Vapaj čoveka koji je došao na peti namešten konkurs za redom, sa svim mogućim i nemogućim diplomama i pohvalama koje je skupio za života, obrijan, podšišan, obučen u novo odelo koje mu je keva kupila baš za tu priliku. Odbijen je kao loša i skupa kurva, rečeno mu je da će ga nazvati, javiti mu mejlom.
-Pa dobro gospodine vaš CV je impresivan. Fakultet, solidan prosek, engleski vidim govorite, nemačkim se služite, poznajete računare i internet. Sjajno! Imate li položeno za kola?
-Imam! Imam i za kamion položeno.
-I kamion, bravo! Odslužili ste vojsku?
-Jesam.
-Imate li dve godine radnog iskustva?
-Nisam stigao!
-Šta niste stigli, moliću?
-Imam 24 godine, kako da završim fakultet, naučim jezik, položim za kola, odslužim vojsku i radim dve godine?! Jednostavno, nisam imao vremena.
-Raspolažete li još nekim znanjima?
-Raspolažem! Koljem svinje, topim čvarke, vozim traktor, stavljam kis'o kupus, mesim pitu zeljanicu, pimplujem preko tristo i znam opraviti kad curi u kupatilu...
-Gospodine postali ste neozbiljni?!
-DAJ MI POS'O, POS'O MI DAJ!
-Nazvaćemo vas da vam javimo šta smo odlučili, ustvari pustićemo vam mejl.
-Ma jebite se vi u dupe!
Reci koje sa izgovaraju sa knedlom u grlu, i teretom u grudima. Sa zeljom da se nesto promeni uprkos svojoj nemoci. Mozda ces uspeti i da se nasmejes i oteras knedlu, ali ce ti sigurno ostati bol u grudima.
Nema je definicija
signifikantan
Postavio sam definiciju "Francuski Engleski", ali je više nema, pa me interesuje da li je loša, plagijat (i ako jeste dal bi neko znao da mi kaže kako se zove u originalu), ili nešto treće, ili četvrto... Interesuje me zašto je nema, i da li je greška ili kršenje pravila moja, ili nekog drugog...
pre 19 minuta
http://vukajlija.com/forum/teme/16872
----------------------------------------------signifikantan
Bolje da cutim...:)
Da ne udarim u bankinu...:)pre 3 minuta
Izraz koji se koristi za blago podjebavanje nekoga bez neke zle namere, jer uglavnom je žrtva dobar prijatelj koji je na svoju nesreću velika prženica, pa ga čisto malo ložiš.
- I Vanja jel imaš neku simpatiju?
- Nemam, ali ima Nikola.
- Oho-ho pa šta ja to čujem Nine.
- NEMAM!!!
- Pa evo Vanja mi priča, ko mu je simpatija Vaki?
- Učiteljica engleskog Sara, stalno ide za njom kad izađe iz učionice i napisao je N i S na omotu sveske.....
- NISAAAAM!!! Ne laži kravo debela!!!
- Ej bre Nine, smiri se. Nemoj tako da se dereš na sestru. Ajde nećemo te više podbadati, nego završi igricu, pa malo engleski da učiš. Nećeš valjda pred simpatijom da se brukaš.
Cim ljudi izvale da znate da instalirate windows, odmah od vas naprave hakera i pocnu da vas smaraju i zovu u bilo koje oba dana ili noci postavljajuci najgluplja pitanja.
....gluvo doba noci....
-eeej izvini sto te zovem sad, al nesto mi baguje komp....nego jel spavas?
-pa pomalo....
-super, ne spavas jos....evo, ja da upalim gom player da gledam film, i nesto mi je izaslo, ne mogu da zatvorim, sta da kiknem?
-pa jel znas engleski?
-kako ne, ucio sam 10 godina, imam diplomu iz privatne skole....
-PA MAJMUNE PROCITAJ ONDA STA PISE!!!!!
-aaaa vidi stvarno....hehehehe hvala...i....izvini...caossss!!!!
Čini mi se da je ovo kraća ili manje poznata verzija one stare narodne: "Šta li misliš, čemu li se nadaš?" Uglavnom je izgovaraju rezignirani roditelji, kad popizde od detetove nesposobnosti ili neke druge vrste neznanja. Cilj je da sjebe mlađanog studenta koji je okinuo prvi ispit ili ćerku koja je prvi put došla kući mortus pijana. Kao i u raznim drugim životnim situacijama. Tek, poenta je, svejedno, ista!
Student: Alo, ćale. E pala sam.
Tata: 'De si bre pala? Što ne gledaš 'de ideš?
Student: Ma ne bre to. Ispit sam okinula! Ova kretenka od profesorke se zakačila baš za mene.
Tata: Pa drugi put padaš taj grčki! Dokle više u tri lepe materine?!
Student: Pa, ćale, kad mi nisi dao da uzmem engleski ko čo'ek!
Tata: Puj! Engleski! Moja ćerka da uči zapadnjačku propagandu od jezika. To samo dok si morala! Neću da mi ideš po kući i da mi pričaš: "pliz", "sori"! U ostalom zar ne znaš da je tvoj deda Ilija bio solunac. S fronta se vratio slep, al je grčki naučio bolje nego Grci sami!
Student: Pa, bre, tata, i ova se zakačila za mene. Ispitivala me triput duže nego sve ostale!
Tata: Eeeeeeee, moja ti! Kažem ti, bolje od Grka znao deda Ilija grčki! A ti tako! Pa, prevrće se u grobu, sunce li ti žarko! Sad kad ti se završi ovaj ispitni rok, sve ću ovaj ram od spomenice o tebe da polomim!
Student: Ali, tata, bre!
Tata: Eeeeeeee, moja ti! Pa sestra ti magistar postala, a ti ne mo'š taj jedan ispit da položiš! Mater mu, sve si me razočarala.
Student: Master, tata, master. Nema više magistar!
Tata: Pu i to! Sve to zapadna propaganda! Kak'a Bolonja, treba vama studentima po 25 vaspitni', pa da učite! (nakon ovoga student čuje samo: tutututututututu)
Pojava da ovih dana na Kosovu neki Ljuljzim, Škeljzen i Afrim samo postojanje zadužbina, recimo kralja Milana, hoće da predstave kao svoje počevši proces koji se zove : ako nešto ponoviš dovoljan broj puta onda postaje istina . Postojanje manastira i ostalog jednostavno nije moguće sakriti a ni srušiti bogami, jer ni CIA ni Vatikan nisu idiotske organizacije pa tako nešto ni one ne mogu da pokušaju da proture, mnogo je kume... E sad, Miljajim i Krasnići i ostali mladići rešili da to što postoji samo prekrste u smislu -jebem li ga, daj da probamo, za 300 godina će da kažu da nam je to prvima palo na pamet.
Nekako je primer sasvim slučajno isto iz Nazirovog i Enverovog komšiluka. 2002 u vreme krize na jugu Srbije, moj drugar radnik Stranog Crvenog Krsta kulira sa kolegom ispred džipa u Preševu. Grupa albanske omladine ih sa divljenjem posmatra misleći da su stranci i pokušava da na nemačkom i 'švajcarskom' uspostavi kontak. Kako je drugar znao samo engleski on ih pita na srpskom jel znate šta je ovo pokazujući na znak crvenog krsta na džipu, na šta se ovi prvo smrznu a posle odgovore: Crveni pljus!
To je ono što štreber postaje lošijim učenicima na početku školske godine ili kad počnu testovi.
"Drug": Brate, mogu li da sjedim pored tebe na Engleskom, ipak smo najbolji drugovi, znaš, malo da mi pomogneš, ne ide meni Engleski?
Štreber (u sebi): Ne ide tebi ništa... I od kad smo najbolji drugovi?
"Drugarica": Mogu li mooolim te da sjedim pored tebe na Matematici? Ja tebe naaajviše volim!!
Štreber (u sebi): Aha, znam.. Pa kad me voliš što mi nikako ne posla poruku preko raspusta...
Štreber (njima): Ma možete, nije problem...
Metafora eksponencijanog progresa u nasumičnoj kategoriji života. Dinamika kretanja u određenom figurativnom pravcu, pri čemu se krajnji cilj nameće kao vrlo skora budućnost.
I ako vam, eventualno, ništa od pomenutog nije bilo jasno, reći ću samo da je u pitanju "floskula ultimativne brzine", baš kao što su se nekada izražavale odavno u Valhalu vozdignute legende ovog sajta tj. u periodu kada je isti krupnim koracima grabio u Atlantidu virtuelnog sveta. Koja god ona bila...
• Krupnim koracima u dug život - naučnici sa klinike "Mejo" izvalili čudesnu sposobnost anti-oksidacije semena baobaba...
• Srbija grabi krupnim koracima u EU - poslat prvi kontigent devica u Nemačku i Englesku, IKEA dobila 50 hektara zemljišta u Zemunu da napravi svoju fabriku i obrazovni centar za rumunske radnike...
• Partizan/Zvezda ide krupnim koracima ka još jednoj tituli nakon poraza onog drugog u 12.kolu Prvenstva...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- I? Položio?
- Ne, ćale, mnooogo jebena pitanja bila...Polako, tek sam prvi put izašao na Anatomiju...
- Znači, obzirom da ti je za engleski trebalo 2 godine, da ne pitam ja skoro za ovo, a?!
Eee, da ima ljubavi lakše sve bilo bi, reče jednom veliki mag muško-ženskih odnosa, Svevišnji Rade.
Odavno ti je ćaća govorio kako moraš voleti ono što radiš, jer jebiga, ne moš raditi domaći iz matematike, ako tvoj otac ne voli tvoju nastavnicu matematike, jeboga ti. Da je engleski, pa 'ajd čovek da razume, mlada je, tek završila fakultete i ono, moš joj orah o dupe skrcati. Al' 'de nađe onu matoru, izanđalu babetinu koja dostiže vrhunac na Venova rešenja jednačina sa dva razlomka u njoj, 'ćer mu poljubim? Ne ide to nikako...
Eto, uzmi za primer ćaću svoga. Čovek nikad nije voleo školu. Naučio zanat, da l' što voli ili što mora, jebem ga, ali posvećen je tome i to ga čini koliko-toliko zadovoljnim. Naravno, ako izuzmemo to što vodi onog šegrta sa sobom, pa ga mali uvek izjebe da singlira Šveđane, al' to da ostavimo za drugi put.
Deda a.k.a Đed. Čovek odrastao i ostario na selu. Ovce, krave, kokoši prepisao babi, jebiga, đe si ti video da se muško bakće živinom. Vidiš da to čovek voli, čim onako umilno tepa ovčici po imenu Belka... ma, o čemu da ti pričam kad i sam znaš da je milion puta pričao kako ti je oca ostavio da prenoći u drugom selu, jer mu se krava telila, pa nije otišao po njega. A i ko ga jebe kad juri žene po drugom selu, zar ne?!
Dakle, da rezimiramo... moraš voleti ono što radiš da bi bilo neke koristi. Ne računamo to što voliš 'leba bez motike, pa računaš da Rozenburg može da dođe 3+ prvo...
.. da sledeći put znaš ej, bi, si, ef, dži k'o Oče naš, jebem li ti sto majki!
-Dragane, ne tuci dete po glavi, sto puta sam ti rekla!
-Ništa neće da mu fali! Delikvent, ne zna najprostiju stvar na svetu! Ufff, kad te ja do'vatim...
-Odoh na posao, ne mogu da gledam ovo... ne možeš ni da učiš sa njim, a da ga ne mlatiš, sirovino... tras...
-Ćale, 'de je mojih soma dinara što sam se pravio da ne znam?! I po stoti put, ide: si, di, i, ef, dži...
-Ko mu klacka koske, k'o da je bitno... drži, ljubi tajo šiljokurana svog!
-Tata?!
-E, kurče?
-A, što ti toliko voliš da ideš na otvorena vrata kod moje engleskinje?
-Razumećeš jednog dana, lepi...... dvadeset godina kasnije...
... i razumeo sam ga... jes' dobra bila, mamu joj...
Pojava koja je najčešća, kada govorimo na teme u koje se razumemo, kao leopard u kvantnu mehaniku.
(negde u Madjarskoj, ili Sloveniji, Srbi)
-Pogledaj ovo, kao su neka Evropa, a niko ni da bekne engleski, jedva da jes, i nou, umeju da izuste!
-Da bre, ovo nema ni u Ruandi!(negde u Čadu, ili Burkini Faso, Ruandijci, Ruandijanci, Ruanđani, jebem li ga kako da ih nazovem?)
-Pogledaj ovo, kao su neka Afrika, a niko ni da bekne Svahili, Jedva da ndiyo, i hakuna, umeju da izuste!
-Da bre, ovo nema ni u Srbiji!
Idealno mesto za doškolovavanje svih onih koji baš i nisu voleli školske obaveze kad su bili mali. Ova ustanova nudi odlična znanja iz oblasti matematike, geografije i stranih jezika.
Neiskusni kladioničar: Brate, ja bi da odigram ove 4 utakmice. Vidi kvote: 2.2, 1.75, 1.95 i 2.40. Ako uložim 257 dinara, koliko bi otprilike trebalo da odbijem?
Iskusni kladioničar: ( posle 2 sekunde razmišljanja ): 4630 dinara!
NK: U, brate, kako računaš, brži si od digitrona. A kad se setim da u osmom razredu nisi znao tablicu množenja.
IK: Jebiga, brate, u školi smo množili ništa, ovde množimo lovu, hehe.
--------------------------
NK: Brate, ja bi' da igram na ovaj Utreht, koja je to liga?
IK: Koji si ti nemač pojma. Pa Utreht je klub iz istoimenog grada u Holandji. Grad ima oko 250 'iljada stanovnika, imaju do jaja industriju, i univerzitetski su centar zemlje.
NK: U, matori, kako si nagruvao geografiju. A kad se setim kad si u školi rekao da se Dunav uliva u Jadransko more.
IK: Jebiga, brate, bio sam mlad i zelen. Sad znam da se Dunav, Sava i Velika Morava sastaju kod Stalaća i svi, đuture, se ulivaju u Kolubaru...ili tako nešto.
-------------------------
IK: Š'o sam gled'o tenis juče u kladži. Uzmem 7 'iljada na Federera. Igra čovek, jebe kevu. Forhend, bekhend, slajs, lob, drop šot sa dosta spina. Na kraju bilo gusto, pa je tražio čelendž, i uz pomoć hok-aj sistema dobije poen. Fedex is the king.
NK: Kako parlaš engleski, a nekad si znao samo fuck i shit da kažeš.
Verovatno će ovaj naslov osvanuti narednih dana u dnevnim novinama,jer je standardni engleski premijerligaš posalo poruku punu hvala i pohvala na račun kluba iz Sevojna ili ti Užica.Uz sve to stoji pitanje za pobratimljavanje dva kluba.Analogno pravljenju bratstava Crvena Zvezda-Olimpijakos-Spartak Moskva i Partizan-PAOK,još jedan klub iz srpske klupske elite će biti član bratstva.Čelnici Stouk Sitija posle neprespavanih noći,zbog traženja adekvatnog i njima sličnog brata,naleteli su 16h 30.10 ove godine na vest da je Sloboda Point Sevojno otkinuo 2 boda šampionu evrope iz '91,Crvenoj Zvezdi.Čelnici su pogledali statistiku i začudjeno videli da je Sevojno avgusta ove godine uzelo 3 boda aktuelnom šampionu Partizanu.Tako su čelnici Stouka našli sebi sličnog brata koji više voli da otkine bodove vodećim klubovima prvenstva nego što Tihi i Prle vole da tamane Švabe.Tu je ta glavna sličnos i Stouk je otkinuo Mančesteru 2 boda na svom ''Britania'' stadionu.Oni su motivisani protiv jačih klubova u stilu ''young guy banging busty milf''.Planira se neka vrsta usavršavanja,naime vodeći ljudi Stouka,kada se potpiše sporazum o bratstvu planiraju da pošalju Pitera Krauča na pozajmicu u Sevojno,da bi on stekao formu da drugi deo sezone,a sa njim bi u paketu došao i Rony Delap,koji bi trebao i da završi karijeru na gradskom stadionu u Užicu.Toni Pulis,trener Stouk Sitija se u potpunosti slaže s tim,jer zna da će stručnjaci Sevojna usavršiti Kraučevu skok igru i pomoći mu oko kondicije i da se vrati u reprezentaciju Engleske.Nadaju se da će trener Sevojna povući svoje veze kod Fabija Kapela i Krauča istinski vrati u reprezentaciju.
Nazivanje stvari pravim imenom, kategorija: filmski blokbasteri. Jer, jebote - nisam gled'o solidan film u bioskopu, znači, ne pamtim a ovamo ispade da je maltene svaki naslov na repertoaru teška hitčina i ljuta kidalica, obzira bez da li je u pitanju akcija, horor, drama, triler, komedija ili ona naučno neustanovljiva kategorija kino-ostvarenja u kojima prde, povraćaju i ostale gadosti rade Set Rougen, Adam Sendler i ostatak ekipe glumačkih retarda s one strane Pacifika. Usta ih jebem.
Ipak, broj rupa u koje lukavi filmski marketing-eksperti trpaju bioskopsku publiku diljem planete, daleko prevazilazi jedna jadna usta i to treba priznati i umeti demistifikovati "poze" u kojima se to radi. Eo, recimo prva koji mi pada na pamet su perfidno osmišljeni i obavezno zavaravajući tizeri i trejleri, po kojima jebeno svaki film izgleda k'o kandidat za jebenog Oskara (u svim kategorijama, razume se)...a onda je tu i lukavo tagovanje dramatičnih kritika kvazi-kritičara ("Ovaj film ne gledate vi. Ovaj film gleda VAS...", Reme Remenski, Informer) i nabudženih bioskopskih statistika ("200.000 GLEDALACA ZA MESEC DANA! PUBLIKA JE REKLA SVOJE!", produkcija filma Mali Budo), što još dodatno utiče na naivan narod da, fazon, juče pohrli u bioskope i napuni im kase brže nego što Sergej Trifunović rendom prolazniku kaže "Znaš ti ko sam ja, bre?!".
Usta ga jebem, i njega.
Lista bioskopskih šitova magazina QRATZ, za mesec maj 2025 godine:
1. Uspon Crnog Feniksa - ratni, akcioni
2. Moja tašta je čudovište II - ratni, komendija
3. Prozori i kapije (Windows&Gates) - biografija o B.Gejtsu
4. Abnormalan - horor, porodični
5. Dan kada je nebo postalo more - drama, španski, incest
6. S pogledom u suton (Looking over Sutton) - ljubavni, engleski, bljak
7. Ponos, čast, krv, zemlja i mač (La mêre d'Artagnan) - istorijski, kostimirani, glavni glumac gine na kraju
8. Osvetnici: Povratak Crne Nerotkinje - akcija, ekranizacija stripa, deo prvi
9. Pop Ćira i Pop Spira kod Ivka na slavi - domaći, porodični, Šotra
10. Ognjište - domaći, srpski, pokosovski ciklus
Nešto što normalan čovek kaže konobaru kad mu donese nanu umesto hibiskusa.
- Dobar dan želim, komšija.
- Dobar dan komšinice draga, kad ćete na kaficu malo?
- Pa hajde sada, slobodna sam.
- Pa naravno, izvolite u zmajevo gnezdo (poserem ti se na one koji ne kontaju poziv iz pristojnosti).
- Hvala, hvala, ju što vam je stan onako, elegantan.
- Može kafica?
- Jao, pa ja bih radije čaj, i to engleski ako imate, to mi baš prija.
- Ima, ima, naći će se (pu, ode mi poslednja kesica koju sam čuvao kad se vratim s posla osobito sjeban).
- Ako može s kap-dve mleka, onog manje masnog?
- Može, može.
- Blagodarim komšija, jaao što vam je lep ovaj japanski paravan.
- Doneo mi ga je poznanik, ustvari je korejski.
- Aha, a ti Japanci su mi baš neekako fascinantan narod, baš su onako, zen i urbani. Kao spoj staarog i novog, shvatate?
- Da, da, fascinantno.
- Samo kad bi se i mi malo ugledali na njih, zemlja bi baš mogla da nam bude fabulozna a sad je onako, težak šit, ako me razumete.
- Naravno, izvolte čaj.
- Samo kad bi se dogovorili da pohapse već jednom ove smrdljive navijače i ostale ekstremiste, ušli bi u evropu za tren oka, a što je tamo naajs da samo znate.
- Aha, da.
- A tek ovi bradati popovi u džipovima, svuda ih ima, mislim kakav bog kakvi bakrači, nije to moja šoljica čaja ako znate šta hoću da kažem, he he.
- Jao u pravu ste, vaša je ova s cvetićima, izvinite molim vas odmah ćemo da se zamenimo... :srrk: mmm istina, ovaj engleski čaj jebe kevu.
Đokina najveća muka je upravo senzibilitet srpskog jezika. Sebe (neskromno) smatram poznavaocem šansone, balada, pevane poezije. Od, G. Brasansa, V. Visockog, B. Okudžave, J. Brela, L.Cohena, svih zajedno, nisam čuo ništa ni blizu tako dobro kao bilo koja Đokina pesma, čak i onih tipa 'ringe ringe raja'. Ako se ikada bude rodio prevodilac koji bi uspeo da prenese bar delić, duha, atmosfere, senzibiliteta, Đokinih pesama, mnogi bi svetski autori 'zatvorili radnju'.
Vidim, mnogo optužbi zbog političkog angažmana, ne slažem se, sećam se kada je nastala 'Računajte na nas', upravo ta pesma je ZAŠTITILA nekoliko generacija. Ta je pesma nastala kao odgovor tada neviđenom teroru koncepcije 'naoružanog naroda' 'narodne odbrane' i sličnih idiotluka.
Dobro je da to ne pamtite.
Ovaj trenutni 'lov na veštice (čitaj, tiraž)' nije ništa drugo do parafraza starih zezalica tipa 'Hrvat je Srbin sa govornom manom', 'Flamanski je Engleski sa akutnim laringitisom', i sl.. Uostalom upravo ovde na Vuku mogu se naći bar desetak sličnih dosetki.
Poznato je da Đoka od prvog dana ima svoje 'hejtere' mnogo manje bezazlene od ovih naših, očigledno da neko pokušava da mu opstruiše povratak na Beogradsku scenu, još uvek ne znamo razloge dosadašnjeg višegodišnjeg otsustvovanja.
Politički vetrokaz? Devedesetih smo nakon njegovih koncerata sa strepnjom čekali javljanje iz NS. Javka je bila, ..eto ja stignem brže do NS nego vi do Dorćola....
Postojale su sve debele šanse da ga 'poginu' na putu.
Uostalom Đoka je šansonjer a ne savest čovečanstva.
Đoku doživljavam kao nekog svog, te sam stoga ponosan na svog Đoku :-)
Lično mi mnogo više smeta što do neukusa forsira onu fenserku od ćerke.
'Ajde da ne grešimo dušu na Svetog Nikolu.
Po starom običaju, predstavlja nagradu za donosioca dobrih vesti. Po novom običaju – lak način za lokalne grebatore da se ovajde na račun tuđeg uspeha igrajući na kartu 'časti, nemoj da te bije baksuz'.
- Eeeee, brate, čestitam!
- Šta se desilo?
- Kako bre šta, šta se praviš lud, pa položio si Matu 3!
- Sereš?! A ja upravo krenuo da vidim rezultate! A, brate, moram te častim za lepe vesti, ajde na pivo....
- Opa! Faco!
- Šta je bilo?
- Šta, šta je bilo? I Engleski si pokidao, siso jedna!
- Je li bre, je l' ti to obigravaš oko faksa i čekaš rezultate ili šta? (kiseo osmeh) Ajde, ajde, red je da se zalije....
- Evo ga naš student! Naš najb...
- E, brate, žurim moram da palim.
- Čekaj, stani, pa nisi čuo..
- Mogu i sam da čujem, žurim!
Sloveni
Ponedeljak (dan posle nedelje)
Utorak (od slovenskog ''vtori'' - drugi po redu)
Sreda (u sredini sedmice)
Četvrtak (četvrti dan u sedmici)
Petak (peti dan u sedmici)
Subota (od jevrejskog za nedelju - sabbat)
Nedelja (dan kada se ne dela - radi, kod Rusa i Voskrsenie)
Nordijci i Germani
Sunday\Søndag\Sonntag - Sun-day - dan Sunca - nedelja
Monday\Mandag\Montag - Moon-day - dan Meseca - ponedeljak
Tuesday\Tirsdag\Dienstag - (ima koren u staronordijskoj reči za boga Tiu ili tako nešto) - utorak
Wednesday\Onsdag\Mittwoch - Odin's day (bog Odin ili Wodin/Woden) - Odinov dan ili kod Nemaca od "mittawehha" - sredina nedelje - sreda
Thursday\Torsdag\Donnerstag - Thor's day - Torov dan - četvrtak
Friday\Fredag\Frietag - Frigga's day (Friga je staroengleska Vesna, boginja proleća) - petak
Saturday\Lørdag\Samstag ili Sonnabend - Sætern-day Saturnov dan, kod Danaca i Norvežana - dan za pranje veša; kod Nemaca je i Sonnabend, od Sonne i Abend - dan pred nedelju, Sonntag - Subota
(redom idu engleski - danski - nemački)
Romani
Lunedì\Lundi - (od latinskog Lunae dies - dan Meseca - ponedeljak)
Martedì\Mardo - (od latinskog Martis dies - Marsov dan - utorak)
Martedì\Merkredo - (od latinskog Mercūri dies - Merkurov dan - Sreda)
Giovedì\Ĵaŭdo - (od latinskog Iovis dies - Jupiterov dan, Jupiter=Iov - Četvrtak)
Venerdì\Vendredo - (od latinskog Venēris dies - Venerin dan - petak)
Sabato\Samedi - (kod latina Saturni dies - Saturnov dan, a u hrišćanstvu - Sabbātum - Subota)
Domenica\Dimanĉo - (od latinskog Domenīca dies - Dan bogova, a ponekad i Solis dies - dan Sunca - nedelja)
(redom idu talijanski, pa esperanto)
Azijati
Nedelja - Nichiyoubi - Dan Sunca - 日曜日 \ 星期日 \ 일요일
Ponedeljak - Getsuyoubi - Dan Meseca - 月曜日 \ 星期一 \ 월요일
Utorak - Kayoubi - Dan Vatre - 火曜日 \ 星期二 \ 화요일
Sreda - Suiyoubi - Dan Vode - 水曜日 \ 星期三 \ 수요일
Četvrtak - Mokuyoubi - Dan Drveta - 木曜日 \ 星期四 \ 목요일
Petak - Kinyoubi - Dan Metala - 金曜日 \ 星期五 \ 금요일
Subota - Doyoubi - Dan Zemlje - 土曜日 \ 星期六 \ 토요일
(redom idu - japanski - kineski - korejski, i svi imaju relativno slično značenje)
Ovo su najupotrebljivaniji nazivi i značenja za dane u sedmici (ima naravno i onih specifičnh, koji zahtevaju posebna objašnjenja i analize - grčki, finski, albanski, turski i sl.), pa vi odlučite koji su najlogičniji, najlakši i najlepši...
Jer bitnije su pare od kvaliteta.
-srpski: "U ovome učbeniku će mo se upoznati sa osnovama Srpskog pravopisa. Naj glavniji zadatak ove knjige bi će da decu na lak i zabavan način nauči i opismeni, jel su su jezik i pravopis naj veća bogastva..."
-engleski: "...as Nick was putting his erected warrior into Jane's wet forest of excitement. She started shaking while he was moving his pelvic girdle faster and faster, back and forward...."
-istorija: izdavač "Masons internešnl", Vatikan "..i tako su srpski varvari i divljaci ubijali nedužne Hrvate i Muslimane, koji su samo hteli da se igraju sa njima.."
-hemija: autor: Marija Kirić -Sine, je l' beše tvoja nastavnica hemije ima sestru Mariju?
-Ima, što pitaš?
Vrsta roditelja koja apsolutno sve zna i najbolji je procenitelj znanja njihovog deteta u svim mogućim oblastima. Ne libe se oštre kritike predavača i pored jasne objektivne procene detetovog znanja i besne jer je dete , zaboga, dobilo neku bednu trojku na kontrolnom iz engleskog a letos je u Grčkoj sve razumeo ili što se malo zbunio na poslednjem odgovaranju iz istorije. U stanju su da hvale svoje dete do iznemoglosti ili svoje ili nastavnikove.
Nastavnik: Po testu i prikazanom znanju generalno, on je za ovaj nivo.
Roditelj stručnjak: Nemoguće, on uči engleski od 5. godine i sve razume, gleda strane kanale bez prevoda.....
Nastavnik: Sve to ne znači da je on spreman da pređe na naredni nivo jer prosto ne zna dovoljno i bilo bi stresno da preskče nivoe...
Roditelj stručnjak: Ne ne i ne, ja sam sigurna/siguran da on zna mnogo više nego sto je vaših 15 testova pokazalo, pa on gleda Nešnal Džiogrefik po ceo dan....Naravoučenije - pustite ih odmah da budu u pravu inače ćete protraćiti pauzu na gluposti...
Rečnik zahvaljujući kome poznati i priznati akademski građani mogu konačno da olabave kravatu i puste mašti na volju: em psuju k’o kočijaši, em za to uzimaju kintu, a studenti im crkavaju od smeha.
Ass burglar – vulg. dupejebac (muževni homoseksualac)
Boondocks – mn. SAD vukojebina; Murtenica; pizda materina vulg. pičkovci mn. vulg. (zabačeno selo)
Cuntock – čkapi (nekarakterna osoba)
Dry fuck – vulg. jebuckanje vulg. (nedovršen polni odnos)
Easy mark: I was an easy mark. Izjeb’o me k’o bekana vulg. (Ispao sam naivan)
Fuck pad – vulg. jebarnik vulg. jebačnica vulg. (mesto za vođenje ljubavi)
Good-time Jane – SAD zast. grofica Delasenaguzi zast. (promiskuitetna žena)
Hot fling – SAD crn. gimnastika, turi-vadi (upražnjavanje seksualnog čina); metak (obljuba)
Imby – SAD degenčina; krembil (veliki glupak)
Jacksie – dupinger (zadnjica): Up your jacksie! Turim ti ga majci!; Turim ti ga u dupe! vulg. (psovke)
Kiss-off - rikavela (smrt)
Lakes - zviz (poludeo)
Monthlies – hit meseca (menstruacija)*Izvor: Englesko-srpski/srpsko-engleski rečnik slenga Borisa Hlebeca
