pravca?
-Kako da vidim kad nisi upalio svetla?
-Zašto da palim svetla, podne je, a i sunčan je dan
-Ama prijatelju to je tvoja obaveza, ti nikad ne mož' da znaš kad će da se smrči, evo meni pao mrak na oči, i da si ti upalio svetla ja bi te vido, uostalom ja to nisam izmislio. To ja nisam izmislio, ima čovek što je reko da tako mora!
-Dobro, dobro, dođite da vam previjem to mesto što vam krvari
-Ajde... Čekaj, jel ti to Galenikina prva pomoć?
-Pa znate, ja živim u Nemačkoj i evo krenuo sam kući prvi put nakon 7 godina, automobil je nov kao i prva pomoć, Bajerova, neraspakovana...
-A ne, ne, ne može, samo Galenikina
-Gospodine, vi krvarite, uveravam vas da je Bajer jedna od najboljih kompanija u toj oblasti, uostalom to je običan zavoj!
-Nemo ti meni da pričaš te priče, nisu ljudi džabe rekli da mora samo Galenikina, ima da crknem ako treba, al' ja tim da se previjam neću.
-Au jebo te Bog, nisam ni trebao da napuštam Nemačku... Sačekajte tu 5 minuta, valjda će neko hteti da mi pozajmi ili proda taj čudotvorni Galenikin zavoj...Nakon 5 minuta:
-Morao sam da dam čoveku 20 evra za zavoj, evo, gotovo, previjeni ste. Gospodine, jel vam dobro, gospodine?
-Aaaaaa Galenika, pusti me sinko da uživam... Prosto dobijem želju da me svaki dan udaraju kola kad osetim nežnost Galenikinog zavoja...
Radost i veselje u formi šarenih lopti ispunjenih vazduhom toplim od roditeljskog daha. Najjeftiniji ukrasi sa najvećim faktorom uživanja. Uz malo kanapa i dobre volje, grozdovi obojenog lateksa prenose svetlost treperavih sijalica na jelke i staklene ukrase omotane čupavim trakama.
- Jebote, ispadoše mi pluća od duvanja ovih kondoma... koliko još ima tog sranja?
- Ima još dve kese malih po pedeset komada, pola kese velikih i stopedeset ovih glista što se umotavaju...
- Ženo, umreću ti od dekompresije! A ove govnaste sijalice će me oslepeti treperenjem!
- Ćuti! Ako ne umeš da duvaš, uzmi drkalicu!
- More, dosta mi je što me ti cimaš!
NAPOMENA: ako je "ukradeno" neka mi neko doshapne
Dakle...rechenica kojom se lik nad likovima, lepotan nad lepotanima, najnajniji od svih...obrati devojci koja ga je "pogledala", jer je sluchajno bio u njenom vidnom polju
Devojci bi neprijatno...da mu odgovori, jer bi se izduvao
Prenaduvana apokaliptična teorija opšte prihvaćena od strane laika ali i od šire naučne i političke javnosti po svojoj prirodi populistička i senzacionalna tako da je veoma popularna u medijima željnih priča o apokalipsama, katastrofama i baucima.
Glavna priča oko teorije se svodi na bauk gas to jest "štetni" CO2 koje ispuštaju fabrike i atomobili.
Ugljen-dikosid (CO2) navodno izaziva efekat staklene bašte i tako zagreva planetu i stime doprinosi nastanku klimatskih katastrofa (suša, porast nivoa mora, požara, uragana, itd).
A istina je da u stvari CO2 gas povoljno utiče na biljni svet jer nephodan u procesu fotosnteze koja stvara kiseonik (to smo svi učili u osnovnoj školi!)
Glavni cilj dobro plaćenih UN-naučnika i korupiranih političara koji podržavaju ovu na da sve pogrešnu i lažnu teoriju je nametanje nehumanog i sramnog Kojto sporazuma nerazvijenim državama čiji je osnovni cilj smanjenje emisije "štetnih" gasova izazvanih industrijom ( SAD je jedina država koja nije pristala na ovaj sporazum, ironično jer ima najviše pristalica ove teorije).
Sramna je sama pomisao zabraniti industrilizaciju gladnim zemaljama trećeg sveta koji nemaju ni struju.
Da, da i mi smo pristali na taj sporazum, šta će nam nove fabrike?!
Pristalice ove teorije su dobro plaćeni dušebržnici koji nekad da bi održali priliv novca za svoja "istraživanja" namerno guraju lažne senzacionalne mračne priče o globalnom zagrevanju u tome ih i te kako podržavaju moćni biznismeni i političari koji u svemu tome vide samopromociju ( o tako je cool biti eko).
Veliki novac i moćni igrači su upleteni u ovu priču oko spašavanja sveta od nas samih, kao što znamo iza svake želje da se spase svet krije se želja da se njime zavlada!
Pristalice teorije čak ni ne prezaju da se služe lažnim naučnim izveštajima, takozvanim trikovima!
Uverite se sami http://www.kockicica.org/blog/hvala-hakerima-dokazi-su-tu
Tehnika vještačkog disanja i naročito "masaže srca", koju je popularizovala serija Baywatch 90-tih godina, osim nad utopljenicima, naširoko se upotrebljava i nad tosterima kada pokušavamo da kompresujemo pola kila 'leba, trapista i "Posebne" u nesrazmjerno manji kineski toster ili tzv pekač.
Jen, dva, tri, ajde...
Jen, dva, ajdepizdatimaterina!
Ono u šta bismo, prema instrukciji voditeljke jutarnjeg programa, redovno trebali da utrošimo predstojeći sunčan dan. Iz nekog razloga to nikada nije basket, roštilj, okopavanje bašte ili šišanje ovaca.
"Današnji dan iskoristite za šetnju pored reke i skupljanje pozitivne energije."
Deo stambenog prostora koji na indirektan način pravi dodatni, pretežak problem i stvara pritisak pojedincu koji se nađe u teškoj životnoj situaciji. Soba prati, soba vreba. Što je vremenski period nalaženja u teškoj životnoj situaciji duži, efekat sobe postaje izraženiji i dobija prioritet nad rešavanjem realnog problema. Ako postane previše dominantan nad zdravim razumom, velika je verovatnoća da će vas obući u belo, čašćavati sitnim belim pilulama, a beli mantili će vam biti najbliži prijatelji. Interesantna je činjenica da od efekta sobe ne mogu pobeći ni beskućnici, vozači kamiona koji ceo život provedu na točkovima, članovi plemena koji obitavaju u kolibama, kao ni Eskimi koji čitav vek provedu u iglima. Jednostavno, niko nije pošteđen i soba će vas sačekati kad tad kao primesa problema u kojem se nađete.
- Brate, Maji kasni već dve nedelje. Pazili smo, vadio sam na vreme, ne znam kako.
- Čoveče, pogledaj se, kao da te Dunav izbacio, je l' spavaš u kreču, jedeš li nešto?
- Ma pusti me jela, ne znam šta ću sa sobom.
- Bolje mlad tata, nego mrtav tata. Ajde, i moj je isto imao 17 kada je mene napravio pa šta mi fali.
- Jeste, ali Ružica nije imala 15 tada.
- Pa nije, ali jeste 17. Ajde ti lepo da počneš da jedeš, a ostalo ćemo lako.__________________________________________________________________
(Dva prijatelja iz susednih plemena se sreću na reci)
- Humunukumupuapua, kako si?
- Eh prijatelju, loše. Koliba mi pušta vodu, mučim muku.
- Ma šta pričaš, sredićemo to, imam u rezervi kvalitetnog lišća.
- ...a i žena mi je na putu da donese sedmo dete...
- Ooo Humi, čestitam!
- Nego, već četiri dana koplje mi na postu. Izmače mi jelen prekjuče za malo, a juče mi antilopa pobeže ispred nosa. Ne znam šta ću sa sobom.
- Ne brini Humi, daće tebi prijatelj antilopu što u'vati jutros, odlična je. Šššš šš š, eno jelena, daj koplje.
Znak apsolutne dominacije, nad inferioristom koji ljubi prsten. Gazda prstena je nenadjebiv u svakom pogledu. Ostali se samo klanjaju i poljube prsten.
Pojednostavljen primer je da pobednik u PES-u u nizu od 10+ utakmica nad istim protivnikom, je dužan da stavi prsten; gubitnik celiva prsten.
Ili, pak, svinja muška šovinistička izvadi prsten i da ženi da mu poljubi nakon što mu je otvorila kapiju da parkira traktor u dvorište.
Kada umesto iz plastične dvolitre pivo piješ iz staklene flaše, a ne nalaziš se ispred prodavnice već u kafani. Vrhunac fenserisanja i pederisanja i porasta standarda je kada je ta flaša zapremine 0,25l .
Izvedenica od glagola drndati, koja se u tom slučaju koristi kao zamena za kresati, tj. jebati. Drndanje predstavlja neku vrstu umerenog seksualnog iživljavanja nad takvim ženskim, više objektom nego bićem - drnduljom.
To su one prenamontirane ribe (i one vole da ih tako zovu), prekvarcovane, prepuderisane, prebudžene u svakom mogućem pogledu, koje to još ističu izrazitom nakurćenošcu i koriste svaki milimetar svog tela kao provokativnu zonu. Kada ugledate žensko biće za koje ne znate da li biste je pre maltretirali, ili se seksualno iživljavali nad njom (i pritom pozvali još jedno 10 drugara da navali na nju) - naleteli ste na drndulju.
Naša estrada ih je puna, a sa sunčanim danima će isplivavati i one bez medijskog pokrića, biće ih na svakom ćosku. Prošetajte svojim korzoom, tu su.
Bilje iz kumove bašte koje nije zadovoljilo očekivanja.
Najjači rekvizit za iskazivanje revolta protiv fenseraja.
Napomena: Po mogućstvu da je otvoren malo i da nosač bude go do pojasa.
I normalno da se koristi kad su bašte kafića pune.
- Ej bre, ma kakvi bre fenseri, šta ne smem, pa znaš li ti da ovog momenta, mogu da uzmem džakče cementa i da prođem pored Cafe-Cafe-a!*
* Upisati bilo koji "najfensiji" fićka u vašem gradu, ili čak i celu ulicu gde se nalaze fensi kafići.
Izraz kojim se jasno ističe prednost kvantiteta nad kvalitetom.
"Jel' bi pre kresnuo Anđelinu Džoli jednom ili kozu dvaput?"
"Znaš,Anđelina je Anđelina...,al' dvaput je dvaput!!!"
Uobičajeno zgražavanje nad nekim ili nad nečijim postupkom.
Dramoserija iza koje usledi mahnito linkovanje ili lajkovanje po FB.
Kod profi dramosera se stvari dovedu do usijanja gde se debatuje dok se nekom ne prispava ili prisere.
-Vidi onog slatkog psića: drhti od zime!!! Od glaaadiii !! Jaooo.... jadan.... nisu mi jasni ljudi koji ga ne nahrane. 'Ladno ih boli uvo dok džedže na stanici. Ljudi su stoka!! Ček, ček, da ga slikam i metem na fejs.....
-Komšinice, izađi iz busa na -20 stepeni i trkni do Matijevića! Ili, ako nemaš krupno, izvadi to iz kese, nek’ tvoja deca jedu kajganicu, a kuca krmenadlicu??!!
Izraz koji koriste stari mestani vojvodjanskih sela...Obicno precica "sa cela" baste svako selo je ima precice ostaju a stare reci nestaju sa mestanima...jos poneko se seca.
Onaj mali Gordanin opet iso celobasce recemo ga materi.
Redovno konzumiranje flaširane večere sa apetitom prosečne popisne komisije.
Ne odvajanje ruke od staklene ambalaže po cenu svog, a ako treba i tuđeg života. Nalivanje, pa kad ponestane, dolivanje.
- Cuclaj Radomire, cuclaj...E pijanice jedna, crko dabogda. Proklet bio dan kad sam se za tebe udala!
Patetičan pokušaj uspostave dominacije nad nekim, time što mu se, bez ikakvog povoda, pominje, ili se aludira na, neki incident iz praistorije u kome se osoba nad kojom se pokušava uspostaviti dominacija, navodno prosula ili ispala glupa.
Paleoprozivač: E, aj poslušaj ovu pjesmu!
Žrtva paleoprozivke: Evo, čujem i šta s tim?
PP: Aaaa buraz, ra-ta-ta, kako se toga ne sjećaš! Kad si se usro ko pička u kolima!
ŽPP: Nisam se ja usro ko pička nego sam bio jedina trijezna osoba u kolima, a vi ste svi bili pijane budale, opičili muziku do daske i divljali po cesti, samo Bogu možemo zahvaliti što nas nisu pronašli u čitulji! Ti si prvi bio pijan i sjeo za volan, više bi trebalo tebe prozivat nego mene. A još veća budala si što si dozvolio da te pijane cure potpucavaju u divljanju.
PP: Ra ta ta pucam u nebo, budala u sebe sam trebo... (nastavlja se histerično smijati pjevušeći stihove turbo folk hita koji je puštan do daske za vrijeme pomenutog divljanja)
ŽPP: (koluta očima i misli: s kakvom sam ja budalom sjedao u kola)
Svrha emisije- nabijanje kompleksa više vrednosti i sažaljenja jer imate krov nad glavom ( i ako je krov nad stančićem od 50-ak kvadrata), kompjuter (uglavnom penitjum 4 iz 2000.), i novac (i ako ste do juče tvrdili da tim novcem jedva spajate kraj sa krajem).
