Momenat slabosti,koji se svakom ponekad desi.Ako je trivijalna, neduhovita, nekreativna ili neinformativna,zaslužuje da nestane.Ako doživiš da ti svaku drugu brišu,pomišljaš da i ti nestaneš i predješ u neki fejs/spejs ili karike.com,gde te niko neće cenzurisati i gde ćeš moći da se proseravaš do mile volje...
Jesam ja to pomenuo sponzora?
Ops,gotova je... ;)
Je baš ona koja će teeeško postati definicija dana, jer mahom vukajlijaši pišu i glasaju na defke do kasno noću / rano ujutru, pa ona koju postaviš oko 8-9h, kad dođeš na posao i maštariš dok piješ prvu jutarnju, neće doživeti slavu trona, kako je do buđenja velike većine "glasača" potisnuta duboko u limb defki.
s/r Radna Klasa
proces uklanjanja finih individua
Kao sto je deratizacija proces uklanjanja pacova, miseva i sl.
Inace zivimo u vrlo definisanom vremenu i prostoru...
Nasi gradovi, javna scena, firme...sve je to vrlo definisano...
To je ono sto smisljas kad legnes da spavas i zaboravis ujutru kad ustanes.
Retka stvar... Iz jednostavnih razloga:
1) O ukusima se ne raspravlja! Svako ima jedinstvenu i neponovljivu licnost - samim tim i smisao za humor. Sto je nekom dobra fora drugome je sranje.
2) Kada se u definiciji otvoreno izjasnjava stav o necemu. To se opet svodi na tacku 1) da smo svi razliciti i imamo razlicite stavove pa se desi pokoji minus.
3) Hejteri (nema potrebe za dalje objasnjavanje pod ovom tackom)!
Naravoucenije:
Popularnost definicije nije merilo kvaliteta iste!
Neodoljiva misao koja će uzburkati mase, podeliti mišljenja i baciti te u dobar minus ali jednostavno ne možeš da odoliš a da ne brkneš ljudima u oko svojim drkadžijskim stavom.
Definisanje pojma preko samog sebe.
Madona ne bi bila Madona da nije ono što jeste.
Postoje definicije koje nikada neće završiti na groblju.
San svakog Vukajlije, kao što je u nauci otkrivanje Higzovog Bozona ili teorije koja objedinjuje sve, san svakog naučnika, tako je otkrivanje definicium ultimatusa sveti gral za svakog časnog Vukajliju.
Naravno, možete ostaviti komentar u vidu svoje teorije...
Do dobre defke ima 3 razlicita koraka:
1. Da napises stvarno extra defku i da je lajkuju svi koji je procitaju(i da je hejutu ljubomorni debili)
2.Da napises sloidnu defku al da ubodes tajming kad je vecina online i da dobijes vecinu pluseva
3.Da napises ocajnu defku al da imas 50 svojih debila koji ti lajkuju svaku defku bez obzira sto je sranje i sto je ne razumeju(tih 50 takodje hejtuju one sto naprave defku pod br. 1.)
Primer(nije neophodan): :D
Mesto na kom pocivaju odbacene definicije. Veliki broj njih poslat je tamo voljom svojih autora. Pa dobro ljudi gde ce vam dusa. Ja nikad ne bih uradio tako nesto. Za mene su moje definicije kao moja deca.
Duzi ili kraci redovi reci, koje, sa manje ili vise humora i originalnosti, 99,99% Vukajlija obrce, kombinuje, spaja i prekraja u glavi po celi dan u nadi da ce bas taj njegov redak bar svaki drugi posetilac pocastiti jednim + i da ce tako, nas mili Vukajlija, postati ponosni vlasnik ''definicije dana''.
Lepota na prvi pogled. Bez mnogo filozofiranja. Ili je imaš, ili je nemaš. Stiče se godinama vežbanja, na njoj se radi krvavo da bi bila jasna i prodorna u svest publike. Kad je vidiš, znaš jel za + il` za -.
Masu zna svako da nabudži - bacaš lopatom gomilu primamljivih, kvaziduhovitih doskočica i reči u nadi da ćeš, poput malog slinavog cige u Knezu, isprositi neki plusić na sažaljenje prolaznika. Ali definiciju imaju samo odabrani. Ona je stvar životnog iskustva. Iako među Vukajlijašima pretenduju neuhranjeni cvikeraši i bubuljičari neki od njih imaju definicije dostojne Brus Lija. Ti likovi svojim rečima i rečenicama pokazuju zavidne mentalne mišiće, izgrađene neprevaziđenim životnim iskustvom. Što od celibata, što od potpunog odbacivanja društva koje ih okružuje, oni su usavršili svoje literarne pokrete u pravi džet kun do koji bi mogao naći svoje mesto i na filmskom platnu. Neki od njih su i ktitori, ali bi trebali da nose naziv kraljevi. To je dostojna nagrada za godine pa čak i decenije apstinencije i socijalne isključenosti.
Pokušaj definicije - pročitao si je, nasmejao se, rekao sebi u brk - dobro smišljeno, dobro napisano. Eventualno si dao plus.
Definicija - pročitao si i zinuo u čudu. Pa pročitao ponovo. Onda rifrešovao, da se uveriš da je stvarna. Da nije samo plod tvoje mašte. A onda si je opet pročitao uz komentar: ``Ovo nije smišljeno, ovo je DOŽIVLJENO!`` Nisi samo udario plus, već si meto i kokardu, da sačuvaš definiciju za kasnije, da te krepi i hrabri, posle tone pročitanih defektnih ``definicija`` koje samo zagađuju životni prostor. I naravno - preporučio si je svim ljubiteljima dobrih stvari.
Pirinač je osnovna jedinica građe svih živih organizama.
Kenja mi se od letovanja!
Zbog toga što uvek dobijem neki stomačni virus!
Kenja mi se od penzionera!
Zbog toga što žive u domovima zdravlja!
Zbog toga što se ne kupaju redovno!
Zbog toga što prave gužvu u busu!
Zbog toga što se svugde mešaju!
Kenja mi se od komaraca!
Zbog toga što nemaju drugu svrhu sem da piju krv!
Zbog toga što zuje!
Zbog toga što su tu dok je svetlo ugašeno, a kad se svetlo upali misteriozno nestaju!
Zbog toga što ostajem pun plihova koji svrbe!
Kenja mi se od našeg fudbala!
Kenja mi se od političke scene Srbije!
Zbog toga što nisu ništa značajno uradini proteklih 10000 godina!
Zbog toga što troše vreme na vređanje u skupštini umesto da rade nešto!
Zbog predizbornih obećanja!
Kenja mi se od tehnologije!
Zbog toga što puknem 500 evra na neki telefon, a sledeće godine on košta 200 evra!
Zbog toga što kupim neku spravicu, a ona je posle 6 meseci zastarela!
Zbog toga što sam postala zavisnik od interneta!
Kenja mi se od Paris Hilton!
Zbog toga što je postala slavna na taj način!
Zbog toga što nema razloga da bude slavna!
Zbog toga što je ružna, ima male sise, odvratno dupe, a milion idiota se pali na nju!
Kenja mi se od auto industrije Srbije!
Zbog toga što je najprodavaniji auto u Srbiji pišljiva Dačija Logan!
Zbog toga što ne mogu ništa sami da urade sa Zastavom, nego mora Fiat da dolazi da je vadi iz govana!
Kenja mi se od tv pretplate!!!
Gde su i za šta uložene te pare?!?
Kenja mi se od ekskurzija!
Zbog toga što plaćamo podosta, a odsedamo po nekim smrdljivim rupčagama i to samo jednu noc!
Zbog toga što za doručak, ručak i večeru dobijamo neke pomije!
Zbog toga što provodimo po 10 sati u busu da bi smo videli neke gluposti koje nas NE zanimaju!
Zbog toga što nam razredni starešina uvek nešto kenja!
Kenja mi se od VIP Velikog Brata!
Zbog toga što je 90% ukućana nepoznato!
Zbog toga što su 90% ukućana smarači!
Zbog toga što uvek samo leže u onim bangavim kaučevima (ili se kaže kaučima...ma ne znam, kenja mi se i od pravopisa...) i gledaju u plafon!
Takođe mi se kenja zbog:
bljuzgavice,
poledice,
susnežice,
Lune Lu,
Lee Kiš,
numerisanih sedišta,
tinejdžerskih ljubavnih komedija,
ljubavnih komedija,
glupih slavnih ličnosti,
Sanje Marinković,
pasa lutalica koji preteći reže i laju,
Žikine šarenice,
brata/sestre,
vojske srbije,
carine,
pdv-a,
redova za vizu,
španskih serija,
Mikija Panjkovića,
akademije Miki Panjković,
svega vezanog za grand produkiciju,
menjam ženu,
gledaj majku, biraj ćerku,
bata đošinih fazona,
glupih reklama,
što je flaša od ulja uvek masna,
što ne mogu da imam Ferrari,
sto neko drugi može da ima Ferrari,
što mi se baguje komp,
što stalno gubim daljinski i mobilni,
što moram da bacim 100-150 din za pivo 0.3 samo da bih sedela u kafiću a za iste pare mogu da kupim skoro 2 l,
kada neko pusti muziku na telefonu u busu,
latinskog jezika (da je dobar ne bi izumro...),
zbog svetske finansijske krize,
jebenog facebooka što je zarazan ko stomacni virus,
kad po stoti put neće da se konektuje na internet,
kad ne mogu da zaspim a sutra rano ustajem,
nakurčenih klinaca,
kad reklame za vreme filma toliko dugo traju da zaboravim šta sam gledao,
kad mi se telefon isprazni u školi,
Jelene Karleuše,
Seke Aleksić koja je umislila da je "kraljica",
Od voditeljki koje se izdrkavaju na nedužnim slušaocima,
Kad komentatori krenu nešto da kenjaju na sred utakmice, npr. kako je tom i tom igraču muška strina poginula dok je brala kokos kad je ovaj imao 3 godine (u tom fazonu...),
od dizanja medijske frke oko potpuno nebitnih stvari,
od onih glupih, glupih, glupih filmova gde su svi Ameri prikazani kao superheroji, Evropljani kao uštogljeni, svi Avganistanci/Kinezi/Rusi kao teroristi, a svi australijanci rade u beach barovima i u slobodno vreme surfuju,
kada zimi ustanem rano, a napolju još uvek mrak i još više mi se kenja kad isti "padne" u 16h!
Defka koja je "jeftina", kratko traje, vidja se na svakoj stranici, za jednokratnu upotrebu je (na jedno uvo udje, na drugo izadje), a ne mozes da je se otreses kolko ih proizvode nazivajuci ih novim "modelima", a u sustini "isto sranje samo drugo pakovanje!", a uz to je i cesto kopija nekog "skupog", dobrog modela (definicije)!
Definitivno, svaka o Čak Norisu... izaziva opšteVukajlijaški prezir...
Kladim se da čak i Kuvajlija ponekad padne u iskušenje da zalepi minus smaračkoj definiciji...
Lepo oblikovanje mase, gde se pritom deo nje neprimetno izgubi.
Omiljena vežba trgovaca i proizvođača.
- jogurt od 0,18 lit.
- milka od 80 gr.
- pakla cigareta od 19 kom.
Kada su stranci po raznim osnovama počeli da dolaze na Balkan ,svako je u svojoj humanitarnoj firmi ili slično ,imao brifing.
Objašnjen im je Boj na Kosovu, seobe, komunizam, poturice, Habsburzi, Tito, Princip i sve ostalo. Kao obavezno štivo ,svi su pročitali "Na Drini ćuprija".
Ovo su sve manje-više činjenice i u realnosti. Navijajući za nas, Turke ili Hrvate, njihovi analitičari su im koliko-toliko objasnili sve nedoumice u kojima mogu da se nađu na Balkanu.
Sada ,posle 15 godina im je sve otprilike jasno...
Jedino još nikako ne shvataju kako se to na Balkanu dupe briše pločicama ili vratima od WC-a.
