Reči kojima se potvrđuje nadmoć nad nekim timom koga ste pobedili na njihovom terenu.
-Brate, znači ne možeš da veruješ kako kidam onog menadžera. Pobedio sam sa Slogom iz Kraljeva Metalac u sred Lučana 3:2! Ja jebem!
-Svaka čas' batice, ti si novi Murinjo... Aj sad odoh, imam pametnija posla, na primer da čitam čitulje u novinama.
_____________________________________________________________________
-Tebreks, ja ti kažem, ovaj Bajern ako prođe u finale, ima Barsa da ih nasadi u sred Berlina. Zapamti šta sam ti rek'o...
-Bilmezu jedan, Bajern je iz Minhena, a i taj stadion je u pički materini, kurac u sred grada. Razumeš mi se ti u fudbal k'o Mara u kriv kurac.
Osoba koja u zatvorenoj prostoriji punoj dima od nelegalnih travčica, udiše isti taj dim, i stvara sam sebi skoro isti efekat kao da je te travke i pušio...
-Brate, ajde uzmi, nemoj kvarit krug
-Ne mogu ja nešto sad... Loše mi je...
-A šta, opet ćeš da hvataš zmajeve, a?
Efekat bumeranga, napraviti nešto što se obije poslije u glavu.
Naime, ako skočite sebi u stomak, postanete trudni, sami sa sobom, a sami sebe ne možete roditi.
Namerno nekorektno veličanje pojedinaca koji je sproveo iživljavanje nad protivnikom, pritom ostavljajući trajne posledice gubitničkom taboru.
- Novi selektor konačno. E najzad nam sada Raća neće više igrati nikada!
- Što bre, šta fali Raći?
- Neznalica. Drvo obično, taj mi ne bi igrao ni za rezervni tim Rogače.
- Sereš, tebra, al' razumem te i saosećam, omeo vas je u razvoju onim golom u derbiju, još imate traume.
--------------------------------------------------
- Gubitaši, ne ide vam danas nešto? Jebe vas Dejanče?
- Pa kad dovodite profesionalce na VOS, nije u redu.
- Jebi ga, nudili smo ga vama, niste hteli. Ništa, ostaje upamćeno - posterdžija vas je omeo u razvoju.
biblijska braća dileri. u borbi za teritorijalnom dominacijom nad roditeljskom pažnjom, Kokain ubija Avelja i postaje bos.
Pitanje kojim ubijate nečiju (obavezno muškog pola) ushićenost, koja je produkt vlasništva nad novim predmetom.
Đesi buraz, jel mi valjaju nove:
- patike
- naočale
- majica
- hlače
Ma super su brate, a jel nije bilo muških kad si kupovao?
Rečenice koje nam najbliži upućuju u trenucima kada misle da nam je potrebna podrška. Međutim ako se u tim trenucima malo zamislimo i potražimo suštinu tih rečenica verovatno će one postići suprotan efekat.
Možeš ti to!
Čim ti neko ovo kaže znači da si tanak u nečemu i da ćeš morati da uložiš krajnje napore da uspeš, ako si uopšte i sposoban za "to".Nije sve tako crno!
Znači da je u datom trenutku sve oko tebe crno da gore ne može, eventualno negde tamo postoji nešto što i nije loše.Biće bolje.
Znači da je mnogo loše, da nemamo pojma kad će nešto da se desi, ali kad-tad mora da bude bolje jer gore ne može.Ma nije to ništa strašno
Strašno je, ne postoji gora situacija, zato nakon izgovorene ove rečenice ne sledi primer tipa : Moglo je i gore na primer da... nego samo muk.
Opis vukojebine nad vukojebinama, čiji stanovnici idu u inostranstvo često koliko i naša fudbalska reprezentacija na Evropsko Prvenstvo.
- Matori, šta bi sa onim Kalčom što je igrao za Čukarički jedno vrijeme? Dobar je bio, majku mu...
- Kalčom? Ništa, eno ga u Boljevcu, najbolji strijelac ekipe...
- Boljevac? Gdje ono to dođe?
- U pizdi materinoj, eto gdje. Tamo kad odeš na more, ispraćaj ti prave...
- Au brate...
Uniseks disciplina prema kojoj gajimo simpatije ukoliko je sprovodimo, a mrzimo kad se izvršava nad nama.
Starinski antistres.
Izvodi se u prirodi. Izađete na poljanče i derete se iz sve snage. Ukoliko izaberete teren na kome ćete čuti eho, efekat je zagarantovan.
Probala sam. Radi.
Prateci zvucni efekat ninja-napada... To je ustvari satrovacki, i ovim ninja porucuje da je mnogo banzaiiii, tj zaiiiban, i da se ne treba kačiti s njim...
Oksimoron, kojim se “proslavio” Stipe Šuvar, govoreći o silovanjima na Kosovu, koje su Albanci izvršili nad Albankama.
Za malo para puno muzike.
- Cena: par stotina dinara
- Potrebne stvari: auto, devojka, jos par "sitnica" :)
- Efekat: budi skrivenu osobu u devojci, oslobadja je straha, daje samopouzdanje, ...
On: Hocemo do mene u auto? :D
Ona: A neeeeeeeee znam, a sta ako naidje neko, a gluuuuuuuuuuupo mi je, aaaaaaaaaaaaa?
On: Ma zatamnio sam juce stakla!
Ona: 'ajmo!
Dete koje je nedavno naučilo da vozi bicikl pa još uvek nema potpunu kontrolu nad kretanjem, brzinom i zaustavljanjem.
- Ženo, hajde ti malo prati dete, smorio sam se kao rasni vučjak trčeći za biciklom.
1. Tri kljucna igraca se odmah prodaju, a dva se zadrzavaju "da bi im porasla cena". Dovode se tri bivsa igraca sa prosekom starosti 35 godina i dva igraca iz trece cileanske lige.
2. Evropske ambicije se pretvaraju u euforiju nakon visoke pobede nad nekom poluamaterskom ekipom.
3. Ispadanje iz evrokupova nakon bar tri gola primljena u gostima od prve ozbiljne ekipe na koju se naleti. Protivnik se uglavnom nakon poraza naziva evropskim velikanom, iako je u pitanju ekipa C klase u evropskim okvirima.
4. Prodaja dva igraca koji su cuvani "da bi im porasla cena" za duplo manje pare od onih koja su ocekivana na pocetku sezone.
5. Fokus se prebacuje na domaca takmicenja.
6. Navijaci se udruzuju radi ostvarivanja nekog plemenitog cilja - petnaeste smene uprave u poslednjih sesnaest godina ili uzdizanja nekog od krimilaca sa tribine na nivo stradalnika ili sveca.
7. Kraj domace sezone. U slucaju da je titula osvojena, to je zato sto voljeni klub ima najbolje igrace i igru. U slucaju da titula nije osvojena, to je zbog kriminalaca iz Fudbalskog saveza.
8. Prezentuje se ambiciozni plan za sledecu sezonu, koji neretko obuhvata izgradu novog stadiona i kupovinu privatnog aviona za svakog od igraca.
9. Uobicajena medjusezonska smena trenera - sto da Real menja trenera svake sezone a nama stalno da budu jedni te isti?
10. Ispostavlja se da je plan iz tacke 8. zapravo pogresno prenesen od strane medija, da je "novi stadion" zapravo "novi WC" a "avion" zapravo "trotinet"
I onda u krug...
Napomene:
Tacka 2. u poslednjih par godina ne postoji u slucaju Crvene Zvezde, koja vise nije u stanju da ostvari visoke pobede nad poluamaterskim ekipama.
Kod tacke 3. u slucaju Partizana umesto "bar tri gola primljena u gostima" je preciznije reci "bar pet primljenih golova, kod kuce ili u gostima"
Prevarant nad prevarantima.
Džabalebaroš najvišeg nivoa.
Sve bi uradio da se domogne lakog keša.
Mare: E brate, jel znaš gde ima de se kupe neke tike, ono original, ali cena normalna? Čuo sam da se Gogi time bavi?
Stefa: Brate Gogi je najveći muljač na ovome svetu. Slepcu bi naočare za sunce prodao samo da dođe do love. Bolje potraži nekog drugog!
Srpski rimejk američkog horor klasika. Radnja se odvija na jugu Srbije, u selu Suvi Do kod Vranja. Priča prati nekoliko tinejdžera iz Beograda, koji su spičili na selo da izbleje 7 dana pošto dosadio spid, psaj žurke i beton. Stvari postaju jezive kad zapravo stignu, i shvate da su sami u nedodjiji zvanoj Suvi Do, nigde nikoga. Ruine malih kućeraka, zapuštene bašte i štale. Sve je naizgled pusto, naizgled. Dobar dan, upoznajte porodicu Hjuić.
Reč koja se koristi za određivanje skrivenih ljudi koji vladaju nad nama, popularna je kod teoretičara zavere.
Komšija 1: Kako je bre Milorad dobio posao posle 2. meseca, a ja na svoj čekam 9. godina?
Komšija 2: Ugurali ga masoni.
Devojke na plaži sa zadnjicom prekrivenom peskom, najbolji efekat se postiže kada direktno posle izlaska iz vode mlade prezlice dođu u kontakt sa peskom.
1: I uzmem ti ja AWP i počnem da kidam hedove njima sine ne bi verov-
2: ĆUTI SAD. Ajde pričaj nešto normalno idu ka nama zgodne prezle, nemoj da ih uplašiš
Ono rastojanje od tebe do kenjare, kad te pritera, a ne kreneš na vreme.
-Ne seri da nisi stigo?
-Jebote, kako da stignem kad je klozet u dno bašte.
-Dno bašte je udaljeno ciglo 12 metara.
-Jel? Ko bi reko... Meni izgledalo ko milju da je daleko.
-I usro si se?
-Jok, malo sam tvitovo.
