Kinezi koji hodaju Beogradom.
Kad umre Chong Lee, na njegove papire stigne ganc nova replika iz Kine.
Kada se jedan član porodice razboli pa se talas prehlade, po diafoltu, prenese i na druge članove i sve ih obori u krevet.
- Ćao! Kako si?
- Evo, :pričanje kroz nos: razboleo sam se i ležim, čekam da se i na brata prenese pa da mi pravi društvo. A kod nas ti je kao, šmrc, domino efekat, krene mene da obara, pa brata, pa sestru, ćaleta i završi sa kevom. I tako svake zime.
- E, brate, nije tebi lako. Na kraju ćeš ti da kuvaš i da pereš sudove.
Efekat koji nastaje usled lučenja toksina i tečnosti iz tela tzv. znoja, osobe koja je okoreli dugogodisnji uzivaoc Marihuane, prilikom kojeg posle nekog vremena i sam vonj njegovog znoja počinje da ga asocira na miris iste. Stoga u cilju ekonomičnijeg resenja i ličnog zadovoljstva, ta osoba odlučuje da se ne tusira jedan odredjeni period u nadi da ce mu sopstveni vonj zadovoljiti apetit tj. dnevnu potrebnu dozu "THC-a", tako sto ce ga povremeno u toku dana inhalirati ili u eksremnijim slucajevima,malo liznuti jezikom "zuhpa" i nadati se efektu poput onog kada poližete halucinogenu žabu.
Konzumiranja lake droge na ovaj način moze da izazove sumnju i nepoverenje kod lokalnih lerdija ukoliko je ta osoba bila redovna njihova musterija, i lako se moze desiti da izgubi šemu, jednog dana kada odluči da se vrati tradicionalnom varenju.
Ovo je jedini vid gudriranja u kome parola "Never get high of your on own suply" ne vazi,i gde ti ortaci nece zavideti sto ih nisi zvao na var.
Neka poluzvanična definicija ovog fenomena bi glasila: "Kolektivno pogrešno sećanje".
Ova pojava je naziv ponela po navodnom masovnom sećanju ljudi kako je Nelson Mendela umro 1980ih godina dok je bio u zatvoru, te da su to preneli i mediji. I mada je verovatno i u to vreme neko negde podmetnuo neku novinarsku patku, u masi se ubrzo rodila i teorija, prema kojoj je (paz-sad-ovo) došlo do ukrštanja više paralelnih univerzuma, te su ti ljudi, zapravo, nekako volšebno preleteli iz svoje u našu paralelnu realnost.
Naravno, to je dalo prilike raznim teoretičarima zavere da tvrde kako nije reč o pogrešnom sećanju, te kako se sve izjebalo kada je proradio CERN-ov sudarač, pa da je upravo tada - između ostalog - čuveno upamćeno "Luke, I am your father!" postalo "No, I am your father!".
A slično tome, i kod nas su se pojavile razne teorije oko toga da je čuveni snimak iz dvorišta vlade (kada je ubijen Đinđić) znatno duži, te da se vidi momenat kako je ovaj upucan.
Naravno, mada ima stvari koje bi podigle obrve na raznim licima, uglavnom je reč o običnom sranju (tipa, Ameri masovno pamte da se Novi Zeland nalazi na drugom delu planete, ali to nije Mendelin efekat, već su jednostavno u pitanju Ameri).
I šta kaže Gandalf: "Run you fools!" ili, pak, nešto drugo?
Termin koji je postao jako popularan u zadnje vreme i sve masovnije se koristi čak i onda kad nema veze s ekologijom. Sve je 'pozelenelo'. Svi su 'zabrinuti' za životnu sredinu i očuvanje vrsta, plaši ih efekat staklene bašte, i problem deponija. S druge strane, od parkova prirode se prave zimovališta i golf tereni, a spisak ugroženih i zaštićenih vrsta pišu lovci. I onda, kad ostanemo sami, na betonu, i kad zadnja reka presuši, neki će bar da shvate da novac ne može da se jede.
Ugostisteljski izraz svakog prosecnog coveka koji radi za šankom. U vecini slucajeva koristi se kada posao mora brzo da se završi bez i malo truda i prljavog obraza ili ako zuriš da se spremiš za poetsko veče u Veterniku.
Konobar: ajde brate brže peri te čaše, treba da idemo do Veternika da se rasturimo od alkohola.
Šanker: Moraću da uradim domingo efekat da bi stigli na voz
Konobar: (požuruje šankera) Ajde samo požuri nećemo slići.
Šanker: (uzima sve prljave čaše i šolje, vraća na mesto bez pranja istih i isplivava iz sudova kao Milorad Čavić delfin stilom u Pekingu 2008 godine) Sve je gotovo možeš da zatvaraš lokal idemo na voz
Konobar: Svaka čast, sudoviće se oprati ali tvoj obraz neće.
Pojava tipična za obezglavljene muve koje bez imalo zdravorazumskog rezonovanja srljaju k'o volovi ka pojilu - bez ikakve koristi, neretko i na svoju štetu. ''Kud svi Turci tu i mali Mujo'' fazon.
- Aj' požurimo da se ne rasproda. Vidi kol'ki svet se okupio a do malopre žive duše nije bilo!
- Ma jok, to je tipičan efekat krda. Videli nešto se dešava pa srljaju k'o guske u maglu. Vidiš onog lika u crnom mantilu što je prvi počeo da se raspituje i cenka? On ti je u dilu sa šanerom. Dođi sutra u ovo vreme kad nema žive duše i uvaliće ti taj isti lažnjak. Imaju tih sranja na lageru k'o govana, a jedino što čuješ je još malo pa nestalo! Zaštekaj tu kintu, isprsi se i kupi oriđiđi.
Ovaj efekat postepenoog zagrevanja imali su priliku da osete iskljucivo pilici u rernama i studenti domova sirom Srbije. Posto se u dvadeset prvom veku i dalje smatra (na nasim prostorima) , da je podizanje temperature u studenjacima zivotna potreba, a spustanje temperature u granicima izdrizljivosti- luksuz, studenti su primorani da od svog mrsavog budzeta izdvoje novac za erkondisn foliju. Naime, to je specijalna folija, izradjena od veoma fino izbalansiranog aluminijuma izvucen u idealne trake debljine svega pedeseti deo milimetra. Erkondisn folija se lako montira, bez busilica, srafcigera i specijalnih kompeta za ,,URADI SAM'', naime, prosto se folija nakvasi i zalepi za prozor velicine 6x6m (visok standard je u Srbiji sto se tice velicine prozora). I posle montiranja erkondisn folije, privilegovani smo da uzivamo u carima njegovog dejstva. U prepodnevnim casovima, Suncevi zraci se odbijaju od precisno proracunate erkondisn folije, sto u prostorijama stvara prijatnu atmosferu od nekih tridesetak stepeni celzijusa. Najinteresntniji period je u popodnevnim casovima, kada zraci Sunca gadjau foliju pod pravim uglom, iako je nama u prostoriji mrak, mozemo jednostavno uzivati u prijatnoj temperaturi od cirka sesdeset stepeni. Polako se javlja usporavnje mozdanih funkcija, kocenja ruku i obilnog znojenja,ali, studenti su i dalje duboko uvereni da erkondisn folija stvarno pomaze u rashladjivanju u ovim tropskim vrucinama. Ako budete brzi, mozda cete i stici da pokupite poslednje zalihe erkondisn folije u prodavnicama ;)
..........
Ovaj efekat postepenoog zagrevanja imali su priliku da osete iskljucivo pilici u rernama i studenti domova sirom Srbije. Posto se u dvadeset prvom veku i dalje smatra (na nasim prostorima) , da je podizanje temperature u studenjacima zivotna potreba, a spustanje temperature u granicima izdrizljivosti- luksuz, studenti su primorani da od svog mrsavog budzeta izdvoje novac za erkondisn foliju. Naime, to je specijalna folija, izradjena od veoma fino izbalansiranog aluminijuma izvucen u idealne trake debljine svega pedeseti deo milimetra. Erkondisn folija se lako montira, bez busilica, srafcigera i specijalnih kompeta za ,,URADI SAM'', naime, prosto se folija nakvasi i zalepi za prozor velicine 6x6m (visok standard je u Srbiji sto se tice velicine prozora). I posle montiranja erkondisn folije, privilegovani smo da uzivamo u carima njegovog dejstva. U prepodnevnim casovima, Suncevi zraci se odbijaju od precisno proracunate erkondisn folije, sto u prostorijama stvara prijatnu atmosferu od nekih tridesetak stepeni celzijusa. Najinteresntniji period je u popodnevnim casovima, kada zraci Sunca gadjau foliju pod pravim uglom, iako je nama u prostoriji mrak, mozemo jednostavno uzivati u prijatnoj temperaturi od cirka sesdeset stepeni. Polako se javlja usporavnje mozdanih funkcija, kocenja ruku i obilnog znojenja,ali, studenti su i dalje duboko uvereni da erkondisn folija stvarno pomaze u rashladjivanju u ovim tropskim vrucinama. Ako budete brzi, mozda cete i stici da pokupite poslednje zalihe erkondisn folije u prodavnicama.
....
Automatsko natezanje mišića ruke prilikom dodirivanja iste. Posebno popularno kod novopečenih korisnika teretane.
- E, brate, dođi 'vamo sekund!
- Čekaj, da pošaljem poruku samo...
- Ma kakva poruka, dolazi!
- Evo, minut...
- Dolazi, jeb'o te otac! :povlači ga za ruku: Alo, dečko, koji ti je kurac, nisam ti ja riba pa da mi natežeš biceps ovuda!
- Ma to ja refleksno, tač skrin efekat, he he... Nego, šta si me zvao?
- E jebiga sad, prolazila Maja iz Druge Ekonomske u helankama, sve joj se tange ocrtale...
- Pu, jeb'o me telefon da me jeb'o...
Pošto je opšte poznato da kesteni kao i većina drugih biljaka cveta u proleće i pošto je cvetanje kestena na jesen u prirodnim uslovima (kad izuzmemo labaratorije,staklene bašte i ostale imitacije) praktično nemoguće, izrazom se ustvari označava NIKAD.
Ja: Tata, vidiš likakvi su ti rezultati, pa kad ćeš već jednom prestati da pušiš?
Tata: S'jeseni kad cvetaju kesteni!
Ja (ogorčeno):Znači, nikad?
Tata: Vidiš kako si ti pametna, ljubi te tata...
Svi ste čuli za Martini i većina vas zna da je to neki jako gotivan koktel. Neki od vas tačno znaju od čega se pravi, kao i neke istorijske informacije o njemu, ali čak i oni koji to ne znaju, znaju da je Martini nekakav "kultni" koktel, a ako ne znaju da je Martini uopšte koktel, onda bar znaju da je vrlo poznato, "kultno" alkoholno piće.
Efekat Martini je pojava da samo na osnovu imena nečega znamo da je to jako čuveno i poznato, čak i na neki način vrhunsko, iako o dotičnoj stvari ne posjedujemo ama baš nikakve informacije. Ja sam, na primjer, UVIJEK znao da je Martini čuveno piće, ali sam tek NEDAVNO saznao zašto je to tako, kao i ostale informacije o Martiniju. Prije toga o Martiniju nisam znao NIŠTA, a nikada ga nisam ni pio. Ali znao sam da je čuven i poznat, ni sam ne znam otkuda, kako, ni zbog čega.
Postoje dvije teorije zašto je to tako. Po prvoj teoriji jako poznate stvari imaju "zvučna" imena, a ona su zvučna samo zbog toga što smo ih mnogo puta čuli, ko zna gdje, u prolazu, pa su nam se urezala u podsvijest. Popularnost nečega jedanaka je frevenciji njegovog spominjanja u neobaveznom razgovoru, što uslovljava podsvjesno pamćenje i naknadnu "zvučnost".
Po drugoj teoriji, mi nismo morali nikada ni čuti za Martini, čak ni u neobaveznom razgovoru, ni na TV-u, ni nigdje, baš nigdje, ali nas to neće spriječiti da steknemo uvid u njegov kultni status bez posjedovanja bilo kakve informacije o njemu. To se objašnjava kolektivnim nesvjesnim, tj. skupom nekog znanja koje u podsvjesti svi ljudi dijele, iako se sa njim nikada nisu direktno susreli. Ipak, teorija o kolektivnom nesvjesnom je na granici pseudonauke, ali bez obzira na to teško je osporiti postojanje efekta Martini.
Faktor koji, na nepoznat način, pojačava mamurluk koji se javlja nakon konzumiranja Jelen piva. Iz nekog razloga, određena količina Jelena proizvodi jači i gori mamurluk nego ista količina bilo kog drugog piva.
-Šta ste kupili od piva?
-Jelen.
-Ma idite bre u kurac, jel sam vam lepo rekao da ne uzimate Jelen?!
-A šta bi ti fenseru, Stelu?
-Ma jedi govna, mogli ste da uzmete bilo šta, Lav, nebitno...
-Jelen je do jaja.
-Jeste, al' puca glava od njega ujutro...
-Pa to tebi, kad si pičkica...
-Ma jebi se, jel ste uzeli votku?
-Jesmo, BaltiĆ. Nije Smirnof fenseru... Hehe...
-Nebitno koja je, daj mi, ja ću to....sledećeg dana...
-E, baš mi je legla ona votka, odvalio sam se, a osećam se ko da nisam ništa pio... Ajmo da jedemo. Ajde, budi se!
-Beži bre! Uuuu, glava! Joooj! Brate, daj neki kafetin.
-Nemam, ajde ustaj, idemo na burek...
-Ne mogu, muka mi je, donesi meni samo jogurt...
-Haha, ok.
-E, i kafetin kupi!
-Kupiću. Kažem ti ja, efekat Jelena...
Fraza koja se u poslednje vreme sve češće može čuti na TV-u ili pročitati u novinama. Ako postoje nedozvoljene polne radnje na decom, logično se postavlja pitanje koje su to dozvoljene polne radnje nad decom.
Pogledajmo zato ko su ljudi koji su strpani u ćorku zbog ''nedozvoljenih polnih radnji'': Čovek (61) koji ćerke svoje komšinice u njenom odsustvu dodiruje po intimnim delovima, a posle im daje slatkiše; radnik predškolske ustanove ''Plavi čuperak'' Miroslav J. (36) koji je devojčice terao da ga zadovoljavaju; pedesetogodišnji R.S. koji je terao na obljubu maloletnice koje je upoznao preko socijalne mreže Fejsbuk. I tako dalje. Sve sami anonimusi.
A ko su oni koji nisu uhapšeni? Sve sami kontroverzni biznismeni, političari i naravno... popovi.
Znači, ako imaš kinte, ili ako nosiš mantiju, onda uzmi pipkaj, jebi, karaj, čereči decu koliko ti duša ište, jer su tebi sve polne radnje nad decom dozvoljene.
Kada vidiš kako ispitivaču koji te upravo oborio na polaganju vožnje policija piše kaznu zbog nepoštovanja saobraćajnih propisa.
Prilično izvodljiva radnja, i to na veoma jednostavan način - organizovati besplatnu podelu otrova.
...radnja koju u budućnosti vjerovatno neće uraditi niti jedan Hrvat,Musliman,Amerikanac il` Arap...kad Srbi to rade samim sebi već dosta godina unazad,sa tendecijom da nikada i ne stanu...mortalitet je odavno viši nego natalitet...
parovi i ako se slučajno odluče za djecu,većinom je to jedno ili maksimalno dvoje djece...
sve više i više žena abortira...
sve manja je briga za te nerođene fetuse,žene koje postaju majke nekada svojim neiskustvom pobace djete...
svakih 5 godina gubi se oko 10 000 školaraca...NAJPORAŽAVAJUĆI PODATAK:
UPOREDBOM NATALITETA I MORTALITETA VLADA RS JE DOŠLA DO ZAKLJUČKA DA ĆE 2050 GODINE U REPUBLICI SRPSKOJ UMJESTO 1 400 000 LJUDI KOLIKO IH IMA SAD,BITI SAMO 800 000 DUŠA SA TENDENCIJOM DALJEG PADA NATALITETA...REĆI ĆU SAMO STOP BIJELOJ KUGI...odnosno što je rekao Bora Čorba:"SRBI JE*ITE SE!!!"
Izdanak ljudske sorte specijalizovan za samosažaljenje. Najčešće ne doživi nikakvu kapitalnu tragediju u životu, a ako mu se to i desi, u nju će da umota celokupan svoj napaćeni život. Ima platu od šezdeset hiljada, svoj stan i dobar brak. Pošto dobro porazmisli koju od ove tri stavke auditorijumu da predstavi kao problem, te uvidi da je brak najpogodniji, taj će problem i izmisliti i kod neupućenog slušaoca izazvati presamićivanje i petnožilnu empatiju. U stanju je da razgovor o ceni koncentrata na stočnoj pijaci preusmeri na nepremostivu svekolikost patnje i skorog raspada svoje pihtijasto drhtave duše.
Tugovatelj ne razmišlja o deci – to bi podrazumevalo da treba da se okrene nekom drugom. Deca ne mogu da čuju jecaje, nisu sposobna za sapatništvo, a nekmoli da uđu u suštinu aktuelnog razdora tugovatelja. A i smeju se, a to stvarno nije u redu, imajući u vidu neizbežnost njegove duševne atrofije.
Ukoliko ikad dođe do susreta sa tugovateljem, nipošto, ali nipošto ne treba ponuditi rešenje. Nije u tome stvar.
Standardna poza spavanja za vreme ispitnog roka. Zaspiš u istoj-budiš se u istoj
