-Čuo sam da su vam teroristi oteli avion, kako je bilo?
-Epski.

-Brate, nešto ne ide ovaj zadatak,a?
-Deseterac, sinko, dolaz' 'vamo da nam pomogneš.

Epski je danas nadmudrivanje sujetnih maski po raznoraznim forumima. Veliko zadovoljenje sitnih duša. Epsko.

Subota, splav, deset popijenih piva,Marko i Slaviša:

-E, Slaki, ajde da "navatamo" ovu Slađu.
-Ma beži bre od nje, ona je već ispisala deseterac.
-Pa kad je pre stigla, nije još ni jaknu skinula.
-Iff, pa to ti je za nju samo jedan red, u jednoj strofi, u jednoj pesmi, u pretvikendnom ciklusu. Ima ta do Nove Godine da pregusla i Filipa Višnjića.

-Мо-ре-Ма-рко-не-о-ри-дру-мо-ва!
-Мо-ре-Ту-рци-... е јеби га, не могу на суво 'вако, други пут ћемо.

-Rista Konjokradica je zaslužio svoj nadimak u 16oj godini, i vukao ga je do smrti u 92oj godini.
-Vera Džokejka, koja je imače bila madam u javnoj kući. (još živa 72 god.)
-Dara Crnkinja kojoj je neki crnac raskrvario dojku u ljubavnom zanosu. (još živa 63 god.)
-Mare Masovni Ubica, recimo da mu više niko ne ostavlja ljubimce na čuvanje kad ide na more. (još će dugo opravdavati nadimak, ima 19 god.)
-Mile Zvonar, Mile Đakon- palo crkveno zvono na njega i ostao živ. (48 god.)

Zdravko Čolić - Poplava

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:

"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:

"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

Primer 1.
Miloš Vojinović
Sestrić cara Dušana Silnog. Živi sa čobanima na Šar Planini. Po nagovoru svoje braće nepozvan odlazi u svatove da bi branio ujaka od eventualne prevare domaćina. E, kada stigne na svadbu, do izražaja dolazi njegov karakter.

Kad su bili putem putujući:
Zlu nauku Miloš naučio
Kod ovaca u Šari planini,
Pospavati svagda oko podne;
On zadrema na konju kulašu;
Kako dizgen oslabi kulašu,
Diže glavu, ode kroz svatove,
Obaljuje konje i junake

Dakle, džabalebaroš koji je navikao da spava po ceo dan, pa pošto je rano ustao, prispavalo mu se oko podne i odmah po dolasku je napravio metež i pometnju. I još mu nije dovoljno što je napravio pičvajz već mu je za to kriv konj, a ne on sam, jer, šatro, konj bi trebalo da bude fini i kulturan.

Kad se prenu Miloš Voinović,
Te sagleda caru oči čarne,
Kulaš ide s konjma carevijem,
On pokupi dizgene kulašu,
Pa išćera njega iz svatova,
Udara ga oštrom bakračlijom,
Po tri koplja u prijeko skače,
Po četiri nebu u visine

Pošto se malo smirio pretukavši tri gosta koja su htela da mu uzmu konja, logično, prvo je potražio kafanu.

Pa on ode tražit' mehandžiju:
"Mehandžija! daj da pijem vina."
Mehandžija njemu odgovara;
"Id' odatle, crni Bugarine!
"Da s' donio Bugarsku kopanju,
"Ako bih ti i usuo vina;
"Za te nisu čaše pozlaćene."
Pogleda ga Miloš poprijeko,
Udari ga rukom uz obraze,
Koliko ga lako udario,
Tri mu zuba u grlo sasuo;

I, naravno, šta je prvo što je uradio u kafani? Prebio je konobara.

Malo kasnije menja cara u dvoboju i ubivši svog protivnika, kao svaka bitanga, ne pokazuje prema njemu ni malo poštovanja.

Pusti koplje Miloš Voinović,
Te prikova bijelo Latinče,
Prikova ga za Leđanska vrata,
Pak mu rusu odsiječe glavu,
Kulašu je baci u zobnicu;

Da ne dužim o njemu dalje zbog mesta za pisanje, nego da pređem na drugi primer.

Primer 2.
Marko Kraljević

Naš ultimativni junak i najveći alkos od svih Srba u pisanoj istoriji. Skoro svaka pesma o njemu počinje sa:

Vino pije Kraljeviću Marko...

A još maltretira i konja da pije sa njim:

Pola pije, pola Šarcu daje...

Poznat po uništavanju putne infrastrukture, koja inače svima treba, al' on govedo zapeo da preorava put. Kada su mu Turci fino rekli da to ne radi, jer koja budala preorava puteve, on ih je pobio. Šuruje sa vilama, koje su inače zla bića u našem folkloru, pa bi se moglo reći da bi to u modernom smislu značilo da ima veze sa kriminalnim krugovima. Ne poštuje vlast:

Dok ne dotera cara do duvara...

I žene tretira kao robu:

Pa on uze tri đevojke
I podijeli braći za ljube...

Jedina pozitivna stvar koju je učinio je da je on začetnik diplomatske korespodencije u Srba:

Knjigu piše Kraljeviću Marko,
Sitnu knjigu caru u Stambolu,
Marko piše, car mu otpisuje...

-Svi piju crveno vino
-Svi imaju staru majku, ujedno i najboljeg mogućeg savetodavca
-Imaju i 'verne' ljube koje ih uporno čekaju da se vrate sa bojišta
-Svi imaju brkove
-Svi imaju konje vrane
-Gavran je uvek vesnik najgore nesreće, a soko im je najbolji prijatelj (pored konja)
-Svi su pošteni, nezainteresovani za dukate, čelične volje, i najtvrđe vere
-Od trenutka kada osedlaju konja odlaze na put u trajanju od tri bela dana
-Svima vila sugeriše na neprijatelja
-Svi objavljuju rat neprijatelju rečenicom: Nećeš se glave nanositi!
-Svi izlaze na megdan, jedan na jedan, sa neprijateljom im crnim Turčinom
-Svi koriste isključivo desnicu ruku u borbi
-Koplje, sablja, buzdovan- trojac oružja koje uvek imaju na bojištu
-Svi su neviđene delije, takvi da golom rukom uhvate protivnikovo koplje i slome ga na dva-tri komada
-Na kraju megdana, na kom naravno odnesu pobedu, za dokaz uzimaju neprijateljevu glavu, koju odnose caru, bacaju mu pod noge, i za to dobijaju nagradu od tri tovara zlata

"Jel si čuo da je Dragana ostavila devojka?"
"Nisam!Što ga ostavila?"
"Zvao je da gledaju film kod njega i on pustio "Ratnika Musu"!"
"Hahaha!Jel to ono gde izginu svi živi i žene i deca?"
"Da!To je taj!"
"Da je pustio "Srpski film" bolje bi prošao!"

Osoba 1: Ej, brate, znaš onu malu što smo je skontali sinoć? E, pa ti jebeno nisi svestan šta je sve bilo sa njom. Znaš, kao, ja joj priđem sinoć, tebra, i ona mi se tu nešto nasmeši ja ono osmeh kao, bacim neku žvaku i, op! Ne da se dala mala nego...
Osoba 2 *zaneseno gleda u drugu stranu sa sanjarskim pogledom u očima, plovi po svom ličnom nebu, kršeći prste i jedva vidno se osmehne zločesto i odgovori*: Da, a?
Osoba 1: Pa jebem li ti tatine svatove, jel' ti mene slušaš uopšte? #$!%$)& *

*sledi čitav arsenal psovki od kojih se u mnogima spominje rodbina, delovi crkvenog zemljišta i hleb.

Gledao sam nešto ovaj put od Užica , preko Valjeva, do Beograda. Lokalac , al izgleda mnogo kraće!
Dal si lud? Tu bre iz kaldrme iskače kamenje, tu ti je putar retka ugrožena vrsta. Drš se ti magistrale, veruj mi na reč...

Jesi čuo da su ubili onog "investitora" štoje mesto parka napravio tržni centar?
Aha, puče puška iz potaje!
Šta?
Sčekuša sinoć iz marka ispred ulaza u zgradu, čuo sam...

- Mama pade mi lizalica na pod!!
- Ne mari sinko...idi isplakni je...