Ono što nedostaje Srbiji da uđe u EU. Iako su mnogi pomislili da je hapšenje đenerala dovoljno 'kapa' je ta koja odlučuje...
Nervirao vuk zeku i medu i dogovore se oni da prebiju vuka ali da ne bude bez razloga. Kaže zeka: -pitaćemo ga gde mu je kapa, ako nema kapu ti medo udri.
I tako sretnu oni vuka - zdravo, kaže vuk -zdravo.
Zeka i meda pitaju ga gde mu je kapa -pa nemam kapu kaže vuk, i meda ubije boga u vuku. Riješe oni da još jednom nalupa medo vuka ali riješe da nešto drugo traže jer će ovaj nabaviti kapu.
Kaže zeka medi: -pitaćemo ga da li ima cigaru, ako slucajno ima pitaćemo ga ima li i upaljač, to nema sigurno. Čuo to vuk, nabavi on cigarete i upaljač i čeka da sretne medu i zeku. Sretnu se oni opet i pitaju ga : -vuče imaš li cigaru? -vuk da medi cigaru. Uzme meda cigaru i traži upaljač. Zapali vuk medi cigaru, uvuče meda dim i kaze:
-A GDE TI JE KAPA!?
Kaže se za osobu koja je galamdžija, koja se "širi" i koja na "halabuku", dugačk govoranciju, sa sve "ja sam smrtno ozbiljan" stavom i izrazom lica jedino uspeva da bude dobra za sprdnju. Pošto je naš ministar spoljnjih poslova tako opak, opaka je i osoba koju upoređujemo sa njime.
Naime, Vuk Jeremić je u nekom gadnom fazonu da je neki opasan baja od koga svi drhte. Njegova je reč poslednja, on je taj koji diktira uslove i u čvrstom je uverenju da je baš on glavni baja. Tripuje da će zemlja da se trese kada on povisi glas. Od njegovih sportsko-političkih komentara i zaključaka (oko kandidature Srbije za ulazak u EU je rekao "Lopta je sada u dvorištu EU", i ostao živ) stvara konfuzije u glavama onih kojima se obraća.
- Ne igra pc igre napravljene na teritoriji SAD i EU.Ako greškom i igra, neće biti na strani Amerike nego Kineza ili Rusa.
- Ne nosi odeću i obuću SAD i EU.(Zar na sebi da nosi okupatorsku odeću)?
- Stranac dobija batine na licu mesta. Sudija i izvršitelj - M.P(23) Patriota.
- Ne gleda Američke filmove, isključivo Srpske.
- Ide na Kosovo kroz Hrvatsku da mlati sve redom(Neće pričati, već će to i uraditi). Sam ako treba. Taman će u stojadinu biti više mesta za puške, granate, baklje i bilo šta korisno za borbu. I malo slanine za usput. Takodje i sprejeve, da ne šara naše zidove i patriotizmu već one u Prištini i Albaniji, gde ima ko da vidi.
Covekoliki majmun koji je nabio kompleks i Mariji Serifovic i Jebenoj Karausli! Razlog zbog koga je Bugarska usla u EU i razlog vise da mi tamo ne idemo. Ispalio Duska Tosica.
To je kada nam EU nalozi da mora u burek da se stavlja najmanje 20 posto mesa ili 20 posto sira.
Guglajte malo,ja sam cuo na radiju jutros,samo sto se nisam udavio dok sam doruckovao.
Izreka koje će morati da bude morati da bude izbačena iz upotrebe jer nije u skladu sa propisima EU i zakona o zaštiti životinja.
Prva rečenica koju izbeglica sa područja bivše Juge promrmlja sebi u bradu, po izlasku iz zagušljivog zastavinog kamiona u kom se vozio ispod tone-dve krompira namenjenom tržistu zapadnih zemalja EU.
Sinonim za uspešnog neimara u Srbalja. Dovukao ih Selja Ilić, a vaskrsnuo pre roka Mrkonjić.
Ipak ko tačno stoji iza tog konzorcijuma ćemo najverovatnije saznati kada EU završi sa slučajem Sanader.
Rečenica koja se koristi nakon nekog krajnje nerealnog obećanja i označava da od njega nema ništa, da su šanse za tako nešto ravne ulasku Srbije u EU, Zvezdinom osvajanju LŠ....
Šomi: Brate vidi Popovićku... kaka je to sad riba bre, čuo sam da fura sa onim odlikašem, a do juče se jurila sa sestrom po zgradi...
Nidža: Ma uleteću joj ja klizeći sa obe noge, otvoren prelom..ne zvao se ja Džoni...
Šomi: A i ne zoveš se tako....
Riđan/žuća/džindžer.
Čovek čija nas narandžasta boja kose neodoljivo asocira na zemlju lala i vetrenjača, legalizovane marihuane, prostitutki kojih sede u izlozima, druge lige u kojoj pada 2+ u prvom poluvremenu i hroničnog sprečavanja Srbije da dobije status kandidata za prijem u EU.
-Vidi ga onaj! Ej, ej, holanđanine, ti ćeš da nas sprečavaš da uđemo u Uniju!
Ajde brate da ga prebijemo!
Striptiz samo za jednu osobu.
Na dekadentnom zapadu postoji odavno,a od danas i kod nas.Na omiljenom nam sajtu.
Još jedan dokaz da se EU približavamo koracima od sedam milja.
Za male pare,200 dinusa,razgolićivanje do gole kože.
U bliskoj budućnosti razlog za pucanje mnogih prijateljstava.
Zamisli te situaciju kad jedna PIP-ovka provali da ju je verna druga hejtovala,onako random,jer je ova prva,flertovala na četu sa avatarom,na koji se ova druga loži!
Ima da leti perje po Vukajliji.
1910 - Turska ukida feredze
1950 - Yugoslavija ukida feredze
2010 - EU ukida feredze
Pa sigurno nije moda donela feredze. Zaigrala mecka!
Državljanin EU, pojam svega onoga sto nas je snaslo u poslednje dve decenije!
Rumuni su, uz Bugare, najbolji pokazatelj koliko je ostatak Evrope napredovao i napreduje i sad, a koliko mi stagniramo!
Kao srpski seljak i svadba, takođe se mnogo razlikuju jedno od drugoga. Kako zbog uslova tako i zbog mnogo toga.
Pariz, Francuska
7:00 - Budi se. Ustaje i gasi alarm. Odlazi u kupatilo da se umije i opere zube. Izlazi u dnevni boravak gdje ga čeka supruga sa doručkom. Učtivo jedno drugom kažu "Dobro jutro". Zavrašava jelo.
8:00 - Oblači odijelo i kravatu. Ljubi se i pozdravlja sa suprugom. Izlazi iz zgrade i ulazi u automobil marke "Audi". Nakon par minuta parkira se na parkingu nedaleko od svog radnog mjesta. Ide i sreće čovjeka koji prosi i daje mu 10 eura.
8:30 - Dolazi na radno mjesto gdje ga dočekuje i pohvaljuje šef. Rasprema se, otpakuje kofer i sjeda za računar. Pali računar i radi sve šta treba na njemu
17:30 - Još pola sata do završetka radnog vremena. Ulazi mu šef u kancelariju i kaže mu da može ranije sa posla kući.
17:35 - Dolazi kući gdje ga zadovoljno čeka supruga sa večerom. Zavrašava sa večerom i odlučuje da sa njom izađe negdje na piće.
18:30 - Izlaze na piće u obližnji kafić zajedno sa prijateljima
22:00 - Vraćaju se kuću gdje odrađuju "ono". Tuširaju se i konačno odlaze na spavanje.
_____________________________________________________________________Negdje u Srbiji
7:00 - Zvoni alarm jedno minut-dva. Bijesno progovara:"OĆEŠ LI TI ŽENO VIŠE UGASITI OVO GOVNO ILI OĆEŠ DA TI PUKNEM ŠAMARČINU". Ustaje sav mamuran. Odlazi u kupatilo da piša. Zaboravlja da digne dasku. Izlazi iz kupatila bez umivanja i pranja zuba. Sjeda za sto i doručkuje sarmu.
8:00 - Oblači svakodnevnu šešulju koju koristi za posao. Izlijeće iz kuće i ulazi u auto marke "jugo 45". Krsti se i pali ga. I desi se čudo - upali iz prve.
Vozi se do parkinga gdje jedva pronalazi prazno mjesto za parkirati. Ide i sreće prosjaka koji moli.
- Marš u pičku materinu, od mene tražiš, a jedva imam i sebe.
Svraća u omiljenu kafanu po predgovor.
9:00 - Dolazi na posao gdje ga čeka mrzovoljni šef zbog kašnjenja.
- Sunce ti jebem, gdje si ti do sad?
- Bila bre gužva u saobraćaju! Hik!
- Marš na posao!!!
Pali kompjuter. Neće da upali. Poslije par šamara kompjuter je proradio. Radi sve šta treba na njemu.
17:30 - Zavšava i ulazi u "poseban folder". Zvoni mu telefon. Društvo ga zove. Zove on njih sa šefovog telefona i dogovara odlazak u kafanu. Ulazi mu šef u kaancelariju i govori da mora ostati još sat vremena poslije posla. :psuje mu majku u sebi:
19:00 Dolazi do svog auta i pali ga iz druge i odlazi do omiljene kafane i opija se sa društvom.
20:00 - Žena mu javlja da je stigla tašta. Govori joj da je u poslu :ispija rakiju na eks i spušta slušalicu:
23:00 Zavrašavaju pijančenje i odlaze kući. Ulazi u dvorište i izlazi iz auta i čudi se zašto fali branik i otkud autu 8 guma. Ulazi u kuću gdje ga čeka mrzovoljna žena. Ide u kupatilo da se ispovraća. Gubi svijest.
7:00 - Budi se u kadi i sve počinje ponovo.
Kada pedera transvestita, obučenog kao žena u crnom, mađarske nacionalnosti, muslimanske veroispovesti, državljanina EU, rođaka Nataše Kandić i Vesne Pešić, novinara, koji govori crnogorskim jezikom, a majka mu je iz Srebrenice istuku dok šeta kera, kome je u napadu odsečena šapa.
Datum kada smo izašli iz rovova i skloništa i krenuli sa praznim stomakom prema evropskoj uniji,sve usput slušajući bajke kako će na jednog dana (najverovatnije 5.10.3000. ) kada udjemo u EU biti bolje...
Na mala vrata, naravno. Dok smo još bili SFRJ, mogli smo da uđemo na velika, ali za nas je EU kao limbo, sve smo manji, pa lakše prolazimo.
Englezi voze levom stranom. Englezi ne koriste metricki sistem. Englezi su odbili evro. Englezi imaju poseban status u EU. Dovoljno da srbi uvide da su oni vecito neki kontrasi, te napravise bogougodan izraz.
A: Dobro, ce ide li Milos na zurku?
B: Nece, kaze nije on za to, ne slusa tu muziku.
A: Pa svi cemo da idemo.
B: A bre ne znam, on nece.
Dva dana kasnije...
A: E ljudi aj svi da idemo u kst, veceras ima da bude lom.
Milos: Ja ne mogu, moram sutra rano da ustajem da idem na fax.
A: Ma jebi se, mi idemo.
B: Ovaj Milos se vecito nesto pravi englez!
To je vreme koje je potrebno srpskim političarima da shvate da Evropa želi Srbiju u EU baš onoliko koliko Srbija želi da se vrati ponovo pod Tursku vlast...
Stranka za koju se glasa jer podržavaju foke u Sibiru, predlažu Ustav i teritoriju RS kao sredstvo za pregovore za EU integracija, drogiranje kao novo ljudsko pravo itd.. plus, imaju veeeelike, šarene reklame...
